.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается. Что делать?
.*.*.*.*.*.
- Слушай, разреши спор.
- Разрешаю...
.*.*.*.*.*.
Смотрю детективы на ТВ.
Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом…
В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?
.*.*.*.*.*.
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
.*.*.*.*.*.
Решил отпустить бороду, но надо же посоветоваться с женой?
Она разрешила, но, что б утром был бритым!
.*.*.*.*.*.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
.*.*.*.*.*.
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
.*.*.*.*.*.
Вы не любите чёрный юмор?
Значит вы расист!
.*.*.*.*.*.
Это как же они нас не уважают, чтобы назвать магазин Хватамбой?
Они полагают, что мы ни на что более не способны, кроме как хватать то, что нам подсовывают?
Да, человек животное стадное, но не бандерлоги же мы!
Я понимаю, что это борьба с ветряными мельницами, но обидно же.
Послезавтра идём с товарищем полицейским на опрос Военного.
Им, понятно, это никуда не впёрлось, но что делать...
Особо умилил участковый.
- Сменил замки? Не имеет права! Сами смените, пусть замучается за вами бегать, ключ выпрашивать!
- Ээээ.... Так он личинку высверлит и снова поменяет. Странное предложение.
- Ну где я буду вам ваши вещи искать? У вас чеки сохранились?
- Нет.
- Ну и как вы докажете, что пропало что-то ваше?
- А не странно, что в моей квартире нет моих вещей?
- Гррр... Ну а он скажет, что их не брал и ничего не знает.
- Ну....я тогда напишу заявление о краже.
Дежурный офицер оказался сговорчивее и хитрее. Давайте, говорит, я его опрошу при вас и проконтролирую, чтоб он вещи вернул и доступ в квартиру предоставил. Пусть расписку пишет. Устраивает?
Аха, говорю, пойдёт. Но если что, я потом приду к вам с этой распиской и напишу заявление.
Лучше в суд, отвечает.
Там посмотрим....
Сегодня дала себе день на собраться с мыслями. Позвонила в полицию, узнала, как работает участковый. Завтра поеду...
Больше всего меня поражает, что Военный даже не подготовился юридически, настолько он в себе уверен. Но спонтанно ещё подгадит, а как же.
А сегодня привожу себя в порядок. Сходила на стрижку (Малика меня стригла особенно тщательно, женская солидарность жеж!), сделала маникюрчик, платье выбрала. Солидности добираю, короче.
Какая мерзкая ситуация...
***
А вообще удивительно. Всю жизнь, за малым исключением, моя работа подразумевала общение с людьми. Очень много общения. Ну, потому что руками я ничего делать не умею, аха.
И всё равно, каждый раз, прежде чем начать разговор, я как в ледяную воду захожу. Даже с родственниками.
Мне постоянно советуют пообщаться с психологом. Но, блин, я как раз и училась на психолога....
Сапожник без сапог, психолог без психог...
***
Какая прелесть, да? Вот будь я Караваджо....
В новостях писали, что их теперь отлавливают и учат Родину любить...
Надо племяшку спросить, что за субкультура. Может, мне тоже надо.
А, стопэ, солидность же.
"Д`Артаньян (армянин, наверное) спас честь королевы..."
КАК, как он ЭТО сделал?
Только не надо мне рассказывать про подвески!
Подвески - фигня! Разве честь королевы в подвесках?
Если память мне не изменяет, Дюма ничего не говорил о чести.
Речь шла о придворных интригах.
Вспоминается старый анекдот.
Англичанин спрашивает у жены:
- Мари, ты изменяла мне когда-нибудь?
- Да, Джон,- было один раз. Помнишь, у меня появилось меховое манто? Так это мне любовник подарил.
Француз:
- Мэри, ты изменяла мне когда-нибудь?
- Да, Жан,- было один раз. Помнишь, у меня появился браслет с камушками? Так это мне любовник подарил.
Ну и:
- Маш, ты изменяла мне когда-нибудь?
- Да, Вань,- было один раз. Помнишь, у тебя рубашка пропала, в клеточку? Так я её любовнику подарила.
А вы мне говорите подвески...
Кузина устроилась в... ну, в вербовочную контору. Говорит, контингент там аховый. Но идут.
Особо бесят "туристы". Приходит человек, говорит: "Хочу воевать". А там свои нюансы в виде выплат, льгот и проч. Ему: "Откуда желаете призваться?". Он: "Из Пензы". Проходит комиссию, ему покупают билет, обеспечивают жильём, кормят. "Подписываем контракт? " -- "Нет, не устраивает. Хочу из Перми". Покупают билет, обеспечивают жильём, кормят....
Ну, ты понел...
***
А племянник мой всё же погиб. Комиссовался по стечению фактов (брат говорит, пьяным неудачно ногу сломал), а пока лежал в госпитале, его расчёт подбили. Но ему всё выплатили, плюс каждый месяц немножко капало. Племянник хозяйство справил, газельку купил, грузоперевозками занялся.
И тут: ДОЛЖОК!
А он уже не хочет. Но поймали, отправили в штурм. Матери и жене тоже, вроде, выплаты пришли.
Скдь.
***
Внезапно заработал ютуб. На всех устройствах.
Свинья говорит, что последние дни наши настают, меняют глушительное оборудование на более мощное.
А я посмотрела концерт Моррисси с телека.
Пока так, а дальше посмотрим.
Надо заняться Свиньиной квартирой, там уже всё на финишной прямой, просто надо волевым движением руки вскрыть заначку и прибить-просверлить-смонтировать-докупить-собрать. Надо сходить к врачу, а то я на нервах довела себя до состояния, когда таблы от давления уже не помогают, только трачусь на них.
Вместо этого весь день составляла уведомление. Я этот ГК РФ уже не воспринимаю как текст, сплошной белый шум.
А ещё и бабища соседская избивает свою мать, то потому что та самостоятельно подтереться не может, то есть не хочет. Круглыми сутками: сдохни, сука, сдохни! жри, сука, жри! вытирайся, сука, а не размазывай!
Дядька говорит, мол, нафиг мне эта Москва, только с неё и поимела, что невроз, надо возвращаться.
Аха, аха... От себя не убежишь, всё везде одинаково, так что пусть уж малая родина пока остаётся в формате праздника, а там посмотрим.
"Это - безумие! Туалетная бумага за сто пятьдесят девять девяносто!"
Сходите с ума вместе с нами!
Попа скажет вам спасибо. ...А может не скажет...
... А может скажет, но не спасибо...
...дала себе несколько дней на подумать. Потому что не смотря на то, что у меня была фора, когда чужая тётя пришла в мой дом как в свой, было заметно, что руки у меня заметно дрожат, когда я готовила себе ужин. А когда Военный подтолкнул меня в спину: "Иди, познакомься", скандалить не стала, но прошипела, чтоб убрал от меня руки.
И вот сижу и думаю. А не написать ли мне заявление о пропаже вещей? Военный говорит, что они у ребёнка в гараже, а ребёнку я в любом случае зло не причиню. Другое дело, что вряд ли гараж в его собственности.
Так что пусть перевозят обратно.
Но. А что с ними будет в КВАРТИРЕ? Эти на что угодно способны.
Ну или сразу сказать, что я своё согласие на проживание этой тёти не давала.
Или забить на всё до октября, сраз уж они всё равно съезжают? Но кто знает, что они потом учудят, если почувствуют слабину. Моя мягкость уже довела до такой ситуации, когда меня не спрашивают, мол, не буду ли я против (а я бы не была), а просто вывозят мои вещи и ставят перед фактом....
Ай... всё равно у Военного через пару недель днюха, должна же я ему сделать подарочек...
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Происхождение фразы.
«Под ногтями чернозем – сразу видно, агроном».
Дело в том, что эта фраза давно в обиходе нашей семьи, а откуда она
взялась никто не может вспомнить.
Провёл разыскания в интернете.
В статье "Агроном - Толковый словарь Ожегова - Словари и Энциклопедии" встретил, в частности:
Агроном`Исторический словарь галлицизмов русского языка`
АГРОНОМ ... Специалист по возделыванию сельскохозяйственных культур. ... "Руки после картошки, даже тщательно вымытые, были темно-коричневыми, как от йода. А под ногтями - черными. За ужином мама смеялась: "Ничего. Под ногтями чернозем - сразу видно, агроном". НС 2004 3 16.
Аналогично в статье "Агроном - Словарь иностранных слов русского языка".
Что же это за источник такой: "НС 2004 3 16."?
Читать далее
Ну, пока никого дома не было, походила, пофоткала изменения: моих вещей нет, включая зубную щётку.
Лааадно... втащила ребёнкин айкос, выпила кружечку мерцена, валяюсь на диване, у меня на пузике радуется жизни собачка (мне потом было сказано, что она недоверчивая и долго привыкает к людям, но аха, аха... ).Ближе к вечеру приходят.
Военный, понятное дело. сразу в бычку. Тётенька бычить не стала, но заметно занервничала. Поздоровалась и закрылась в комнате.
- Ты зачем приехала?
- Мороз. Воевода. Дозором. Обходит. Владенья.
- А.
- Мы выясним всё на месте или я вызываю полицию?
- Я же тебе говорил, что твои вещи нам будут мешать.
- Говорил. А участковый сказал, чтоб я вызывала наряд. Так как?
- Ой, чё ты нервничаешь. Мы в октябре отсюда навсегда уедем и вещи твои вернём на место. Они у сына в гараже.
- Ну тогда давай договариваться при свидетелях и оформлять всё юридически. Вещи вернуть, к ноябрю всё урегулировать. Если что-то с моими вещами случиться, учитывай, что я всё зафиксировала и до, и сейчас.
- Ладно...
- Переезжаете на Нахиму? У неё же там квартира?
- Откуда ты знаешь?
Дь...я давно собирала информацию, изучала жилищное право, всё скринила, фоткала и записывала разговоры, всё оплачивала, пообщалась с полицией, Минобороны, УК, администрацией КЗ и бла-бла-бла.... А они тупо перетащили её вещи.
Что ж... понятное дело, что до октября я ещё приеду. И не раз.
[525x700]
Возвращаюсь я домой, а в квартире бабские вещи и маленькая собачка. Дико брехливая, но очень милая.
Ладно, ждём когда придёт... ээээ... новая хозяйка.
Вот было сердце неспокойно. Ладно, пожелайте удачи.
[525x700]
Но кто мы такие, чтоб отказывать детям, тем более, если они по нам соскучились?
Метнулась я на вокзал, племянница тут же выскочила из вагона - обнимашки!!!
Так что теперь Питер приехал ко мне.
[525x700]
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Знакомый историю рассказывал.
Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд выезжает бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылезает хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"
.*.*.*.*.*.
Комментарий о видео работы бахилоодевателя:
Идея для стартапа - автоматический надеватель презерватива. С термоусадкой.
.*.*.*.*.*.
- Старинные пушки стреляли чем? – Ядрами. Значит все войны, с примерно 14-го века были ядерными.
- Они же ещё и нагревались при этом. Термоядерные, значит, были.
.*.*.*.*.*.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву!
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
.*.*.*.*.*.
В утренней газете наткнулся на гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода. Сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало..."
Провернув нехитрые умозаключения, я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.
.*.*.*.*.*.
- Ну и пошел ты, друг тоже мне ( Я вот к тебе на похороны не приду :-/
- А я к тебе приду ;-)
.*.*.*.*.*.
- Слушай, я еще вчера хотела сказать: прости, пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. Не хочу оправдываться, прости просто.
- У тебя день рождения был?
.*.*.*.*.*.
Утром.
Девушка: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюсли с молоком?
Парень: Йогурт. Творог. Мюсли. И что-нибудь пожрать!?
.*.*.*.*.*.
Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей сотрудницы, на что она отвечает: "Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!"
.*.*.*.*.*.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
.*.*.*.*.*.
"Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" - как ни крути, а по сути это одно и то же.
.*.*.*.*.*.
Стоит ли в вопросах языков программирования доверять человеку без бороды? ;-)
.*.*.*.*.*.