а у меня сегодня умер один из моих самых близких друзей. от передозировки героина. я дружила с ним лет пять и знала, что в прошлом у него были проблемы с наркотиками. но мы все считали, что это позади, что он все преодолел. он устроился на хорошую работу, влюбился в девочку. а три дня назад его забрали прямо с цыганского табора с пеной у рта.. три дня он пролежал в коме, а я даже не знала. сегодня в шесть утра он умер. просто не верю. клянусь, я не могу поверить в это. я даже не плакала. почему-то просто как-то тупо и пусто внутри. я не представляю себя на его похоронах. как я ненавижу наркотики...
[280x220]

Еще ты спросил у меня на днях:
-Светуль, ты почему не учишься, ведь тебе же все равно заняться нечем?
-Мне некогда... Жизнь дала трещину...
Надеюсь, ты понял
[349x246]

Ждала до двух...
Кофейный дух
С табачным спутанный...
Щелчок в замке,
И - боль в виске,
Отсчёт - секундами...

Кухонный нож...
В коленках - дрожь...
Глаза - отчаянны...
Зачем пришёл?
Уткнулась в стол,
И чашка чайная

Разбилась вдрызг...
Я - твой каприз!

Я - степь безлунная.
Я - губы в кровь.
Я - вой волков.
Я - нервы струнами.

Я - ночь-беда.
Иди туда,
Где ждать - обязаны.
Зачем - ко мне?
Спиной - к стене,
И тушь размазана...

Остался шаг.
Звериный страх...
Нож звякнул, падая...
Ладонь - к губам...
Ловлю слова...
"Другой не надо мне!.."

Все сны смешав,
Ползёт, шурша,
На платье молния...
Да кто поймёт,
Что твой полёт -
Моя агония?
............

Опять с утра
В кухонном бра
Проснулась лампочка...

Вслед хлопнет дверь...

А я
тебе
купила....

тапочки...

сегодня сделала коллаж из наших с ним фотографий со вчерашней встречи одногруппников. я так много пишу о нем здесь, хочу чтоб и его фото здесь было...
[699x437]

сегодня официально был последний учебный день, сдавали "последний" экзамен, а потом отмечали закрытие сессии. У меня осталось 4 долга, у Вадима восемь.
Пили сегодня в ресторане, он тоже приехал. Я, честно говоря, не ожидала и была приятно удивлена. Он был за рулем, пил только чай и рано уехал.
И все-таки... Он сидел напротив меня, смотрел и улыбался.
Вчера нам удалось с ним поговорить наедине. Я вышла из Академии и стояла на крыльце, ждала пока за мной приедет подруга. Тут приехал он и подошел ко мне, завели разговор об учебе. я дала ему кое-какие контрольные, но он на них даже не смотрел. Стоял, смотрел на меня и улыбался. Сказал о том, что надеется что нас не снимает сейчас какое-нибудь очередное детективное агентство.
ОН НАЧАЛ НОСИТЬ ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО.... Обратил на это мое внимание, сказал что летал в Италию и пришлось купить там кольцо. Я его даже похвалила.
Потом спросил не завела ли я новый номер телефона, так как на мой он звонить не может, жена периодически берет распечатки его звонков. Я ответила, что нет не завела. Он сказал: заведи...
Я сказала ему, чтоб он сам завел другой номер в таком случае.

Он пообещал решить все мои вопросы с экзаменами.
Сегодня, уезжая из ресторана, он сказал: сейчас приеду домой и напьюсь один. Любимый мой малыш...
Вчера ходила на двухлетие клуба. Было весело, много симпатичных парней. Был опять одногруппник, который сказал мне как-то что уже два года в меня влюблен. Сейчас он мне опять звонил, приглашал увидеться. Не хочу...
Третий день дома не живу, тяжело быть одной. Ночую у подружки, пытаюсь заглушить "печаль"...
Может завтра я перепишу этот пост заново, но сейчас слова не выстраиваются в связные предложения. Мысли путаются.

Ты знаешь, ты мне очень нужен...
Несмотря ни на что, просто нужен.
Мне нужны твои глаза, твоя улыбка, шепот нежных и горячих губ, мне нужен ТЫ, целиком ТЫ. Трудно осознавать, что больше не будет твоего тела, твоего взгляда, не будет рядом со мной, трудно и больно...

Так хочется снова оказаться в твоих руках, хочется снова пережить то чувство спокойствия и счастья, то наслаждение от тишины, от тишины рядом с тобой, когда вокруг нет никого кроме нас, когда можно утонуть в твоих глазах и не думать о будущем, о том, что Тебя скоро не будет рядом.

Если бы Ты знал, как тебя не хватает, не хватает твоего сонного личика, трогательнее которого невозможно найти. Помнишь, как Ты с трудом просыпался, как не хотел отрывать голову от подушки и долго пытался привести себя в порядок утром? Тебя очень заботил твой внешний вид, а для меня... для меня не было ничего прекрасней просто видеть тебя такого... Так приятно ощущать твое дыхание у себя на щеках, на шее, приятно просто ощущать тебя...

Ты даже не можешь себе представить, что значило для меня знакомство с тобой, насколько меня изменили эти полгода...

Я не могу и не хочу обижаться и злиться на тебя, ведь Ты подарил мне одни из самых счастливейших мгновений моей жизни. Спасибо, спасибо, что Ты есть и что был рядом со мной, таким нежным и внимательным, как никто раньше.

Я прекрасно понимаю, что нет такого понятия мы, но я хочу, чтобы ты знал - мое сердце всегда открыто для тебя, знал, что если тебе будет тяжело и одиноко тебе стоит только обнять меня как в первый раз, и я все пойму, и поверь, не оттолкну тебя и не стану расспрашивать что случилось...
[326x420]

[500x300]
судьба меня балует на встречи с ним или он просто решил заняться учебой? я не знаю, но только он приехал опять сегодня. приехал на Хаммере.
Он давно говорил о том, что заказал его и даже советовался со мной по этому поводу. Он знает, что это машина моей мечты, я была в восторге, когда узнала что будем теперь кататься на Хаммере.
но теперь уже видимо не суждено.
Он опять отметил сегодня мой загар и сказал, что его видно будет даже на черно-белой фотографии)))) Бестолковый мой.
Я же вижу как он на меня смотрит, я уверена, что не безразлична ему до сих пор. Он не может не улыбаться. И глаза такие родные, ласковые.

Если все думают, что я сильная... это не значит, что я не нуждаюсь в защите... Если все видят, как я смеюсь...это не значит, что я не плачу... Если я прохожу мимо....это не значит,что я тебя не люблю...

знаешь, любимый, я начинаю сомневаться что ты достоин того, чтобы я о тебе здесь писала. я так ждала этой встречи, пусть и мимолетной.
я видела как ты улыбался, ты не можешь оставаться равнодушным, общаясь со мной.
ну неужели ты не заметил, что я боялась даже посмотреть на тебя??? Я просто не могла смотреть тебе в глаза. я любовалась твоей улыбкой.
кисуль, я боялась что потеряю сознание...
когда ты, улыбаясь, спрашивал у меня какие-то глупости - я не могла не улыбаться в ответ.
для меня до сих пор загадка как никто еще не заметил нашего неадекватного общения.
хотя по большей части мы игнорируем друг друга.
знаешь, мой хороший, я сегодня после экзамена снимала стресс текилой.
твой друг сказал мне, что у тебя появилась новая муза.
...
...
поэтому ты не ночевал дома...
а звонить твоя жена продолжает мне потому что того номера она еще не знает.
я не верю.
я__не__верю
помоги мне не верить в это.
я никогда тебя не ревновала. к жене? глупо. это данность.
но сейчас при мысли о том, что у тебя появилась "новая муза" я задыхаюсь...

я начала разговаривать с тобой в своем дневнике...

э_т_о____м_а_р_а_з_м
__________________________________________просто___я____скучаю___________________________________________________
[600x471]

Мне страшно… потому что мы не можем быть вместе. А еще боюсь, что именно этого мне хочется больше всего на свете..
Милый, где ты был сегодня ночью?
Где ты был, мне так отчаянно хотелось к тебе прижаться...
У тебя появилась другая? Смешно, правда: жена, любовница... нашел еще одну.
Скажи мне, любимый почему твоя жена звонит мне чаще чем ты? ты совсем не звонишь мнеОна опять позвонила мне сегодня в 6 утра, спрашивала со мной ли ты. Потом даже извинилась, что разбудила.
Знаешь, общие проблемы, говорят, сближают... Мне кажется мы с ней стали ближе.
И знаешь, я даже рада с одной стороны, что мне не пришлось врать ей. Ведь тебя со мной действительно не было.

т е б я           с о          м н о й             н е т . . . 

  

[530x305]

Сколько нужно порывов темных, чтобы разум один заменить? Сколько нужно иметь невиновных, чтобы было кого обвинить? Сколько немощи – для здоровья? Сколько горечи - чтобы всласть? Сколько нужно иметь хладнокровья, чтоб одну заменило страсть? Сколько крика нужно для шепота? Сколько радости – для печали? Сколько нужно позднего опыта, чтобы жизнь была как в начале? Сколько, сколько того, что хочется, когда хочется так немного? Сколько нужно иметь одиночества, чтобы не было так одиноко?

Если бы я могла скачать любую мелодию, то я бы скачала стук твоего сердца...
мне до сих пор очень сложно думать о тебе, вспоминать редкие дни, когда мы были вместе.
но и не думать я тоже не могу. ты внутри меня.
каждый раз, когда я что-то делаю, я думаю о том как бы ты к этому отнесся.
любимый мой... я знаю, что ты всегда восхищался мной, ценил каждое мое ласковое слово. а я? я и не думала никога скрывать своих к тебе чувств. и так все было красиво, так взаимно. я смотрела на тебя с обожанием, говорила о том какой ты красивый.
ты так смешно смущался)))
мой любимый взрослый мужчина))))
и хотя ты больше не со мной, я до сих пор заыхаюсь от нежности при мысли о тебе.
я не жду больше твоего звонка и это самое грустное. у меня нет даже надежды.
не надежды на то что мы когда-нибудь сможем быть вместе, а просто надежды услышать твой голос в телефонной трубке.
так хочется прикоснуться к тебе, кисуль. просто рядом лежать, на твоем плече, слышать твое дыхание.
я знаю, что смогу без тебя.
хочу быстрее тебя забыть, потому что сравниваю всех мужчин с тобой и понимаю, что больше не хочу никого видеть рядом. только тебя.
ты так часто делал мне комплименты, особенно утром, когда я была раздета и без макияжа. и ночью ты не выпускал меня из своих объятий, мы спали всегда в обнимку.
наверное потому что такие ночи, когда мы могли уснуть и проснуться вместе, были большой редкостью.
и мы так ценили время, проведенное вместе, потому что не принадлежали никогда друг другу. ты никогда не был полностью моим, но ты заставлял меня в это поверить.
и я...))) я как глупая влюбленная девочка всегда гордилась своей независимостью от тебя и не переставала подчеркивать, что я не твоя. что я без тебя могу.
это правда. я могу. но так не хотелось бы.
[289x500]

Я никогда не узнаю, кто ты,
Ты никогда не узнаешь, где я.
Зыбкие строки, бессвязные ноты,
Странная, дерзкая, пьяная фея.

Пара часов под дождем у двери,
Пару вопросов задаст подруга…
- Нет, я уже ни во что не верю.
Бег – от тебя – от себя – по кругу.

Там, под осколками снов, - на сцене
Сердце пульсирует – что же дальше?
Яркое, теплое – вверх по вене.
Жить, не боясь. Без стыда. Без фальши.

Я же люблю тебя. Недопустимо,
Но не отдам этот лучик света.
Невыносимо. Невыразимо….
Просто люблю. Ты прости мне это.


*****************************
*****************************
*****************************

С разбитым сердцем можно жить.
Смеяться, завтраки готовить,
С ребенком суффиксы учить,
И в тихом месте дачу строить.
С разбитым сердцем можно жить.
И флиртовать, слегка смущаясь.
В театры иногда ходить,
Игрой актеров восхищаясь.
С разбитым сердцем можно жить.
Любуясь в зеркало собою.
И с лучшим другом водку пить,
И плакать над его судьбою.
С разбитым сердцем можно жить.
И делать по утрам зарядку.
И на работу приходить,
Карьеру строя по порядку.
С разбитым сердцем можно жить.
О летнем отпуске мечтая.
А по ночам одной курить,
В груди осколки собирая...



*****************************
*****************************
*****************************


В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»



[420x342]

где бы я ни была
что бы я ни делала
с кем бы ни целовалась пьяная в клубах
кому бы ни оставляла номер телефона
кому бы ни отправляла ночью смс
я люблю только тебя и
думаю только о тебе.

.....**.......*** что это такое вчера было, кошмар. я ходила на день рождения подружки. она отмечала его в клубе. я выпила столько текилы и так отвратно себя вела, что сегодня стыдно было просыпаться. я вспоминаю все урывками и до сих пор не могу поверить, что я могла так себя вести. я целовалась с маликовым (мой одногруппник который работает в городской администрации), потом он сказал мне уже два года меня хочет. я очень оскорбилась, как-будто не я две минуты назад нацеловывалась с ним.

принесите мне ледяного ред-була, сушняк, умираю
я знакомилась там с какими-то странными парнями, пила с ними уже водку.
от одного упоминания об этом напитке меня уже тошнит...
всю ночь я обнималась с унитазом, меня жутко рвало, хотя такое бывает очень редко. снился мне, конечно же вадим. только я долго не могла понять сон это или нет.
[500x355]

Переписываю жизнь свою начисто,
Всё равно мне без тебя - только маяться.
На край света за тобой? Знаешь - запросто!
За любовь грехи любые прощаются...

ну ведь правда любить его это не грех. он счастливый человек, его любят две женщины: жена и я. только вот у человека два сердца не бывает.
[371x500]

круг моих музыкальных пристрастий очень обширен и непонятен. я знаю наизусть всю Аллегрову, закачала себе гуфа и центр, балдею)))) а сейчас слушаю френка синатру. Синатра - это моя рождественская Италия...))) Страна, в которую люди ездят в основном летом, к морю. Страна, в которой я встретила прошлое Рождество и Новый год. Вот и вспоминаю сейчас как я гуляла по маленьким мощенным улочкам, а отовсюду играл джаз.
Андреа, кстати, пишет до сих пор. Очень хочется с ним увидеться, самый верный и порядочный мужчина в моей жизни))))
А настроение почему-то новогоднее... еще и снег сегодня первый выпал. Я сделала перестановку в спальне и как-то все по-новому, так уютно)) Не хватает любимого мужчины рядом, стаканчика глинтвейна и старых добрых фильмов...
Вместо этого будем сегодня пить пиво с Иринкой и смотреть Адмирал. Поплачем))))
Завтра снова на учебу, жду не дождусь. Так грустно мне что сессии осталось всего чуть больше двух недель. и все. потом я его вообще не увижу. Надо найти возможность поговорить с ним за это время. Я знаю, что он тоже скучает и ему не хватает моих глупостей. Он только видит меня и улыбается. Помнит как я тискала его, как покрывала поцелуями его глазки, губки, все лицо)))) Как он целовал мне ручки, крепко обнимал во сне, прижимал к себе и не отпускал ни на секунду. Как мы лежали после секса и болтали обо всем.
блиин, ну почему о чем бы я ни думала, всегда все сводиться к мыслям о нем???
хочу встретить нового мужчину... вот!

бля
мне плохо
я понимаю что все кончено между нами
видела его пару дней назад на зачете. мне, как назло, поставили автоматом и пришлось уйти. он остался и возмущался ще с какой это стати у меня автомат. он так улыбается, что я сейчас сижу и плачу. он подкалывает ворожцову, которую он трахал когда я еще была в италии. они на днях довели её до слез. а мне просто сидит и улыбается, спросит какую-нибудь глупость по учебе. или я его. я ему оставила кодекс, чтоб он сдал зачет.
сегодня был экзамен. он приехал. я его очень сильно люблю... просто очень!!!! он сказал, что отдаст мне книжку позже, она у него. я сказала, чтоб он не переживл, она мне не нужна.
меня не допустили до экзамена по высшей математике, т.к. я не вовремя сдала контрольные. он так посмотрел на меня типа "ну как же так, кисуль"
я уже говорила, что люблю ВАДИМА?????
у нас сегодня была встреча одногруппников после экзамена. Он не пришел... Пришел его лучший друг, он сказал, что кризис у них сейчас не только финансовый, что с клубами и гулянками они завязали "играли, играли и доигрались..." его слова.
Я спросила неужели даже на встречу одногруппников придти теперь нельзя? он сказал, что нет, теперь домашний арест.
бля, ну я же люблю его... мне очень грустно, я плачу
[500x270]

идет уже вторая неделя сессии, а я так и не видела Вадима. Точней видела один раз, мельком, в самый первый день. Больше он не объявлялся. Оно и понятно: кризис в бизнесе + кризис в семье = не до учебы.
Но я ужасно сокучилась. Хочется просто поговорить с ним и узнать как у него дела, я очень за него переживаю. И хочется просто поставить точку в этих отношениях, чтобы не мучаться от неизвестности и не ждать у моря погоды. Пусть налаживает отношения в семье, я ему искренне этого желаю. Хотя наверное нет.... в глубине души очень хочется чтоб он понял, что самая ласковая и понимающая женщина в его жизни - это я.
завтра начинаются зачеты, может он все-таки придет???
С Женькой не общаемся. Как-то мы пили с девчонками в караоке-баре и мне захотелось просто секса с ним. Ведь бывает такое, что именно сегодня ну не хочется ночевать одной. я написала ему смс: какие планы на ночь? он не ответил, смешной такой, думает что я поводы ищу помириться.
а у меня к нему просто физика. ну что поделаешь если в сексе он для меня number one.

вот лежала в пятницу ночью дома после кинотеатра, делала запись в дневник как мне позвонила подружка. она сказала что вадим в клубе. я недолго думая собралась и поехала туда в 4 утра. вряд ли я бы поступила так ради другого, но он это нечто особенное и я здорово по нему соскучилась. последнее время, после моего временного перемирия с женей и поездки в египет, мы практически не общались и так давно не занимались любовью.
я столкнулась с ним сразу на входе, он собирался уезжать, но увидев меня передумал.
мы остались там, я была с подругами, а он с друзьями. когда клуб закрылся, мы поехали в караоке. нас собралась огромная компания, человек 20 (из них лишь мы четыре девочки). Было очень здорово, виски лилось рекой, а мы сидели с ним в обнимку на диванчике в углу и разговаривали. я рассказала, что пока мы не общались, я успела повстречаться с парнем, он только посмеялся. он не поверил, когда я сказала, что парень меня бросил, заявив что я истеричка. конечно, ведь он знает меня совсем с другой стороны.
за полгода наших отношений я никогда не повышала на него голос, максимум что я могла себе позволить - это надуть губки и немного покапризничать. но с ним и этого делать не нужно. он мой идеальный мужчина, я с ним просто таю от счастья. а самое главное то что я без него могу. конечно с ним мне гораздо лучше, чем без него, но я научилась
получать удовольствие от наших нечастых, но очень нежных встреч.
так вот после караоке мы поехали домой и заснули вместе. я обожаю такие вот моменты когда он никуда не торпится.
И ПОМНЮ ТЕ ДНИ И НОЧИ, КОГДА ОН НИКУДА НЕ ТОРОПИЛСЯ СОВСЕМ.
проснулась я от звонка своего мобильного. взяла трубку и услышала: МОЙ МУЖ У ТЕБЯ? он тоже это услышал и подскочил от неожиданности, я попыталась объяснить ей что она ошиблась номером, но когда он ушел в ванную, я стала разговаривать с ней наглее. Она спросила чем я занималась с ее мужем весь сентябрь. я не стала говорить ей о том, что нашим отношениям уже полгода. затем она снова начала мне угрожать, я сказала: что пристрелишь меня? она ответила: Я ТЕБЯ СУКА НЕ ПРИСТРЕЛЮ, Я ТЕБЯ ИЗУРОДУЮ. ПОНЯЛА, МРАЗЬ?
Вадим посоветовал мне не обращать на эту дуру внимания и уехал.
Вечером я встретилась с подругами в японском ресторане, сидели общались и тут приходит от нее смс: "Я бы на твоем месте сейчас не была так спокойна". Мне стало совсем не по себе, но я не стала отвечать ей или звонить Вадиму. Через полчаса он позвонил сам, сказал, что дома еще не был, что за городом с друзьями. Сказал, что скоро приедет в город и заберет меня. Я рассказала ему про смс, он лишь посмеялся и посоветовал не обращать внимания. Легко сказать. Через час позвонила она. Сначала снова стала мне угрожать, но я сказала, что сохраняю все ее смс с угрозами и если она будет продолжать, то напишу заявление на нее в прокуратуру. Она сказала, что оставит меня в покое, если я оставлю в покое ее мужа. Я пообещала, что не буду больше ему звонить и писать. Она сказала, что взяла распечатку всех наших звонков и смс и выяснила, что я сама ему названиваю. Я ответила ей, что не в моих правилах названивать мужчинам. К тому же женатым.
Она спросила меня почему я такая циничная, я сказала, что могу понять ее как женщину и сама была в такой же ситуации и меня тогда никто не пожалел.

Я сказала ей, что у меня есть молодой человек и мне ее муж абсолютно не нужен. Она спросила как долго я встречаюсь с Вадимом. Я сказала, что не нужно задавать такие вопросы, если не готова получить на них честные ответы. Она сказала, что готова, что у них начались проблемы в отношениях и ей нужно знать как долго он общается со мной. Я честно сказала, что полгода. Она все-таки не была готова услышать это, сказала что узнала обо всем лишь пару недель назад. Сказала, что видимо я хорошо его обслуживаю в постели. Я ответила что и ей не мешало бы постараться.
Мы разговаривали минут 20.
Честно, могу признаться сама себе, что мне очень жалко эту женщину. Сегодня нашла ее в Одноклассниках. Она не яркая, но у нее хорошая фигура и очень приятные черты лица. Она 100%-ая жена.
Завтра хочу поговорить с Вадимом, что нам нужно перестать общаться, ведь она не может без него, а я могу. Я уже настолько привыкла справляться со всем сама.
Я опять уступаю любимого мужчину
Не могу я бороться. Кому-то нужнее, пусть забирают.
Сейчас слушаю Аллегрову:
свои победы и обиды я одиночеством лечу...
В пятницу я уже говорила Вадиму о том, что лучше бы нам перестать общаться. Но он сказала, что если мы перестанем общаться, то ему будет очень плохо.
Он пытался сунуть мне денег, но я послала его. Когда он начал рассуждать о том, что да он красивый и у него есть деньги, поэтому на него вешаются все девушки, я сказала что вообще в принципе после таких слов не хочу с ним общаться, что я мне не нужна от него ни копейка, что слава Богу у меня состоятельные родители и я поэтому и не хочу брать от него денег, чтоб он меня не попрекнул этим потом. Он сказал, что его жена живет с ним лишь из-за денег, только потому что он ее Читать далее...

кстати, сегодня уже третий день как мы снова не вместе с женькой. хотя окончательно мне все стало понятно вчера. видимо я тугодум. причем, как ни странно, бросил меня можно сказать он. конечное, окончательное "пока" осталось за мной (ха-ха-ха... как будто от этого легче), но он меня к этому ловко подвел. после нашей первой ссоры он опять начал от меня гасится. первый вечер не написал и не позвонил, потом сказал что уснул. на следующий день я начала нервничать еще больше и он придумал день рождения брата. лишь бы ему не выносили мозг. я сказала ему, что такой мужчина мне не нужен, но он обещал исправиться. на третий день (вчера) он скинул мне утром смс, что видимо да, лучше нам не быть вместе, потому что ему не нужны эти разборки. потом предложил все-таки сесть и поговорить, чтоб решить все окончательно.
ближе к вечеру видимо передумал и понял, что не настолько сильна его любовь ко мне, чтоб портить себе вечер подобными разговорами и написал мне что опять никак не может со мной встретиться, так как у них опечатали магазин. НУ НЕУЖЕЛИ Я ПРОИЗВОЖУ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ТАКОЙ НАИВНОЙ КРЕТИНКИ????
я скзала, что встречаться и разговаривать уже нет смысла, потому что мне итак все понятно.
ненадолго же нас хватило. мне неприятно, но не больно. я думала, буду переживать больше. обидно единственное: ведь это Я думала, что не испытываю уже к нему тех чувств. видимо он все-таки тоже так думал.
а еще самое обидное, что он мне на ноутбук все программы не успел установить, мы наивно полагали, что у нас вместе вся жизнь впереди. ну или хотя бы еще месяц))))
радует одно: через два дня СЕССИЯ. а это значит, что буду видеться с Вадимом каждый день на протяжении шести недель. сказка.
ты сказка в моей жизни.....))))

ну вот и отдохнула я в египте. 15 дней райского блаженства. возвращаться даже не хотелось. а еще мне звонила вадимовская жена. грозилась пристрелить. пошла на хуй дура.
пыталась воззвать к моей совести. не стыдно ли мне трахаться с женатым?
не трахаться а заниматься любовью. нет. я счастлива каждую минуту с ним. (об этом я тактично умолчала).
потом писала что раздавит меня, если я приближусь к ее мужу. слабая. я уверена, что приближусь и еще не раз. когда прилетла встретила его в клубе. он извинялся за то что мне пришлось вытерпеть, сказал что это она все специально наговорила, чтоб мне больно сделать. мне пох.
жалко ее тоже, я даже сказала ему что могу ее понять.
хотя мне это нах не нужно... понимать ее.
сама себя не понимаю.
Писала женьке каждый день оттуда, он тоже говорил что скучает очень. А прилетела и не побежала сразу с ним встречаться, а пошла в клуб с девчонками.
вчера с ним ходили в кино, потом ночевали у меня. все как раньше. пили пиво, смотрели футбол, дурачились, занимались любовью.
вроде вот оно тихое мое счастье.
но...
ладно, не буду загадывать, посмотрим)))))
и все равно он прелесть))))

я в египте. вернусь на днях. вадим козел))))))