Вчера был бредовый день. Утром поехала на диспансер и окончательно взбесилась из-за этих сраных очередей, потом делала стенгазету "Pop VS Rock", поехала на курсы, ужасно отсидела русский и поехали мы впятером домой... Опоздали на 270, ждали ещё минут 20 девяностого, ладно сели... У Ани опять началась истерика, я тож начала ржать и не могла остановиться... В результате в парке ебанулась в снег, а в Ховрино провалилась в сугроб, и у меня застряла нога.. Гришня чуть не обоссалась, пока меня вытаскивала.. Короч, поржали, и тут мне позвонил Игорь, попросил зайти. Когда я зашла, он не поцеловал меня при приветствии, лан, думаю, мож настроения нет.. Потом он начал говорить, что он чувствует, что наши отношения угасли, он не чувствует от меня отдачи.. Я сказала, что если я его не устраиваю, мы можем расстаться.. Он ответил, что проблема как раз в том, что я его устраиваю больше, чем кто-либо, и он любит меня.. Хз, че делать..
Давно не писала, потому что с 10 числа сидела в чате. Да, я знаю, что обещала этого никогда не делать, но... Так уж получилось) Познакомилась с несколькими парнями, а вчера до полвторого говорила с одним парнем на философские темы) В результате не могла заснуть, думала о жизни... Было впечатление, что я общалась по асе с Богом. Звучит бредово, знаю)
Почему если я дома одна, и родаки приедут нескоро, то коту обязательно надо просраться и проблеваться???!!! Что за охеренно нездоровая реакция?! Если он ещё раз так сделает, то я выброшу его на хрен из окна, задрал!!!!!
Ещё нас сегодня обрадовали, что с Кремлем на выпускной мы пролетели, а поедем на эту долбаную Поклонную гору. Чё я там не видела? Ч то меня окончательно убило: действие будет происходить в Зале славы и до 4 утра будет играть русская попса... Застрелите меня кто-нибудь!!!
Ещё одна "радость": Гарик сказал, что у него в институте охрененные связи, и можно сказать, что я уже туда поступила. А ещё за 2 недели до экзаменов у него будут ответы на вступительные в мой универ. Не, я конечно рада, все дела, но теперь я становлюсь более зависимой от него. Такое впечатление, что он хотел этой новостью привязать меня к себе.
Единственное хорошее произошедшее за сегодняшний день это то, что я наконец накрасила ногти тем черным лаком, который привезла из Австрии. Как всегда взбесилась пару раз, т. к. в этом я перфекционистка. Интересно, панк-перфекционист - это оксюморон? А ещё мне сегодня надо было помыться, но мать сказала: или гулять, или в ванну... Результат: немытая башка и окоченевшие ноги.
Кстати, я же не отписалась: вчера ездила с Надей на Горбушку покупать диски. Странно, но саундтрек к "Реквием по мечте" я нашла сравнительно быстро. А ещё мы встретили у метро Аньку, Иру и Славика, которые шли на концерт в ДК, а в метро Лерку, идущую на Animal Jazz. Когда я пришла домой, Игорь прислал смс: "Я хотел сделать этот день для тебя незабываемым. У меня было много идей тебя развеселить. Жалко, что ты сегодня провела день с подругами. Позже позвоню". Я ответила: "Зачем ты делаешь из этого трагедию?! Я говорила, что эти праздники ничего для меня не значат". Потом он ко мне зашел и долго говорил, что он ничего не имел в виду этой смской, короче жопу подлизал Дааа, говори-не говори, как будто со стенкой разговаривала. Как же все-таки легко сбить меня с толку: стоит только сделать вид, что слушаешь, и пару раз кивнуть, а я уже подумаю: ура, как же всё круто, меня поняли! Если после очередного разговора ситуация повторится, то мне будет проще принять решение, и отнюдь не в его сторону. Надо будет поговорить с Иркой, может, она что-нибудь придумает. Ладно, похер, завтра разберусь, щас башка не варит.
P.S. Блять, как же я обожаю этот долбаный интернет, особенно когда server is busy, и он не сохраняет написанное сообщение! Почему-то возникает навязчивое желание убить монитор об стену...
Недавно народ из класса обсуждал, кто в чём пойдет на выпускной. Я сразу вспомнила о желании моей мамы сделать из меня куклу Барби на каблучках. Ага, щаз! Я свои убитые гриндерсы ни на что не поменяю. Помню, придумала мегасмесь из камуфляжного топика, гринов и черной обдолбанной юбки и сказала маме, что в этом пойду на выпускной... Она оч долго отходила от шока... Ещё была идея с а la свадебным платьем, как я выступала рок-глюком. Хотя Катюха говорит, что все будут в куда большем шоке, если я приду в розовеньком платьице с рюшами =) Короч, это бред, рассуждение о бессмысленных тряпках... Но всё-таки хочется достойно попрощаться со школой и окончательно взбесить учителей)))
ЕС-ЕС-ЕС!!!!!!! Я сделала то, что пыталась сделать уже больше месяца. Я поговорила с Игорем начистоту, и вроде он меня понял))) Я сказала, что хочу сделать перерыв в отношениях и чем они меня не устраивают. Он тоже сказал про свои заморочки, и мы решили всегда говорить открыто обо всем. Я даже рассказала ему про Андрея, и он мне про свою первую любовь-Настю (странное совпадение, не правда ли?). Я поняла, насколько серьёзно он ко мне относится, и как много я для него значу. Но теперь мне не нужно пугаться какой-то ответственности, потому что я предусмотрела путь к отступлению: мы договорились, что я в любой момент могу его бросить, и при этом мы останемся друзьями. Блин, я так боялась, а ничего не случилось. Точнее получилось намного лучше, чем я ожидала. Как же я всё-таки рада, что навела его на этот разговор. ААААААААА!!!!! Как же всё охрененно!!!!!!
Сегодня я думала о дяде Диме. Никогда не прощу родителям то, что они не взяли меня на похороны, не дали с ним попрощаться. В последний раз я видела его летом в деревне, единственное воспоминание-как он вёз нас с народом (с Ромкой, его другом, Вероникой и Олесей) на Белое, рассказывал, почему менты называют его "марсиамским котом", танцевал у костра... Тяжело это вспоминать, понимая, что этого человека я никогда больше не увижу, что его больше не существует... Помню, я где-то год назад приехала в Новогиреево, поссорившись с родителями, перегипсовывала ему ногу, мы смотрели его видео (с Арнольдом в деревне), он пытался свести меня с каким-то другом, рассказывал о своей книге, про бабушку, сравнивал наших мам, потом дал мне свой мобильник и сказал звонить в любое время, когда понадобится помощь. На 40 дней все вспоминали, сколько хорошего он делал для людей, как он в последние дни своей жизни снабдил дровами три деревни, привозил всем колодецные кольца, словно старался успеть побольше сделать.. Было немного неприятно слышать это от тех, кто при жизни назвал его тунеядцем, алкоголиком и психбольным. Такое впечатление, что человеку нужно умереть, чтобы его по-настоящему оценили. Все говорили, что нужно помнить только хорошее о человеке, но я запомню его таким, каким он был, со всеми плюсами и недостатками, и с постоянной ухмылкой на лице, словно он знает больше, чем я ему говорю. Надеюсь, ты сейчас в лучшем мире, батюшка Димитрий.
Дааа, стоило мне, зайдя домой, сказать, что я устала, как пришлось выслушать тираду о том, что я ни хрена не сплю, курю, как паровоз, ни фига не делаю (а почему тогда устаю?!), что ещё даже не начались экзамены => я никуда не поступлю, т.к. буду уставать ещё больше... Как же хорошо меня может понять человек, постоянно сидящий дома.
Чёт меня опять потянуло в рассуждения о жизни. Что же всё-таки судьба-предопределенность или свобода выбора? Если первое, то зачем тогда жить? А если второе, то почему человек не способен контролировать смерть? Жизнь-странная штука. Вроде, живешь как нормальный человек, строишь своё будущее, ждёшь своего момента, а потом тебе ставят смертельный диагноз, и всё, ради чего ты жил, всё, к чему ты стремился и о чём мечтал, рассыпается,как карточный домик. Ты думаешь, что так мало сделал и столько всего не испытал. Жалеешь о возможностях, которые упустил, думая, что об этом подумают окружающие, или будучи удерживаемым здравым рассудком. Без спонтанных, безумных поступков жизнь скучна и однообразна. Сделай пофигизм своей жизненной философией и радуйся жизни! Зачем думать о мнении окружающих, если это твоя жизнь и тебе решать, как поступать?!
Вот многие говорят, что нужно жить сегодняшним днем. Однозначно с этим согласиться нельзя. Если никогда не задумываться о завтрашнем дне, то можно угодить в такую задницу, что вылезти из неё будет очень сложно. Задумываться о будущем необходимо, но если всё время смотреть под ноги, можно не заметить того, что вокруг тебя. Ведь смысл жизни в каждом прожитом моменте и надо не упускать возможности в ожидании удобного случая, потому что кто из нас может быть уверен, что завтрашний день наступит?
Мне легко это говорить, но я почему-то не воплощаю это в жизнь. Я не умею рисковать, я не могу не жалеть о произошедшем, мне часто хочется повернуть время вспять. Взять хотя бы мою ситуацию с энным человеком: я уже жалею о нашем знакомстве, но в то же время не могу его бросить, тем самым обманывая и его, и себя. Если бы я могла просто забить на так называемую совесть, спокойно врать ему в глаза и спать с ним несмотря на равнодушие, то мне жилось бы легче. Но я не могу использовать людей и играть на их чувствах, а сейчас это похоже становится чуть ли не важнейшим условием жизни в нашем деградирующем обществе. С другой стороны, зачем он говорит мне о браке и семейной жизни, если сейчас это, мягко сказать, рановато. Блин, может, он думает, что нашел долбанную "идеальную девушку", и размечтался о безоблачном будущем?! Он просто плохо меня знает. Я всегда всё сама порчу.
Это уже мой третий дневник. Сначала сделала на diary.ru, но так как с сайтом вечные технические проблемы, решила переселиться на ЖЖ. А теперь ещё этот до кучи. Просто сегодня реально было нечего делать, и настроение дебильное. Все раздражает: тупое непонимание Игоря, заморочки родаков, жуткая нехватка свободного времени...
Мне всё равно, что обо мне думают и что будут думать, прочитав бред моего воспаленного мозга.