Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится.
Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.

На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору.
В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.

Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака.
- Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.

Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности.
1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел.
2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти.
3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях.

Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.

Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста.
Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой.
Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает:
- Опять к своей шлюндре?
Собака отвечает глазами:
- мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович.

На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал.
Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит.

- Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался?
В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти.

При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно.

На картинке представлен быт латвийских захолустий.

В компьютерные игры больше не могу. Засыпаю в разгар самых захватывающий событий, наигралась на десять лет вперед, похоже. Тем не менее, освобождать мозги от неподъемного кружева слов чем-то надо, да и отвлекаться от прелестей текущих событий тоже. Приговор отложили, в центре Москвы идет рубка бравых джигитов с не менее бравыми братьями-славянами, мировые новости бодрят несказанно, а я, высунув от усердия кончик языка, разрисовываю блюдце незабудками и насвистываю духоподъемную песню "Жил отважный кракелюр"...
Вот, теперь у нас на кухне есть ночник с крепко пьющей розовой крысой.
А Лешка с Олегом пилят мне сейчас трехэтажный дворец - с тем уже буду работать потщательнее.
В комментариях немеряно траффика.
[700x525]

Я атеист. То есть, раньше я была просто агностиком. Руководствовалась в своем мировоззренческом выборе следующими положениями:
Да, современная наука пока имеет смутные представления об устройстве вселенной, сущности жизни и происхождении всего. То есть - исследовано и обнюхано уже многое, но дырок в научном кружеве мирозданья пока больше, чем ниточек. Но это ни разу не повод брать взамен на вооружение мировоззрение, которое вообще предлагает в качестве основного блюда - чушь на постном масле. Да, я подозрительный скептик. Когда мне дают книгу, продиктованную, как меня уверяют, высшими силами, и на четвертой странице там обнаруживаются ангелы, играющие в снежки на алмазном своде небес, я говорю "спасибо большое, это ужасно интересно ". ( Я все понимаю о сакральной сущности символов и скудости человеческого разума - но, мне кажется, высшие силы все же могли бы изъясняться поконкретнее и поменьше врать, если уж они все равно взяли на себя труд надиктовать что-нибудь ободряющее своим неразумным творениям).

Тем не менее, горячее желание пинать ногами любого встречного верующего у меня долгое время отсутствовало. Все мы ужасно разные и кто я такая, чтобы сдувать золотую пыльцу с крылышек ваших фей? Да, лично я предпочитаю вместо "я верю" говорить "я не знаю" - ну так это почти одно и то же.
Так вот, я ошибалась. "Я верю" вовсе не тождественно "я не знаю". К сожалению, фраза "я верю" - часто бывает ущербным обрубком, в полном виде звучащим как: "я верю и не желаю знать" - восклицательных знаков добавьте по вкусу.

Человек, выбирающий религию, вынужден сбрасывать за борт балласт здравого смысла, увы - иначе не удержаться ему в этой хлипкой корзинке. Можно расхаживать по современному мегаполису в верблюжьих шкурах, но нельзя жить в мире, открывшем телескоп и реактивный двигатель, искренне веря в алмазность неба. В результате агрессивность верующих вполне созвучна их бесконечной внутренней борьбе с прожорливым червем сомнений. Я и так уже почти поверила в дюжину невозможностей до завтрака, а вы мне тут в нос своим докембрием тычете!
Защищать. Защищать свои догматы, свои лампады, свою соборность, свою духовность, свое право на недрогнувшую веру. Закрыться, закуклиться, отогнать палками любых гадов с барометрами, термометрами и лабораториями. Запретить все, что может разложить моих детей, а особенно меня, так как я и так почти разложился, иншалла, спаси господи и помилуй! Вот они снуют вокруг, распутные, голоногие, непокрытые, содомствующие, скалятся , дышат скверной... как же тяжело с ними, как душно, как страшно!
А знаете, с вами тоже не воздушно. Ваши феи на поверку оказались зубастыми сволочами. Я вот не думала, что доживу до такого странного времени, когда кощунство будет преследоваться законом. (ОК, сейчас кощунство разгуливает под псевдонимом "оскорбление чувств верующих", но суть от этого не меняется.)

И хуже всего в некой долинке, в которой сойдутся сияющие идиотизмом воинства под хоругвями и зелеными знаменами, будет тем, кого вера не поддерживает в бездействии.
Когда вы пойдете резать друг друга во имя большого макаронного монстра, виноваты окажемся мы. Те, которые не верили и, следовательно, должны были не позволить этому случиться. Которые обязаны были не допустить эту заразу в школы, отогнать ее от власти,
противодействовать ей всюду, где бы она нам ни встретилась.

Именно поэтому я стала атеистом. Именно поэтому в журнале MAXIM была опубликована подборка моих статей (под псевдонимом Матвей Вологжанин), посвященная анализу мировых религий и некоторых религиозных организаций. Кстати, статьи были весьма мягкими - кто не верит - может проверить.
http://www.maximonline.ru/poleznoe/luchshee/_article/islam-otkrojsya/
http://www.maximonline.ru/poleznoe/luchshee/_article/pustoslovie-pro-pravoslavie/
http://www.maximonline.ru/poleznoe/luchshee/_article/krest-kotoryj-lopnul/
http://www.maximonline.ru/poleznoe/luchshee/_artic...red-kpobede-pofigizma/1/&pag=1
http://www.maximonline.ru/poleznoe/luchshee/_article/orden-trudovogo-chernogo-papy/
(Про католицизм пока не выложили)
Это общеобразовательные тексты, написанные в нашем жанре и написанные так, чтобы никого, по возможности, не ранить. Разве что заставить задуматься.
К чести протестантов, буддистов, католиков и православных хочется сказать, что никаких протестов от них мы не получили (пара-другая гневных писем в редакцию - не в счет, нам их пишут, даже когда мы про кактусы что-то обидное напечатаем).
Попадалось мне на одном из православных форумов обсуждение соответствующей статьи - но там к журналу никаких претензий не выдвигалось, только православные по старой доброй традиции рвали друг из друга шерсть клочьями по поводу мытарств блаженной Феодоры и степени их апокрифичности.
В общем, неудивительно. Статьи писались с исключительным тщанием - редакция была завалена житиями, хадисами, библейскими энциклопедиями и сутрами лотоса - так что куснуть нас Читать далее...

Все-таки бритвой Оккама многие пока пользоватся не любят. Умножают сущности без необходимости так, что за ушами трещит.
Вот поставили мы на обложку Анну Чапман.
И сразу очень много человек стало выступать в разных публичных местах на тему того, что Кремль теперь пиарит своих шпионов в глянце, что в России пытаются создать имидж... что Путин с Сурковым под мышкой продолжают свою специфическую идеологическую обработку населения...
Видимо, на полном серьезе предполагается, что редакция MAXIM согласовывает свои обложки c Единой Россией - лучшим в мире специалистом по бантикам на трусах.
Чампан не могла не оказаться на обложке MAXIM, потому что она
Рыжая
Красивая
Шпионка
При этом она могла работать на кого угодно, хоть на северо-корейскую разведку, хоть на империю ситхов. Ее образ - это классический архетип из максимовской мифологии. На будущее - если мы печатаем сексуальную медсестру, это не значит, что мы заигрываем с Онищенко, а строгая учительница с указкой и при черном лифчике вовсе не призывает одобрять деятельность господина Фурсенко.

А особенное человеческое "спасибо" хочется сказать господину Антону Ореху. В своем блоге на "Эхе Москвы" он не поленился детально разобрать произошедшее. http://www.echo.msk.ru/blog/oreh/719555-echo/
Особенно его зацепила фраза из интервью: "для возбуждения в россиянах патриотизма Анна Васильевна сделала больше, чем наша сборная по футболу и ракета "Булава" вместе взятые".
Господин Орех счел своим долгом вмешаться: "Ну какой патриотизм у нас возбуждает сборная по футболу? Матчем со Словенией она его возбудила, или со Словакией? Или победа над Македонией нынче считается триумфальной? Ну а про ракету «Булава» я бы вообще не заикался. Раз уж разговор у нас идет в сексуальном ключе, то ракета «Булава» – это ракета-импотент. Нет, иногда она, конечно, достигает цели, но такие халтурные оргазмы никого удовлетворить не могут. И никакого патриотизма вызвать тем более".

Было бы ужасно здорово, если бы кто-нибудь из наших уважаемых коллег с Эха объяснил Антону значение слова "сарказм".


P.S И да, мы пишем фамилию Анны так, как она значится в ее документах. Как говорил в таких случаях Чэрли Чэплин:"..."

В своём глазу циклоп бревна не замечал. Он утром гнал овец, а вечером – встречал. Ему вполне хватало пения цикад. В пещере – тьма. Такой уж здесь уклад. Он разводил костёр, но мрак не исчезал. Созревший сыр циклоп рассеяно лизал и смутно вспоминал – приехал этот грека - здесь до сих пор воняет человеком. С ним много ртов – не меньше сорока. Циклоп следил. Не трогал их. Пока. Они, сморкаясь, матерясь, плюясь, ввалились. Привыкли к темноте. Нашли вино. Упились. Циклоп терпел. Смотрел, как сыр и творог сжевали гости. Накидали корок. Потом насрали. Посреди гостиной. И осквернили ложе мочевиной. Циклоп не выдержал. Он вышел из-за двери, спросил вполголоса: - вы люди или звери? Вы в курсе, что вино с водой мешают? Что срут не там, где после засыпают? Что человек отличен от гиены лишь следуя законам гигиены? Затем, циклоп поймал кого-то. Съел. Не сразу, а поджарив, как сумел. Циклоп - пастух, а, значит, педагог. Он объяснял. И объяснил – как смог. Увидев ужин, греки затаились. Их щуплые тельца мурашками покрылись размером с фигу. Пошушукались в углу. Придумав что-то, подошли к столу, где Полифем сидел, прищурив карий глаз…
А, дальше – тьма. Закончим наш рассказ моралью. Так. И в чём же здесь мораль?
Смотрите фильм «Как закалялась сталь».