МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в фор-
точку к вам забрался вор, помогите ему выбраться
обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все
звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят
и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попро-
буйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это
озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить,
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на-
падения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллон-
чика, прежде всего задержите дыхание и закройте
глаза. Затем расстегните противогазную сумку, до-
станьте противогаз и наденьте его. Помните, что от
быстроты этих действий может зависеть ваша
жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте
туда несколько камней, чтобы перехватить инициа-
тиву у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозри-
тельных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попро-
сите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помоги-
те, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтраль-
ное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение
насильника и остаться при этом красивой и привле-
кательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить
короткие юбки и пользоваться макияжем. Старень-
кий ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей
лицо наверняка не привлекут внимания потенциаль-
ного маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступ-
никам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова,
смазанная вазелином или жирным кремом, в очеред-
ной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей за-
щиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это
может быть расческа, дезодорант, кусок водопровод-
ной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные прави-
ла, то преступникам будет гораздо труднее ограбить
вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-ни-
будь другой.

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
* Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
* Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
-Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету Пытались ее оторвать и так, и этак - никак.
(Г)раф вызывает (К)онюха:
(Г) - Давай, типа, посоветуй, что делать?
(К) - Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.
(Г) - Ты чё, там потолки резные, ручной работы.
(К) - Тогда давайте пол распилим.
(Г) - Да ты чё, тут паркет по 300 рублёв метр!
(К) - Тогда давайте возбудим графиню.
(Г) - 8-O Зачем?
(К) - Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в корридор.
(Г) - Зачем?!
(К) - А там паркет дешевле..

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает : - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То ипусь, то несусь!

Спят муж с женой. Женa, проснувшись, зaделa мужa.
Тот тоже проснулся и спрaшивaет ее:
- Те, че не спится?
- Дa, сон приснился... Иду по бaзaру, a тaм члены продaют.
Большие по 2р. и мaленькие - 1р., a сaмые мaленькие по 50 коп.
- Hу тaк мой-то 2р. стоил?
- Тaкие кaк у тебя по 5 коп. зa десяток!
Спят дaльше... Просыпaется муж и будит жену.
- A мне приснилось, что иду по улице, смотрю елкa стоит, обвешеннaя пи$дами, кaк гирляндaми! Ha сaмых нижних веткaх сaмые большие, a чем выше, тем меньше.
- A моя-то нa сaмой верхушке виселa, поди?
- Aгa! В твоей елкa стоялa!!!

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего
нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Парень и девушка решили заняться сексом, разделись: Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет! А ты что своим крючком вязать собрался?

Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает: "Ну как? Нравится место?". Евреи повели носом: "Нет. Здесь чем-то пахнет." Еще водил их он 15 лет:
- Нравится?
- Нет. Здесь тоже чем-то пахнет.
Еще 15 лет водил:
- А здесь?
- А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:
- У тебя Вольво есть?
- Hет!
- У тебя 2-х этажный особняк есть?
- Hет!!! )
- А член ~30см?
- Hет! Ж:-[]
- Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.
Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:
- Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!
Отец:
- Hу ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и два этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить...

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл*ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Мля, кто эти люди???

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.