Разговор с человеком, который сразу заявляет, что он реалист, обыкновенно, очень скоро вызывает у нашей дорогой редакции раздражение. Мы полагаем, что такой уверенный в себе человек обычно имеет ограниченное представление о реальности, так же как заядлый идеалист - ограниченное представление об идеях, эйдоля и эйдосах, а эгоист - ограниченное представление о Я и не-Я. 

 

Одно утешает, что легкомысленным прекрасным девам проще жить, чем нам задумчивым пацанам. Прекрасные девы глубоко безразличны к собиранию марок, чтению новостей, разговорам о фундаментальных принципах бытия, энергиях электрослабого объединения, выше которых исчезает различие между электромагнитным и слабым взаимодействиями, о рыбалке, бензине, каллиграфии, англо-саксах, беспилотниках и состоянии экономики. Это открыто и громко говорит об их безусловном превосходстве над нами. К счастью, они глубоко безразличны и к прочим нашим зело увлекательным занятиям, а тобы нам, пацанам, совершенно точно уже давно пришла песда..

 

Вот как поется в одной там песне про сложившиеся гендерную и денатотивную ситуацию на исторических границах бытия и познания - вы ее не слышали, но сейчас услышите

 

 - Ты многое можешь взамен получить от щедрой чувихи, что жизнью зовется...

 

Миру мурр вам в хату. Не печальтесь, а то умрете. Хотя один ленивый философ однажды сказал на заседании нашей дорогой редакции, что есть печали, которые смертью не лечат, оттого что они гораздо проще врачуются жизнью и ее меняющейся мечтой.

1.

Человек создан сам устраивать себя, мыслить, любить и менять свою природу, а он вместо всего вышесказанного отращивает жопу и думает, что природа послала им эту ношу для более нужных дел! 

2.

И похоже, что я последний ленивый философ на Земле, кто вослед за Парменидом, Демокритом и Зеноном считает, что все происходит не просто так, а судьба всегда на стороне понимающих. В отличие от остальных я предпочитаю верить, что дерьмо случается по необходимости и только с теми кто его заслужил, а не само собой. Махатма Ганди в письме графу Толстому писал: - Если ты веришь, что заслуживаешь успеха, ты его добьешься; если ты думаешь, что твоя судьба - ковыряться в говне, то ничего, кроме говна, не получишь.

 

Поэтому получается, что говно как и все остальное надо заслужить и сильно постараться. Ну как у нас сейчас, когда все не покладают руконог на ниве. Такшьт, даже если вы говна нигде не видите, не слишком то радуйтесь, принюхайтесь - воняет шо шобздец.

 

А посему пора уже нам утешиться коллективными рассуждениями, что все, что было, будет всегда, а все, что будет, всегда существовало. И поскольку жизнь так или иначе предрешена то не важно, какой выбор я сделаю, и тогда какая разница, выйду ли я из дома сегодня к морю или нет? Хотя кншн, выйду и буду плавать и потом валяться на пустом пляже и играть в слова с одной там, тоже голой, вы ее пока не знаете.

3.

Какийта оужасные мысли онаутро! 

Паходу пора удалится в пустыню, предаться безудержному исихазму и ожидать, когда ворон начнёт приносить мне пищю. В связи, типо, с сакральным нищеброцтовом, пока судьба, как маленький неразумный зверек, свернувшись клубочком, мирно посапывая спит у меня на груди.

4.

И хотя наши глубинные люди в основном дураки (97,65%) и садисты (97, 649%), смотрите, какой прекрасный нынче день. 

 

 Миру мурр в хату!

Под утро мне приснился песдец! 

(В принципе, философски рассуждая, это и есть весь сон. И как его не толкуй, хоть по Юнгу хоть по Фрейду хоть по Лакану, хоть в здесь, хоть с любой стороны все одно в результате синтеса (и оналеса) получается только то, что приснилось). Как будто нам песдеца по жизне мало. Так теперь и сюда в сумеречную зону молчания в самую подкорку, в самый гипоталамус по синапсам варолиева моста, сука. Словно он, Песдец мой, был и раньше и до этого имманентно присущ и трансцендентно явлен, как свет моей жизни и огнь моих словес. Песдец мой, душа моя. Пе-сде-ц: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по нёбу, чтобы на третьем толкнуться о зубы. Пе. Сде. Ц.

.

И пока он стоял такой предо мной во всей своей неизреченной красе с канистрой в одной руке, с черствой корочкой хлеба в другой и с еще каким то швахом во всех остальных, мне пришло в голову, что он держит не вышеперечисленое говно, а чью-то хрупкую душу, заключенную в зайца, который сиди в утке.

.

Ну вощем приснилось и приснилось. Сии грёзы придуманы для усложнения жизни, а не для счастия. Скажу только, что Песдец во сне был такой, как у некоторых фотки на аватарках. Главнае, что все хвалят.  

 

И тут я и проснулся - пылая от экзистенциального ужоса словно дубайский жилец супернебоскрёба во время урагана и одновременно трепеща от пытливого психоаналитического любопытства словно пионерский галстуг на шее Павлика Морозова. Проснулся и съел на нервной почве котлетку из сазана, и запил холодным вечерним пуэром, и подумал примирительно, ладно хуй с ним с песдецом, лиш бы был мир на земле и снова лег. 

 

И тутже, прямо сходу, еще даже глаза не успел закрыть, как снитца мне другой сон, что я сдаю профессору Хромову экзамен по средневерхнегерманскому языку (ну патипу надо прочитать по памяти 10 гимнов из сборника Ангелиуса Силезиуса Cherubinischer Wandersmann - "Херувимский странник" . Это такие стихи, в которых, как широко известно каждому из 666-ти моих постоянных четателей, религиозная мистика доходит до бездн и вершин религиозной эротики, упираясь своим лютеранским возбуждяком в сокровенное лирическое "Я" четателя.)

 

И вот вхожу я на экзамен, и традиционно для таких снов нихуя незнаю. А потом сразу вдруг безпереходов уже еду с Аллой Пугачевой на гастроли. На маршрутном такси. Из Мышкина в Кострому. И помню там еще одна женщина была. Старая знакомая. Давно не виделись. Я ее по лошадиной челюсти узнал, ояибу.

 

2.

А вот если наминутку отвлечься от теории сновидений, от лошадиных челюстей, а также сделать трезвость нормой жизни, то в свое оправдание могу сказать, что я Ангелиуса Силезиуса и сегодня хорошо помню и могу вслух прочитать прям сейчас хоть по староверхнегермански хоть по простому. И даже перевести на наш без проблем могу без страха стать баварским шпионом.

 

Такшьт наша дорогая редакция еще огого!

Миру мурр вам в хату.

Хотелось бы точно знать: пить водку в полночь, считается до работы или все ещё после?

2

Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом.

3

- Ты не можешь поселить здесь свою мать. Тут же одни бандиты, наркоманы и проститутки!

- Мы извинимся перед ними.

4

А вот когда я жил в Берлине, то там орхидеи стояли в цветочном магазине на Унтер-ден-Линден, и я их никогда не покупал. Был беден. Покупал розы - вместо орхидей и книги вместо хлеба. 

5

Если два ненавистных друг другу взаимных врага одновременно сядут у реки то  примерно через одинаковый промежуток времени ( t = 2n - n/2, где n = количество конгруэнтных врагов на берегу) они увидят плывущие трупы друг друга.

6

Я, походу, точно крутой мужик, поскольку мне, к премеру, очень нравятся вырожения типа: "хуйтеврыла".  Ведь хрупким троготельным ботанам и нежным умникам такие лингвистические бездны явно должны претить.

7

А ещё я думаю, что один поехавший ебанат с благими намерениями здесь стоит десятка наших злейших врагов там.  

8

- А что это у вас под носом?, - подозрительно спросила воспитательница про раздражение от соплей у тогда ещё маленького сына Ильи. 

- Рот, - мрачно ответил я.

9

Пора научиться получать удовольствие от своих комплексов.

10

А вот ещё тут. 

Вчера поставил на руке крестек, чтобы что-то не запамятовать. Интересно, что?

12

Но, философски рассуждая, меня непакидает ощущение, что я как в том народном фольклоре. Сам шучю, сам смеюсь.  

13

Вот, знаете, бывают люди, а бывают мандавошки.

14

После перечтения "Введения в теорию суперструн" Мичио Каку, в которой автор полагает что струнная Вселенная с точки зрения теории и математики - это всего лишь десятимерная проекция одиннадцатимерной мембраны, я понял, что вселенные бывают одноразовые, двухразовые и мультиразовые 

15

И почему жизнь не такая миленькая, как в книжках про муми-тролля?   

16

Сначала ты думаешь, что уже больше никогда никого не полюбишь... А потом в твоей жизни появляется кот.

17

Хвала Аллаху, я мегасмекалистый паренёк.

Мне удалось записать на свой айпод все 37 356 своих самых заветных, самых любимых песен. Общее время звучания - 28-мь лет, 2 месяца, 17 суток, 6 часов, 32 минуты, 19 секунд

18

Черная магия с последующим

1.

Сегодня встал я в пять часов в семь часов в восемь часов 42мин. Всевышний дарит диаманты откровений, смарагды ума и сапфиры мудрости только таким рано проснувшимся, как наша дорогая редакция нынче, иными словами не всем, а ток избранным, исключительным, у которых утром прекрасное настроение, в глазах искорки блещут, в руках все горит, звенящий стояк говорит о том, что ты еще жив, поцан. Вощем как сказал один поэт, вы его не знаете

Думы с утра - высоки и легки,

Словно из юности что-то воскресло.

 

2.

Но не всегда и не всем получается обрести сии бесценные дары. Бывает и так, что утром люди совсем другие. Задумчивые, тихие, пришибленные, настроение ниже плинтуса, стояк висит, искры не блещут, ручьи не звенят, песня Алябьева "Соловей" на стихи Дельвига не поется. 

 

В такие часы многие поцоны, оглядываясь назад, в прошлое, полагают, что жизнь - это ущелье между двумя вечностями и вспышка молнии среди двух черных туч, короткий росчерк света в грозовом небе. А еще им приходит в голову, что жизнь - это скала в пустыне небытия, и что существуют истины, которые бесполезно знать и полезно не знать. А еще они думают, что жизнь - остров в море одиночества и уединения и есть в мире вещи, разумение которых не приносит пользы, а непонимание их не приносит вреда.  Вот потому мечты нельзя отдавать в банк под проценты. Мечты бумаги неверные; да и проценты - пустяшные. 

Мы смертью платим долг природе что ни год, 

Я уплатил, а дальше твой черёд.

 

3.

Такие ленивые философы утром более одиноки чем обычные люди. В этом влажном воздухе никакое их пробуждение не располагает к иллюзиям, а фантастические и загадочные вещи-в-себе приобретают досадную тенденцию к реальности и трансцендентальному единству апперцепции.

 

В подобные часы не верится, что накануне, вечером мы собирались вместе, пили вино и водку, играли в нарды и в маджонг, слушали Вивальди, Баха, King Krimson, Майлса Девиса и говорили, что эта музыка прекрасна. Ночью пряталась от беспилотников, любовались небесными огнями или спали с воспомоществованием пальцевидных беруш и  всемогущих таблеток. 

 

Затем наступает утро и  получается, что утром ты встаешь другим человеком, почти удивляясь, что тебя зовут по-прежнему. Ну а потом привычная жизнь неизбежно берет свое.

 

4.

Зато сейчас у меня тут полный песд хапинез и все такое прочее, включая движуху самопознания и прочие явные паттерны скорого всенародного песдеца со смыком. Посему на основе всего выше сказаново (и вышенаписанново) мы пришли к логичному выводу, что наша дорогая редакция такой невыразимо прекрасный Homo Ludens, который наконец то научился слышать кавычки в пригульной речи и теперь никогда не будет играть чужими страпонами и дилдами. Слышите? Никогда! И даже не просите, все равно не соглашусь.

 

Миру мурр

 

Вернулся с бани, подошел к зеркалу и пристально всметрелся себе в лицо. Потом повертел головой так и этак. Те же йайца только впрофиль. Потом сразу немедленно выпил. После выпитого захотелось есть. Решил приготовить на ужен двух мудаков судаков. Мудак по астрахански Судак по астрахански с картошкой, с луковым соусом и помидорами. Взялся чистить рыбин и немного порезался.

 

Однако не стал придавать сему кровавому событию важного или символического значения, помятуя о том, что завтра на смену нынешним бедам придут беды новыя. В нашем конкретном случае, скорее не придут, а беспилотно прилитят. Как сказал один человек, вы его не знали и не знаете - Сердце мудрых - в доме плача, а сердце глупых в доме веселья ( Ек. 7.4.). Потому в целях излечения и гигиены выпил еще два раза, после чего мужественно, но решительно палил рану календулой.

 

ААААА!! Вот он - опогей бдсм!

Прошел ровно год. 

Самое время перечитать "Войну и Мир" Толстого. Точнее даже так: НАСТАЛО ВРЕМЯ! Не подумайте чего, работа такая. Войну и Мир раз в год перечитывать. Вот Ивану Алексеичу ваще, приходилось её перечитывать раз в полгода всю жизнь. И как же я его теперь понимаю. Ноблесс оближь.

 

Но чтобы приступить надо приготовиться. С книгами все должно быть как на хорошем рок-концерте. Перед тем как к рампе выйдут звезды должен быть разогрев. Должна сначала поиграть минут сорок другая группа, не такая известная как те кто после них, но достаточно хорошая , чтобы не раздражать почтенную публику своим неумением брать тремя пальцами знаменитый ля-минор. На разогрев я выбрал вчера вечером "Новую Элоизу" Руссо. Последний раз я держал сию книгу в руках лет 30 назад. Признаюсь честно - не дочитал. Уснул на 832 странице. Не помешал даже рев беспилотников и звездные войны на небесах. Не помешал даже горящий неподалеку дом. Спал крепко. Без сновидений.

 

Зато нынче, сижу я у окна с первым томом "Войны и мира" в руках и при всей моей любви и уважении к матерой глыбе создается в душе впечатление, что Лев Толстой - явный латентный ахтунг - не в том смысле, что вы подумали, а в хорошем. В том, что он, судя по роману передовой продвинутый харрасмер, гомофоб и безудержный сексист. Хотя, канешн, книга как и в прошлые разы - просто песдец и даже лучше чем песдец. Там в романе такой мир, в котором вещи и люди находятся не на своих местах. И лишь слова разговоров обращают текущее чувство в мысль, поэтому размышляющий человек беседует. Иногда сам с собой, иногда с вернувшимся из-за границы другом. Но беседовать самому с собой - это искусство, беседовать с чужими людьми - забава. И говорящему похуй, что собеседник его - это человек у которого душа как скрипка. И он занимался воровством, подлогами, нюхал кокаин и наконец совершил убийство: отравил женщину, содержащую его.

 

Великая книга. И как всегда очень много нового. Но вот из того, что пока постоянно попадается, так это то, что все прекрасные девы у автора дуры, похотливые животные и куры, просто тьфубля... 

 

А мужчины, наоборот - румяные, бравые молодцы, кровь-с-молоком, загляденье, пухленькие щечки, и на балу дрищут блещут и в битве пулям не кланяются и о любви, смысле жизни и Отечестве не щадя живота своево непрерывно думают. Орлы, словом, просто вобля! 

 

Отсюда неутешительный для нашей дорогой редакции вывод: шепот и легкомыслие никому не даются легко. Шепот воздействует на любого человека лучше любого крика. К шепоту прислушиваются. И то и другое - шепот и легкомыслие - привилегии и особое искусство; это поиски поверхностного теми, кто, поняв, что нельзя быть уверенным ни в чем, возненавидел всякую уверенность; это прыжок от бездны, которая, будучи, естественно, бездонной, не может никуда привести....

 

В пользу этого утверждения у меня есть секретный неопровержимый аргумент, которым сейчас поделюсь с вами: - всякий великий поэт - Иван Орлов не даст соврать - мечтает написать такое стихотворение, которое хотелось бы читать шепотом, но очень мало кому это удается сделать

 

Миру мурр, Читайте книги - это всегда помогает, но не точно....

...Но всеж-таки возражу вам, товарищи, поскольку не могу молчать ввиду наличия в теле неизлечимого речевого метеоризма и скажу вслух, что человек рожден не для удовольствия, а если шире, то не для ублажения, расколбаса, балдежа, торча или услад, а для простой радости. Примерно для такой, какую испытываешь, когда говоришь слово "кишмиш". (В этом мести все читающие наше эссе громко, несколько раз произносят "кишмиш", чтобы убедиться в том, что коллектив авторов не пиздит)

 

В связи с чем у нас сегодня для вас одна обнадеживающая новость на позетиве. Философски говоря, малява для прогрессивных прекрасных дев Земли! Истинно глаголю вам, прогрессивные передовые девы, что пришел и на вашу телкскую улицу празднек, псевдонаучно выражаясь. Не всё же время вам круговую оборону от харрасмента держать, прятать сиськи и в черных платьях до пят ходить, пока ноги до жопы не сотрутся. 

 

Но вот наконец свершилось. Датские ( а не британские!) ученые и медики на днях доказали, что человек (а женщина это человек, чтобы там некоторые не говорили по красным углам под образами) не сможет опьянеть, принимая ножную ванну из алкогольных напитков. Отакото, маловеры! 

 

В ходе многолетних исследований выяснилос, что ноги в процессе разносторонней телкской жизни становятся непроницаемыми для алкогольного компонента водки. Вощем такая у прекрасных дев сверхспособность обнаружилась. Теперь то уж точно вам можно безбоязненно (и безболезненно) принемать горячие тазеки из водки с шампанским, пускать фонтанчеки и ваще никакого вреда кроме пользы. Не то что раньше, при молодом Путине, когда прекрасные девы ходили на работу в бессознательном, неоперабельном состоянии, имея при себе только бронежилет, каску, автомат, подсумок, противогаз, вещмешок и котелок. Спасибо датцким учоным за наше счастливое детцтво, научно говоря.

 

Статья исследователей опубликована в английском медицинском журнале British Medical Journal http://www.bmj.com/content/341/bmj.c6812

 

Наша дорогая редакция лично считает, что это большой прорыв мировой медицинской науки, поскольку в сфере высказываний о исследованиях разновидностей хуйни, не существует ни возможного, ни виртуального; тут все реально.

 

Миру мурр. Наслаждайтесь

По поводу непрекращающихся межвидовых разговоров о глобальных сексуальных домогательствах, в виде хватания жоп, хмельных подкатов и активного съёма особей противоположного или своего пола и нервной реакции на это некоторой части почтенной публики (вышедшие в тираж старые клюшки или клюшки в предтиражном состоянии) наша дорогая редакция решила решительно закрыть тему и заявить следующее: мы щитаем, что женщина, которая еблась с мужчиной, которого она не хочет - эмоциональный инвалид. А мужчина, который готов возлечь с девой, которая его не хочет - эмоциональный ублюдок и пидар.

 

По этому поводу я, кстати, недавно обратил внемание, чтё некоторые люди в русском мире мокрым крещендо норовят прочетать мне мораль по поводу нашего обволакивающего облика и нетрадицыоннова образа мыслей. Не знают, наверное, сучары, что ленивый философ - существо без границ, и что мою медоточивую душу постоянно наполняют удивлением и благоговением лишь две вещи, о которых оне не догадываютця, и о которых я часто размышляю и фантазирую - это почти сорок литров кизиловой водки в подвале подо мной и нравственный закон во мне. И кроме этого я  обоснованно полагаю, что жизнь это узкая прорезь слабого света между двумя черными вечностями. Но им то все божья роса. Прям, научно говоря, вот как меня эти бляди увидят, тут же у них делаетца учительское лецо и они начинают строить меня в колонну пачетыре.

 

Это все от того, что я ропкей, пакладистый и безатветный ангел, я думаю. А ещё у меня вот уже час как голова впесду раскалывается. Магнитные бури чтоль?

 

Миру мурр.

 

О, шоу ми зы вей ту зы некст литл гёрл.

Энд донт аск вай. 

 

Вспомнил, как одна наша знакомая дева по имени Вася нам позавчера рассказывала, как в 4-м классе её одноклассница прислала домой из пионерского гулага письмо, которое начиналось словами "Здравствуйте, мои дорогие мама, Полкан и папа!" Папа, первым прочтя письмо любимицы дочки был в ярости. Сильно и долго. Почти до осенних каникул.

 

Наша дорогая редакция сразу задумалась или, научно говоря, оттянула крайнюю плоть ума, чтобы насладиться мультиоргазмами умственных процедур. Оттягивала и упивалась как раз в том самом месте, где она должна была смеяться. Если бы все так себя вели по жизне как мы тогда, то мир был бы мокрым от слёз. По счастью народонаселение так себя не ведет, поэтому окружающая наш реальность остается сухой, поскольку люди по большей части долбоёбы, а не мыслители. 

 

И вот мы, надумавшись, научно говоря - ублажив свою кумекалку, сначала поняли, что все мы очень разные. А потом, спустя некоторое количество апогеев до нас потихоньку дошло - на самом деле мы все практически одинаковые. Только есть такие, кто поумнее и есть, те, которые долбоебы. И только тогда я понятливопослушно улыбнулся своей собеседнице.

 

Зато совсем другая девочка, моя одноклассница Поля Евтушенко, после шестого класса, когда ничего не предвещало беды, поехала по настоянию родителей в пионерский лагерь им. Вали Котика на три смены, Тот самый лагерь в периметре деревянного частокола, в котором я, под прессом ежеутренних лагерных построений личного опионереного состава и вынужденного хождения строем в обеденный барак для приема пищи, выдержал ровно две недели. Ровно две недели, то есть до первого родительского дня, когда к украшенным вялой дугой воротам, приехала моя драгоценная бабушка Анастасия Ивановна и тайно вывезла меня на волю из будьготовной зоны в старом виолончельном футляре. 

 

Полю Евтушенко я встретил спустя два с половиной месяца, после своего личного эскейпа из Вали Котика, в самом конце августа. Она шла вместе со своей мамой по улице не глядя по сторонам. Полю я не узнал, точно также как и её папа, который забирал дочку с пионергулага на свободу. За три смены Поля выросла на двадцать три сантиметра и стала одновременно и длинной и высокой. Высокой, когда стояла, длинной, когда лежала.

 

- Да я сама не знаю, как это у меня получилось! - Сказала она своему ошалевшему от увиденного папе.

И действительно по факту у нее отросло 1м 79 см. супротив майских 1м 56 см. до лагеря. Папа замкнулся в себя и, приобняв дочь, сказал Поле только одну фразу. Тихо, на ухо, до которого едва дотянулся:

- В пионерский лагерь ты больше никогда не поедешь.

 

Полина мама - сопрано и оперная дива - встретив дочку уже дома тоже сказа что-то подобное. Но в основном матом, в котором, как случайно выснилос, она была боцман.

 

С тех давних летних пор Поля больше никогда в жизни не росла. Только в десятом классе, совсем чуть чуть - сантиметров семь\восемь.

 

Сейчас её муж Артем, короче и ниже Полины примерно на пол головы. Короче, когда лежит, ниже, когда стоит. Что, впрочем, не мешает им наслаждаться тихим семейным счастьем на Чистопрудном. По ночам они смотрят одинаковые сны, а днем слушают одинаковую музыку.  Артем очень хорошо знает, что существует лишь три способа преуспеть с такой прекрасной девой как Полина. Первый - молча внимать, как она щебечет. Второе - восхищаться ее нарядами. Третье - кормить повкуснее.