Приходит мне сегодня письмо от пресс-службы BMW. В заголовке - Компания празднует 50-летие своего развития.
[700x182]
И все бы ничего, если это празднование состоялось не сегодня, а 30-го ноября. И не развития, а независимости. В официальном релизе на международном сайте BMW Group четко написано: "The BMW Group is celebrating its independence", а дело там в том, что отказались они 50 лет назад продаться с потрохами Daimler-Benz.
Впрочем, подробности тут - http://www.ria.ru/2/19435

Обожаю работать с пиарщиками.

P.S. Хотя, при рассмотрении трезвом, 9 декабря также можно считать праздником.
Но все равно - вовремя прислали. Лучше свежую новость нормально перевели, что на пресс-сайте BMW висит.

Настроение сейчас - рабочее

Я честно не брился еще три дня.
Улучшений никаких.
Вид - жуткий.
Да хрен бы с ним, что волосики редкие, так ведь часть из них вылезла уже сразу седыми, что сделало вид лица не просто ущербным, а даже каким-то дегенеративным.

СО МНОЙ ДАЖЕ МОЯ СОБАКА ОТКАЗЫВАЕТСЯ ЦЕЛОВАТЬСЯ!:))))

Так что извините - с усами и бородой вы меня не увидите, ну его нафик, последние читатели сбегут:)
Хотя вот сейчас я честно полез за фотиком, но оказалось, что у него полностью высаженная батарея, а терпеть эту поросль на морде я больше не намерен:)
Воображение - наше все!:)

Я тут писал заметку, банальные, в общем-то, вещи, но все же продублирую и сюда.

Семь самых опасных действий за рулем автомобиля

Согласно статистике, большинство аварий совершаются в тот момент, когда водитель отвлекается от дороги. Коллеги из The CarConnection высказали свое мнение по поводу того, какие действия наиболее опасны и которые нельзя совершать за рулем, так как они могут привести к катастрофе. Учитывая зимний период и подавленное состояние организма, мы считаем не лишним их напомнить всем водителям:
[320x208]

1. Никогда не ешьте и не пейте за рулем.
Даже если вы очень любите вредный фаст-фуд и слишком спешите, всегда найдите время остановится, выйти из машины и нормально перекусить. И если уж все-таки решили есть, избегайте жирной и сладкой пищи - она вызывает сонливость. Пейте чистую воду - липкая жидкость подсознательно вызывает волнение от того, что она прольется в машине. Десятки тысяч аварий произошли именно по этой причине.



[320x168]
2. Не полагайтесь на энергетические напитки.
Эффект действия энергетиков довольно непредсказуем для индивидуального организма. Вызывая краткосрочное ободрение, действие энергетика или кофеиносодержащих стимуляторов внезапно может смениться отключением. По подсчетам специалистов, 17 % аварий со смертельным исходом происходит именно из-за этого. Еще 41 % приводит к серьезным травмам. Обязательно выспитесь перед дальней дорогой и если чувствуете хоть малейшую сонливость - немедленно остановитесь и поспите.

[320x241]
3. Никогда не возите домашних животных на коленях
Симпатичная дама в автомобиле с собачкой на коленях смотрится очень мило, но это чрезвычайно опасно. Даже при столкновении на малой скорости риск повреждений у всех в машине очень сильно взрастает, а у собаки больше шансов погибнуть от удара подушки безопасности, чем от ДТП. Всегда используйте специальные приспособления для перевозки животных. Третья всех водителей в момент аварии отвлекались на своих питомцев, еще четверть сажали их на колени.




[320x211]
4. Не пишите смс, не читайте книг и не сидите в Интернете
Даже мимолетное отведение глаз от дороги на текстовое сообщение заставляет мозг переключаться на восприятие новой информации, риск попасть в аварию возрастает в 23 раза!







[320x220]
5. Старайтесь не говорить по телефону
Обсуждение новостей, рассказ впечатлений, сильные эмоции, серьезные деловые разговоры, также, как обычный текст перенапрягают мозг и заставляют неправильно оценивать дорожную ситуацию. В разговоре по телефону человек по другому концентрируется, нежели в разговоре с сидящим рядом собеседником. Несмотря на все приспособления для громкой связи, число аварий в момент телефонного разговора продолжает неуклонно расти.




[320x210]
6. Не читайте рекламных плакатов и щитов
Как бы не казалась безобидной реклама, они сильно отвлекает от дороги. Особенно это касается современных билбордов с видео - они сразу переключают ВСЕ внимание водителя на себя. Многие эксперты требуют вообще запретить такую рекламу на дорогах. Дорожные знаки выполнены специальным быстрочитаемым цветом и шрифтом, чего нельзя сказать про рекламу.





7. Избегайте слишком большого комфорта за рулем
Не вытягивайте ноги на соседнее кресло, не поджимайте их под себя, не откидывайте спинку слишком сильно назад. Это приводит не только к сонливости, это еще один фактор того, что системы безопасности машины не отработают должным образом - ваше тело находится не там, где ему положено быть за рулем. Не позволяйте пассажирам спать не пристегнутыми.



ДЕРЖИТЕ РУКИ НА РУЛЕ, А ГЛАЗА НА ДОРОГЕ!





Каюсь, грешен, сам нарушаю некоторые эти заповеди.
Буду исправляться.

Тренер меня сегодня прогнал по полной.
Ну, показал как и что надо делать.
На последних упражнениях я просто уже подыхал, но он меня буквально тащил за руки.
Поднять рук не могу:(((
Зато тренер, в лице молодого человека, утешил: "Если завтра будет пиздец как больно, то значит, все нормально!"
В горячей ванне лежал час.
Но думаю, завтра пиздец все-таки будет.

Под НГ все активизировались.
Сначала кабельное ТВ начинает предлагать свои услуги почти бесплатно, потом от ЖЭСа приходят люди и суют в дверь записки, типа, мол, стояки будем менять! Еще кто-то что-то предлагает...

Все это крайне здорово, если б вдруг не вспомнилось о том, что на Новый Год приходится огромный пик квартирных краж.
Конечно, я параноик, но иногда задумываюсь о совпадениях.

Настроение сейчас - рабочее

Не брился три дня. Посмотрел в зеркало, подумал, и решил не бриться еще три дня. Или до конца недели.
Посмотрим, что из этого получится:)

Настроение сейчас - веселое:)

Это в тему к предыдущему посту:)))
Витька присылает от потенциального работадателя приглашениена собеседование:

[16:43:41] Здравствуйте, Виктор А*******!

меня заинтересовало Ваше резюме для того ,чтобы пригласить Вас на собеседование ,мне необходимо задать Вам несколько вопросов.
Ответьте ,пожалуйста ,на них:
1.Что является продуктом деятельности юриста?
2.Что Вы сделаете такого? за что руководитель в конце месяца с удовольствием заплатит Вам (н) сумму денег.
Вместе с ответом на вопросы прикрепите , пожалуйста, Ваш фото портрет и контактный номер телефона.
(орфография и пунктуация сохранены)

Дальше, конечно, пошел изврат:

[16:44:29] Николай: ахуеть
[16:44:40] Николай: серьезный работодатель?
[16:44:49] Николай: это ж пиздец какой-то
[16:44:55] Николай: похоже на бабу
[16:45:01] Юрист: Землей торгуют в Подмосковье
[16:45:04] Николай: которая мужика ищет
[16:45:25] Юрист: Да, писала баба)) Я её Вконтакте нашёл)) 19 лет))
[16:46:12] Николай: пиздец:)
[16:48:29] Юрист: Это точно))) Особенно порадовала формулировка второго вопроса, не говоря о пропущенных точках и лишних запятых)))
[16:49:07] Николай: я бы ответил - умею делать ахуительный кунилингус
[16:49:18] Николай: :)))
[16:49:22] Николай: сижу, рыдаю:))
[16:49:42] Юрист: (rofl) да и вообще, ебаться мастак))
[16:49:49] Николай: вот вот:))))))))
[16:50:28] Юрист: Эх рок-говнорок, фендер-стратокастер! Я и выпить не дурак и ебаться мастер!))

Настроение сейчас - совсем веселое:)

[494x699]
Че все доебались до Мутко?
Ну не знает человек английского, или знает, но плохо.
Я бы тоже обосрался выступать перед FIFA, зная, что решается судьба Чемпионата.
Понятно, что он подстраховался.
Произношение им не нравится, видите ли.
А вы дохуя знаете иностранцев, которые великолепно говорят по-русски?
Они даже не пытаются с нами говорить на нашем языке.
Пусть спасибо скажут, что не на русском по матери говорил, а переводчик не напрягался:)
А им спасибо за то, что Чемпионат, все-таки, пройдет у нас:)







Настроение сейчас - рабочее

М-да, чуваку сильно не повезло.
Но сам виноват, слишком разогнался.

Я ебал в рот этот город, с его интеллигенцией, тепловыми сетями, аварийными службами, дорожными работами и инфантильно-долбанутыми жителями.
Из года в год, одно и тоже - сначала осенью нет холодной воды, после того как ударят холода - нет горячей воды и отопления, и никто, блять, ни одна сука, как обычно, не знает что это, где и что делать.
Нахуя тут держать двадцать миллионов ЖЭКов? Нахуя тут держат дворников? Нахуя тут таджики разрывают двор, месяц в окопах делают холодную воду, потом асфальтируют двор, приходят другие таджики и снова разрывают двор, потому что ТОЖЕ БУДУ ДЕЛАТЬ ХОЛОДНУЮ ВОДУ. А потом въебывают морозы и двор напоминает двор Грозного в 93-м году!
В этом ебаном городе есть хоть один человек, который за что-то отвечает?
В этом дремучем беспонтовом болоте есть хоть кто-то, кто може дать ответы на вопросы? Или тут только могут понтоваться какая это ахуительная культурная столица?

Ни одна аварийная, ни одна диспетчерская никогда не даст ответа.

Блять, параша гнойная. Город вечных лузеров и недоносков. Пиздец просто, помойка.

Ошибся Булгаков, не там он разруху в умах искал, не там.

Честно спер у Гоблина (Пучкова).

Настроение сейчас - рабочее

[658x700]

... просьба есть - подарите мне на ДР кофемолку, а?
(к жене просьба не относится)
приличную кофемолку.
Моей уже лет 10, наверное.
А сам я ее вряд ли куплю, факт.

Разобрал я эту вашу любимую итальянскую сантехнику.
Изящную, красивую, бесшумную.
Бачок начал течь, ага.
Расковырял от и до последнего.
И обнаружил в клапане, который воду перекрывает, четыре ахуительных болта, сантиметров пять длиной. Диаметр - полсантиметра. Шаг резьбы не мерял, увольте.

Бачок-то я сделал, в итоге, вот только объясните мне, у них что, металла до хера? Там, где можно обойтись маленькими шурупами, четыре ахуительных болта. Конструкция клапана, в принципе прикольная, и слив, почти бесшумный, я тоже оценил. А вот болты - до сих пор стоят перед глазами.

Сижу, никого не трогаю.
Незапланированный звонок в дверь. В глазке тетенька, лет под 60, выглядящая прилично.
Ну, думаю, опять со старенькой соседкой что-то плохо, открываю.
Тетенька в пальто, берете, с тросточкой и авоськой, классический случай питерской интеллигенции. Говорит мне сухо:
- Кто это наделал?
Я, вообще-то, умный. Быстро соображаю. У нас там какой-то кошак повадился под дверь гадить, видимо, Искру недолюбливает. Я не вижу что наделал, но говорю:
- Думаете, я?
- Нет, не вы.
- Думаете, моя собака?
- Вот что, молодой человек, застукаю вашу собачку - ПИЗДЕЦ ей! И срам прикройте, а то стоит тут!

Я аж онемел. Надо заметить, что был я в рубашке и трусах, ибо открывал быстро, но за дверь не выходил, спрятался.

Вот вам прекрасный образчик питерской интеллигенции. Поколений крестьян, попавших в услужения барам. Поколение крепостных, возомнивших себя дворянами.
ЗАСТУКАЮ и ПИЗДЕЦ!

Разбор завалов в шкафу и сведение носков в пары выявили:
а) я могу торговать носками. ну, если не торговать, то отдать кому-то за примерное поведение - вполне. Носков - пар 35, если не больше. Из них 6 пар - новеньких.
б) майки-футболки никому не нужны? Штук 25, одних газпромовских поло 4 штуки, одну не отдам, самому понравилась. Не, газмяс никому не отдам, дороги как память, у меня еще их курток две штуки, теплые, сцуки, и удобные. Правда, одну уже выменял брату на Adidas-куртку. Обнаружилась заначка в виде УПАКОВАННОЙ! футболки Skoda, белой, адын штука, 6 лет лежит. (просто пипец!)
в) кепки в количестве четырех штук с самыми разными надписями и разных цветов.
г) три (3!) рюкзака! причем на двух мухи любовью не занимались!

Но есть и традиционные потери (интересно, куда вещи из дома деваются?). Отсутствуют трусы в количестве штук трех. Из двух купленных серий. То есть - две пары и одна есть - остальных - нет (они по трое продаются). Не досчитался своей любимой куртки Jeep, в которой я почти на всех фотках. Вот ума не приложу, куда могла деться! Ну, а белую рубашку, купленную специально на свадьбу, я уже полтора года не видел. Еще один костюм вроде у родителей? Или два костюма?

КАРОЧЕ! гардероб надо срочно обновлять!

P.S. Отдельное спасибо очаровательной собаке Искре, она помогала мне считать носки. Правда, сволочь, тырила их постоянно, приходилось пересчитывать.

Ща занимался рутинной разборкой шкафа. Глажка рубашек, маек, штанов и тд.
И обнаружил занимательную арифметику. Или бухгалтерию?

Рубашка, купленная лет 5 назад, по случаю, с лотка, рублей за 150, что ль? как новенькая, легкая и прочная, даже не блестит.
Джинсы, купленные на Домодедовском рынке, точно 5 лет как (или все-таки 6? как счас помню, ждал маму с работы, забрел зачем-то), 900 р. за две пары - ну, на одних чуть попа подтерлась, они тонкие и легкие, вторые вполне себе джинсы как джинсы, еще будут жить лет пять.

И еще рубашка. Куплена в Испании, полгода, носилась даже не все лето - лезут швы, выцвела. Пара других таких же - потускнели. Но эти не дорого. Джинсы, из той же Испании, те же полгода, 25 евро за пару - лезут швы на всех, истерлись нитки, на одной паре начал отваливаться карман.

В задачке спрашивается - а кто-нидь когда-нидь заметил, что я в джинсах с Черкизона?:)))

P.S. Надо б написать тест-драйв кроссовок Reebok из той же Испании, но лень.

Кот гоняет двух крокодилов.




Впорос на засыпку: это где крокодилы так спокойно выходят на берег к дому, где дети? Я понимаю, чот это кайманы, но тяпнет - мало не покажется.
Что в них там взыргало? Какие дремучие инстинкты, что от кота сачканули? Или просто обожратые были? А кошак за кого их принял? За больших рыбок, чтоль??

Услышав по радио песню, воплотил старое желание, почти мечту - нашел и скачал ВСЕ альбомы Леонарда Коэна. Что и вам сделать крайне рекомендую.
Качать лучше тут.
Не знаю, кто держит этот сайт, но качество здесь всегда просто отличное. Правда, немного придется повозиться, ибо нельзя скачать альбом целиком, приходиться качать по отдельной песне. Но в данном случае, качество того стоит. Но тут нет альбома 2004 года - Dear Heather. И пока я его нашел и скачал, убил, гадство, три час времени!!
Целиком дискографию мона скачать тут, но это торрент, а там все прямые ссылки. Зато тут есть Dear Heather.

Конечно, то, что он пел в 1967-м, крайне отличается от привычных песен по радио. Но вполне узнаваемо и я буду еще внимательно слушать эти три ранних альбома. Впрочем, об исполнителе читаем на Википедии, надеюсь, буковки еще не забыли с этими вашими интОрнетами.
А потом наслаждаемся хорошей музыкой!

Настроение сейчас - сонное

Идешь к врачу, такой весь из себя умирающий, разбитый, с ужасом думаешь, что ща тебе скажут про два микроинфаркта, а врач те делает кардиограмму и ты еще выдохнуть не успеваешь полностью, как она говорит "Ну, тут даже расшифровку делать не нужно, я и так вижу что у вас сердце в отличном состоянии, получше чем у иных 20-летних". (Тетке под 45, че эт она так на 20-летних взъелась, интересно? Еще потом раз несколько проскакивало.)

И вот ты, развалина с отличным сердцем, плетешься в зал, встаешь на дорожку и через километр бега поднимаешь пульс до 180. Бежишь и думаешь "Долбаная мимикрия и долбаный организм. Вот сдохну тут на дорожке, будете знать!"

Но не сдыхаешь. Идешь и тягаешь железо, а потом снова на дорожку. А потом гулять с собакой. Но неотступно одна мысль в мозгу : "Где ж я так налажал в показателях?":)))))



Настроение сейчас - рабочее

От души поздравляю, только просьба - не надо резать баранов в открытую на улицах. Для этого вполне есть куча укромных мест. Все ж взрослые люди, все понимают, что показуха набожности не прибавляет, а наоборот.