Что-то ничего не изменилось. Вернее многое поменялось, очень многое: дом, страна, люди, мой характер, моё мировоззрение… Всё другое, но моя грусть та же. Так много переживаний, я перенесла несколько срывов, депрессий, апатий и я не шучу, демоны чуть не забрали меня, было тааак плохо. И главное, внешне вроде бы всё хорошо, но внутри осколки, почему? Муж теперь рядом, большой дом, времени не хватает, так много дел и обязанностей, недосыпы, работа, огромное количество людей. Я выполнила ещё одну давнюю мечту. После 10ти летнего отшельничества от социума, я ворвалась в социум с кучей энергией и в этот раз я была яркой и очень общительной, теперь все на работе знают меня, но я выгорела, раздала энергию и осталась ни с чем. И есть некоторые моменты, которые выпотрошили меня, а в груди огромная дыра. Моё детство так далеко, а всё, сто ещё могло меня с ним соединять, теперь далеко, нет наших многоэтажек со дворами наполненных детскими криками; мама далеко и связь с ней очень плохая и родной город далеко, а ситуация в мире, как огромный разлом в земле, разъединяющий нас.
С мужем всё стало очень хорошо, понимание, любовь и смех…

Но я не знаю, что со мной. 2024 - год трансформации, 2025 - вывернул, истерзал, перемолол… И это у меня вроде бы всё как хорошо.

Всё хорошо…

И у меня много счастья, я часто смеюсь и многому радуюсь, но потом наступает момент и я плачу, казалось бы без причины, но причины, на самом деле есть, просто я к дизни отношусь проще… Но почему так больно?

А ещё мир меняется очень быстро, очень… И петлю на шее человечества постепенно затягивают.

С тяжестью мне помогает творчество. Пишу песни и генерирую в ИИ, но хочу всё сама, может… Но я почти не пишу о том, о чём кричит душа, мысли путаются и сложно выразить.

Одно время я писала в фб посты у которых хотела ограничить публичность, сейчас ничего не осталось, как вернуться сюда. может это ненадолго, кто знает... Вообще я здесь, потому, что хотела показать ребятам флешмоб мой фото день. И удивилась, что тут все как и было... Ни чего не меняется, интересно, что-то написать через некоторое количество лет и сравнить с тем, что и о чем писалось раньше... Что сказать. Поссорилась с молодым человеком. Что б вы понимали сейчас я называю молодым человеком мужчину, которому 41 год, отец двух детей, который расходится с женой... Живет он в Москве, что я считаю хорошо... И все равно умудрились....

Ого, столько времени прошло. Вдруг подумалось мне, что столько мыслей в голове и так тяжело на душе, а ведь есть дневник, куда можно всё высказать!☝
Прочитала предидущую запись и должна сказать, что я молодец, в том же году я добилась многого, взяла себя в руки и всё смогла, но в 2023 случился откат по всем фронтам, мы переехали в Канаду и начались новые проблемы и переживания. Но в целом, я стала чувствовать себя живой и стала с удовольствием играть в свою жизнь. Есть душевные переживания конечно, но об этом позже.

Грустно... В груди бушует чувство, которое заперто на все замки. Я теряю себя... Чувствую, как время ускользает от меня, как будто, я по ту сторону экрана и стучусь и кричу себе: Ну же! Сделай хоть что-нибудь! Но ничего не происходит, я ничего не делаю из того, чего бы мне хотелось, но продолжаю выполнять то, что должна и очень плохо выполнять, потому что перегорела, выгорела! Мне грустно...

Так много желаний, а я делаю совершенно противоположное. Вижу, как другие делают всё это, а я не делаю ничего, но да, у них нет детей, но неужели из-за детей нельзя этого делать?

Моё творчество не реализуется никак, моё тело гибнет и дети не получают больше возможностей от своей мамочки.

Сама ещё ребенок, а с детьми, чувствую себя лет на 20 старше. Да, мечтала о семье, но я не мечтала быть годами без мужа(ходит в море), и вдали от родственников и друзей, и с детьми без школ и садиков 24/7, а если и со школой и садом, то болезни и больницы без конца... Сплошные нервы. Испытание на стрессоустойчивость.

Но я же сильная, ага, пореву и снова в бой, браво!

Вот такой вот человек на позитиве. Просто пишу, когда совсем тяжело.

Когда так хочется всего, а взять можно только чуть-чуть. 😔

Я всё больше понимаю, что так сильно скучаю по его пению и игре на гитаре. Да и в целом, мне хотелось знать больше. Я очень надеялась, ещё тогда, в те 15 лет, я так хотела иметь возможность слышать его в своём будущем, но больше нет никаких видео. Это как желать прослушать любимую песню, которую не можешь найти и уже никогда не сможешь. Жаль...

Чувство одиночества снова настигло меня, хотя, если быть честной, оно всё время было где-то рядом. Странно это... Чувствовать одиночество, будучи лишённой этого одиночества... Но как же хочется побыть наедине с собой... Просто рядом люди, но высказаться, в понимающие глаза, некому. Говорить мужу о чем-то, почти тоже самое, что писать в дневник, никакого отклика. Казалось бы, было много понимающих разговоров, мы понимали друг друга и могли болтать и болтать, но оказалось, что это лишь несколько тем. Мне не хватает близкого по душе человека, который всё понимает и будет со мной на одной волне. Всё вспоминаю, когда по моей руке посмотрели и сказали мне про два брака, и я, кажется, понимаю, по какой причине у меня может быть второй брак. Когда моя душа полностью истощится, когда внутри не останется ничего, просто...
У меня замечательный муж, у него много достоинств, но и есть минусы, конкретно для меня, минусы, и вот когда эти минусы перевесят все достоинства, тогда и может произойти развал. Я одинока в не одиночестве.
[700x700]

Просыпаться в переполняющих чувствах.. Интересно, сколько в мире людей сегодня проснулось от переполняющих чувств...

Я нашла работу！ Снова няней практически ничем не отличается от того как я работала в прошлом году. Очень хорошая семья, прекрасный малыш+ бонусом Корги. При мечте о собаке, и, хотя бы еще одном малыше... на данный момент это единственнореальная альтернатива. Утром созванивались с Пашей с которым мы начали сотрудничать в проекте Помочь можно на расстоянии... Вот тоже прекрасный человек, с которым меня познакомил Макс Хек. Ищет мне денег на зарплату. А я готова итак, прекрасный проект, хочется и поддерживать и развивать... А ещё я же пошла на курс педагог-психолог в том числе и в связи с этой историей...

О проблемах хочется писать, что бы их лтпустить. О счастье есть что написать, но не хочется, о счастьи хочется молчать. Я уже недели две живу в нем. Знаете как это удобно, это как спальник. Когда трудно я в него заворачиваючь и греюсь, в нем тепло и нестрашно. Так вот у меня такой спальник появидся в прямом и переносносном смысле. И лучше этот спальник никому не показывать, что бы не нарушать то, пространство, которое дает силу. Счастье, даже когда оно иллюзорно, на самом деое не иллюзорно. Какие бы внешние факторы его не вызывали, оно все равно внутри нас. Мы всегда можем воспользоваться его теплом.

Идеальный день. Когда все сошлось ровно так как нужно. Наверное такой день бывает один раз в жизни. Такой красочный, веселый, мягкий, удивительный и невероятно красивый. Наполненный событиями, спокойствием смехом, запахами и впечатлениями！

Наверное это осеннее. Есть ощущение то подъема,и параллельно расщипления. Особенно, когда берешься за инициативу. Вцелом все равно все неплохо. Качает нетак сильно. Сегодня у нас эфир с новыми ребятами, детками с психическими диагнозами. Интересно, как может проходить день, если утро начинается с ругани... а сил итак ни каких нет.
[393x700]

День жалоб. Голова болит, давление сильное в районе лба, ноги уставшие. Хочется целый день лежать и плакать... но дел много. Пытаюсь себя собрать. Закидываюсь, сладостями и кофем... и жду пока полегчает. Еще очень хочется спать... В Смотрю пол дня второй сезон сериала Энн, что бы как-то пережить этот ад ... сегодня день, когда я полный нересурс. Спасибо этому дню, что есть возможность отлежаться... Хорошая новость, всера мне пришла небольшая зарплата за удаленку... Паша Федосов просто неверочтный селовек. Потому, что ему сейчас нечем платить мне зарплату, но он мне насобирал, и хотя мог бы воспользоваться тем, что здесь я готова волонтерить... Учитывая, что другой работы у меня сейчас нет - это настоящий спасательный круг. Дай Бог здоровья и счастья ему и его семье...

Какой прекрасный сериал, какая красивая девочка. Наверное в детстве я хотела быть как она. В чем-то наверное и была, как минимум рыжей с двумя костчками. https://www.youtube.com/playlist?list=ELChlqdINO1U61WUZW4f-x9A&app=desktop

Возвращались сегодня с занятия - прокатились на самокате до Гостинки. Так приятно прокатится вечером, особенно в хорошей компании. Практикуем пока позволяет погода... Вообще сегодня хороший день. Репетиция спектакля, “Муфта, полботинка и Моховая борода,” затем провели встречу в Первомайском ДДИ, А вечером было занятие.

1.
[393x700]

2.
[525x700]

3.
[700x525]

На работу меня не взяли, решили, что бабушка сможет сидеть с детьми. А значит нужно искать работу. Ну и пусть так...

Прочитала вчера одну статью, заставившую меня задкиаьься, и обнаружила в своей жизни один весьма разрушительный сценарий... ну или тенденцию по которой все движется. И это про боль, или много-много боли. Я сначала обрадовалась, это значит, что раз понимаешь, то можно это прекратить, но видимо нужно еще эти эмоции прожить, потому, что вслед за этим началось расщепление и избегание （теперь я знаю, как это происходит и могу осознать, что это оно, когда я в нем нахожусь） - да не может такого быть, зачем придумывать или надумывать. Это все больные фантазии, не имеющие отношения к реальности, и дальше уход в “со мной что-то нетак”. И тв полваливаешься в состояние стмнения и тревоги. Вообщем мне нужно пртнять и пережить, тем более, что в глубине души я чувстаую, что это все так...

С удивление отмечаю, что в 2019 году я писала довольно много... И то, что я тписала раньше, помогает понять лучше понять, что происходит сейчас.

День вчера был совершенно необычный！ Во-первых погода.... В Летнем саду сломало деревья, поэтому его закрыли, но мы неплохо позанимались и в окрестностях,. Правда погода менялась каждые пять минут （биполярное расстройство😂）, то дождь, то солнце, то град, то ветер.... А вечером мы были на необычной экскурсии, которую придумала Таня, по Петроградке, с танцами....

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[525x700]

5.
[525x700]

6.
[525x700]

7.
[525x700]

8.
[525x700]

9.
[525x700]

10.
[525x700]

11.
[645x700]

12.
[525x700]

13.
[525x700]

14.
[700x525]

15.
[700x436]

16.
[525x700]

17.
[525x700]

18.
[525x700]

19.
[588x700]

20.
[525x700]

21.
[525x700]

22.
[525x700]

Пока еду, перечитала предыдущие посты, штырило конечно сильно. Сейчас все, гораздо легче. Хочется, верить, что так больше не будет. Ник “Ждите солнца” теряет свою актуальность. это было, что-то про победу над депрессией. Сейчас я чувствую,что солнце начало проявляться, депрессия отступает. Может быть я ошибаюсь, но хочется верить