Давненько, давненько я не брал в руки заострённое стило. А потом подумал, и взял!
Для тех, кто знает слова "тёплый" и "ламповый". Это про мизантропа и филантропа, который не напрягаясь, выживает в условиях зомби-апокалипсиса. В книге присутствует ненавязчивый авторский юмор.
Новая книга Великого и Могутчая русский писатель Виктор Дубровский!
Доступно здесь и сейчас, без смс и регистрации.
К моей новой статье.
Словосочетания [Ctrl-C] и [Ctrl-V] пользуются презрением в определённых кругах литераторов.
В других слоях литераторов они пользуются заслуженным одобрением.
Поскольку литературное произведение есть грубая калька с нашей грубой действительности, то и средства выражения могут быть калькированы.
Продолжение следует.
Да, я восемь лет назад писал, что с рождением сына у меня появилась надежда, что мне купят квадрокоптер. Мечта сбылась. Мы купили квадрокоптер, но мне не дают им рулить! Отчаянье!
стоит только написать стих про собаку, оказывается про собаку уже писали, и не раз. Стоит только написать про бессонные ночи: и, о ужас- об этом уже писали.
Годик прожили и слава богу.
Прелэсная погоды стоят в мой сад!
Есть о чём поговорить.
В магазинах и кафе перестали требовать QR-коды.
Весна на пороге. Февраль, который про чернила, такой же, как и сто лет назад. Март на носу, а я без галстука.
Сегодня починил книжный шкап, который внезапно стал расползаться вширь, отчего полки вывалились из креплений. Подшаманил, отверстий насверлил. Скрутил намертво, заодно с стенке привинтил, чтоб уж навсегда.
Устал.
Перекусил вчерашним шварцвальдершинкеном, запил чаем ассам три звезды век воли не видать. Перекурил и пошёл читать книжки.
И вам того же желаю.
Мордасти. Дальше хочется сочно сматериться.
Потом привился. Чисто случайно, очередь моя была на октябрь! А тут оказия, и Пфайзер.
В общем, гора с плеч.
Ну чо. Квадрокоптера нам не видать, как своих ушей.
Симка сказала, что под раковиной есть сифон. Кто я такой, чтобы спорить с Симкой?
Купили, в порядке эксперимента, солнечную батарею с ланпачкой и вентилятором. Двигатель папа загубил на 23-й минуте, пришлось срочно курочить CD плейер, выдергивать движок. Заодно обзавелись редуктором. Лампочка хорошо светит в яркий солнечный день, и не светит ночью. Досада. Ребенок в расстройстве.
Отпраздновали стотриццатьпиццот праздников. Можно передохнуть, перекурить, построить планы на будущее. Наконец закрыть незакрываемый гештальт с освещением моих растений.
Кстати о гештальтах. Сказку Курочка Ряба малыш слушать более не желает!
У нас тут движуха, адвент и преддверие Рождества.
Все в ажитации.
ну как же так, друзья мои? идеже вы, куды вы удалились?
Оно, конечно, того не стоит, что вот так, сразу, с кондачка. Какой-то нелогичный поступок. Как лбом об стенку, бац! и Новый Год. И какие-то там пузырики, финтифлюшечки и елочки. Типа праздник. Некоторые, особо продвинутые за шиссот с чемось-там рублей фейерверков понакупали. По мне так - чистое баловство. Стою же вот так возле елок, мужики с лесхоза торгуют, по вполне себе пристойной цене, никого не трогаю. А тут бабища какая-то с узлами и баулами, и рычит: "понавставали тут!". Так вот я тоже так подумал. Понапокупали тут. Всю ночь пулять будут, беспокойствие одно.
*зевает*
Спать пора, в а тут Новый год. Как об стенку горох.
Чего и вам желаю.
Сегодня деньррождение нашего итальянского друга, имя которого неразрывно связано с кином. И еще больше оно свзяно с величайшим актером всех времен и народов клинтоном Иствудом. Кое-кто уже догадался об ентом композиторе. В честь праздника ставлю пестню для любителей Морриконе, фильмов про Ужасно Дикий Запад, попкрона и кокаколы.
Росомах Иго, Маша-семитомник и зинзиверы
Вздёрнулось великое и забрямкали ололо и олала. Настырничал Россомах Иго по необходимости, в казённый дом памфлет писал. Но не пишется ему, стонет душа. Чу! Тяжкий хруст под ногами. Это втыкачки размямлили под осиной. Не иначе — зима. Крещендо мороз красный нос помахивает моржовым мешком с кадрилью и свиными ножками. Плачет ребёнок под окном — вьюга воет как зверь. Слякотно на душе у Машеньки, взнуздала её мачеха, полову перебирать, а иначе — швах. Свиристели страстные снегири — за елями смехачи спрятались, бают, все сироту обидеть норовят. Дай Россомаху Иго необходимое — и будет тебе щастие с королём треф. Но Манюня не скуксилась, не растерялась. Шваркнула об земь тело своё белое и оборотилась красной девицей с золотым обрезом, в кожаном переплёте, о семи томах. Со златописьмом там ведомое. Ай="яй-яй," как тебе не стыдно, срамотишшато на весь заезд именной волости. Но гулко рыгнул в ответ Россомах Иго, удовлетворился семью томами, по цветам радугии с позолотой. Ишшо окаянствие развели, но надобно соответствовать. Дописал памфлет в министерствие Иго, облегчился. Прищелкнул отчаянно пальцами Россомах Иго, прилетели зинзиверы, шыссот штук,помахали радостно крылышкми и перебрали полову в кузов. Обхохотался Хозяин, захлопнул седьмой фиолетовый том и встала Машенька пуще прежнего. А мачеха со злости и удавилась. Стали они жить поживать, и умерли в тот же день.
Суть вот в чем.
Ну, к примеру, неофаллоцентризм - вот это всем понятно, это вроде даже как и объяснять не надо. Тут и без слов все ясно: у кого-то крышняк повело на почве собственного фаллоса, кто-то кидается на фаллос, как матросов на амбразуру, а кто-то, вполне возможно, считает, что весь мир крутится на фаллосе. В целом, неофаллоцентризм - штука универсальная, подходящая практически для всех случаев жизни, непротиворечивая философская концепция, объясняющая все и вся, разумеется, не покидая данного семантического поля. И, кстати, великий Аристотель, родоначальник неофаллоцентризма, однажды, несколько перебрав фалернского неразбавленного, сказал "Дайте мне фаллос - и я переверну весь мир". Умел старик излагать концепции, и не его вина в том, что потомки в припадке пуританизма все переиначили.
Ну вернемся ab ovo, тэкссть. Про неопароксизм. Почему "нео", спросят удивленные читатели? Потому что парадигма пароксизма себя исчерпала, ограниченная временными и географическими рамками, особенностями общественно-экономической формации наконец, и невозможностью в сегодняшних реалиях в рамках концепции пароксизма дать адекватный ответ новым вызовам современности.
Те огрехи словоблудия, которые случаются среди писателей современности, отсекаются острыми рамками пароксизма, и вот эти огрехи можно, образно говоря, собрать в кучку, смести в сусеках и слепить из них нечто сырое пока, но тем не менее, свежее направление философско-процессуального кодекса неопароксизма.
[продолжение следует]
в последнее вреям меня апельсины преследуют. Просто уже сил нету.
Я на днях их положил в холодильник, чтобы не протухли.
А вот апельсиновое тут и началось! Всякоэ. Заводной Апельсин, Дао апельсина, исповедь Апельсиновой шкурки, пять Апельсиновых зернышек, квадратный Апельсин и прочее.
Наваждение какое-то просто.
Три, в общем, сгнили, сами по себе, это что-то навроде гангрены, не лечится даже ампутацией. С трех удалось снять шкурку живьем. Остальные расползлись по квартире, попрятались и не желают.
Я уже им амнистию объявил, развесил объявления, по радио даже сообщили.
Но у них, оказывается, Дао. Не знаю. Вроде не время устраивать аутодафе апельсинам, квартира опять же чужая.
Так и живем.
Когда что новенькое по апельсинам появится, я сообщу. А пока на столе лежит редька, белая. Я ее тоже люблю.
не ново под луной.
С такой незамысловатой и потрепанной сентенцией началсо драбаданов день.
На фоне известных и набивших оскомину рядовому обывателю словосочетаний как, например, "VIP-персона", "ИТ-технологии" в коллекцию изысканных слов и выражений, приятственных слуху императора и Высочайше рекомендованных к употреблению на симпосиях Академии Наук, добавился перл уважаемого издания. Лидеры ИТ России: планы роста и сотни свободных вакансий вот так, не больше и не меньше.Что не может не радовать, с одной стороны, что в стране сотни востребованных рабочих мест, а вот с другой... может и не радовать.
Ну что еще? Машина Нива как стояла, так и стоит. Где хозяин - неизвестно. Может Драбадан плохо о нем думал и дядя просто занемог?
Страсти-мордасти, обещанные туповатым сетевым ресурсом, а именно морозы под сорок градусов в Европейской части страны, откладываются на неопределенный срок, хотя, по-хорошему, надо бы впендюрить. Чтоб кризис малиной не казался.
Но на всякий случай Драбадан купил аккумулятор. Просто так. На всякий случай.
Ну вот. Берегите себя, не забывайте головные уборы, зонтики и шарфы в общественном транспорте.
Мужчино, владелец Нивы, не показывается уже третий день. Или же он перебрался пить в тепло, то есть в своей квартире, либо его уже увезли в дурку. Нива так и стоит вся в снегу, неухоженная, неприбранная. Сразу видно, что это мебель нашего двора. Точно так же, как и Ока, с осени тоскующая на спущенных колесах и без одного бокового зеркала. Что, в общем, в стране, то и во дворе. Разруха то есть.
А по мне так просто пить меньше надо.
Вот. Разруха, она ведь с мелочей начинается. Сегодня подворотничок неподшит, потом ремень, значицца от пупа висит, сапоги нечищенные с утра на несвежую голову, а потом, практически без промежуточных этапов - разруха в голове, хронический алкоголизм, белые тапочки или белая горячка, ненужное зачеркнуть.
Поэтому предлагаю немедля (sic!) по утрам бодренько сделать зарядочку на балкончике (если нет своего, одолжите у соседа), пробежка до ближайшего пункта приема стеклотары, почистить зубки и с новыми силами можно опохмелитсо пойти на работу.
Таким образом, в обчестве наступит благолепие и мировой порядочек.
Драбадан же завтре поедет купит новый аккумулятор и будет вполне себе щаслев без всяких умопомрачительных утренних процедур и опохмелки. Потому что у него чистые руки сапоги, холодная голова и горячее сердце.
Чего и вам вам желает.