Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится.
Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.
На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору.
В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.
Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака.
- Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.
Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности.
1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел.
2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти.
3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях.
Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.
Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста.
Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой.
Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает:
- Опять к своей шлюндре?
Собака отвечает глазами:
- мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович.
На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал.
Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит.
- Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался?
В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти.
При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно.
На картинке представлен быт латвийских захолустий.
Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.
- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!
Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал.
Я сказал:
- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчшишь, Мария?
- Слушаю.
- Где ты сейчас?
- В магазин ходила. За лопаточкой.
И начинает реветь.
Никак не запомню что животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства.
Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот - это мощный рывок в развитии семьи. Он - воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.
Маша успокоилась, сменила тему.
- Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним - как одна бабка нашипела на меня в церкви.
- За что?
- Неправильно кланялась.
- Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо что мы не такие.
- Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.
Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть».
Однажды мы с Машей зашли в церковь. Без всякой надежды, что в нас ударит луч или хотя бы радость. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д.
Нет бы поддержать и похвалить.
Дети думают, я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже.
Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал.
Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела:
1. стричь газон,
2. собирать шкаф
3. корчевать алычу.
Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел.
В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал.
Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров - столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и какудровосеков. Я могу наточить любой из них.
Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле.
Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда.
Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревененло. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи.
Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц.
На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций.
- Развивай себя, стригя(жа) газон. - сказала.
Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня.
Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.
[COLOR=darkred][I][B] Теперь мы знаем, что делает "кока-колу" такой особенной. Это не добавление натуральных листьев коки, как считалось ранее. Секретным ингредиентом оказались... червячки! Около года назад Фонд Святого Николая в Турции подал иск против компании Coca-Cola, потребовав раскрыть формулу производимого ею газированного напитка, с целью указать ингредиенты на этикетке.
Тогда руководитель фонда Муаммер Карабулут заявил: "На основе действующего в нашей стране закона о потребителях любой производитель продуктов питания обязан информировать покупателей о содержащихся в них веществах". "Ради здоровья наших детей мы хотим знать, какие конкретно вещества используются для производства напитка, и не являются ли они вредными.
[показать]Тайна формулы напитка, которую всемирно известная компания свято хранила с 1886 года, раскрыта, секретный рецепт аптекаря из Атланты Джона Пембертона, по словам собеседника агентства, включает: "сахар, фосфорную кислоту, кофеин, карамель, двуокись углерода и экстракт "Кока-Колы". Но что это за непонятный экстракт? По результатам проведенного исследования было установлено, что он является натуральным красителем "кармин" или пищевой добавкой "кошениль", добываемой из кошенильных червецов. В пищевой промышленности он также известен как карминовая кислота, которой присвоен международный индекс Е-120.
Вот уж поистине странный вкус! Как рассказали в подмосковном НИИ питания, кошениль (франц. cochenille, от исп. cochinilla), общее название нескольких видов насекомых из разных семейств под отряда кокцид, самки которых используются для получения красной краски - кармина. Именно таков цвет этикетки "коки". Наиболее ценилась мексиканская кошениль (Dactylopius cacti), живущая на надземных органах кошенильного кактуса. Родина её — Мексика. Рецепт поистине стар. Еще в 20 годах прошлого века с развитием производства синтетических красителей культура эта резко сократилась, однако натуральный кармин ещё используется в некоторых отраслях промышленности (пищевой, парфюмерной и др.), а также для окраски микроскопических препаратов.
[показать]Первоначальная формула колы выглядела так: аптекарь сварил из листьев коки и орехов тропического дерева колы сладкий сиропчик и отнес кувшин с напитком в аптеку для продажи. Сироп разбавляли водой и продавали, без особого успеха. Легенда гласит, что один из посетителей, страдавший похмельем, попросил разбавить напиток газировкой. Теперь "Кока-кола" подавалась как идеальный тоник для стимуляции работы мозга, лекарство от нервных расстройств, головной боли, невралгии и меланхолии. В 1903 году в New York Times появилась статья о бесчинствах одурманенных кокаином, и дело стало склоняться к полному запрету стимулятора, "Кока-Кола" быстро переориентировалась.
Свежие листья коки заменили "выжатыми", кокаина там уже не было. Говорят, что существует рецепт, написанный рукой самого Пембертона. Он хранится в особом сейфе, доступ к которому имеют лишь высшие руководители компании, и даже они могут открыть сейф только сообща. На сегодняшний день утаить рецепт просто невозможно: существует масса вариантов расшифровки состава. Так, утверждается, что знаменитый ингредиент 7Х включает в себя масла лимона, апельсина, корицы, мускатного ореха, цветков горького апельсина, кориандра и лайма.
[показать]На заводах смешивают компоненты под кодовыми номерами, а на банках продолжает красоваться мало, что говорящая надпись "натуральные ароматизаторы".
С уверенностью можно сказать, что ни коки, ни колы там уже давным-давно нет. Зато знаем, из каких паразитов извлекают "красители". Теперь можно прервать бесконечные рассказы о растворенном целлофане и разрушающихся зубах и внутренних органах. Использование газировки в Индии вместо пестицидов. Иначе как мы еще живы?
"Кока-Кола" вездесуща. На нее составляют гороскопы. Она и в армии, и в космосе. Например, в соннике говорится: "Кока-кола" - если во сне вам очень хочется выпить кока-колы, то в реальной жизни у вас могут возникнуть проблемы в общении с противоположным полом, которые происходят от вашей неуверенности в себе. Для молодой женщины сон, в котором она пьет кока-колу, сулит ей удачный роман". Так что тайное знание о червячках репутации не разрушит.
[показать]Новая задача "Кока-Колы", по словам главы маркетингового департамента корпорации, найти новый подход к потребителю: "Мы считаем, что в течение дня бывают такие моменты, к которым подойдет только кока-кола". Осталось лишь рассказать нам об этих моментах, чтобы мы сразу все поняли и пошли в ближайший магазин.
Тайна багряных кермесов
История такого пищевого красителя, как кошениль, он же кармин (Е120), напоминает
Я так рада ))
Вчера ,наконец-таки, я выиграла на е-bay кружечку о которой мечтала ))
У меня ее сначала кто-то перебил с помощью автобидинга и вместо 9,90 зеленых,она стала стоить 20,40 зеленых (не считая стоимости доставки). Тогда я очень расстроилась и разозлилась.
Подумала ,что это владелец (-ца) кружки поставили накрутку на цену.
Зато теперь моя ставка три дня простояла без перебивок. Что странно.
Ну да ладно)) Теперь жду,когда она придет по почте ))
[498x498] [498x498] [455x455]
Огромная просьба!
Если у кого-то есть эта композиция в мр3 формате,выложите в комментариях,пожалуйста!!!
Зарание спасибо :)
[233x250]Ура!Наконец-то в субботу пришла квитанция с почты,что получена посылка на наше имя.
Мама сходила на почту и вот уже через полчаса на кухонном столе стояла Она - Мороженница :)))
У нас уже была вафельница,но с ее помощью приготовленные вкуснейшие вафли нечем было заполнять.
И вот мы сразу решили опробовать мороженницу. Начали с самого простого рецепта - Сливочного мороженого.
Вот рецепт:
Ингредиенты:
- 3 яичных желтка
- 1 1/2 стакана сахара
- 2 стакана молока
- 1 стакан взбитых сливок
- ванилин по вкусу.
Желтки растереть с сахаром, добавить молоко и ванилин, размешать и нагревать на слабом огне до тех пор, пока смесь не загустеет. Полученную массу остудить и поместить в мороженицу на 30 минут, затем смешать с 1/2 стакана взбитых сливок и вновь поместить в мороженицу. Через 30 минут добавить оставшиеся сливки, перемешать и окончательно заморозить.
Получилось просто безумно вкусно!!!!Никакое покупное мороженое не сравнится с ним :)) Думаем теперь попробовать сделать мороженое с Пина-Коллада и кокосовой или миндальной стружкой.
А вот вполне интересные рецепты приготовления мороженного без мороженницы и ванильных вафель без вафельницы:
Мороженое Шоколадное
50 г шоколада, 3 стакана сливок, 4 желтка, 200 г сахаpа, ваниль. Шоколад натеpеть на теpке, вымешать с гоpячим молоком. Желтки pастеpеть с сахаpом и ванилью, pозвести их подготовленной жидкостью и поставить на огонь. Помешивать непpиpывно, пока не загустеет. До кипения не доводить. Снять с плиты, охладить и замоpозить в вазочках.
Ванильные рожки
Около 50 штук.
Тесто: 300г. муки, 100г. молотого миндаля, 200г. холодного сливочного масла, 80г. сахара, 1 щепотка соли, на кончике ножа корицы, 2 яичных желтка.
Украшение: 2 пакетика ванильного сахара, 100г. сахара, 50г. сахарного "снега".
Муку смешать с миндалем. Масло нарезать кусочками. Из всех ингредиентов вымесить тесто. Завернуть его в полиэтиленовую пленку и положить на 30мин. в холодильник. Раскатать тесто в колбаски толщиной с карандаш и нарезать их кусочками длиной по 4см. Из каждого кусочка, слегка заострив концы, свернуть маленький рожок. Положить рожки на выстланный специальной бумагой для выпечки противень и выпекать в предварительно разогретой до 180С духовке около 10-12мин.
Ванильный сахар, сахар и сахарный "снег" смешать в миске. Горячие рожки обвалять в этой смеси. Остудить.
Приятного аппетита :))
Линейка, линейка.
Страх сжимает горло и луна повисла прямо надо мною.
Где - то слышен страшный вой,
Стрела летит над чёрною водою..
СХ глаз косит из засады
И орки мозгам свежим рады
И эльфы не знают пощады
Ой, кто-то идёт!
Линейка, линейка.
Кто-то страшный затаился в комнате
Наверно он за мною.
В ужасе и страхе я
Зарылся в одеяло с головою.
И хочется крикнуть: "Не надо!"
И в попе застрял рог: "Пощады"....
Визжать и кричать я и рад бы,
Но я не могу.
Линейка, линейка.
Вот маньяк с кинжалом, он
Крадётся следом, прямо за спиною.
А ещё есть мутанты-гномы,
Они живут в подвалах под землёю.
И злой людоед бродит рядом,
И призрак повис у ограды,
И ползают всякие гады
В соседском саду.
Линейка, линейка.
Где-то слышен страшный вой,
Стрела летит над чёрною водою.
Рут сжимает ноги и сало повисло прямо надо мною.
Линейка, линейка, лине-е-е-ейкааа.
Настроение сейчас - грустное
Давно не виделись :). А я пришла с новыми ощущениями и впечатлениями. Для начала выложу рецензию на вчерашний спектакль,а потом может расскажу как провела четверг на бобслейной трассе и прочая ;)
Итак,поехали. Воскресение,вечер,театр,спектакль "LiveJournal":
«Livejournal - это спектакль, в котором молодые актеры на близком и понятном им языке делятся своими самыми больными и свойственными их поколению проблемами. ЖЖ – особая среда общения современной молодежи, живущая по определенным правилам и законам. Один из них – анонимность. В сети люди скрываются за так называемым «ником». Нет имен, адресов, биографий - только набор символов, за которым - чья-то судьба. Ты можешь писать, размышлять, кричать и делиться чем угодно, оставшись никем не узнанным. Этот фактор провоцирует человека на самое сокровенное и сущностное для театра качество общения – искренность. ЖЖ – это своего рода летопись современных человеческих судеб, раскрывающая суть проблем, специфику мироощущения и языковые особенности молодого поколения. Это не просто документальный материал – это особый жизненный срез, способный подчас удивить своей искренностью, оголенностью чувств и неприкрытой беззащитность молодого человека перед миром.Тематика спектакля – любовные дневники. Это дневники юношей и девушек, переживающих самое сильное чувство, являющееся, по мнению создателей спектакля, венцом мироздания, - любовь. Пожалуй, самые эмоционально насыщенные, сложносочиненные и театральные по своей природе и языку – именно любовные дневники.В спектакле звучат тексты из шести реально существующих дневников реально существующих пользователей. Авторы спектакля оставляют все стилистические особенности, хронологическую последовательность и прочие отличительные характеристики выбранных дневников почти без изменений, стараясь сохранить документальность источника. По сути Livejournal это – пять монологов о любви, разных по своей проблематике, языку, способу выражать эмоции, но объединенные одним желанием - быть услышанными и понятыми.»
Автор сценической композиции, редактор текстов и режиссер Т. Кулябин