.
[700x700]

Длинные растрёпанные волосы с вечно падающей на лицо прядью волос, уложенные тонкими пальцами рук. И восторженные сияющие глаза, огромные, словно у стрекозы. Даже в хмурую осеннюю погоду носила лёгкие ситцевые платья с рисунками в виде цветов, и узкие туфельки на каблуках. В мороз повязывала длинный шарф и накидывала шубу, но под ней сохранялись всё те же элегантность, грация и красота. Лютики и розы.

Она была замужем три раза, и каждый раз счастливо. Работала воспитателем, менеджером, бухгалтером, продавщицей в магазине и даже парикмахером в салоне красоты. Постоянно чем-то интересовалась, увлекалась и куда-то спешила. Что-то вырезала, вязала и шила. Училась игре на гитаре и плела макраме. Ходила на танцы и пыталась рисовать. В общем, занималась всем, понемногу и по чуть-чуть.

Её нелюбили соседи. Крутили пальцем у виска и отворачивались при встрече. Если видели издалека, то обходили стороной. Что с неё взять? Глупая, ветреная, сумасшедшая женщина. Постоянно витала где-то в облаках. Жила вдвоём с котом и стареньким телевизором.

Коллеги на работе её тоже не любили. Взбалмошная, глуповатая дама. Недалёкий странноватый человек. Не интересуется новостями и не осуждает подруг. Избегает бесед за чашечкой кофе и не пытается понравиться начальству. Не обсуждает неверных мужчин и не жалуется на детей. Женщины не принимали её в свой круг и не переносили на дух.

Говорили, что не воспринимают легкомысленных людей, да и о чём с ней можно говорить. О курсах шитья и макраме? Скажет «Доброе утро» и рот до ушей. Сломает каблук и опять улыбка. Прокомментирует задержку зарплаты и хохочет. Что тут смешного?

Да и она сама не шибко стремилась в их общество. Ей было не до него, у неё были свои дела. Она постоянно куда-то бежала и торопилась. На очередное свидание, на уроки каллиграфии, на концерт фламенко, на курсы актёрского мастерства. Ей не было никакого дела до сплетен коллег, да и кофе она не особо любила.

Пока у других гуляли мужья, ломались машины, плохо учились дети, текли краны или обрушивался внезапный грипп. Постоянно что-то случалось и происходило, приходилось страдать и переживать. У неё же ничего не болело и не было тёмных углов. Она выглядела весёлой, бодрой, красивой и счастливой. Не унывала, не боялась и не терпела. Воспринимала любые события, как приключения, а грипп лечила красным вином.

Её секрет был прост. В то время пока остальные только пытались жить, она – жила. Всего лишь по-другому относилась к жизни. И жизнь отвечала ей тем же.

Она не позволяла себе грустить и скучать. Не носила маску жертвы и избегала сложностей. Проявляла интерес к новым знаниям и занималась тем, что приносит ей радость. Потому что как посеешь - так и пожмёшь. Как постелешь - так и выспишься. Как запряжёшь - так и поедешь. Она ждала от жизни счастья, а остальные – трудности.

В итоге каждый получал своё.

У одиноко сидящего на скамейке мужчины в лице читалась такая пронзительная печаль, что многие проходящие мимо люди смотрели на него с нескрываемым сочувствием.


- Что у вас случилось? – спросил его кто-то.

Подняв полные слёз глаза в сторону того, кто к нему обратился, он увидел перед собой человека в белом кимоно.

- А, вам-то, что?

- Хочу вам помочь.

- Ничем вы мне не поможете.

- Помогу, вот увидите.

- Понимаете, я давно и безнадёжно одинок...

- У вас есть близкие люди, и завтра вы их увидите. – уверенно сказал человек в кимоно, записывая что-то в блокнотик.

- Вы шутите? У меня никого не осталось.

- Таким не шутят. – очень серьёзно парировал тот. – Будут ещё пожелания?

- У меня куча болячек, кому может быть нужен такой больной, как я?

- Все ваши болезни от нервов. Вы перестанете переживать и всё пройдет. – убедил его собеседник не отрываясь от своих записей. – Кроме здоровья, что ещё хотите?

- Я нищий, у меня нет ни копейки денег и полно кредитов, которые нечем оплатить!

- Не беспокойтесь, с деньгами всё будет в порядке. В чём нуждаетесь ещё?

- Моя основная профессия – писать книги. Этим я зарабатывал себе на хлеб, а сейчас у меня нет ни одной стоящей идеи, нет вдохновения.

- Будет вам и вдохновение. – заверил его обладатель белого кимоно. – У вас всё?

На некоторое время в их диалоге воцарилась пауза, после которой последовал неуверенный ответ:

- Да, всё.

- Отлично. Завтра в пять утра у вас будет всё, о чём вы сейчас попросили.

- В пять утра? А почему в такую рань?

- Потому, что в шесть вас уже не будет.

- Не будет? Куда я, интересно, денусь?

- С вами произойдёт несчастный случай, и вы умрёте.

- Но, тогда зачем мне всё это нужно, если мне так мало отпущено времени?

- В списке ваших желаний время не значилось, то есть оно оказалось вам не нужно. – ответил человек, и вырвав из своего блокнотика листок вручил его мужчине.


Это был пронумерованный список того, что совсем недавно было для него так важно.

Знаете, я почему-то люблю роллтон. Не доширак, а именно роллтон, такой убогий, не в пластиковой упаковке, а в полиэтиленовой. Не знаю почему, это какой-то вкус прогулянной школы и настроения вроде «вечером, конечно, вздрючат, но сейчас тепло, хорошо, можно идти куда хочешь и есть десять рублей на роллтон».

Ничего не могу с этим поделать. Иногда покупаю. Но я всегда испытываю неловкость. Мне почему-то стыдно на кассе. Перед продавщицей, покупателями, да черт его знает перед кем. И даже не могу сказать почему именно. Ну вроде как взрослый человек, не шпана, не нищий, а покупаю роллтон.

Подхожу недавно к кассе в супермаркете, украдкой кладу презренную вермишель и жду своей очереди. Сначала все шло хорошо. Тихо, пусто, почти никого нет. То есть шанс купить роллтон и покинуть магазин с минимальными репутационными потерями стремился к максимуму.

И тут началось. За мной встали две фитоняшки с какими-то модными кефирами. И стали обсуждать поездку в доминикану, убогий сервис за такие деньги и вообще. И косо поглядывать на мой роллтон. На самом деле они его и не заметили наверное, но мне-то так не казалось.

Ну стою, переживаю. За фитоняшками становится в очередь мужчина в костюме. Примерно мой ровесник, в руках портмоне, айфон, и ключи от мерседеса. Весь такой холеный и на бизнесе. На прилавок поставил бутылку хорошего вина, сыр, ну в общем набор «дохерагурман».

Фитоняши подтянулись, приободрились. Перевели сосцы в боевую готовность и стали дышать в три раза громче и глубже. Даже мой роллтон от резких перепадов давления зашуршал.

Я уже молюсь о том, чтобы все поскорее закончилось. А передо мной какая-то возня, что-то на кассе не работает, короче долго.

Фитоняши уже завели какую-то беседу с гурманом. Он что-то вяло отвечает, они изо всех сил улыбаются.

Тут гурман обращается ко мне. Вы, говорит, не против, девушек пропустить? А я как бы и не против. Даже за. Мы меняемся местами, какое-то движение начинает происходить. Фитоняши несколько огорчились такому грамотному отстранению от персоны, но не сильно.

И вот они пробивают свой кефир, а ко мне поближе наклоняется гурман и тихонько спрашивает: «А где вы роллтон взяли? Я что-то не нашел.»

Рагим Джафаров
https://www.facebook.com/RagimD/posts/2851520468423728

"Вино из одуванчиков. Самые эти слова — точно лето на языке. Вино из одуванчиков — пойманное и закупоренное в бутылки лето. Июньские зори, июльские полдни, августовские вечера — все прошло, кончилось, ушло навсегда и осталось только в памяти. Теперь впереди долгая осень, белая зима, прохладная зеленеющая весна, и за это время нужно обдумать минувшее лето и подвести итог. А если он что нибудь забудет — что ж, в погребе стоит вино из одуванчиков, на каждой бутылке выведено число, и в них — все дни лета, все до единого. Можно почаще спускаться в погреб и глядеть прямо на солнце, пока не заболят глаза, а тогда он их закроет и всмотрится в жгучие пятна, мимолетные шрамы от виденного, которые все еще будут плясать внутри теплых век, и станет расставлять по местам каждое отражение и каждый огонек, пока не вспомнит все, до конца…"

Рэй Брэдбери

.
[524x700]

Здравствуй, белый кораблик

Здравствуй, белый кораблик,
Ты, должно быть, из детства?
Снова вышло на грабли
Наступить и усесться…

Я не дура – дурёха,
Снова пять мне, как было…
Раскатилось горохом
Всё, что раньше любила…

Годы – пёстрые куры:
Любят лучшим питаться.
Эй, на мостике, штурман!
Сколько дней, сколько станций?

Да, конечно, не станций,
Называется портом,
Где дано нам остаться
И лелеять заботы…

Я смотрю, ты порожним
В этот край возвратился.
Эй, кораблик, а можно
Я на палубу – с птицей?

Мои годы кудахчут,
Подмечая всё метко.
Я, бывает, поплачу…
Угостишь сигареткой?

Не курю, не курила,
Только как не закуришь?
Я держусь за перила
В ожидании бури…

И на мостик ступаю:
Капитана там нету…
Я лечу и сгораю,
Я, должно быть, комета?

Тихо дрогнут ресницы
И рассвета подача
Будет долго катиться,
Как отбитый мной, мячик…

Всё вокруг меня зыбко,
В голове – нескладуха.
И зачем-то улыбка
Вновь от уха до уха…


А. Борисова

Гостевая книга сайта Россия:
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1929 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

.
[568x350]

.
[640x480]

"Древнегреческая трагедия"

Афродита: Парис, вон там сидит Елена.

Парис: О! Как она прекрасна!

Афродита: Постой тут, я с ней договорюсь.

Парис: А если она не согласится?

Афродита: Куда она денется! От меня еще никто не уходил.

(Афродита подходит к Елене)

Афродита: Здравствуй смертная! Я - богиня любви Афродита.

Елена: И чо? (грызет древнегреческие семечки)

Афродита: В тебя влюбился троянский царевич Парис.

Елена: Он дурак? (сплевывает шелуху)

Афродита: Немного. Давай ты с ним сбежишь?

Елена: Зачем?

Афродита: Я обещала ему любовь самой красивой женщины.

Елена: А я тут причем?

Афродита: Ну, так получилось - он решил, что это ты.

Елена: Он точно меня видел?

Афродита: У него зрение минус семь.

Елена: А у меня муж.

Афродита: Не шкаф, подвинется.

Елена: Лениво мне. Это ехать надо...

Афродита: Я тебе титул "Мисс Древняя Греция" присужу. Хочешь? Все тебя запомнят как Елена Прекрасная.

Елена: (достает полный кулёк с древнегреческими семечками) Неа.

Афродита: Слушай, у тебя трое детей, тебе самой скоро тридцать. Муж храпит и за рабынями бегает. Тебе оно надо? А тут поедешь в Турцию, олинклюзив, молодой любовник.

Елена: Ну, я даже не знаю.

Афродита: Как вы мне надоели! Сынок!

Эрот, он же Купидон: (выглядывает из-за древнегреческой колонны) Ась?

Афродита: Застрели этих двоих.

Эрот, он же Купидон: Ща сделаем. (стреляет очередью)

Елена: Парис!

Парис: Елена!

(Уезжают в Трою)

Афродита: Как мне надоели эти смертные. Надо придумать им Тиндер, пусть сами знакомятся. (Уходит)

Менелай, муж Елены: (выскакивает из-за древнегреческой колонны) Сбежала. Сбежала! (достает амфору с вином и пьет прямо из горла) Ура! Никогда больше не женюсь! Одиссей, иди сюда, праздновать будем!

Одиссей: Мне домой надо. Жена ругаться будет.

Менелай: Да ерунда! Отдохнем, расслабимся. А жене скажешь, что ездили в Трою возвращать украденную Елену. Если что я подтвержу.

Одиссей: Ладно, наливай! Что-нибудь совру.

P.S. Вранья набралось на две книги гекзаметром.

(с)Александр «Котобус» Горбов
"Таблетка от понедельника"

Москва: Ребят, зацените какую я крутую штуку придумала!
Воронеж: Внимание! Воздушная тревога!!!
Москва: Давайте вы мне будете свои новости присылать, а я их по телевизору показывать?
Воронеж: Отбой воздушной тревоги.
Самара: А что нам за это будет?
Москва: Вам за это ничего не будет.
Воронеж: Ура! Я за.
Иркутск: Неплохо.
Екатеринбург: Мне тоже нравится.
Москва: Давайте я тогда начну. У меня новая станция метро открылась. А у вас что интересного?
Хабаровск: В общем, слушайте, братцы...

Модератор удалил пользователя Хабаровск из чата.

Новосибирск: За что?
Москва: У него вирус.
Нарьян-Мар: Так у всех вирус.
Москва: Но мы идем на поправку.
Нарьян-Мар: Так уже сходили же...

Модератор удалил пользователя Нарьян-Мар из чата.

Новосибирск: За что?
Москва: У него вирус.
Новосибирск: Так на поправку же идем?
Москва: Он не так ходит. Есть еще новости?
Рязань: У меня есть сенсация!
Москва: Про грибы с глазами?
Рязань: Откуда знаете?!
Москва: Баян. Было уже.
Рязань: Увы, больше новостей нет и не предвидится. До свидания.

Комсомольск-на-Амуре: А за что меня забанили?
Москва: Тебя никто не банил.
Комсомольск-на-Амуре: Это я, Хабаровск. С соседского аккаунта. За что меня...

Модератор удалил пользователя Комсомольск-на-Амуре из чата.

Деревня Осинки: А у нас гусь с козлом подрался. Хотите видео?
Москва: Нет.
Воронеж: Кинь в личку.
Москва: Пока мы тут говорили, у меня еще одна станция метро открылась.
Воронеж: Ахаха! Видос - огонь! Есть еще?
Деревня Осинки: Есть. Как мужик в лужу упал. Присылать?
Воронеж: Давай.
Москва: Может вы в личке пообщаетесь?

Санкт-Петербург: У меня огромное количество новостей. Новые постановки, спектакли, выставки, интересные встречи с писателями, артистами, музыкантами. Что именно интересует?
Москва: Ну ладно. Осинки, мне тоже скинь в личку. Посмотрю в метро.

Волгоград: Хотите прикол?
Воронеж: Давай.
Липецк: Скидывай.
Волгоград: *разместил видео: "ЖЕСТЬ! СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА! 18+"
Воронеж: Офигеееееть... Оно живое?
Липецк: Вроде шевелится даже...
Иркутск: Ужас! Как будто смотрит мне в душу... Что это, вообще, такое?
Волгоград: Это асфальт, который в апреле положили))
Москва: Так! Такие новости не присылайте.

Деревня Дубки: А когда нам газ проведут?
Москва: Здесь обсуждаем только новости. Все вопросы на почту.
Деревня Дубки: А когда нам почту построят?
Москва: Так вам газ или почту?
Деревня Дубки: Газ.
Москва: Отправьте заявку на почту.
Деревня Дубки: Так у нас нет почты!
Москва: moscow1147@pohoroshela.ru
Деревня Дубки: O_o

Москва: Кстати, ребят, а вы слышали, что Киев...
Екатеринбург: Не надо!
Воронеж: Ну пожалуйста!
Липецк: Хотя бы сегодня...
Иркутск: Давай лучше про метро.
Москва: Уговорили, чертяки! Еще две станции в обед открылись.

Деревня Березки: У мѣня ѣсть прѣзабавнѣйшия извѣстия. Давѣча въ трактире нѣкий господинъ имелъ нѣосторожность высмѣять царя.
Иркутск: Так его же давно убили.
Москва: Кого убили?
Иркутск: Царя.
Москва: Какого?

Пользователь Иркутск на всякий случай удалился из чата.

Деревня Березки: У нас просто с 1906-го года ничего не происходит, мы старые газеты перечитываем.
Москва: Старые не нужно. Выписывайте новые на почте.
Деревня Березки: А когда нам почту построят?
Москва: О боже...
Деревня Березки: Царя храни!

Модератор удалил пользователя Деревня Березки из чата.

Курск: Москва, вышли 15-20 млн до понедельника.
Москва: Чего?
Курск: Рублей. На дороги и зарплаты бюджетникам.
Москва: Могу только 3 млн и до пятницы.
Воронеж: А что, так можно было?!

Курск: Извините, ребят, взломали. Надеюсь, никто не переводил деньги?
Москва: Нет, слава богу, не успела. Отвлеклась на открытие новой станции метро.
Воронеж: Ой, дурааааааааак...

Минск: А можно я тоже расскажу кое-что?
Москва: Ну, давай.
Минск: У нас здесь...
Москва: Что?
Минск: ...здец ...тесты ...шенко...

Пользователь Минск был(а) в сети 1 минуту назад.

Новосибирск: Что он сказал?
Москва: Ничего непонятно. Что-то про тесты какие-то.
Новосибирск: Протесты?
Москва: Не протесты, а про тесты. Насчет вируса, наверное, что-то.
Новосибирск: Так может и Хабаровск про тесты хотел рассказать?
Москва: Забаню.
Новосибирск: Ну, или за баню. Тоже актуально.

Челябинск: У МЕНЯ ЕСТЬ НОВОСТЬ!
Екатеринбург: Да знаем.
Липецк: Слышали уже.
Москва: Баян.
Челябинск: НЕ ПРО МЕТЕОРИТ.
Томск: Ого!
Самара: Что-то новенькое!
Москва: Жги!
Челябинск: ГОВОРЯТ, ЧТО В РЯЗАНИ ГРИБЫ С ГЛАЗАМИ. ВОТ.
Москва: Хорошо, примем к сведению. Спасибо.
Челябинск: ВСЁ, Я РАССКАЗАЛ, ШЛИ ФОТКУ ЦЕНТРАЛЬНОЙ УЛИЦЫ.
Москва: Чего?
Челябинск: ОЙ, ЭТО Я НЕ ВАМ.

Пользователь Челябинск покинул чат.
Пользователь Рязань покинул чат.

Москва: Ладно, хватит новостей на сегодня. А теперь...
Воронеж: Внимание! Воздушная тревога!!!
Москва: Теперь давайте новый сериал смотреть.
Воронеж: Отбой воздушной тревоги...

©ЧеширКо

Ночной позор или как Валера стал вампиром

Тот, кто обратил Валеру в вампира, был явно недалекого ума.
Ну на кой, скажите мне, армии сильных, харизматичных, бешеных и утонченных кровососов сдался этот стодвадцатикилограммовый увалень? Дракула в гробу переворачивался в буквальном смысле слова, когда в их логово зашёл этот Макдональдс на ногах.
Тот вампир, что занимался набором рекрутов и решил завербовать Валеру, умер от переизбытка холестерина, пытаясь достать до артерии, тем самым разработав новый способ уничтожения своей братии.


Валера был настолько толстым и ленивым, что когда превращался в летучую мышь, не мог взлететь и большую часть времени проводил на диване, потягивая кровь из неприкосновенного запаса.


Главарь вампирской гильдии сплюнул на пол и, назвав происходящее в рядах кровососов балаганом, умыл глаза чесночным соком.
Самое обидное было то, что тело человека, ставшего вампиром, навсегда остается таким, каким оно было в момент обращения. Поэтому (на радость Валере и на горе всем остальным) тренажеры ни за что не помогли бы ему.
На собраниях часто обсуждалось убийство и изгнание нерадивого вампира. Но убивать своего сородича было запрещено священными догмами, а изгонять его не хотели, потому что боялись опозориться.


Жирдяй ел много и всегда просил добавки. Как ни старались вампиры спрятать от него запасы крови, он всегда их находил. Таким образом, все, кто жил с ним под одной крышей, были вынуждены трудиться в удвоенном темпе.
Иногда Валеру использовали в ночных набегах на деревни в роли щита. Копья крестьян втыкались в мясистую плоть, не в силах её пробить. За живым щитом помещалось до пяти вампиров. Больше Валера ни на что не годился… Люди убегали от него быстро, поэтому жертвы неповоротливого упыря были, в основном, старики при смерти, калеки и младенцы.
И только все смерились с таким раскладом, свыклись с нервирующим балластом, как Валера начал выкидывать новые фокусы.
Игнорируемый всеми своими соплеменниками, клыкастый боров заскучал. Ему не хватало общения, моральной поддержки… И тогда он стал обращать в вампиров свои убогих и недееспособных жертв.


Племя кровососов хваталось за голову и, теряя всякую надежду вернуть всё как было, самоуничтожалось и разъезжалось по миру. В логове остались только самые отважные и древние, кому эти переезды и самоубийства не казались выходом. Постепенно армия кровососов полностью заменилась новыми рекрутами: стариками, жирдяями, безногими калеками и теми, кто еще даже не способен связать два слова. Запасы провианта кончались быстро, и взявший на себя роль главнокомандующего Валера заявил о первом набеге новой армии на ближайший городок.


Наступать планировалось в полночь, но из-за медленного темпа передвижения армия отбилась от графика на несколько часов и добралась до деревни почти перед рассветом. Но Валера не унывал. Он обещал, что как только вампиры пополнят свои запасы энергии, то смогут спокойно улететь, превратившись в летучих мышей. Себе же (как генералиссимусу) он взял в подмогу двух самых стойких новобранцев, которые должны были тащить его тушу по воздуху.
Такого нелепого нападения не было за всю вампирскую историю. Люди неспешно покидали дома без криков ужаса, громко зевая и насмехаясь над чудо-армией. В этой битве добра и зла было схвачено много заложников, в основном потери были среди вампиров.
Самый опытный боец Валера смог-таки найти пищу для своих друзей в доме престарелых и, учитывая потери, он восполнил ряды новыми стариками, а ещё хромыми и безногими. Когда первые лучи солнца окропили темное небо в кроваво-красный цвет, Валера дал команду быстро отступать.


Обратный полёт вампирской эскадрильи выглядел еще более плачевно, чем сам налет. Те, кто не имел конечностей, погибли еще до взлета. Вампирская сила хоть и могла вылечить катаракту, но давно забывшие, как это ― видеть, старики врезались в столбы освещения и высокие дома. От младенцев пользы не было от слова совсем. Прорезавшиеся внезапно клыки вызывали боль, и те без конца рыдали.
До логова добралось лишь тридцать процентов боевого отряда. Сразу после набега они залезли в свои гробы, не вылезая из них целую неделю.
Наконец у Валеры появились первые опасения по поводу собственного выживания, и он решил обратиться за советом к самому главному члену братии.
Влад Цепеш, он же граф Дракула, мирно спал в подземелье, листая в голове картинки, где он раз за разом насаживает на кол своих врагов, когда бетонная плита его саркофага была вандальным образом разбита.


― Кто посмел потревожить мой многолетний сон?! ― взвыл древний вампир. И как только увидел нелепого жирного Валеру, понял, что проснуться стоило гораздо раньше.
― Ваше мертвейшество! ― обратился Валера к главе рода.
― Кто ты такой? Где назначенная мною знать?
― Меня Валерой звать. Я новый руководитель предприятия.
― Ты-ы-ы??? ― встревоженно протянул Дракула.
― Так точно! ― отрапортовал толстяк.
Граф смотрел на военного Читать далее...

На запястьях исчезли заметки.
Мы опять на помине легки.
Август зреет и падает с ветки,
чтобы землю разбить на куски.


(с) Катерина Молочникова aka Кшк / StrayCat
https://stihi.ru/avtor/stray_cat

Около двух часов ночи старший помощник командира СКР «Грозящий» Игорь Янчук наконец-то оторвался от своих бесконечных бумажек и лег отдыхать. Едва сомкнув веки, он тут же услышал прямо над собой до боли знакомый неприятный голос:
- Старпом! Что это у вас творится на корабле?...

Янчук открыл глаза и уставился в склонившуюся над ним физиономию командира Милюкова. Командир буровил злобным взглядом.
- Почему по вашему кораблю бегают голые мужики?... Разберитесь немедленно!...

Игорь моргнул глазами, и когда снова их открыл, никого уже не было. Он сел на койке и потер ладонями лицо. Глянул на часы – три ночи. Господи, неужели померещилось? Для успокоения совести соединился с дежурным по кораблю:
- У нас всё нормально? Где командир?

- Без замечаний, товарищ капитан третьего ранга! Командир у себя – отдыхает…

Все, хватит – пора в отпуск. Совсем чокнешься тут с вами, не дотянешь до пенсии… Янчук упал на подушку и прикрыл глаза.

- Старпом!...
Подскочив с койки, Игорь снова увидел перед собой командира. Милюков стоял посреди каюты, нервно подергивался конечностями и говорил резко, с явными истерическими нотками:
- Объясните, откуда у меня в каюте голые мужики?...

- Я не в курсе, товарищ командир, сейчас разберемся…

- Я же вас просил, Игорь Павлович! У меня по каюте постоянно шарахаются какие-то голые мужики! На вашем корабле! Это безобразие!...

И снова исчез. Помахал руками и убежал. Янчук немного постоял в задумчивости. «На вашем корабле!» На нашем корабле с нашим командиром может случиться что угодно. Удивляться не приходится. Не торопясь, надел китель и вышел в ярко освещенный коридор. Добрался до рубки дежурного.
- Что у вас тут происходит? Где голые мужики?

Дежурный офицер посмотрел на старпома с большим интересом.

- Посторонние есть на борту?

- Никак нет! Личный состав по койкам налицо…

- Ну, пошли… Погуляем, посмотрим…

Они вышли наверх. СКР «Грозящий» стоял в ССРЗ города Советская Гавань. Завод мирно спал после трудового дня. Прожектора освещали пустую причальную стенку и застывшие опоры заводских кранов. Возле сходни прилежно бдел вахтенный. Они обошли верхнюю палубу, прошлись по коридорам надстройки, заглянули в нижние помещения. Проверили несение дежурства и вахты, каюты и кубрики, посчитали личный состав. Никаких существенных замечаний не выявили.

- А кого мы ищем-то, Игорь Палыч?

- Не знаю. По всей видимости, ожившую сексуальную фантазию нашего командира…

Янчук осторожно постучал в дверь командирской каюты. Она мгновенно открылась, Милюков высунул всклокоченную голову с безумными глазами. Увидев старпома, он быстро-быстро закивал:
- Да-да-да, только что опять заходили… Голые мужики…

«Всё, пиздец: допился Миля…», - подумал Янчук, - «Голые мужики, летающие тарелочки, чертики зеленые…». Рано или поздно это должно было случиться. Такое всегда случается, если жрать водяру в одно лицо.

Старпом Янчук выставил у дверей каюты командира вахту и вернулся к себе. Про сон можно было уже забыть. Он заварил чай и предался грустным размышлениям о превратностях военно-морской службы. Сколько же у нас идиотов! Господи, откуда же у нас столько идиотов?! Не ровен час, и сам скоро…

Дверь тихо приоткрылась, и в каюту, как привидение, зашел человек. Совершенно незнакомый и абсолютно голый человек. Он смотрел печальными глазами и что-то беззвучно шептал синими губами. Старпомова челюсть плавно упала вниз. Глаза остановились и замутнели ледяной коркой. Рука с чаем задеревенела на полпути. «Ну, вот и всё…», - мелькнула последняя здравая мысль.


- Извините, … вы не могли бы дать мне что-нибудь надеть?…, - тихонько проблеяло привидение дрожащими губами. Однако старпом сидел за столом, как мраморный бюст и никак не реагировал – обесточился совершенно. Такая реакция, видимо, привидению была уже привычна, поэтому оно начало пятиться голой жопой на выход, бормоча слова извинений.


Но тут Янчук очнулся. Наверное, в отличие от командира Милюкова, обладал более развитой психологической устойчивостью к неожиданностям корабельной службы. Он выдвинул челюсть и зарычал:
- Стоять, бля!!! Ко мне, бля!... Ты кто, бля?...

Это был главный строитель СКР «Грозящий». Представитель завода, руководитель ремонта корабля. Вчера СКР встал в завод, и они с командиром БЧ-5 весь день согласовывали ремонтные ведомости, обсуждали объемы, порядок и сроки выполнения работ. Очень устали. Вечерком хорошенько обмыли это дело, устранив всякие разногласия. Заказали корабельную сауну, попарились, как следует. Там же, в сауне, отшлифовали взаимопонимание. Потом строитель потерял способность к взаимопониманию и задремал на диванчике, а механик плюнул на это дело и ушел к себе в каюту, где и лег спать, заперев дверь.

Строитель очнулся ночью в пустой остывшей сауне, голый и всеми забытый, дрожащий от холода и сильного похмелья. Он с трудом вспомнил, где находится, однако где оставил свои вещи, тем более, где располагается каюта командира БЧ-5, он вспомнить не смог. Всю ночь он бродил по кораблю Читать далее...

Что обязательно нужно делать при коронавирусе (с) Exler

Первое.
Нужно непрерывно жевать чеснок. Коронавирус не любит запах чеснока, и если во рту есть чеснок, то он в рот лезет крайне неохотно, морщится и при любой возможности старается сбежать.


Второе.
Нужно немедленно бежать в магазин, там купить десять килограммов соли, двадцать килограммов риса, много-много водки - для дезинфекции, - и еще губку для посуды, потому что Люся давно просила. Еще нужно купить десять упаковок туалетной бумаги: знающие люди говорили, что ее можно использовать для создания одноразовых масок. Дома убедиться, что маску из туалетной бумаги не сделать, после чего сказать: "Ну, хоть обосрусь в комфорте".


Третье.
С утра до вечера нужно смотреть новости по телевизору и пересказывать страшные истории о коронавирусе всем домашним и родственникам. Также необходимо минимум раз в пять минут проверять статистику по заболеванию в Интернете. В два часа ночи нужно вскочить, снова проверить статистику, ужаснуться, разбудить Люсю и сказать: "В Италии уже на пятьдесят заболевших больше, я всего час назад проверял".


Четвертое.
Несмотря ни на какие временные потери, нужно отстоять очередь в аптеку, купить там 50 пачек аскорбинки и самых разных антибиотиков - желательно разных цветов, такие эффективнее. Раз в полчаса выплевывать чеснок, глотать по две таблетки аскорбинки (чтобы наверняка) и одну таблетку антибиотика, причем цвета нужно чередовать.


Пятое.
Вы должны раскрыть людям глаза на опасность многолюдных сборищ. Как только видите многолюдное сборище, вбегайте в толпу и кричите: "Немедленно всем разойтись".


Шестое.
Если вы - правительство крупного города, то вы должны немедленно запретить в этом городе все мероприятия, в которых участвует более 5 тысяч человек. Как известно, для 4999 человек вирус совершенно неопасен.


Седьмое.
Обязательно посетить храм, в котором хранится правое бедро святого Спиридона-заступника, где поцеловать мощи, прося святого защитить вас от коронавируса.


Восьмое.
Паниковать с утра до вечера: при этом у человека выделяется адреналин, а коронавирус адреналиновых не очень жалует, невкусные они.


Девятое.
Долги никому не отдавать, мотивируя это сложной эпидемиологической обстановкой.


Десятое.
Как только вы видите в Интернете письмо молодого китайского доктора из больницы Шанджоу, что в Ганджоу, по поводу того, что вирус не переносит температуры в 27 градусов, поэтому каждые пять минут нужно выпивать по глотку теплой воды - немедленно запостите это письмо всем контактам и по всем доступным соцсетям, спасите мир от заразы!

отсюда

В туманной заводской курилке всегда многолюдно. На скамеечках сидело человек пятнадцать рабочих, они курили, кашляли и смеялись. Смеялись в основном над незамысловатыми шутками местного заводилы. Заводилу звали Петя - здоровый мужик лет тридцати, с золотым перстнем и волосатой грудью по самую шею. В тот день Петя настолько был в ударе, что решил подшутить даже надо мной, человеком чужеродным и временным на заводе.

Петя вдруг громко и задорно произнес, глядя на меня:
- Скажи, режиссер, а ты случайно надел голубую футболку, когда ехал снимать наш завод, или это был твой осмысленный выбор?

Работяги дружно захихикали, я тоже заулыбался и сказал:
- Петя, а что ты имеешь против моей голубой футболки?

- Футболка нормальная, только цвет у нее пидорский, извини, конечно, за прямоту, но я простой человек, что думаю, то и говорю.
Мужики опять захихикали и я ответил:
- А не рановато ли тебя пидоры победили?
- В каком смысле победили?!

- А в таком, что они присвоили себе голубой цвет и ты уже ссышь носить голубую маечку. А если завтра они пиво объявят своим напитком, ты что же, на всю жизнь останешься без пиваса? Лично я настолько уверен в своей ориентации, что не постесняюсь даже с женской сумкой по городу пройти, если она будет достаточно вместительная и крепкая для дела.

- С женской сумкой? Фу, позорняк, хотя у тебя наверное в Москве много таких педо-друзей с женскими сумочками; с кем поведешься?
Публика опять заржала.

- Да, и таких хватает. Петя, а ты, кстати, за что так не любишь гомосексуалистов? Может быть, это у тебя что-то личное? Детская травма, юношеские грезы, или что-то в этом роде?

- Какое личное!? Ты давай не это. Я их всегда ненавидел и давил и давить буду, пока живу.

- Ну, не знаю, как по мне, так наоборот: чем их на свете больше, тем лично у меня меньше конкуренция на рынке женского внимания… Да и потом, ты себе даже не представляешь какая у геев на самом деле тяжелая жизнь, не позавидуешь. Подумай, например, как живется бедным пидорам, скажем, вашего родного цеха.

В курилке устаканилась гробовая тишина, казалось, что даже дым перестал клубиться и во всем цеху прекратилась работа.
Петя почти заорал:

- Какие пидоры нашего цеха?! Ты отвечаешь за базар? У нас в цеху нет никаких пидоров! Это у вас там на телевидении пидор на пидоре и пидором погоняет.

- Ох, Петя, и не говори, пидоров у нас гораздо больше, чем ты даже можешь себе представить, но от этого жизнь ваших заводских пидоров легче не становится. По статистике каждый сотый – вынь да положь… Природу не обманешь. И, кстати, ты, Петя, не обижайся, но я, кажется, догадываюсь, почему ты их так не любишь.

- И почему же?

- Попробую объяснить: если, например, я среди поля увижу обычного козла, то он вызовет во мне простые и понятные ассоциации: мясо, шерсть, рога, колокольчик. А вот латентный зоофил, увидев козла, подумает: вот мерзкий скот, он же регулярно трахает коз. Фу! Позорняк! Даже думать об этом противно! Убил бы!

Чувствуешь разницу?

- Ты хочешь сказать, что я пидор!?

- Да ну ты что, Петя, посмотри на себя, какой же ты пидор? Вообще не похож. Хотя если честно, то я так до сих пор и не научился их отличать по внешнему виду.

Пока Петя думал, что мне на это ответить, в курилку заглянул наш оператор Серега, он потирал уставшее плечо:
- Ну, более-менее я "планов набрал", только вот плечо, сука, болит, натаскался камеру. Скорей бы вечером прийти домой и намазаться мазью, она помогает.

- А мазь у тебя с собой?

- Ну, да, вот.

- Так чего ждать? Снимай рубашку и мажься тут.

- Да, как-то неудобняк.

- Неудобняк снимать с больным плечом, давай мажься, не стесняйся, тут все свои, тем более, что, как я выяснил, в цеху нет ни одного гея.

Про геев, Серега, конечно не понял ничего, но снял майку и принялся втирать в плечо вонючую мазь.
Мужики молча наблюдали за этой сценой, но Петя, который уже пришел в себя, опять начал шутить. Он легонько ткнул указательным пальцем в потный Серегин живот и сказал:
- А нифига себе ты брюхо наел и сиськи, как у телки, нужно тебе спортом заняться.

Курилка заржала, а Серега смутился и сразу же надел майку.
Я не остался в стороне:
- Петя, к слову сказать, я ни на что не намекаю, но факт есть факт: тут в курилке собралось человек пятнадцать, но только одному тебе пришло в голову потрогать мужика за живот и обсудить размер его сисек…

Все заржали, а Петя вскочил со скамейки и заорал:
- Ты отвечаешь за базар?

- Я отвечаю за то, что видел сам. Но ты не переживай – это все фигня, главное, маечка у тебя не голубая.

Кто-то подал голос:
- Бывают такие специальные тесты, по ним любого можно проверить на вшивость.

Петя идею подхватил и сказал:
- Вот именно, и еще неизвестно, кто из нас двоих прошел бы этот тест.

Я ответил:
- Петя, а хочешь, прямо тут пройти такой вот простенький тест?

- Ну.

- Представь, что ты идешь по цеху и никто на тебя не смотрит, вдруг, видишь, под ногами валяется картинка из мужского журнала – реклама нижнего белья. Читать далее...