Ты счастлив?
Ты нашел свою цель в жизни?
Что тебя радует всегда, независимо ни от чего?
Что для тебя любовь?
Что бы ты хотел делать всегда?
Задавался ли ты хоть одним из этих вопросов когда-либо?

Я не понимаю зачем я ему. Он не отпускает меня, не дает уйти, но и прижаться тоже не разрешает. Да я, наверное, сейчас сама не смогу уйти, ведь он приносит мне столько боли, но и дает так много интересного. С ним я могу делать все, что захочу и он это позволяет. Он говорит мне такие слова, что когда их слышу мне дышать легче становится, но при этом он может так сорваться, что у меня в сердце появляется трещина. За неделю с ним мое серце стало израненным и пористым - это меня ужасает. Оно никогда ни на кого так не реагировало и никто мне его так не рвал.

Он задает вопросы и, начиная получать правдивый ответ, резко меня затыкает. Он сам наверное не понимает зачем я отвечаю ему так честно, но я не хочу врать - в моей жизни не было ничего за что бы я кранела перед кем бы ты ни было. Он доводит меня своими словами до самой мерзкой и отвратительной истерики, а потом пугается и просит прощения, говорит что больше не доведет меня до такого состояния, а еще через часов шесть он доводит до точно такой же истерики, но уже просто стоит надо мной и интересуется оклемалась ли я....

Я позволяю ему так много и унижаю, наверное, сама себя так сильно... Я в первый раз открываюсь человеку настолько, но ирония судьбы оказывается в том, что этот человек не замечает и не слышит меня.

Сейчас я ним чтобы узнать, насколько больно я могу сделать человеку боль которого я могу слышать, и больно ли мне будет от его боли. Я не умею любить, я не умею прогинаться, а свое унижение я не умею прощать даже самому близкому человеку. Я привыкла заставлять людей отвечать за свою боль........

Сейчас мне кажется что моя жизнь наполнена пустотой. Что если взять мою жизнь в руки и потрясти, то не услышишь ничего моего. Моего настолько, что за это хотелось бы смеяться от боли и рыдать от счастья.

А иногда кажется что я отделена от этого мира толстым стеклом. За этим стеклом ходят люди, живут, а я не могу понять для чего они там, и, практически, не слышу звуков. Иногда стекло становиться чуточку тоньше и у меня появляется иллюзия что я смогу разбить его и войти в ту жизнь, но оно настолько прочное, что мне не по силам.
А иногда абсолютно не хочешь разбивать этот барьер, не желая вливаться в эту серую массу клонов.

Я могла бы быть, наверное, интересным объектом изучения для психолога как неповторимый индивид, а, может быть, я сейчас настолько банальна, что станет тошно.

Посреди ночи я открываю глаза и понимаю, что мне уже больше не уснуть… Сквозь стенку я слышу голос мамы, разговаривающей по телефону – в голосе такой надрыв, что становиться страшно. Я не хочу его слышать, но он просачивается сквозь закрытые веки и мое нежелание слышать и входит в меня… Потом мама тихо прощается и тяжелым шагом идет на балкон – курить. За то время пока она курит, я пытаюсь провалиться в сон, но у меня ничего не выходит. Я молю Бога чтобы он дал мне этот сон, но я знаю что у меня ничего не получиться, и я знаю что мне сейчас скажет мама, когда зайдет ко мне в комнату. Я не хочу этого слышать, потому что если я это услышу, то это станет реальностью, а не моим полночным шизофреническим бредом.
Но мама заканчивает курить и таким же тяжелым шагом приходит в мою комнату. Мне так страшно, что я пытаюсь исчезнуть, превратиться в невидимку. Но мама говорит: «Дедушка умер…»
Смерть вошла в мою жизнь и застыла вместе со мной – жизнь вокруг движется, а я не чувствую ее.
Так не должно быть……………………