Настроение сейчас - самонелюбивое

Я.

Читать далее
До того, как стала выглядеть, как больная тифом уборщица.
Мне отчего-то как-то неПРОСТО и неЛЕГКО. То есть, нет вот этих вот ощущений приятности жизни. Чертовщина какая-то.
Жду выходных с нетерпением. Хочу разгрести дела обязательныемариячтотывсётянешьдурасмертельноважные. Вроде обмена паспорта, например.

А ещё я терпеть не могу певицу Maxim. Слащаво м неправда.
Давайте притворимся, что её и нет вовсе, и будем слушать Джо Кокера.
Ну пожаааалуйста!

Безумный день.
С плохого - на хорошее. Ожидаешь расстрела - получаешь приятное задание и интересного клиента. Мне нравится моя работа, мне нравится мой коллектив, мне нравится моё агентство. Да, я до сих пор порой чувствую себя новичком, но я ведь и на самом деле ещё новичок.
А сейчас я пью шампанского в одного, слушаю Джо Кокера и не страдаю связностью речи. Только хочется поблагодарить Виктора, что довёз меня до офиса из ЮУрГУ за дёшево. Удачи вашим 55 годам, ушедшей жене (22 года вместе), производству и бодренькой Волге.
И ещё - день за днём во мне обнаруживается симпатия к армянам, грузинам и евреям. Именно эти три национальности. Ах, ну ещё арабы, хотя не говорите мне больше про арабов. Особенно англоговорящих.

Настроение сейчас - ничегонехотящееся

А я смотрю Гарри Поттера, и не делаю вид потом, что было неинтересно. Более того, я ВСЕГДА смотрю Гарри Поттера и даже ВСЕГДА его читаю. Ну и мне ВСЕГДА интересно. И лично мне кажется, что очень даже не всё, из чего делают масскульт, нужно изучать с брезгливым видом и критиковать ради критики.
У нас на работе ввели строгие санкции на тему опозданий. А траффик у нас, по-моему, приближается к московским параметрам. Учитывая, что в маршрутке мне со своим ростом и каблуками в буквальном смысле "не место", жаль, что я в-третий раз отказалась от возможности пойти на права. В пробках могла бы хотя б сидеть, а не стоять в позе "молящийся бабуин". Это Таня сказала, когда мы с ней смиренно обвернули шеи вокруг поручня в маршрутки.
Наверное, для того, чтобы поднять настроение по поводу "Боже, почему так жесток мир к лучшим его представителям", надо переключить Джо Кокера на что-нибудь менее красивое. А ещё лучше позвонить сейчас в Америку и спросить, какого чёрта был конфликт-то???

Я прекрасно живу, просто чудесно. Я прямо-таки чувствую, как вся разнородность под именем "Маша" собирается в нечто цельное и прям-таки гармоничное. Вот, почему я завела новый дневник, наверное. Не знаю, как и куда, но у меня пропало ощущение...своей безбашенной юности. Началась сочная и яркая молодость, в которой меня уже не тянет на многие вещи, которые раньше забавляли. И очень заметно, кто ощущает себя примерно так же среди моих знакомых, а кто нет. Люди начинают чётко распадаться на психотипы, на определённые группы, на типажи. Вот ты смотришь на Серёгувотужедесятьлетзнакомы, и вдруг понимаешь, что это уже не просто мальчик, а вполне сложившийся типаж неудачника, чья история жизни, подающей поначалу такие надежды, уже не нова. Сколько их таких! А потом глядишь на Танюсколькопудовсолисъеденовместе, которая выскочила замуж и ждёт ребёнка, и тоже понимаешь, что и такая история тебе знакома. Испокон веков мы, все такие самобытные и неповторимые, к определённым годам принимаем определённые роли, сложившиеся тысячи лет назад. Глядя на людей, анализируя их поступки, а самое главное, мотивы, можно как-то импровизировать в своей роли. Можно выйти из безликого хора в оперные примы, а можно и наоборот превратиться в монтировщика сцены. Только, как правило, кажется, что ты-то пока ещё не определился и по-прежнему юн и неповторим, но на самом деле всё УЖЕ происходит. На глазах...

Написал мне в контакт Васька, чудо-мальчик и просто МЕГАчеловек, который в компании других прекрасных ребят спас нас в США. Я не знаю, что на меня такое нашло, но Америка бурным и разноцветным вихрем вдруг пролетела перед моими глазами, ударилась о память и разбилась на тысячи ностальгических осколков. Я думала, что мои воспоминания уже теряют резкость и потихоньку становятся акварельными иллюстрациями к сказке, но сейчас вдруг навелась чёткость.
Вашингтон. Мы - 4 бездомные и безденежные девочки, которые отчаянно бросились с насиженной мёртлбичевки аж в столицу. В никуда. Убегая от людей, от обилия русских студентиков, от маленького города, под изумлённое "ну вы больные, девчонки!". Город был огромен и эстетически красив, полон успешных и по-американски пофигистичных людей. Мы бродили по нему с 9 утра до 11 ночи, несколько дней, не имея не малейшего понятия, где ночевать сегодня. Мы хранили нелегально свои вещи в гостиннице, не являясь её постояльцами, а проникая туда под видом таковых. Мы строили планы и комбинации, где и как можно найти жильё, но оно всё не находилось. Дешёвые гостинницы, отзывчивые русские, приютившие нас - всё было. Пересчёты последних денег, неизвестность, попытки прогнать ощущение безысходности, быстрые письма маме из той же гостинницы с "беззаботным": "У меня всё ок, тут очень красиво"... Всё было.
А потом, потом-то! Нью Карролтон в окрестностях Вашингтона, русские мальчишки-студенты, приютившие нас, тоже на нелегальном положении. Наши поиски работы, наши поездки на метро, занимающие 1.5 часа в одну сторону... Наша безденежность - "зайцы" в метрополитене, тихонько таскаемый мною ХЛЕБ с работы... Бесплатный кусок хлеба и бесплатный джем с Макдонольдса - вот вам и еда. Вернее, нам тогда...
Работа кассирши в палестинском кафе - арабский язык хозяев и многих посетителей, арабская музыка постоянно... А как я заканчивала несколько раз работу в 4 утра, а метро открывалось в 7? Жили-то мы за 1.5 часа езды оттуда. Упрашивания таксистов "ну вот сколько есть...", вечный поиск способных помочь людей, ночёвки на скамейке, наконец!
Переезд к деду-египтянину, которому взбрело в голову, что я буду его дочерью, и что он очень богатый и известный человек? Его монологи каждый день "погода хорошая, а я хороший человек". Наши попытки косить под Золушек, занудство деда и его назойливость...
Набил. Наши вечера-ночи-утра-дни, яркие и неповторимые, полные любви и лёгкой горечи скорого расставания. Кино, рестораны, кальянные каждый день, чувство себя самой-самой для него... Переезд к Набилу, наша короткая совместная жизнь, наша поездка в Майами...
Майами, город-праздник, город-самоуверенный весельчак... Наш шикарный отель, рестораны, пляж..
Нью-Йорк. Страх разлуки, попытки не плакать, солнечные очки на глазах, тихие слёзы настоящего горя. Аэропорт, последние поцелуи, последние смс, последние звонки. Самолёт.

Сегодня вечером мне предложили купить милиционера. Нормального такого, судя по всему, несколько б/ушного, на вид в экспуатации лет 40. Предложили подвыпившие и весёленькие мужчина с женщиной, а не менее весёленький милиционер был, наверное, женщининым мужчиной. А то и вовсе мужем.
Вообщем, я сказала, что товар, наверное, бракованный, но попросилась померить фуражку. Милиционер нацепил мою кепку а-ля "Гаврош", а я постояла в его фуражке немного. Женщина опять попыталась впарить мне этого капитана милиции, но я сказала, что уже купила себе похожего на распродаже. Может, зря отказалась, была бы у меня милиция купленная?

Обычно у меня нет привычки приветствовать читателей. Не потому, что я устала от своей ошеломительной популярности и даже не потому, что моя секретарша не справляется с этой обязанностью по причине занятости. Просто так не приветствую, вообщем. Но на этот раз разражусь-ка я постом на тему "как я всех люблю", потому, что я всех правда, кажется, люблю. А что бы мне вас не любить, вы ж вон все умные, как на подбор, да и правда на подбор, вообще-то.
Вообщем, я приветствую всех:
- логичная и рассудительная Ленка, сколько пудов соли мы съели в США?
- ищущий и находящий Валера, я всегда тебя читаю с интересом!
- загадочная Луизиана, я к тебе присмотрюсь, надеюсь скоро записать в друзья!

Я что-то сегодня больше не весёлая, хотя вроде устроилась на работу и теперь больше не буду спать до 2 часов дня, просить у мамы денег и ходить в институт. Последнее я и так давно не делала, но хотя бы всё собиралась "завтра точно", а теперь вот завтра точно не пойду. Видимо, мой этот семестр ограничится 2-мя посещениями. А потом меня отчислят, повесят на доску позора, расстреляют за углом, и я так и не посмотрю фильм "12", который так и не посмотрела.
Ещё мне почему-то кажется, что у меня нет больше будущего мужа, потому, что он мне сутки уже не звонит/не пишет/не посылает мыслительные импульсы. Всё это меня настораживает, ибо я уже привыкла не хотеть жить в США, а теперь придётся и правда там не жить. Хотя вообще-то мне плевать на США, а также на нечитанный "4d branding", прыщик на лбу и НЕ_МОЮ бутылку "Мартини" за моим холодильником.
Я, наверное, не буду больше жаловаться, хотя у меня даже ананасы кончились и целоваться не с кем, не говоря уже о более глубокомысленных совместных занятий, вроде игр в шахматы. Пойду уроню слезу и что-нибудь съем. Ах, маменька, маменька, отчего же я не поехала с вами в Египет, сейчас бы елаелаелаЕЛА и обмывала тушку в тёплых волнах.
Хотя вообще-то, я похудела после США.

Впервые напилась я лет так в 15. Или 16. Короче, как и вы все, наверное. Новый год был, да, вот именно это меня и сподвигло поучавствовать в скучной семейной пьянке по случаю "Голубого огонька". И начать я решила, конечно же, с неразбавленной водки в чайных кружках. Не, ну я запивала соком, конечно, вы же не думаете, что я в свои то ли 15, то ли 16, то ли 1516 не знала азов жизни? Я благордно употребила водки на то ли 0.7, то ли 0.5 литра. А вы удивляетесь, чего это я возраст свой не помню! И было мне весело. Так весело, что я чуть было не нарушила романтику своего тайного пьянства с брательником (я пила, а он укоризненно на меня косился из-за компьютера). Проснулась во мне общительность и любовь к родственникам (ведь моя бутылка закончилась, а у них на столе ещё остались). Я уже наплясалась джигу, выяснила, что брат меня не уважает и для пущей крутости погоняла зелёных чертей за системный блок. Путём дружелюбного заламывания рук брат не пустил меня к танцующим джигу в зале родственникам, и тем самым тоже лишился уважения с моей стороны. От расстройства я уснула.
А 1 января, вся такая зелёная и "чтобыябольшепиладаневжизнь", я пошла играть в боулинг на Дне Рождения дочки маминой подруги. По дороге я ещё мысленно славила своего брата, который, к слову, не пьёт даже в свои нынешние 18 лет. Наверное, непойманный нами в тот раз чёрт его навсегда отговорил. Честь и хвала такому делу.
Теперь давайте прекратим притворяться, будто я тут одна пьющая и джигу порой выдающая. Расскажите, когда и как вы начали пить что-то крепче компота?
PS Мама в детстве всех спиртом растирала при болезни, так что это не в счёт, хотя тоже круто.

Собственное невысказанное остроумие не даёт мне спать, поэтому мне придётся рассказать вам совершенно неинтересную историю про одного хомяка. Вернее, про хомяка Не-помню-его-имени, про хомяка Фирэна, про меня и двоюродного брата. Вот последние персонажи почему-то решили ТАЙНО завести первых двух, говоря более-менее понятным языком, мы с брательником тайком купили себе по хомяку. Классе так в 6 мне, видимо, казалось, что хомяк - это круто, но я и тогда понимала, что для моей мамы это как-то не совсем так. Перед этим я успела тоже тайком подержать полмыши (у нас с кабысдохом была одна несчастная мышь на двоих, поэтому в её смерти прошу винить нас обеих). Но полмыши - это пройденный этап, именно поэтому я переключилась на целого хомяка персикового цвета, чей пол я затрудняюсь сказать даже теперь.
Хомяки вели очень незавидную жизнь, ибо мы с брательником постоянно их перетаскивали из дома в дом, как-то всё-таки маскируя под предметы мебели. Они забавно бегали туда-сюда и совершенно невыносимо верещали по поводу и без повода. Я не знаю, как это моя мама ухитрялась не слышать хомячьи вопли, находясь с ним в одной комнате пусть даже 5 секунд - видимо, хомяк ооочень хорошо маскировался под предмет мебели, если ему такое сходило с лап. Дело кончилось тем, что наших хомяков обнаружила моя тётя, в ней проснулось что-то гринписовское, и моему двоюродному брату позволили выдать его хомяку вид на жительство. Мой же остался нелегальным эмигрантом, чьё и без того шаткое положение зависило от "только маме не говорите!". Наверное, гордое животное не могло вынести такого ущемления своего достоинства, так как в нем проснулся сайгак, и хомяк убежал. Он растворился на балконе без следа, и я до сих пор наивно надеюсь, что хомяк с идиотским именем Фирен не пробовал себя в прыжках с высоты 8-го этажа, а просто нашёл дверь в другое измерение. Ибо жалко всё-таки, если он просто тупо навернулся с балкона.

Техника у меня, как и положено, на грани фантастики. А вернее сказать, обладает совершенно тоталитарной психологией. Провайдер решает, когда я смогу проникнуть в Интернет, а ноутбук по неведомым причинам категорически против открытия каких-нибудь ссылок со страниц. Один старый компьютер, с изысканно переплетёнными мозгами и агонизирующей виндой, ко мне всё ещё хорошо относится.
Моя мама отправилась греться на солнце и радоваться шведскому столу в Египет, благодаря чему я сейчас отчаянно пытаюсь не устраивать себе вечное "деньгомотание" и "алкоголераспитие", хотя что-то СИТУАЦИИ в моей жизни одинаково располагают и к одному, и к другому. Я ещё не всех людей повидала, которых хотела, поэтому рассказ про американские будни приходится как-то держать в голове, равно как и пару-тройку нераздаренных презентов. Впрочем, я уже начинаю склоняться к мысли, что некоторой части подарков я и сама достойна, а также продолжаю убиваться по поводу забытого в нашем с Набилом доме свитера. Набила, кстати, я по-прежнему люблю, хотя он в своей подозрительности в это как будто меньше верит. Впрочем, я и сама могу себе верить, это, в принципе, пока что сути не меняет. А ещё я надеюсь как-нибудь ВНЕЗЕМНО ПОХОРОШЕТЬ, ибо в настоящий момент меня даже ревновать не стОит - основания маловероятны:)
Передам привет и пожелания доброго здоровья тому рыжему хорьку, которого мы с Ларисой чуть не задавили по пути из "Метро" в Челябинск, и пойду-ка я встречать рассвет громким храпом. Всё-таки, пятый час утра уже.

PS А ещё я хочу погулять на чьей-нибудь свадьбе. Давайте, женитесь и приглашайте меня, кто-нибудь. Иначе самой придётся. Пригласиться:)

Когда я родилась, прямо в эту же минуту, пошёл снег - огромными пушистыми хлопьями. А дело было 2-го октября, когда снег всё-таки не должен быть, по идее-то. Ко всеобщему изумлению, снег этот прекратился через 30 минут. Эту историю я слышала всю свою жизнь. Но я не знала мнооого семейных историй про меня...
В роддоме я единственная из всех детей не кричала. Не орала вообще, лишь молча за всеми наблюдала. Моя своенравная мама никак не мирилась с роддомовской привычкой пеленать младенцев так, что у них чуть ли не ноги на ушах оказывались, поэтому она и из больницы сбежала раньше срока, через чёрный ход. Когда её пытались остановить, она, козыряя своим медицинским дипломом, ещё и всех врачей там построила.
Сказать, что меня в детстве баловали - это ничего не сказать. Особенно старался дед. Очень состоятельный человек (промышленник), он баловал меня по-ненормальному. Я же платила деду тем, что выбрала его просто человеком всей своей маленькой жизни. Только дед мог меня успокоить, когда я плакала. Нет, мама, конечно, тоже, но у деда я затихала за 30 секунд максимум. Стоило ему взять меня на руки и что-то тихо сказать на ухо - я переставала плакать и вцеплялась в него изо всех сил. За дедом всегда приходила служебная машина, наверное, тогда ещё "Волга", так вот в моём полуторогодовалом возрасте он ухитрился притащить меня на электродный завод, где начальствовал. Все сотрудники меня видели, дед пронёс меня по всем цехам и продемонстрировал каждому последнему рабочему. Я была его первой внучкой, любимицей всей жизни. Я дедушку называла исключительно "Гага" лет так до 10. Гага покупал мне всё. Бабушка подчёркивала самостоятельность своих дочерей и считала, что им не надо помогать финансово. Мама рассказывает, что бывали времена, когда у нас не было даже 10 рублей на несколько дней. И на последнее я выцыганивала себе игрушки и сладости, отказываясь отлепляться от прилавка. Дедушке мама всегда беззаботно отвечала, что с деньгами всё в порядке, даже если не было средств на билет в троллейбусе. Дед же мог завалить меня всеми существующими игрушками и вкусными вещами, совершенно не интересуясь, что там возражала мама.
В 4 года дед научил меня играть в шахматы. Мой младший двоюродный брат был, по большей части, бабушкиным внуком, кудрявым ангелочком с золотыми волосами. Я же обладала прямыми(!!!) чёрными волосёнками и несносным характером. Для меня не существовало слова "нет", а дед потакал всем моим детским прихотям с безумным восторгом.
Я была им воспитана, как маленькая принцесса, которой, однако, прививались какие-то рыцарские качества. Я не врала, была воспитана на благородных сказках и романах (я начала читать книги в 4 года) и "играй до последнего!". С возрастом, дедушка по-прежнему дарил мне всё на свете. Стоило мне показать пальцем в куклу, как мне покупался десяток всех тех глупых барби, чем я всегда беззастенчиво пользовалась. Все деньги тратились только на меня, единственную дочь и обожаемую внучку.
Когда мне было 11 лет, у дедушки нашли рак. К тому времени он уже уволился со своей работы, но всё равно был финансово очень благополучен. Бабушка и вообще вся семья делали всё, чтобы его спасти. У дедушки был атлетический организм, прямо-таки шварцнеггеровская фигура, он мог просто всё на свете и вообще не знал болезни. Когда у него стали болеть зубы, дед не пошёл ко врачам, ибо он им никогда не доверял, а просто вырвал на живую все зубы пласкогубцами. Но тут так было не поступить. Свой 6 класс я прожила у бабушки с дедушкой, так как дома шёл вечный ремонт. Мой Бог-дед угасал на глазах, но никогда в жизни не унывал и не позволял никому вокруг унывать. Даже больной, он встречал меня тёмными вечерами, когда я брела из театральной школы. Я до сих пор помню - поздний вечер, я бреду из театралки, дёргаясь от холода, а дед стоял часами (он всегда выходил раньше) на остановке и ждал меня. Когда я спрашивала, о чём в жизни он менчтает, дедушка улыбался: "Погулять на твоей свадьбе!". А уж погулять-то он был мастак.
В больницу его положили лишь на какое-то плановое обследование. Дед был боевой, сдружился со всеми врачами и соседями по палате, кормил всех окрестных голубей на своём подоконнике. Ругал нас, что мы носили ему дары столь обожаемого им сада: "Сами ешьте, мне и так тут неплохо!"
Он умер в страшных мучениях в этой же больнице. Неожиданно для всех. Рак, полученный на опасном производстве, убил этого сильнейшего человека. Зато вся его семья была обеспеченна - и все в примерно равных долях.
А его маленькая принцесса так навсегда и осталась избалованной девочкой, не знающей слова "нет".
Дедушка Лёня воспитал меня. После развода мама взяла девичью фамилию, поэтому у меня фамилия моего деда. И по характеру, как говорит бабушка, я очень на него похожа.
А 11 октября у него был бы День Рождения...

Была на "Времени рекламы", ежегодной выставке, посвящённой, как можно догадаться, рекламе как бизнесу. В идеале она должна быть "выставкой-офисом", то есть, местом, где находятся партнёры и заключаются сделки. Меня туда вне моего ведома отправили представлять родную кафедру, а это, уж извините, крайне нелогичное действие, ибо уважения к своему универу как источнику образования у меня нет. И скрывать эту истину мне тоже не хотелось, поэтому я предпочитала вести себя весьма пассивно, чтобы, не дай Бог, не наврать людям по поводу уровня образования. Нет, я про эту повышенную квалификацию могу многого не знать, но я знаю людей, которые её преподают. Ни в коем разе не попадите к ним.
Вообщем, выставка была весьма вялая. То ли анонсов ей не хватило, то ли ещё чего, но получилось всё как всегда - в теории идея просто отличная, план мероприятий на бумаге тоже радует, но на деле это кроме как "убого" не назвать.
Подробно критиковать не буду, хотя поначалу хотелось, остановлюсь лишь на самой впечатлившей меня дурости. Конкурс промоутеров.
Ей-богу, во времена своего бытия промоутером, мне хотелось каких-то конкурсов мастерства. Наверное, для собственных амбиций, зачем же они ещё, но идея эта мне всегда нравилась. Кроме того, я видела очень много девушек и парней (да-да, промоутер - это не только юбочкастая девочка в супермаркете), которые настоящие ПРОФЕССИОНАЛЫ своего дела. И вот - конкурс "Лучший промоутер города". Когда я увидела этих семерых девочек, я не смогла сдержать писка: "ЧТО это???". Совершенно серые девочки в мини-юбках и ярко-красной памаде, со словарным запасом в 8 слов и отвратительными голосами. Их заявили как "профессионалов", однако спалились они весьма быстро, заметив пару раз: "Я вообще промоутером неделю только работала..." Конкурсы были, в принципе, довольно интересные, но это, опять же, только на бумаге. На деле девочки проявили потрясающую ущербность речи и фантазии. Впрочем, одна была довольно-таки задорная (чем отличалась от своих молчаливых соседок), а одна всё-таки адекватная. Жюри судило по принципу "не хочется обижать девочку", поэтому из каких-то конкурсов они могли никого не исключить по причине "да ладно, пусть останется", хотя в итоге победила адекватная.
На семинар по своему приглашению я даже не пошла. Может, там было бы и неплохо, но сил моих дамских уже не было. Не хотелось.
Надеюсь, что от своего священного долга перед кафедрой мне удалось отмазаться, быстро сбагрив его ничего не подозревающим одногруппникам. Я, по крайней мере, познакомилось со своей преподавательницей, которую ещё ни разу не видела, но слышала хорошее только про её предмет. Никаких более-менее крупных или мало-мальски известных рекламных агентств на "Времени рекламы", конечно, не было, поэтому с профессиональной точки зрения пользы от мероприятия - ноль. Ирина Петровна Парфенова, организатор выставок в ЮжУралЭкспо, меня не признала, хотя нас сталкивала судьба ранее, но я уверена, что в каком-нибудь интервью это событие будет подано ею во всех цветах радуги. Хорошо, что его автором не буду я. Так что отрадно, что я там побывала и осталась при своём мнении.
У меня всё.

Люди! А ну кто ещё не вконтакте? Дуем на www.vkontakte.ru! Регистрируемся! А там советую найти гражданку Короткову Марию, открыть 4 её фотоальбома из США и глянуть сие.
Вон, я вижу каких успехов достигает кабысдох в просмотре и коммнтировании фоток. Чего и вам желаю.

(совершенно топорный пиар, конечно, но что поделать, если там все фото?)

Вот мой вам совет - никогда не влюбляйтесь в иностранцев. А если влюбляетесь, то только в том случае, если вашего языка не хватит на объяснение тонкостей и нюансов своего поведения. Иначе - копец, мы что-то друг другу доказываем, сомневаемся, признаёмся, не верим, в результате чего я вообше не понимаю, правду ли я говорю или нет. Я в нём не сомневаюсь, а в себе - очень даже. Хотя я сама себя на лжи ни разу не ловила, но ощущение такое, что я хожу по тонкому льду. Сегодня вот мы расстались.
Минут так на 10, чтобы я успела написать ИСКРЕННЕЕ письмо, после чего всё опять хорошо. Я по-прежнему в статусе невесты. Я рада, но это всё очень тяжело. Прямо-таки к гадалке начинает хотеться, хоть я там и ни разу не была.

А сейчас меня в агенте доканывает один тарзанного вида мальчик, которому кажется, что перспектива массажика в сауне с ним для меня - предел мечтаний. Учитывая количество гопов, тарабанящихся ко мне ежедневно, это качественное изменение, жаль только, что и не в лучшую сторону вовсе. Если кого-то устроит конь без принца, то ищите "иосс пирт" - его тупой ник. (дарю мальчику рекламу). Впрочем, он как-то не уверен, его ли там фотка или не его, поэтому я не исключаю, что это кто-то из гопов ну очень ко мне рвётся. После всей этой красоты у Набила в моих глазах просто вырастает нимб и крылья.

Настроение сейчас - как всегда, сонное

У меня какая-то апатия, только какие-то развлечения ещё вяло, но интересуют. И ещё я читаю. Всё остальное время я провожу на редкость тупо - например, сплю. До 1.30 каждого дня, стабильно, меня даже в 12 не разбудить. Правда, и ложусь в 5 утра...
Вчера легла вроде как в 4. Мама в Москве, я дома с котом. Кот сидит неподалёку - а из зала начинают доноситься странные звуки. Как будто что-то деревянное бьёт по нашему деревянному полу, громче-тише, громче-тише. Подобные вещи порой случаются. Сначала мне автоматически становится страшно - сердце бьётся чаще, хочется закрыть глаза и заткнуть уши. Я не дура из американских ужастиков, я знаю - есть такие моменты, когда лучше реально никуда не лезть. Я считаю до 10, успокаиваюсь. Звуки продолжаются. Я слышу, как от них резонирует стекло люстры, звуки не оставляют никакого сомнения, что они доносятся именно что из моего зала. Это мой деревянный пол. Кот вскакивает и убегает "посмотреть". Я же ещё часок не могу уснуть, хотя мне уже не страшно. Минута "объяснительной беседы" со своим мозгом заставляют его отключить функцию "бояться". Если я буду бояться собственного дома, то не буду себя уважать, блин.
Но бросаться смотреть "ой, а что же это там такое-то" я не собираюсь. Даже зная, что ничего там не увижу.

Настроение сейчас - спутанное

Знаете, а между тем мне страшно. Потому как шутки шутками, а Набил звонит мне по 850 раз в день, подал заявление на загранпаспорт и ОТПРАВЛЯЕТ РЕЗЮМЕ НА РАБОТУ В РОССИИ!!! Блин, я представляю лица тех, кто получает эти резюме - американец с офигенным "послужным списком", но без русского языка, вдруг просится к ним в компанию!
Он ради меня - всё. Честно, искренне, остро, ярко, больно, пронзительно.
А я что?
Не могу погубить его жизнь переездом в Россию. Он очень неглупый мальчик и видит очень многие проблемы на тему "иностранец в России", да только я их вижу даже больше. Потеря статуса, уровня жизни, в принципе, нормальной и интересной работы, вообще МИРА - а как вам встреча с первым же гопом? Не позволю.
Но! Я в США - это вечное блеянье на тему "а у нас в России"... Я - русская! Я патриотка-идиотка, которая готова отказаться от беззаботной жизни до самой смерти в пользу "немытой России". У меня русская логика, русское поведение, русский язык.
А самое худшее, что я как-то наивно надеюсь, что что-нибудь во мне изменится. Что я смогу переехать, блин, что мне как-нибудь станет плевать на всё на свете.
Каждый день мне делают предложение. Сегодня я узнала, что расписаться мы, оказывается, собираемся в ЭТОМ НОЯБРЕ. То есть, через месяц я, хе-хе, жена. Ладно, как только я вышла из шока после этой новости, я честно сказала, что неготова и годок-другой точно не приготовлюсь.
А если честно и без сарказма, то мне страшно. Вот по-настоящему, честное слово страшно. Передо мной открыта дверь в жизнь всероссийской мечты, с богатокрасиволюбящеобожающим мужем в США. Так что же тогда?...

Настроение сейчас - воспоминательное

А ФБР нас искало за неинтересное. Какие-то русские девочки не вышли на связь, а ехали они к нашему работодателю, вот он и обратился в просьбой найти ВСЕХ, кто не появился в срок. Когда по городу стала ездить машина, а оттуда показывали фотографии (и наши с Наськой тоже), мы решили КАПИТУЛИРОВАТЬ. Пошли и нашлись сами. Но фото у меня на визе такое мерзкое, что я могла бы и не бояться быть узнанной.
Поработали в магазине пляжной одежды и сувениров. Собственные амбиции не давали возможности работать НОРМАЛЬНО, ибо нас не покидала уверенность, что МЫ достойны БОЛЬШЕГО. На самом деле, сейчас я говорю это со здравым сарказмом, ибо русский ворк-энд-травельщик в США может работать лишь БОЛЬШЕ, но не ЛУЧШЕ. Да и на БОЛЬШЕ у них своих мексиканцев хватает.
Ещё судьба заносила нас с Настей на 1 день в фото-салон и на 2 часа - официантками в ночной клуб. Но мы вроде как ИСКАЛИ, а, кроме того, просто чудесно жили и так. Поэтому нигде особенно не задерживались.
Надолго я осталась лишь во втором магазине пляжной одежды и сувениров (beachwear), где, будучи всеобщей любимицей, я работала с УДОВОЛЬСТВИЕМ. Не могу сказать, что я там прямо ВКАЛЫВАЛА, ибо я видела, КАК вкалывают некоторые русские студенты. Но до хронической усталости я себя довела на недельку-другую. Потому, что очень много личной ЭНЕРГИИ на работу тратила, говорила очень много с покупателями, постоянно что-то бегала и реально старалась РАБОТАТЬ. Ибо очень мне нравился коллектив, с многими я действительно ПОДРУЖИЛАСЬ.
С грузином Георгием (25 лет) мы начали встречаться. Бабник, ловелас, хронический врун и опаздун, он излучал опасность. Но, как ни странно, даже ощущение того, что он кинет любого и в любой момент, притягивало. Притягивало, как притягивает отрицательное обаяние. Он никогда ни в чём не сомневался, даже ошибки совершал уверенно, и это мне, типичным "весам", тоже казалось удивительным. Спортивная белая Хонда подлетала к дому всегда с визгом шин и воплями музыки, я заскакивала в салон, "Ну, что сегодня испортим?" (не знаю, почему он так любил эту фразочку). Я не буду трогать пласт под названием "Георгий", так как слишком многое пришлось бы рассказывать, ибо намутил он всего порядочно. Скажу лишь, что он был одной из основных причин, почему я, Настя и 2 наши подруги (Рима и Лена) подорвались с насиженной студенческой Мёртлбичевки и отправились в столицу США - Вашингтон. Почти без денег, без работы и жилья, не зная ни души в этом городе.


(продолжение следует)

В колонках играет - Eldissa

Жил-был один марроканец в Америке. Хорошо так жил, уже лет 10, получил 2 высших образования и работал над получением третьего, играл себе на бирже и успешно развивал карьеру в сфере accounting. Но дёрнул чёрт его познакомиться с русской девочкой, которая, в отличие от него, в Америке не жила, образования не имела даже первого и карьера у неё была вся в колдоёбинах. Девочка свинтила обратно в свою мафиозно-алкогольную Рашу, ибо "ну не могу я жить где-то ещё".
А мальчик, блин, теперь сворачивает свою американскую жизнь и собирается ПЕРЕЕХАТЬ в это царство дураков и дорог, дабы на девочке жениться. Мол, раз гора не идёт к Магомету...
Рада ли я? Да гипотетически рада, эгоисточно так. Но на самом-то деле вы представляете себе, ЧТО ждёт англоговорящего араба в нашей стране? Без языка, без профессии, без всего??? Даже если я готовить научусь, жизнь легче от этого не станет (поэтому и не буду, хе-хе).
Не знаю, хватит ли у меня отсутствия совести, чтобы обречь человека на такое. Это жестоко. Приедет - поговорим.