Привет, Dневник.
Ушло время, когда свободное время было на все интересные и не очень занятия.
Теперь каждая минута занята чем-то. И к радости, все дела мне нравятся.

Недавно я спросила свою подругу, которую минуту назад "учила жизни": "Скажи, вот что мне делать? Мне так надоело бесконечно бороться со своими вредными привычками, надоело быть недовольной собой, задолбало противостояние внутри". На что она ответила: "Так от этого же надо удовольствие получать!"
И ведь точно. Я прозрела и поняла, что смысла не "терпеть", нужно научиться получать удовольствие от тех испытаний, тех сложностей, что случаются, тех трудностей, которые не позволяют с первого раза прийти к цели.

Спасибо тебе, А. Умеешь ты по лбу щелкнуть, так чтоб чуть ли слезы не потекли от осознания не того подхода.

Я уже второй месяц работаю на новой интересной работе.
Спасибо, С, за то, что помог мне подготовиться к собеседованию, помогаешь сейчас в обучении и всячески раздвигаешь мои муки и мытарства.

Теперь я в Айти. И вскоре и у меня будет возможность работать удаленно. Мои мечты воплощаются в жизнь. Спасибо тебе, Вселенная, за силу, за возможности, за поток энергии, за живость тела и духа, за баланс и гармонию.

Спасибо за то, что вокруг меня все больше интеллектуально-развитых людей и все меньше тех, кто отстал.
Спасибо за то, что эти люди меня принимают и хорошо ко мне относятся. Спасибо, что и я благосклонна и дружелюбна к ним.

Мы с папой стали дружнее. Теперь мы вместе сажаем огород. Советуемся, где что и сколько. Посадили вишню. Ждем всходы овощей.
Вспоминаем, как сажала мама, с любовью.

Привет, мой любимый Dневник.

Хочу возобновить традицию вести дневник. Может даже, просто в тетрадке. Но сегодня тетради у меня нет, а вспомнила я о тебе..

Год тигра наступил. Мама умерла 12 октября 2021. Я пишу, пока не забыла. Она помнила годы, даты. А я не помню, мне нужно записать.

У каждого был этот момент. Когда умирает мама. У кого-то просто мама, у меня была любимая, мудрая, интересная, необычная, красивая. Или все такого же мнения о своей маман? Я не знаю. Вряд ли. Моя мама боялась. Она доверяла тем, кто продает таблетки, БАДы. И, наверное, прекрасную жизнь, без действий.

Когда умирала моя мама. Я чувствовала это. Она тогда заболела. Я была в путешествии на Мальдивах. И помню, как получила сообщение от нее, что она заболела. Я призналась, что поняла, что у меня ковид.

Но у меня было все просто и быстро. А мама слегла. Ослабла, не могла переварить еду. Ее госпитализировали. Потом я приехала и не видела ее.. помню, как мы разговаривали по телефону. Она очень медленно говорила. Я так волновалась. Я как будто заранее пережила все ее муки.

Когда она написала, что упала в туалете, что ее положили в больницу. А потом не отвечала вовсе.

Я пережила все самые жуткие эмоции.

Я боялась.

Потом я осмелилась ухаживать за мамой в больнице, когда няня, которую мы наняли с папой, не смогла больше ухаживать за ней.

Я боялась. А когда пришла, боялась того времени, когда боялась. Ведь это моя мама. И каким бы ни было ее состояние, она была в сознании. И она безумно хотела быть рядом со своей семьёй. Она просила приехать папу. Папа приехал через день. Мы приезжали по очереди. Пока маму не выписали домой.

Дома мама прожила ещё пару недель. А потом умерла на руках у моего папы.

Я представляла, как это. Лежать обездвиженной. И нет вариантов что-то сделать. Чтобы подвинуть руку, нужно приложить множество усилий.

Мама постоянно плакала. Я помню, как вытирала ей слезы, как плакала вместе с ней.. Помню наши разговоры, когда она еле разговаривала.

Помню, как понимала ее, хотя другие понимали очень плохо. Помню, как она жаловалась на папу, что он ее не понимает. А мне было стыдно, что я не с ней каждый день. Ведь я понимала ее, когда совсем не было понятно. Когда инсульт сделал ее такой беспомощной, такой чувствительной, такой маленькой девочкой.

Я помню ночи в больнице, когда она так отчётливо говорила "Даша". А я подходила к кровати и переворачивала ее подушку, чтобы голове было посвежее. Помню, как приехал папа, и мы вместе мыли ей голову. Блин, это самые жёсткие моменты в ее жизни, но я помню их так отчетливо.

Ведь мы были вместе. Я безумно хотела, чтобы мама чувствовала себя хорошо, чувствовала себя выздоравливающий и счастливой, рядом со своей семьёй.

И вот прошло уже 4 месяца.
Я часто ее вспоминаю. Я часто говорю с ней, как будто она рядом, в моей душе, как будто она слышит все и видит.

Я рассказываю ей все, что происходит со мной.

А еще мой папа. Мы стали чаще видеться. Он грустит без нее. Я вижу, как он скучает и порой не знает, чем себя занять, ведь мама часто говорила ему, что делать. Такая у нас семья.
Сейчас я приезжаю и говорю ему, что делать. Мне хочется, чтобы он чем-то увлекся, кроме листания ленты в вк, одноклассниках и тиктоке.

Но нет, на самом деле, все хорошо. Мы грустим порой, но мы дружные. Мы с братом и его семьей стали чаще видеться и с любовью и добротой относиться друг к другу, хотя раньше было иначе. Мама наверняка радуется с небес таким переменам.

Еще у меня теперь парень мечты. Который не врет, не изменяет, не манипулирует моими эмоциями. Он милый, добрый, честный, заботливый. Он прислушивается ко мне. Он в меня верит даже, когда я в себя не верю. Он видит во мне то лучшее, о чем я порой забываю.

Я благодарна судьбе за каждую минуту своей жизни.
Я принимаю каждый опыт. И пусть я не свой идеал пока. Я знаю, к чему стоит стремиться. И я тянусь именно туда.
Каким бы трудным ни был мой путь, он все еще выстилается предо мной, быть может, во мгле, инее и тумане. Но я вижу его и иду, даже если мне страшно, неприятно и противно.

Жизнь с каждым днем становится все интереснее. Все запутаннее. Все суровей. Привычки все сильнее укореняются. Но желание все изменить, к счастью, облепило черепную коробку...

Настроение сейчас - огорченное

Сегодня вроде бы все еще среда.. Сегодня идет сне большими хлопьями и ложиться на землю, покрывая её теплым одеялом... Меня разрывает непреодолимость между одиночеством и наделанными за последнее время ошибками. Мне кажется что я никому не нужна, никем не востребованная никем не любима... Не уверена что не любима пишется раздельно, потому что мне кажется что причастие( али это не причастие?) любима не может быть раздельно или отдельно от чего-то... Хотя.. Уверенность, это что-то среднее между тем что тебе звонят в течении нескольких лет и ты не берешь трубку, потом звонишь ты и не берут трубку на другом конце провода ( в данном случае спутника... хотя провода звучит как-то романтичнее..)
Никогда не думала что меня можно вывести до того предела, что единственное что я буду желать это разбить голову человека об стенку и при этом так же непреодолимо мечтать быть рядом с ним...
Думается, что взрослею я только календарным методом, в моральном плане я все еще такая же одинокая стерва.. Хотя нет, больше не стерва.. Все больше и больше идущая на уступки и все чаще и чаще спотыкающаяся сама же о них...
В воскресенье зачем-то оказалась рядом с тем с кем по умолчанию ничего не клеется и не растается и услышала что он не желает быть со мной... Вроде бы не впервые слышу что я не нужна кому-то и при этом по прежнему бесит. Нет не ранит, а бесит.......
Как мило было с его стороны уделить той, за кем он гонялся несколько лет пару часов его внимания и сотню горстей унижения... Обосраться просто)))))
По прежнему пишу как блондинка и как и прежде ничего особо дельного не сообщаю, однако все еще искренне верю что не я такая, а мир вокруг меня....
Воскесенье- среда... Скажем пару дней ОТ и ДО!!! И ведь сенилось все вокруг именно ха эти пару дней.. Он меня ненавидит, я пытаясь побороть в себе злость пытаюсь извиниться, за поведение выходящее из нормы... А что в итоге? в итоге пустота и неизвестность как же далее жить с желанием оказаться в его объятиях и ненавистью, убивающей улыбку при встрече.... Одним словом, среда... Рубеж, преодолев который я буду ближе к выходным и к надежде на прощение...

[700x525]

Душно. Шумно. Не уютно. Встречные огни поездов делают на миг слепыми. Теряем ориентиры под землей. Чужой шепот не романтичен. Разорвет наверное сиамские сердца.

потерял.
потерял лист. хотел сказать лист с дерева, но это всего лишь листок бумаги. с буквами, неровными строчками. никогда не умел писать красиво. а когда волнуюсь и тороплюсь совсем не разберешься, что же там написано. не беда.

p.s почувствовал сегодня утром на миг себя счастливым, и первый раз за несколько месяцев выспавшимся.
я спал с тобой. во сне.
ты свернувшись калачиком прижималась ко мне, как будто где то рядом была опастность, нежно, но настойчиво. я тебя обнимал и целовал.

p.s.s самое смешное и горькое то, что когда проснулся в ногах почувствовал мягкий клубок.. первая мысль была - КОТ..
а это было всего лишь одеяло.
горько и смешно.

погулял по магазину решил попить кофе из автомата, которые стоят сейчас везде. выбор остановился на капучино.деньги отданы на сьедение машине. жду кофе. пока он готовился задумался. на автомате достаю стакан..пью.. а там горячий шоколад. бывали разные случаи, но такого я не видел еще. дубль 2. кидаю деньги. выбираю уже другой кофе.обычный. жду. достаю. пью.. опять шоколад?! когда и в третий раз он мне налил шоколад.. я понял что здесь что-то не то.. или с автоматом или головой. к чему бы это?

мне всегда было жалко игрушки... дети взрослеют, забывают, выбрасывают... забывают и выбрасывают то, во что сами вложили душу и наделили жизнью, мыслями и чувствами.