Кристина, второй класс, хоровое отделение и фортепиано
[700x525]Еще Три ребенка >>>
Кто такой глист и как с ним бороться знает каждый кошатник - осенне, весеннее скармливание таблеток питомцам. Вот онс и наступила, весна! Вчера прикупила таблеток на все кошачье и собственное семейство. Ну, с человеками проблем нет , сами жруть за милу душу, а кошаки - это процесс. Сегодня пол дня держали на голоде и когда два хвоста начали завивать мои ноги на каждом шагу сопровождая все взглядом "Жа не ма па се жюр..." наступил момент истины. Пурвую порцию таблеток раздавила и добавила во вкусную любимую жрачку. Выкладываем малую порцию вожделенного фрискаса и...... коша подошла, понюхала и с прозрачно-презрительным взглядом закопала....Кто-то умный написал, что у них(таблеток) вкус мяса!, ага, а запах. видимо , дерьма! Кот повторил мимический концерт кошки и оба гордо и оскорбленно удалились подальше от полезного. Оставалось принудительное оздаравливание. Ну, об этом много писалось, красиво и страшно. Мы пошли простым путем. Застлали мужа махровыми халатами, особо толсто в местах нежных и легкодоступных (процесс должен проходить на коленях). Посадили 1 кандидата на профилактику (Кузю) и миролюбиво предложили таблетку в паштете, мол ешь кыса сам, с вкусняткой! Кузя брезгливо скорчил морду. Тогда я зверски растворяю Кузякину пасть и забрасываю туда необходимое с порцией паштета.. Ураа!!! Все пролетело как по маслу, только муж судорожно ловил скребущие уже по коленям лапы. Следующей жертвой была Текила. Мелкая и юркая как тот глист от которого мы ее спасали она сначала никак не позволяла запихнуть себя на колени, но мужественный муж связал морским узлом ее лапы и всеми 80 кг удерживал 3 кг возмущенного кошачьего тела! Пять раз я забрасывала в мелкую щель между зубами необходимое средство профилактики! Пять раз она его возмущенно выплевывала! В конце концов озверели все. Муж, потому как 80 кг это мало против 3кг, кошка, уже просто из чувства противоречия, я - вся вымазанная паштетом, слюнями и покусанная в пальцы! С последним криком "Бансай!!!!" я зарядила таблетку в горло увертливой твари и забила , для надежности, ложкой паштете. Глаза у Теки сразу стали огромными и совершенно прозрачными и я поняла в тот момент, что кошки тоже могут стать канибаллами, только дай повод! Потом она сделала глубокий глоток, скребнула мужа когтями и сдрыснула на свободу.
Дело сделано! Молча, как ОМОНовцы после штурма, мы выпили по банке пива, выкурили по сигаретки и подумали синхронно, даааа..., но ведь скоро октябрь!!!!
сцитировано у 
Дир
Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии
в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора
проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.
Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а √ черная, б
√ мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время
предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались,
выдавая один из двух результатов:
1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что
угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый
цвет.
2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего
нейроны возвращаются в положение N1.
Ненавижу состояние утро-после-попойки. В горло насыпали известку, в глаза кто-то случайно мазнул красной акварелью, черепную коробку разносит племя разудалых папуасов, свои трусы сложно найти под полуметровым слоев бутылок и окурков, а девушка рядом, вообще оказывается похожей на давно вымершего ящера.
Кстати, о девушке. Она ведь была, так? Я опустил глаз вниз, чтобы обнаружить, что ни майки, ни штанов на мне нет. По ощущениям, носки и часы, а также такая ценная вещь, как чья-то ежедневная прокладка, всё ещё находились на мне. Выкарабкавшись из под завала жестких, неприятных покрывал, жесткость которых, по идее должен был скрывать советский пододеяльник, я пробрался в ванную и уставился в зеркало.
Наверное, такой же ужас испытывал честный, немецкий солдат глядя в заросшее и суровое лицо сибиряка. Сказать, что я был ошеломлен собственным чудовищным видом, не сказать ничего.
Содрав приклеившуюся к редкой поросли на груди прокладку, умывшись, прополоскав рот, дабы избавиться от страшного привкуса фикалий во рту, я занялся поисками своей одежды. Выявить её среди всего прочего хлама, который обильно валялся на полу и был равномерным слоем распределен по всей квартире - было сложно. Так как тела остальных собутыльников всё ещё не двигались, я оказался самой ранней пташкой и всё таки сумел выудить из завалов некоторые свои вещи. После сей процедуры, я решил поискать в месте своего ночлега ещё какие-либо ценные вещи, которые могли выпасть в угаре гулянки.
Обшарив покрывало и подушку, я нашел несколько семечек, один презерватив(впрочем слава всем аллахам не использованый) и лифчик.
последняя находка оказалась самой интересной.
Эта интимная деталь женского туалета явно принадлежала даме, причем даме со вкусом. Лифчик явно не превышал умеренный третий или большой второй размер, не имел внутри ваты или силиконовых подушечек, а также кружев. Он был абсолютно гладким, с приятной, шелковистой поверхностью и вышитыми райскими птицами на нём. Такая вышивка стоила явно недешево, да и сама вещь была ценной, насколько вообще может быть ценен лифчик. Но чей он? Мой мозг стал медленно обрабатывать данные прошлого вечера.
Несколько моих знакомых и незнакомых мадамов принимали участие во всеобщем веселье, что нас быстро сблизило до уровня мужа/жены, друга/подруги. Но такую замечательную вещь я бы явно отметил. Уж и подавно, если бы девушка разделась передо мной. Так почему он лежал на том месте, где я спал? Почему я был раздет, хотя рядом со мной не было такой же страдающей похмельем спутницы? Не могла же девушка просто оставить лифчик здесь и уйти? Все мазельки, которые обычно принимали участие на подобных вечеринках, не страдали обилием денег и спонсоров и тщательно собирали все резинки для волос, не говоря уже о лифчиках. Значит Она должна находиться среди гостей.
Несмотря на моё странное желание непременно вернуть лифчик экстравагантной даме потерявшей его, я не мог себе позволить общупать всех лежащих в двух комнатах девушек на наличие лифчиков. Потому, засунув его в карман, проверив мобильник и кошелек, я прокрался к двери, провенул ключ и выскользнул в подъезд.
В подъезде почти приятно пахло плесенью и сыростью, так что я вдыхал этот райский запах многоэтажки как чистейший горный воздух после удушливого газа, состоящего из испарившегося пота, алкогольных испарений, сигаретного дыма и застоявшейся еды. Запихнув лифчик поглубже в карман, я зашагал по улице, находу глотая парацетамол и молясь Сцотоне о избавлении от головной боли.
Дальнейший день прошел как обычно. Я пил много воды и извинялся перед подружками за моё отсутствие вечером у них под крылышком "Учеба, понимаешь, учеба. А потом работа. Я тааак устал." Обычно для по настоящему дорогих мне людей у меня нет отговорок, но к сожалению, эти милые курочки этого не знали и всё принимали за читую монету.
Лифчик я выложил на видное место в квартире, так, чтобы я мог подумать, кому он мог принадлежать. Поломав голову, я в итоге пришел к гениальной идее позвонить хозяину квартиры и узнать, нет ли у него на примете обеспеченных девушек, которые могли бы быть вчера вечером.
Как выяснилось, что хозяин квартиры не знает вообще никого нормального, кто мог бы устроить такой бордель, а я вообще являюсь полной скотиной, что ушел так рано и не стал помогать в уборке. Я предпочел положить трубку до того, как она взорвется.
И всё же? Кто эта дама?
После пристального осмотра лифчика, он мне стал подмигивать и заигрывать, так, что я решил прогуляться по улице и подышать несвежими выхлопами столицы.
А Мария сидела в это время на балконе, ста метрами левее и пятидестью метрами выше, на восьмом этаже, и печально курила Lucky Strike. Милые трусики с райскими птицами покоились на горшке с китайской розой.
Продолжение следует.
Сегодня посетила второго котеночка от нашей Теки и Кузьмича. Дитятко вымахало немерянное. Сейчас ему 3 мес и 1 неделя, весит 2300)). Когда записывались на прививку в ветеринарку там сказали - таких котят не быват! (имелось ввиду этой породы). Но... судите сами - не перекормлен, довольный и окутан любовью. Вот так мои дитенки хорошо пристроились))). Вот только вопрос, в какого монстра он вымахает к году?!?!
Месяц назад мои котятки разъехались по новым семьям. Малышка, которую мы прозвали Мышь попала к большому рыжему коту и он... не устоял! Удочерил проказницу! Итак фото под названием "Новый мам":
1. Где там у тебя сися?