Настроение сейчас - все катится в пропасть, при чем уже не в первый раз

И теперь я даже не знаю, с чего начать. Труднее бывает редко. Апрель- вот уже 3 года подряд самый ужасный месяц в году. Апрель, как-то так получается,- самый слезный период. За последние 3-4 недели я не слышала ни одной хорошей новости, не видела ни одной той ободряющей улыбки, которые так дороги, когда кажется, что все, вот-вот и сорвешься. И сорвалась. И снова целый вечер беспрестанных рыданий. И не хочется останавливаться- какая разница, лучше уже не будет. Лучше уже не нужно, я все равно не поверю. Все теряет смысл. И прекратите думать, что я ангел-психолог. Не нагружайте своими проблемами. Я переполнилась. Я не могу помочь себе. Вам- тем более. Мне уже не нужно счастья, только пожалуйста, несчастья, перестаньте сыпать...
Что же произошло конкретно? Не могу рассказать. Я слишком боюсь говорить, боюсь новых слез. Боюсь.

З.У. Телефон снова сломан, если вдруг кому понадоблюсь (что врядли...), пишите в личку.

старые проблемы...
сердце не успокаивается уже больше недели, надоело... ну сколько можно ныть от боли? весеннее обострение... и что мне с ним делать?
ночевала не дома. вчера вечером разговаривала с мамой, потом трубку взял папа, хотя маме я честно сказала, что слышать его не желаю. Извинился. Надо больно... таким голосом... сразу понятно, что мама на него наехала, что из-за него дочь домой не хочет возвращаться... тоже мне... сделал одолжение "ну извини меня, был не прав".

мне как воздуха не хватает жаркого солнца и песка и воды...как подумаю, аж трясти начинает...

Последний день зимы,
Жаль календарной только,
И так устали от метелей мы,
А лета ждать еще черт знает сколько.

Так хочется тепла,
Хотя бы солнца лучик, да поярче,
Надежда, может быть, тогда бы ожила,
И люди стали бы бодрее, краше, мягче...

Но за окном кофейни снова только снег и ветер...
(с)

вот уже третий хороший день подряд заканчивается дикой истерикой... с такой неохотой иду каждый вечер домой... так неприятно тут... так странно... говорят, что дом, это место, где ты чувствуешь себя защищенным, где тебе уютно и куда хочется возвращаться... мой же "дом" давит на меня жутко...как на каторге. не могу находиться в одной комнате с родителями. раздражают их вопросы... хотя это скорее похоже на допросы, чем на простой интерес...

*а мечты, тем временем, как были неосуществимы, так и остались...*

а так. заглянула. потому что подумалось... последнее время я мало задумываюсь о своих поступках, действиях, о том, что происходит вокруг меня. я вообще не задумываюсь уже давно. или скорее я просто не выдаю тайну мыслительного процесса. и выплескиваю эмоции и с некоторых пор хожу с неизменной улыбкой на лице. люди говорят, сияю. да просто объяснять почему мне грустно с некоторых пор стало неинтересно и напряжно. ладно. что об этом. улыбка и вперед.
----
не знаю, одна я с такими проблемами или это нормально и естественно, но я замыкаюсь. вернее нет. не так. не замыкаюсь я никуда. просто наверно любить тяжелее, чем ни от кого не зависеть. больше эмоциональных сил нужно, да и банального времени это отнимает слишком много. я ни в коем случае не жалуюсь, вы не подумайте... но проблема все-таки есть. мы встречаемся каждый день. сегодня- скорее исключение... круг моего общения сузился до него и двух самых любимых подруг. Мои друзья обижаются на меня, что я пропадаю, что я не звоню/не пишу... блин, я даже с 23м никого не поздравила... как-то не пришлось.
и вот она эта дилемма. вроде бы дружба и важнее, ибо друзья они всегда тебя поймут, поддержат... настоящие друзья конечно. но блииин. сколько я не твердила это другим, как только полюбила, все изменилось. я безумно рада, что могу спокойно сидеть с ним, с подругами вместе. но с друзьями все как-то сложнее. я прекрасно понимаю его претензию по этому поводу- сама такая же. но...
всегда есть но.
а я тем временем люблю.

...вместо "привет" вопросила меня Анютка сегодня днем)) Да, я действительно была в Томске... Но я еще вчера вечером понятия об этом не имела)...но будильник на 6.30 и в 8.00 уже в пути. Просто папанька сегодня поехал утром на совещание туда, вот я и напросилась с ним)) и парня сподвигла на очередной прогул занятий) да, вот такая я плохая) Но повеселились мы отменно, что еще сказать... Обожаю "поехать позавтракать/поужинать/погулять в другой город")) Вот теперь я действительно чувствую, что у меня были каникулы и что я все еще та, какой была... Только теперь на 2 зуба мудрее =/ Блин... больно они режутся((

Красивый город Томск...и плевать что было пасмурно) зато необычно, но истерически весело "а давай потеряемся тут" и даже романтично)
[700x525]

Early was the morn, flowers filled with dew
I became somebody through loving you
Softly as a child, born in natural rain
I predict the seasons to go unchanged

Sometimes in life you run across a love unknown
Without a reason it seems like you belong
Hold on dear life
Don`t go off running from what`s due
I became somebody through loving you

Warm was the sun
That covered my body so
Reminding me of you as I`d first known
Those were the days
The days that changed my life
The days that made me knew
I became somebody through loving you

Sometimes in life you run across a love unknown
Without a reason it seems like you belong
Hold on dear life
Don`t go off running from what`s due
I became somebody through loving you

As the sun shines down on me
I know with you in love is where I want to be
Oh sometimes I go on through life thinking
That love is something that`s not meant for me
Woah, somebody, somebody

Hold on dear life
Don`t go off running from what`s due
I became somebody through loving you

я боюсь терять людей. я слишком быстро привыкаю. вот видишь, прошел всего месяц, а я не могу прожить без тебя и получаса. да, с одной стороны это чудесно... чувства- это вообще здорово. только не становись привычкой, я прошу тебя... я многого боюсь в этой жизни, но больше всего- оставаться одной... а ты жил в Екатеринбурге и у тебя там много друзей, и все зовут вернуться или просто съездить в гости...ты жил на Канарах...любой хотел бы жить там, а тебе повезло. 2 года...и не много, но и не мало. И столько шансов вернуться... Родители постоянно то там, то в Германии. И я знаю, как ты скучаешь по тому времени...Я видела, как ты подпевал каждой песне, которую пели ребята в Примусе на испанском... Я помню, как ты сказал, что есть возможность поехать летом на практику, но ты боишься, что останешься там навсегда... А тебе-то чего бояться? Если останешься, значит так тебе будет лучше, значит так хочешь ты. А вот я боюсь. Очень.
*Что же со мной происходит??*...

говорила же "не сдам"...

пох. не привыкать. еще не было такого, чтоб этой преподше с первого раза экз сдала.

http://www.naushko.ru/whisper.php?id=96473

когда твои дни протекают однообразно и ничего не приходится менять, ты существуешь.
когда приходит время поменять местами какие-то приоритеты- это уже жизнь.
когда доходит до того, что старые приоритеты вытесняются новыми,- это уже кардинальный поворот.
__________________________________________________________________________
что происходит со мной?- не знаю. я не меняюсь и, вроде, не меняю ничего местами. просто сегодня я показываю себя с другой стороны. и сама смотрю на проиходящее немного под другим углом.
наверно, это называется сессия.

вот уже 3 дня я честно-честно собираюсь написать стихотворение... не потому что плохо, как это обычно бывает. просто в голове крутятся какие-то рифмы... сижу в душе, строчка за строчкой собираются в полноценные четверостишия...но как только под руку попадается блокнот с ручкой, все забываю. видимо не очень хочется %/

а состояние чудеснейшее просто... температуры как не было, так и нет, но за то по ночам я не сплю, ибо кашель не дает; днем чихаю постоянно. я устала от этого. а мама еще не устала орать, что это я виновата во всем, хожу как попало. к ней присоединилось абсолютное большинство тех, кто со мной вообще сейчас общается...

а завтра экз. по риторике... ну вот какого я выпендриться решила и не согласилась на "4" автоматом? один же хрен завтра поеду, повтыкаю в билет и поставлю эту долбанную "хорошо"...

а я мазохист видать.

зачем писать такие огромные посты? сама-то их потом перечитать не могу, что уж говорить о людях? хотя все равно пишу для себя... да и врядли кто-то особо переживает, что "ниасилил"...)

Сегодня Православное Рождество. С праздником всех!) Хотя для меня это число праздник совсем не потому, что Рождество. А потому, что так повелось в семье. 1е января- не НГ (он был 31го ночью часа так 3), а папин ДР. 7е января- не Рождество (я в принципе к церковным праздникам отношусь прохладно, да и если праздновать, то выбираю все же 25 декабря...привычка), а бабушкин ДР. И так всегда. Вот все говорят, что это все семейные праздники... А у меня как ни желай отбиться от семьи, не получится в любом случае)) Да и хорошо наверно.)
Но праздники подходят к концу, и пора начинать учиться. А у меня при всем желании пока не получается... Вчера просто весь день пролежала в кровати. Температуры нет, но так болит голова и горло, что больно не то, что говорить, больно шевелиться. Весь день какие-то колеса, микстурки... Вроде полегче, но видок, как ни старайся, совсем не презентабельный... Почему-то красные глаза. К бабушке сегодня пришла с мокрой головой и ненакрашенная ))) а потом маман потащила в магазин в таком виде) мде) ну за то у меня есть новые сапожки)
Вчера ночью сели с Настеной гадать. И так...никак короче. Просто сели и минут 15 думали, а на кого вообще гадать? Сейчас нет в моей жизни человека, с кем хочется быть до ужаса... Видимо потому получилось скорее гадание-прикол и все это в серьез не воспримешь)
Мама сегодня стала распрашивать, почему у меня нет парня. Не потому, что она меня осуждает, что не получается нормальных отношений... Она просто никогда в это не углублялась и ей стало интересно... У меня так много знакомых и друзей- парней... а почему бы тебе с С./А./С.?... А как тебе И.? Ну а почему тебе они не нравятся? Ну и действительно...почему?) Может потому, что я друзей в принципе никогда как пару себе не рассматривала? Даже в голову никогда не приходило... "А есть кто-нибудь, кто сильно нравится?"... Раньше я бы просто сказала маме, что это все неважно...-моя коронная фраза))) А сегодня я просто потерялась с ответом... Потому что...нет такого. "А как же Артем Лапин?"- такого вопроса я вообще не ожидала) Первые секунд 5 ушли на то, чтобы вспомнить, кто это. Вспомнила. Вспомнила, как закатывала истерики, плакала, что хочу быть с ним и никто больше не нужен. И как плохо было, когда узнала, что женат, что есть ребенок... А сейчас... Я как-то изменилась наверно... И так хочется снова влюбиться. И так не хочется снова страдать. Столько "претендентов", как их мама называет... =) Быть может сейчас мне важнее простой уют. Иногда достаточно просто знать, что есть человек, к которому всегда можно придти, выпить чаю, поговорить не о жизни (таких разговоров всегда хватает)... А о каких-нибудь пустяках.
лишняя мысль

я офигела в конец.
курю прямо под окнами собственной квартиры.
не могу себе подходящего эпитета подобрать. не поможете?

Странно, когда заходишь в дневник и понимаешь, что мало того, что не писал уже 4 дня, вообще очень давно не писалось ничего стоящего... Хорошо или не очень? Привыкла, что если не пишу, значит у меня все хорошо. Ведь так было изначально... Но с другой стороны думаешь, 4 ДНЯ! если все равно не пишешь, для чего вообще блог? Вечные размышления. Всегда есть + и -, черное и белое... всегда есть внутри 2 мнения на одну и ту же проблему... Хорошо или не очень? Наверно все таки естественно.
Столько всего происходит в жизни, что зачастую просто не верится, что это все действительно на яву и со мной... чего уж тогда говорить о том, чтобы написать обо всех этих событиях...
Наверное, это все же лучше, чем если бы не было ничего, о чем можно написать, с кем-то поговорить...
работаю.
получила зарплату, которая очень недолго грела мой кошелек- отдала маман на сохранение, копим на ноут дальше.
учусь.
чуть больше недели до экзамена, еще не готовилась. +завтра-послезавтра надо сдать реферат; до сих пор не начала писать курсовик. до тучи долгов и просто вещей, которые действительно НУЖНО сделать. учусь?!
зависаю в контакте.
познакомилась с парнем. снова. фсе-фсе-фсе. больше ни слова. ничего не знаю и знать не хочу.
посчитали тут сегодня с Анюткой, сколько парней было за лето + пара месяцев (май, сентябрь). лучше б не считали. боюсь себя. в монастырь меня отправьте, а?
снова запары с деньгами. вернее с мамой. но это неважно. зареклась.
теперь, когда наконец появилась возможность заниматься музыкой, напрочь исчезло время.
а сестра читает книжки по астрологии и изучает совместимость по гороскопам. приехали.
на завтра по журналистике надо новость какую-то институтскую написать. где б ее еще взять...могу конечно рассказать то, что пока известно только ооочень узкому кругу людей... да вот потом боюсь проблемы будут. хз.
в перерывах между заморочками пишу всякую дребедень... а может и во время. а Фи понравилось.

Дребедень 1я:
Так странно... Проходит время...
Уходят люди. Лица забываю.
И все пытаюсь ногу вставить в стремя,
Мчусь за минутами- опять не успеваю.
Гадалка говорит, что слишком тороплюсь,
И от того всегда с пути сбиваюсь.
Когда со мною дорогие люди, я смеюсь,
Но в тишине от страха в слезы вновь срываюсь.
Все встанет на места, осталось лишь дождаться.
Терпения набраться советуют друзья.
Забить, любимым делом, жизнью наслаждаться,
Тем самым и смягчить характера изъян.

Дребедень 2я:
Проходит все...
Уйдет мечта и эта.
Лишь время нужно...
Где бы его взять?...
Ведь ты убил меня...
Последний лучик света...
Ты не раздумывал.
Так что теперь гадать?!

нде. все. бред. выкинь.

я дибил. и я себя ненавижу. я мазохистка. и дура. и никогда не поумнею.

Rosebud (23:41:51 11/10/2007)
если выпьешь валерианки, может заснешь

Rosebud (23:42:02 11/10/2007)
спать надо
это последние силы вытягивает

L.A.V. (23:42:09 11/10/2007)
сначала походу надо сходить за ней в аптеку

Rosebud (23:42:20 11/10/2007)
аа.

Rosebud (23:42:23 11/10/2007)
поздно уже.

L.A.V. (23:42:29 11/10/2007)
3 дня без сна

L.A.V. (23:42:52 11/10/2007)
слезы, истерики, тупое ворочанье

Rosebud (23:42:54 11/10/2007)
Люба.
спать.

L.A.V. (23:43:03 11/10/2007)
интересно, долго я еше так продержусь?

Rosebud (23:43:04 11/10/2007)
а демидрол есть?

Rosebud (23:43:10 11/10/2007)
снотворногое?

L.A.V. (23:43:10 11/10/2007)
нет

L.A.V. (23:43:12 11/10/2007)
нет

Rosebud (23:43:12 11/10/2007)
что нибудь?

L.A.V. (23:43:21 11/10/2007)
ы) стандарт кетанова)

Rosebud (23:43:22 11/10/2007)
тогда надо идти наверное

L.A.V. (23:43:24 11/10/2007)
может целиком?

Rosebud (23:43:32 11/10/2007)
в смысле?

L.A.V. (23:43:40 11/10/2007)
все 10 таблеток..

Rosebud (23:43:47 11/10/2007)
Люба.
прекрати.

Rosebud (23:43:53 11/10/2007)
никаких 10 таблеток

так и живем... всегда друг за друга?

вот уже 4я ночь без сна... не потому, что некогда. не потому, что не хочу. я просто не могу. не получается. целую ночь только и делаешь, что ворочаешься, поправляешь одеяло, подушку... я могла бы сослаться на нервы от несданной до сих пор сессии... но все. закрыла. наконец-то. сна не прибавилось. раньше были мысли, которые пока не запишешь куда-то не уснешь- они так и будут в голове вертеться... а сейчас... нечего говорить. нечего выписывать. рифм тоже нет. что же это?...