У одного из хомяков начали проглядываться яйца. Это немного расстраивает, если  брать в расчет то, что покупал я двух баб. Мягко говоря, мне не хочется наблюдать рождение Бубукисейписей синогрызов с их последующим поеданием. Теперь наши удивления "бля, почему Сметана стала больше Бубу в полтора раза и почему она его так гнобит, дерет и всё  у нее отбирает" вспоминаются как нелепые и недалекие. Я в расстройстве.

Я всегда восторгался величавостью контрастов моей родины.
И вот, стоим мы на самой наицентрейшей транспортной развязке. Здесь 8 с чем-то вечера, электрички, маршрутки, автобусы, немалая площадь  и центр города. Употребленная во имя мира и добра в автобусе Рогово-Подольск бутылка хугардена заставляет меня повиноваться силам природы.
- А есть ли здесь? - интересуюсь я у тети на пластиковом стульчике.
- Ну да, вооон там, за игровым клубом. Если не закрылся еще.
О игровом клубе напоминает лишь разъебанная вывеска кверху-кАком за последним в ряду зданием. А за зданием выход из прибывших электричек и пара дворов с гаражами. Нет, вру. По московским стандартам пара дворов и с гаражами - это алюминиевые ракушки и панельные высотки всеосматриваемым котлованом. А это - трущебы 4-х этажных зданий, за которыми после 8 вечера, а именно тогда в силу особого алкометаболизма у русского народа просыпается страстный монстр Обоссакен, вот таким вот брезгливым скаутам в шлепках приходится прокладывать себе путь через дебри пристальных взглядов местных обитателей, теоретически-человеческого мусора и осязаемого всеми порами смрада, так как туалет, запираемый на тяжелый замок, в этой великой стране никак не может никому понадобиться позже 8 вечера. Но зато Наполеон-Дцатый, в случае чего, в очередной раз будет вынужден признать свое поражение на русской земле в силу лопнувших мочевых пузырей солдат, кое наравне со слишком суровой русской зимой, непоколебимым русским народом и всенародным лозунгом "Ни себе, ни людям". Оллелуйо.

Я понимаю, что предложение несколько странное, но никому не нужна микроволновка? Работает даже, бля буду.

Уважаемые дамы.
Я понимаю, что вам чего-то в организме не хватает, но ёпт, умоляю, прежде чем нацепить на свои упругие ножки прозрачные колготки с каким-нибудь узором, задумайтесь о том, что это не выглядит как сексуальная загадочность, а до последнего момента, то есть приближения на расстояние одного метра, выглядит как какая-то толи гангрена, толи кожное заболевание, толи стремнейшая пигментация. Это примерно то же самое, что нацепить горб и думать, что это прикольно.

Мне кажется, просранные очки были бы очень кстати. Да-да, вот такое вот я чмо.
Мама засрала мой баклажанчиковый коврик в темно-серо-белой ванной, сказав, что он прямо как в советских 60-х и поэтому отвратителен. Как объяснить этой женщине, что я не помню советских 60-х и посему не могу питать отвращения к тогдашним коврикам?

В моей новой квартире пустая фиолетовая стена для больших фотографий и 3 кактуса, вместе очень похожих на пипиську.
Сегодня утром, не заметив их за шторой, я вогнал себе под ноготь 4 иголки.
Я уволился.
- Говорят, Бакс-какой-то начинал всего с одного доллара. А сейчас он король пропана. Вот тебе один доллар, Бобби, посмотрим, что ты сможешь с ним сделать.
- *Лебедя из оригами?*
У меня есть огромный белый экран для фото. Пока не пробовал, но скоро наверняка всех заебу.
Что же касается информативной-информации, то хочу сообщить, что нет способа лучше доказать, что ты мудак и неудачник, онанирующий по вечерам на Сильвию Сэйнт, а остальное время, когда не стоит, рубящегося в ВоВ, чем орать "Хаха, мы в очередной раз всех вздрючили! Сначала хоккей, потом УЕФА! Все сосите, мы такие крутые! Мы непобедимы!".
Мы кстати недавно в лесу заблудились, и мне понравилось. Я стал блондинко. Но сперва был практически зеленым. Теперь главная шутка сезона - это когда я в очередной раз туплю, вцепляться в мне блонди-ежик и кричать им "Да когда же вы ставите её в покое?! Перестаньте, хватит!"
А еще тут много карточек. Но не меня. Вот так вот, если вкратце.

[450x659]


[430x650]


[433x650]