Новости бьют прямо в серцо. Они прям с утра подтверждают нашу прежнюю мысль, что российская история непредсказуема и движется не умом и логикой, а хаосом тире бардаком в головах отдельно взятых людей. 

 

А тут ещщо всвези с моим давним постпохмельным эссе про красоту при ниских температурах, нынче мне прислали электрическое песьмо-зоявление, в котором пообещали заплатить великие тыщи рублей- тридцать тыщ пицот - за то, что я больше не стану ничего писать за ноучно-пупулярную статью в половину авторского леста или на 20000 и пицот знаков (сингулярность - такая сука!), включая пробелы на тему

"Ложные транссексуалы и трансгендеры в пространстве метатекста на примере испанской живописи эпохи барокко". 

 

Ну чо тут скажешь. Оперативно работают иностранные товарищи. Дай босх каждому.

 

Миру мурр.

Замечу карандашом на полях, что на этот, с позволения сказать, гонорар наша дорогая редакция сможет себе позволить купить пару новых канистр и даже, помятуя какой мы везунчик, наполнить йх прямоточным бензиком, от которого наша машина или взорвется или вообще не поедет. Но это все мелочи на фоне того, как хуёво живут люди за границей, в Европе, например. 

Мы у себя в редакции всегда думали, что язык создает представления человека о мире. Причем, обсуждая заданную тему, все время ссылались на признанные авторитеты. Так и говорили, что напремер Деррида видит фундаментальное противоречие между изначальной нелогичностью языка и стремлением навязать ему законы логики. Мол буржуазная философская традиция имплицитно несёт в себе предположение о том, что эти законы описывают реальность внешнего мира, существование которого давно и у многих вызывает обоснованные сомнения.

 

Или вот Жорж Батай в "Солнечном анусе" тоже пишет: 

Если фразы и имеют какой- то смысл, на деле они лишь собирают воедино то, что искалось. А те, что кричат в своем произволе, гибнут в своем сиянии. Вот почему необходимо следующее: стереть все написанное, загнав его в тень выражаемой им реальности. И ваще - эрекция и солнце шокируют точно так же, как труп и пещерный мрак.  

 

Девиантный пиздец какой то получается гуманитарного знания, каг не крути. Получаетца, что в философии и вапще, если мыслить шире - по жизне - не существует никаких вечных истин. А учоный фелософ – это не тот учоный философ, кто дает правильные ответы: а тот - ленивый, кто ставит правильные вопросы. Поэтому правильно поставленные вопросы (интеррогативная логика) манят нашу дорогую редакцию как раздвинутые девичьи бёдра распутника, полёты перелётных птиц орнитолога, режущая поверхность станка пролетария или хорошая дорогая бензопила главного героя Техасской резни бензопилой. Мы, бывало, грезили про это, быть может, раз в неделю, и наши грёзы были прекрасны. А теперь вот мы пробудились и обнаружили тот самый нужный вопрос, после которого все вокруг наконец наебнётся. Оказалось, что стремление его найти, было всего лишь навсего учёными поисками, приключениями разума, в традиции "Золотой ветви" Фрейзера или "Влюбленного кастрата" Фернандо Аррабаля.

 

Ну чо? Все теперь вам понятно? Ведь пока у власти находится то что есть, нет никакой причины, почему бы и дальше все не продолжалось точно так же охуенно.

 

(Теперь внимание, - в данном месте единственное, что вам остается, так это представить себе благородное лицо автора прочитанных вами строк, обрамленное короткой седой щетиной, утомленное, с трепещущими ноздрями и влажным, блять, азартным блеском его больших прекрасных глас.)

 

Миру мурр. Как заметил после концерта великий Телониус Монк - Здесь всегда ночь, иначе нам не нужен был бы свет. 

На день рождения нашей дорогой редакции старинный товарищ Демьян нарсовал (или как он говорит - "накрасил")в подарок пару картинок. Подарок он снабдил небольшим текстом - Привет друг!!!! Поздравляю тебя!!! Будь всегда!!!! Вот несколько новых картинок тебе к празднику!!!! 

Вот первая работа

Первая написана на деревяшке в привычной для Демьянки манере, которую я давным-давно определил термином "кофе-сигареты". Там много меланхолии, одиночества, кофе, сигарет, алкоголя? Led Zeppelin и Tom Waits. Вообщем ничего нового. Жизнь сама по себе. Демьян назвал эту картинку "Девушка с жемчужной сережкой"

 

Другую работу художник сделал в своей изысканной манере роуд-арт. Картина сразу показалась мне загадочной шо шобздец.

 

И вот она то и заставила нашу дорогую редакцию бессонными ночами держать ее в руках, рассматривать ее, думать над ней и нервно чесаться, пытаясь понять чо там за реальность и какую загадку эта реальность имеет и как ее понять.

 

Ведь мы с молока матери знаем, что ни в какой картине - пусть даже такого талантливого художника как наш Демьянка, объективной реальности нет: она существует лишь в умах у тех, кому выпало в любой данный момент на нее смотреть. И менно поэтому картина на взгляд единичного наблюдателя выглядит скорее четырёхмерной диаграммой. А это сюрприз для глаза, приученного видеть мир лишь в трёх измерениях. Вощем я мозги сломал, пытаясь разгадать тайну картины. Потом связался с автором и потребовал объяснений. И вот что автор ответил нашей дорогой редакции.

 

Вот эта новая картинка накрашена тебе для настроения. Называется "Эльдорадо..."))) Птицы на проводах образуют ноты вступления Whole Lotta Love))). Демьян

 

«Whole Lotta Love» — песня Led Zeppelin первый трек со второго студийного альбома группы Led Zeppelin II, который был выпущен в качестве сингла в 1969 году. 

 

Спасибо, Демьянка. Миру мурр.

 

 

Ахтунк! Ахтунк! Покрышкин ин дер люфт.

Приснился мне сегодня под утро сон, что само по себе и не ново. Не эротический и не полиаморный, как ожидалось и даже не про книги, как хотелось. А приснилось мне что я прекрасная дева женского пола. И не худышка, как представлялось ранее, не тонкА та не стрункА, а вполне себе в упитанном теле. Жопастая, с круглой мордой и с животом навынос. Все знают, что мы очень начитанный многоумный автор и поэтому наша дорогая редакция сразу понела, что это я во сне явился типо кагбе сам себе Анима -  женский архетипический образ гендерного различения по Юнгу. 

 

Он - Юнг, Карл Густав етот (26 июля 1875, Кесвиль, Тургау, Швейцария - 6 июня 1961, Кюснахт, кантон Цюрих, Швейцария) - связывал Аниму с влиянием эмоций, настроений и направленностью вовнутрь. Юнг говорил, что Анима - это архетип женского начала в мужчине, который есть проводник между сознанием мужика и его феминными интенциями, его Бессознательном. Вот что он прямо по русске пишет в моем переводе - Анима - это персонификация всех женских психологических тенденций в психике мужчины, таких как туманность и расплывчатость чувств и настроений, пророческие наития, восприимчивость к чему-то иррациональному, слезливость, способность к индивидуальной любви, и, в конечном счете - связь с Бессознательным. Во такой вот пиздец по Юнгу у нас, настоящих мужиков, творится в психике.

 

Незнаю как вам, остальным абыкновенным телкам прекрасным девам, но лично меня в этом сне - не как ленивого философа и человека, а как Аниму, само ощущение, сама мысль, когда мои не совсем маленькие ягодицы, увенчанные только полосками стрингов, весело слегка подпрыгивают, меняя друг друга, вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз сильно возбуждало и настраивало. Будь рядом знающий в этом толк какойнить прекрасный гипотетический принц, он сразу же это заметил бы и застолбил бы, блябуду.       

 

Ну и значит иду я в своем сне вся такая ну я не знаю. Вся такая... внезапная, такая противоречивая, вся такая архетипическая, такая непредсказуемая, в бирюзовых стрингах, в коротком топике, пупок наружу и на каблуках. а тут вредная бабка, карга, что у нашего подъезда на скамейке каждый день сидит, сама ростом с урну для окурков, посмотрела на меня злыми глазами; лицо и руки покрыты морщинами, точно застывшими судорогами осуждения и порицания, во взгляде зоркий агент-стукач, прошедший такие испытания жизни, что карга, наверно, знала про меня не меньше целой экономической науки и могла бы быть почетным академиком. И она мне говорит "Вырядилась как проститутка, блядь крашеная." 

 

А рядом со мной шел незнакомый, похожий на анархиста парень - по всей видимости, ежели опять по Юнгу, то мой ангелоподобный Анимус, который в наших безудержных эротических телкских фантазиях часто является в облике художника, солдата или здоровенного злого мужика и часто имеет с собой какой-либо проецирующий аппарат наперевес. И парень из сна как рас, на радасть нам, чота там в руках держал в раёне третьей базы, такое круглое, прямое и толстое, типо как колбаса, может проецирующий предмет какой или чего-то ещё наподобие. Я, прям, не могла отвести взгляда от его глаз. Они были голубые, блестящие и окружены невероятно густой сеткой мелких бороздок, похожих на лабораторный лабиринт для определения интеллекта блуждающих по ним слез. И он, казалось, знал, что мне необходимо. И, понимаете, он, вступился за меня как истинный джентльмен и сказал ей напрямую простыми словаме. "Тебе не похуй, старая пизда? Чо ты до женщины доебалась?" 

 

А меня тут внезапно накрыло, как тупую как собаку перед зеркалом, и я говорю ему "Ты как с пожилым человеком разговариваешь, гандон штопаный, не стыдно тебе, мудак?!" А он на меня посмотрел как на неведомое говно или словно я какая-то интеллектуальная извращенка - ведь по Юнгу все девы-интеллектуалки извращенки и превертные маньячьки - и сказал презрительно "И ты тоже иди на хуй, толстожопая манда!!"

 

Вощем, по итогам оналеза (и синтеса) наших сновидений, одни непонятки, что бы все

1. Темная вселенная

На кончике моего языка находится темная вселенная слов, которых я не нахожу, и, как следствие не могу сказать, именно тогда, когда они необходимы. Нахожу их потом, спустя час или два. Для подобного события даже существует специальный термин - l'esprit d'escalier - лестничный ум.  

 

Здесь я не одинок. Таких людей много. Наступает нужный момент, а я молчу как дурак. Все слова пропали неизвестно куда. В такие пустые минуты я всегда вспоминаю текст Стенли Кубрика, где он пишет, что самое страшное во Вселенной совсем не то, что она враждебна и смертельно опасна, а то, что она безразлична. 

 

2. Исчезновение

Я думал, что подобная несостоятельность языка проистекает из нашей личной несостоятельности. Слова потеряли связь с нашим духом и ведут себя так, как будто мы ими никогда не пользовались.

 

Читая на ночь словари я пытаюсь понять - а существуют ли записанные там слова? И как одиноко им бывает, когда мы покидаем их. Еще сегодня вечером они были вот тут, рядом, вместе с предметами - и вдруг их деспотизм кончился. И вот уже вещи чахнут, съёживаются, становятся меньше, слипаются, утрачивают свои измерения, уходя неизвестно куда. Некоторые просто исчезают. 

 

А слышен ли звук падающего дерева в лесу, если рядом никого нет?

 

Еще, конечно можно взять какое-нибудь слово и повторить его несколько раз. Пробовали? А теперь присмотритесь к нему внимательнее - оно тоже исчезает. А следовательно вместе с ним исчезает что-то и в нас.

 

3. Бездна

С чувством глубокого суеверного самоудовлетворения откладываю в сторону словарь и выключаю свет. Потом закрываю глаза и лениво начинаю ронять баранов в бездну... 

Первый пошел...

Второй пошел...

Третий пошел...

 

Миру мурр.

 

 

Философия за три секунды: Друзья

Аристотель сказал, между прочим: "Друг - это одна душа, живущая в двух телах." 

 

А поутру они неизбежно проснулись:

...Любимая, что ж ты не рада тревожному пенью гудка.

 

...если что-нибудь достаточно долго бросать об стенку, иногда прилипает...

 

Учительница домоводства в школе говорила нашим девочкам в четвертом классе:

- Не кладите бельё в стиральную машину второй раз. а то умрете при вторых родах.

 

Когда куришь. главное не табак, главное то, что ты при деле..

 

И в-пятых: алкоголь в малых долях полезен, а в дозах больших вообще необходим.

 

И конце концов - крайности сходятся там, где раздвигаются банальности....

 

Остановись мгновенье - ты смешное!

 

Говоря слово "кишмиш" испытываешь простую радость.

 

элексир целомудрия

Взять камфары, лакрицы, косточек винограда и белены, сохраненных в патоке из цветка кувшинки,..Принимать по утрам, по 2-3 драхмы, запивая стаканом простокваши, в которой погасили раскаленный на огне кусок железа.

 

девичье

Не пришел, не увидел, не победил и даже не перезвонил....

 

Да

если тебя не особенно волнует, что тебе скажут "нет",

стало быть, ты не так уж рвешься услышать "да".

 

Алкоголь - это способ победить хаос на скорую руку.

 

несчастная любовь тоже бывает разделенной...

 

доктор еботекс

 

Юноши - они как девушки, тоже любят попиздеть.

 

Склонность человека к тонкому или шелковому белью вовсе не говорит о его привычке мыть ноги.

 

Мирру мурр

 

Лют и беспощаден бензиновый пиздец в Крыму. Даже Пушкин не советовал на него смотреть. Не дай тебе босх, писал он своему лицейскому другу Павлу Вяземскому, увидеть бензиновый пиздец в Крыму  бессмысленный и беспощадный. Знал классик, как до усрачки испугать не только своего лучшего друга, но и бесстрашного ленивого философа.

Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!!

Про то чтобы активно участвовать в пиздеце или переживать его по мере развития поэт ничего не написал и теперь наша дорогая редакция вся в непонятках.  А все потому, что каждый дурак знает - нельзя сводить мысль к языку, а слово к речевому акту, также как не каждому дано любить язык, которым Ариман предлагал Зороастру землю и владычество над ней.

 

Поэтому умолкаю, надеваю очки и пристально вглядываюсь в светлое, обещанное дедами грядущее, вспоминая как Андрей Болконский на балу скучающе советовал Пьеру Безухову - Мон шер, - говорил он Пьеру, лениво поглаживая пипидастром золотые эполеты у себя на плечах - ежели грустно тебе, мон шер, или тревожно, то сделай себе поутру ведерко мохито и выпей незамедлительно. И станешь на целый день свободен.

 

Вот и я нынче, словно князь Андрей, проснумшись ранним утром, сделал себе ведерко мохито с мелиссой, которая разрослась как не в себе под абрикосом. Закусил все это ведерное величие орбитом без сахара. Теперь хожу, а в душе ощущение, как будто тебя полноччи мудохали по башке швейцарскими Альпами. Из заснеженного верхнего нёба мигом проросли ментоловые сосульки. Белые медведи ищут, куда бы поставить лапу, взбираясь по мороженным виноградным кистям альвеол в легких. Зубам так больно, что не вздохнуть, даже носом, даже ослабив завязки на шортах, даже укутав ноздри воротом мышастой футболки с надписью Сексуальный Пистолет. Мятные пары пропитывают кровь. Голова плывет в ледяном нимбе. И только один мозг внутри не спит на стылых отрогах абсолютного Ума. Говорит, что проголодался и требует чаю, сыра и котлет. Он конкретно отсек все лишнее, включая бензиновый пиздец в Крыму, советы классиков и прочие метафоры, поскольку уже давно решил, что в подобной ебанине никакой объективной реальности нет: она существует лишь в умах у тех, кому выпало в любой данный момент ею заниматься. А если не заниматься - то похуй. Вощем вывод напрашивается сам собой - отсекать лишнее намного проще, чем заполнять пустоту.

 

Миру мурр. Алкоголь ума не прибавляет и не убавляет. Он проверяет его наличие, поэтому остерегайтесь.

 

 

Мне бы прямо сейчас, несмотря на великую хозяйственную гойду и триумфальную дебензинизацию всей страны (наконец-то  у нас стало получаться, цели достигнуты!), захателос конешно, философски рассуждая, еще хуйнуть тут в голос песню "Наебале" "Любо!!", но у нас в редакции опасаюца шо мне за наш оптимизм и жизнерадостность неприклонно и неисбежна дадут песды, поскольку ирония  интонаций, легкий аристократичный кашель как у главного и осипший от пения арий и фуг баха голос налицо. Поэтому восдержываюс, ожидая полного погружения в воронку экзистенциального исцеления, под которой я нетродицыонно понимаю увеличивающиеся в процессе кумысотерапии ресурсные состояния, позволяющие нейтрализовать всё вышеперчисленное, за исключением покашливания, сипоты и фуг баха.  

 

А будущее, которое мы с вами с таким восторгом встречаем каждое утро, как и все предыдущие утра на прошлой неделе и в прошлом году и пять лет до этого, ещё через некоторое время станет бесполезным отрезком времени, подлежащим забвению. Таков наш своеобразный винегрет исторического отчаяния. О, опыт, сын ошибок трудных! О, сциентизм, племянник трансцендентального единства апперцепции! О, каузальная апология биполярного пиздеца! Ояибу!

 

И кроме того, как структурный лингвист в душе и эгоцентричный феноменолог в сердце, весь сотканный из очаровательных неортодоксальных черт, полагаю, что на сегодняшний день наиболее аццки прекрасное слово холизм и ещё фрустрация естественно. Токо чот нихуя не употребляю уже года четыре. Теперь прям щас примусь безустоли ннааа.... 

 

И ёбаная пиздобратия, конешно, миленькие слова.

 

В мире, вообще, гораздо больше случайностей, чем человек способен вообразить, оставаясь в здравом уме. Пролетариат живёт для энтузиазма труда, а я всегда восхищаюсь людьми, знающими много иностранных языков. И стараюсь некоторым подражать. Но больше всего я люблю просто лежать и думать как можно глубже. Изобретать свободные мысли в чистом виде - без соли и глютена. И без холистерина. И все. Хотя думать свободные мысли в чистом виде - это в каком-то смысле все равно что создавать из нихуя пустоту во спасение и во благо мира и прогресса. Ведь пустота - это самая могущественная вещь во вселенной, потому что она может вместить в себя все что есть, всё что было и всё, чего еще нет и никогда не будет. Ich war, ich bin, ich werde sein

 

Мирру мурр. И напомните-ка мне еще разок, почему, несмотря на этот криповый пиздец вокруг, мне не насрать?

1

Первая прекрасная дева (с обидой в голосе): Он своего сына назвал в честь Ольги! Нет бы в мою! 

Вторая прекрасная дева (с недоумением): Как именно он его назвал в честь Ольги?

Первая прекрасная дева (возмущенно): Анатолием!

2

Верните нам виселицы!

Согласно Парижским хроникам (Cronique de Paris), при первом применении гильотины, а случилось это на Гревской площади 25 апреля 1792 года, народ жаловался, что ничего не видно и громко требовал: Верните нам виселицы!. 

3

Приличный, а то и просто, простите за непристойный коломбур, интеллигентный человек с похмелья любит Россию больше чем обычно, но не везде, не всегда и не сейчас .

4

Брюссель захлестнула волна грабежей фальшивыми полицейскими и пожарными.

- Откройте, это Брюсгаз!

5

Нынче ночью под стрекот небесных мопедов наново перечитал "Фальшивый купон" Льва Толстого. Автор геней, беспесды.

6

Философия за три секунды: Про верблюдов

Пришли к древнему мудрому царю грешники. Царь был, многоумный, башковитый, справедливоточивый, с курчавой бородой до колен. И плакались грешники царю и посыпали они свои головы пеплом, и раздирали одежды свои на телах своих:

- Как же так, как же так! Мы офигеваем! Всё пропало, царь! Америке Нам пизда. Проще верблюду пройти через игольное ушко, чем грешнику попасть в царствие небесное. Неужели не попадем, отец родной? Неужели не пролезем, не проникнем, не прошмыгнем, не пробуравимся? Неужели номер не пройдет? 

А древний мудрый с кучерявой бородой царь всегда отвечал им одно и тоже:

- Всё проходит, и это пройдет.

 

Очень грешники его за это любили.

7

Философия за три секунды: Про ежей

Ёж - шар, а не просто кружок тела. [...] И он не представляется с одной стороны таким-то, а с другой - иным, но со всех сторон одинаковым 

Аристотель Περ τ ζα στοραι / Historia animalium/ История животных 

8

Шел с утра по улице, а навстречу тоже идут и смотрят на меня и улыбаются. Чего они улыбаются то? У меня что, магазин не закрыт или дырка на жопе? Что во мне пьяном и добродушном, с букетом черных роз в семь утра такого смешного, не пойму...

9

Тем, кто нас обижал весной, летом следует выбить зубы.

10

Лао-цзы, сочинивший всего пять тысяч иероглифов ничуть не наивнее нас, сочинивших всё остальное..

11

- А вдруг ничего нет?

- А вдруг что-то есть?

12

 

Ну так вот, рассказываю.  

Нынче мне, философу тяжело больному топографическим кретинизмом, нодлежало единолично найти одно официальное место, где я бывал всего раз пятьшесть (для меня ето, красенпень, не срок). И вот ведомый каг безошыбочным вергилием своими интуицией и неизлечимой географической болезнью, я ясен хуй заплутал и уперся рогом нитуда куда нада и нетам где меня ждали. 

 

НО! 

Но меня вел сам госпоть босх, неиначе. Потомушьт на второй по счету неизвесной улице, што близ того места, где паметник мужику с кепкой - как потом выяснилос - отважному пионеру-герою Вите Коробкову я обнаружыл вон чо. Типа сексшёп, что опять же не ново. Под названием ЕВРОИНТИМ.

 

Евро!!!Блять!Интим!

 

В свези с этим меня посетили мысли, что тоже, как понятно, не ново. И вот до чего я додумался. 

 

Во-первых  ваш покорный слуга фелософски руссуждая догнал, что все ево попытки дойти до сути и понять, что мы рождены, чтобы существовать, а не знать потерпели неудачу. Попутно в который рас он (ваш покорный слуга) вспомнил, что он человек и снова, как раньше, догадался, что это нехорошо.

 

Во-вторых он достал из кармана записку-нопоминалку. Прочитал там, едва разбирая Её каракули, что надо купить туалетную бумагу, зубную пасту, абрикосов для киновари и орехов для забав. На обратной стороне бумажки теми же каракулями, но другими, пылающеми письменами было начертано мене, текел, упарсин, что после ланча вплоть до обеда он должен будет заняться с афтаршей этих пылающих строк, эпистемологическим дискурсом, эмерджентной герменевтикой и археологией гуманитарного опыта. Прям на кухне.

 

Во-третьих он (ваш покорный слуга), используя тока свой маленький и кривой нежный разум вместо большого и толстого, допёр, что если хочешь породниться с вещами, надо положить конец безрассудным выходкам сознания и поэтому повернувшись к Аду задом к Евроинтиму передом, ловко почесал задней ногой за ухом, потом громко сказал три раза волшебной слово "ЛОПАТА!!!", после чего съежился, заколыхался словно флаг на ветру и бесшумно пропал неведомо куда. 

 

Спустя пару минут с треском-блеском ввернулся оттуда как ни в чем не бывало, не привлекая внимания бдительных прохожих, снова предстал перед вывеской, чувствуя себя прожжёным в некоторых местах мыслителем, который нашел в себе достаточно сил, чтобы отказаться от иллюзий в отношении реальности и вторично прочетал надпесь. Уже от первава лица, а не от третьево.

 

И вон чо я удумал, используя герменевтический круг Шлеермахера не как метафору, а как прямое руководство к действию. 

 

Исходя из вышепрочтанного я бесповоротно понел, что Евроремонтинтим эт значит заявка на то, што просто, по бытовому поебаца с обоюдоострым членом на коврике или с резиновой чиксой приковавшыс норучнеками к старой батарее паровова отопления щас некозырно. Нада шоп етому сопуцтвовале тёплые полы и пластиковые окна. То есть покупаеш ты к премеру фиолетовые трусы с дырочкой, красивый ональный шарик, розового дылду дилдо или лифчег с шепами (с шепами вовнутрь) для любимой или латексный комбез в полоску и красный продвинутый девайс для флогинга и cпанкинга себе родному, а тебе вногруску ХОБА-ХАБА гозоноксилку, шоп у тя был еврогазон. Иле ведро краски, шоп на стенах не обои, а актуальный покрас. кагбы обезательно на шершавой стене. Иле моднова дизайнера европейских интерьеров те могут подогнать сразу в ошейнике и с аккуратными ягодицами навынос в роли покорнова раба, паходу.

 

О, безмерность воображения. О, сингулярность структур. О, эгоцентризм солипсизма. О, креативность бытия. Ояибу!