Теперь опять новинки в этой опции. И опять не радуют они. Нажимаю на опцию друзья и сразу формат меняется на мобильный. Я его не люблю и он неудобный. В этом формате идут совсем не мои друзья. И это очень плохо. Буду пытаться в ручном режиме, но на это не хватает времени.
Есть желание писать, но нет возможности. Много времени отнимают муж, стирка, уборка, оформление бумаг по пенсиям, счетам, рекламе бизнеса. Оплатила курсы копирайтинга из наших грошей, надеялась, что смогу зарабатывать, но писать совершенно некогда. Вспоминаю времена, когда я начинала писать этот дневник в Англии. Муж работал, я месяц сидела одна в доме, еще не сдала на права в Англии и вынуждена была сидеть дома в деревне. Прогулка составляла обход деревни, друзей еще не было. Друзья в Москве еще не имели домашнего интернета или не умели им пользоваться. И я могла писать сколько угодно. Как много слова «еще»...
Теперь ничего не успеваю. Нет, не так. Успеваю, но в страшном темпе. Сейчас оформляю документы на новую комиссию по инвалидности. Затруднено дело тем, что я не слишком владею португальским. А для оформления бесконечных анкет без него не обойтись.
сейчас мне хочется рисовать, хочется писать, хочется изучить возможность правильного питания. Но с утра я желаю закладки в стиральную машину и тут же перекладываю все это в сушку, между делом разобрала посудомоечную машину, готовлю суп, накормила собак и выпустила ихьпоуглять, протерла окна от конденсата, окон 8 плюс шесть двойных дверей из стекла, разложила таблетки мужу на новую недвижимость лю, дала ему антибиотик, болеутоляющий и то, что положено помимо это по утрам, накормила его завтраком, выгребла золу из камина, принесла дрова и приготовила камин к растопке, протерла пол на кухне. К обеду нашла время, чтобы умыться и попить чаю. Кровать своюьеще не заправляла. Обычно У меня до нее руки не доходят. Разложила чистые вещи по полкам. Пока закипает суп вот присела и пишу всю эту хрень, которая называется моей жизнью.
Страна вся на строгом карантине. Все бурчат, а я радуюсь. Для только плюсы в этом. Во-первых, огромная экономия денег. Во-вторых я больше могу делать дома. Сейчас надо кое что подготовить к продаже. Выручу немного денег, надеюсь.
Попробую вечером начать рисовать...

Сегодня снился Юлик. Мы стояли близко, так как люди стоят и разговаривают. Он был молодым и намного красивее, чем в жизни. Целовал мне руки. Убеждал как мы были счастливы. Я сказала, что не были.
Не успела вернуться и снова пропаду. Небеса услышали мои молитвы. На два дня у меня остановятся дальнобойщики. Муж и жена. И еще и экскурсии попросили!!! Надо все подготовить.
Но я вернусь!
Я понимаю, что реклама это наше все и без не не выжить проекту. Но реклама теперь закрывает проект. Не знаю как у вас, но у м еня на планшете 2/3 экрана занимают три огромные рекламы. Остается узкая полоска для чтения или написания текста. Я закрываю эти рекламы, но тут же всплывают новые. Это ужасно бесит.
Лента друзей не понимаю какая. Странные чужие дневники. И я никого не могу найти. Получается игра в одни ворота.
Жаловаться, скорее всего нет смысла.
Очень жаль...
Смерть бывшего мужа восстановила разрушенные им родственные связи. Он разорвал отношения все отношения со своей семьей. Теперь мы все счастливы общаться. Сегодня мы полдня говорили, обменивались фотографиями. За сорок лет столько все произошло. Оги меня все очень любили, но Юлик не хотел общения.
И вот сегодня столько хороших разговоров. Разговоры вернули в реальность. Ту реальность в какой я жила с первым мужем. Ничего хорошего вспомнить не получилось и я полностью успокоилась.
Солнце светит. Плюс 26. Мой лимон полон плодов. Все очень здорово.
Я учусь рисовать в интернете. Мне все нравится.
Еще учусь на курсах копирайтинга. Думала, что смогу зарабатывать, но оказалось, что не все так просто и рынок сложный.
Но я все равно продолжаю, вдруг мне повезет)
Весной этого года мои друзья не только сагитировали меня на огород, но даже вскопали и огородили участок земли. Сподвмгло их на это то, что происходит в мире. Карантины, пандемия и решили, что неплохо иметь огородик. Мы посадили что могли. Это было в марте. Все быстро звошло. Салат быстро рос и мы его кушали. Все остальное: редис, огурцы, помидоры, капуста замерло. Сейчас я снялала наконец 6 зеленых помидорчиков. Остальное просто выбросила. Затраты были приличные. На землю, удобрения, опрыскивания, полив. Вода дорогая. И в итоге ноль. Вывод я сделала. Ничего больше не сажать. Может только пару помидорчиков и сажать надо в августе.
Зато впервые мой миндаль принес орешки. Деревцу три года. Какая прелесть молодой миндаль, молочный. Он мягкий и очень сладкий. Уродилось два апельсина, но пока еще на ветке дозревают.
У соседей инжир разросся и свешивается на нашу территорию. Каждое утро все лето я с утра лакомилась им с ветки. Я очень люблю инжир.
С денежками туго. Очень туго. Туристов в этом году не было. Продаю потихоньку, что могу. Что будет в следующем году неизвестно. Зато у нас хорошая ситуация. Заболевших мало. Все дружно сидят по домам. Конечно, в доме сидеть проще. Всегда можно выйти во двор. В квартирах это пережить трудно.
Время идет, появляются новые площадки. Приходится туда переходить из-за того, что там друзья из реальной жизни. Потом глядь, а там уже и дневниковые. И все равно сюда возвращаешься, как к родному дому. С этим так много связано. Тут столько написано. Столько памяти. И, заметила, что возвращаюсь сюда, когда тяжело на душе. Это как самая близкая подруга, как жилетка, которая просолилась от слез.
И сейчас такой день. Прошли похороны. Первый муж. Прожито 17 лет... и как ни крути их не выбросить. Это на были годы счастья. Это были плохие годы. А держало осознание, что сыну нужен отец. У сына была иллюзия счастливой семьи. Теперь он это четко говорит и не может понять отчего все рухнуло сразу. В его детских глазах это было сразу. Он не знал, что это были годы...
И до сих пор не знаю правильно ли я делала, что терпела и тянула, или нет. Но все уже позади. Сегодня это все стало пеплом. Я любила его, потом жалела. Он был по жизни неприкаянный. И я видела как все закончится заранее. Тут и гадалкой не надо было быть. Но такой страшной кончины я ему не желала и представить не могла.
Сегодня рубеж. Нашлись родственники, с которыми он не хотел знаться и мне не давал. Нашлись старые знакомые.
И я решила, что надо писать сюда. Пусть все продолжается здесь. Никакие фейсбуки, инстаграммы мне не заменят этого места под оранжевым абажуром. Ха ха. Какое забытое слово, даже словарь растерялся. Значит и я уже старая. Но мы еще скрипим, хотела написать пером, но нет. Стучим по экрану планшета. Я давно перешла на планшет и мне нравится. Везде со мной.
Так что с возвращением блудной дочери💕🌼
Умер Юлик..
15 ноября 2020, на рассвете.
Всю эту ночь он мне снился. Он умирал и прощался со мной.
Утром я узнала, что его не стало.
Поздно, выяснять, доказывать. Знаю, что он все понял и сожалел...
Свара (сва́ра) — брань и/или некая конфликтная ситуация с непосредственными столкновениями в сообществе, доводящими народ до побоищ: свары в свалке и побоищах очень близки к своеобразным «малым» и «холодным» войнам, порой доводящим людей до увечий и даже смерти. Согласно толкования М.Фасмера (с моей расшифровкой некоторых сокращений, для намёков и более точного понимания ситуации), — происходит от праслав. (некого неизвестного праславянского слова или корня и основы), от кот. (от которой) в числе прочего произошли: др.-русск. сваръ «ссора», сварити «спорить», ст.-слав. сваръ (μάχη; Супр.), русск. свара, сварливый, укр. свар м. «ссора, укор», сва́ра ж. «ссора», свари́тися, болг. сва́ра, словенск. svȃr «порицание», svaríti, -ím «порицать, увещевать, предостерегать», чешск., словацк. svár «ссора, раздор, распря»,


