Привет, Dневник.
Ушло время, когда свободное время было на все интересные и не очень занятия.
Теперь каждая минута занята чем-то. И к радости, все дела мне нравятся.
Недавно я спросила свою подругу, которую минуту назад "учила жизни": "Скажи, вот что мне делать? Мне так надоело бесконечно бороться со своими вредными привычками, надоело быть недовольной собой, задолбало противостояние внутри". На что она ответила: "Так от этого же надо удовольствие получать!"
И ведь точно. Я прозрела и поняла, что смысла не "терпеть", нужно научиться получать удовольствие от тех испытаний, тех сложностей, что случаются, тех трудностей, которые не позволяют с первого раза прийти к цели.
Спасибо тебе, А. Умеешь ты по лбу щелкнуть, так чтоб чуть ли слезы не потекли от осознания не того подхода.
Я уже второй месяц работаю на новой интересной работе.
Спасибо, С, за то, что помог мне подготовиться к собеседованию, помогаешь сейчас в обучении и всячески раздвигаешь мои муки и мытарства.
Теперь я в Айти. И вскоре и у меня будет возможность работать удаленно. Мои мечты воплощаются в жизнь. Спасибо тебе, Вселенная, за силу, за возможности, за поток энергии, за живость тела и духа, за баланс и гармонию.
Спасибо за то, что вокруг меня все больше интеллектуально-развитых людей и все меньше тех, кто отстал.
Спасибо за то, что эти люди меня принимают и хорошо ко мне относятся. Спасибо, что и я благосклонна и дружелюбна к ним.
Мы с папой стали дружнее. Теперь мы вместе сажаем огород. Советуемся, где что и сколько. Посадили вишню. Ждем всходы овощей.
Вспоминаем, как сажала мама, с любовью.
Привет, мой любимый Dневник.
Хочу возобновить традицию вести дневник. Может даже, просто в тетрадке. Но сегодня тетради у меня нет, а вспомнила я о тебе..
Год тигра наступил. Мама умерла 12 октября 2021. Я пишу, пока не забыла. Она помнила годы, даты. А я не помню, мне нужно записать.
У каждого был этот момент. Когда умирает мама. У кого-то просто мама, у меня была любимая, мудрая, интересная, необычная, красивая. Или все такого же мнения о своей маман? Я не знаю. Вряд ли. Моя мама боялась. Она доверяла тем, кто продает таблетки, БАДы. И, наверное, прекрасную жизнь, без действий.
Когда умирала моя мама. Я чувствовала это. Она тогда заболела. Я была в путешествии на Мальдивах. И помню, как получила сообщение от нее, что она заболела. Я призналась, что поняла, что у меня ковид.
Но у меня было все просто и быстро. А мама слегла. Ослабла, не могла переварить еду. Ее госпитализировали. Потом я приехала и не видела ее.. помню, как мы разговаривали по телефону. Она очень медленно говорила. Я так волновалась. Я как будто заранее пережила все ее муки.
Когда она написала, что упала в туалете, что ее положили в больницу. А потом не отвечала вовсе.
Я пережила все самые жуткие эмоции.
Я боялась.
Потом я осмелилась ухаживать за мамой в больнице, когда няня, которую мы наняли с папой, не смогла больше ухаживать за ней.
Я боялась. А когда пришла, боялась того времени, когда боялась. Ведь это моя мама. И каким бы ни было ее состояние, она была в сознании. И она безумно хотела быть рядом со своей семьёй. Она просила приехать папу. Папа приехал через день. Мы приезжали по очереди. Пока маму не выписали домой.
Дома мама прожила ещё пару недель. А потом умерла на руках у моего папы.
Я представляла, как это. Лежать обездвиженной. И нет вариантов что-то сделать. Чтобы подвинуть руку, нужно приложить множество усилий.
Мама постоянно плакала. Я помню, как вытирала ей слезы, как плакала вместе с ней.. Помню наши разговоры, когда она еле разговаривала.
Помню, как понимала ее, хотя другие понимали очень плохо. Помню, как она жаловалась на папу, что он ее не понимает. А мне было стыдно, что я не с ней каждый день. Ведь я понимала ее, когда совсем не было понятно. Когда инсульт сделал ее такой беспомощной, такой чувствительной, такой маленькой девочкой.
Я помню ночи в больнице, когда она так отчётливо говорила "Даша". А я подходила к кровати и переворачивала ее подушку, чтобы голове было посвежее. Помню, как приехал папа, и мы вместе мыли ей голову. Блин, это самые жёсткие моменты в ее жизни, но я помню их так отчетливо.
Ведь мы были вместе. Я безумно хотела, чтобы мама чувствовала себя хорошо, чувствовала себя выздоравливающий и счастливой, рядом со своей семьёй.
И вот прошло уже 4 месяца.
Я часто ее вспоминаю. Я часто говорю с ней, как будто она рядом, в моей душе, как будто она слышит все и видит.
Я рассказываю ей все, что происходит со мной.
А еще мой папа. Мы стали чаще видеться. Он грустит без нее. Я вижу, как он скучает и порой не знает, чем себя занять, ведь мама часто говорила ему, что делать. Такая у нас семья.
Сейчас я приезжаю и говорю ему, что делать. Мне хочется, чтобы он чем-то увлекся, кроме листания ленты в вк, одноклассниках и тиктоке.
Но нет, на самом деле, все хорошо. Мы грустим порой, но мы дружные. Мы с братом и его семьей стали чаще видеться и с любовью и добротой относиться друг к другу, хотя раньше было иначе. Мама наверняка радуется с небес таким переменам.
Еще у меня теперь парень мечты. Который не врет, не изменяет, не манипулирует моими эмоциями. Он милый, добрый, честный, заботливый. Он прислушивается ко мне. Он в меня верит даже, когда я в себя не верю. Он видит во мне то лучшее, о чем я порой забываю.
Я благодарна судьбе за каждую минуту своей жизни.
Я принимаю каждый опыт. И пусть я не свой идеал пока. Я знаю, к чему стоит стремиться. И я тянусь именно туда.
Каким бы трудным ни был мой путь, он все еще выстилается предо мной, быть может, во мгле, инее и тумане. Но я вижу его и иду, даже если мне страшно, неприятно и противно.
Жизнь с каждым днем становится все интереснее. Все запутаннее. Все суровей. Привычки все сильнее укореняются. Но желание все изменить, к счастью, облепило черепную коробку...
Комерция и рыночная экономика проникает даже туда где ей казалось бы не выжить
Мы(Я/ВЫ/Ты) одержимы поискаими так называемой "любви" и страдаем от "одиночества"
В итоге все пытаются выменять свои "хорошие" качества,на сумму тех которые ему кажутся привлекательными в другом человеке.В случае взаимовыгодного обмена люди "сближаются"(рыночная экономика в действии даже опуская прочие ценности и выгоды)
ЧТобы посмотреть чем это всё заканчивает далеко ходить не нужно
Редко когда человек способен любить всех без разбору,мы всегда ищем различия,делим, отличаем правых от неправых,добрых от злых,хороших от плохих
За различием форм не видим истинного единства,принуждаем друг друга к гуманистическому сосуществованию нелепыми законами и моралями идущими из разума,а не из "сердца"
Сколько раз род человеческий пытался бороться с тьмой при помощи огненного меча,заместо того чтобы просто впустить солнецны свет?
Сколько раз послания "истины" были ошибочно истолкованы кучкой фанатичных последователей?
Но это всего лишь мысли и то не мои)))
[250x376]Я- красотка!
3 день на катке! Щеки красные! Ноги в синяках! Холодная и голодная!
Зато я уже умею ездить спиной! Не отстаю в паровозиках и гоняю на сколько сил есть+) В общем, радости моей нет предела! Радуюсь как дите! +))
Еще я конкретно подсела на апельсины и свежавыжатые соки.
Из ушей не вынимается любимая музыка+)
Оптимистичный пост получился!
Закончить надо словами"всех люблю", и добавить "пользуйтесь пока добрая"+)))
Чудесно!
Когда я сильно устаю, я вспоминаю вязкий мед того лета... Керамический блеск листьев, тяжелые брусы янтарных домов, святящиеся изнутри воды. Или показалось?
Я помню 'Из дома надо выходить с запасом тепла...'
Солнечное течение дня, утомленные улочки, тополя утопающие в Солнце.
Солнце.
Солнце.
И лишь оно.
Мне до сих пор тепло.
Я уже ничего не придумываю, ничего не пытаюсь понять, просто закрываю глаза и погружаюсь на дно потока...
i am so glad that i have met you, my sun
Вчера так обидно проиграли(
Как люди странно наполнены. Порой персона безукоризненная внешне оказывается пустой. Совершенной бессмысленной вещью. Но это еще не так удивительно, чем когда человек, наоборот, имееет огромное количество познаний ... Человек начитанный, знающий, но порой настолько неглубокий и бесполезный в жизни, что диву даешься. Как сочетается? Непонятно.
Как имея такой багаж знаний можно быть настолько безвкусной, и глупой в практике?
Каждый день делаю новые открытия. Все помечаю в своем бордовом блокноте. Тяга к ручке и листу- надеюсь это не войдет в ранг вредных привычек)
[403x272]Бешеный ритм. Нет времени опомниться. За трое суток- сна ровно 9.5 часов. Засыпаю на уроках. Зато сегодня после танцев открыла форточку, впустила мороз и свежесть в свои четыре стены. Сходила в душ. Переоделась в белую рубашку по бедра и в белое белье. Перестелила кровать. Легла в свое ложе 2 на 1.5, растянулась во весь рост, почувствовала каждую мышцу. Свернулась в клубочек закрыла глаза, зацепив перед отключением лишь книгу Рубиной. Так и уплыла в царство Морфея с визуальным представлением сего литературного произведения. Через полтора часа разбудили. Сонно ответила на все вопросы. Получила смс которая содержала в себе описание моего милого, бархатного голоска (ни ума, ни фантазии). Открыла глаза, немного повалялась впитывая в себя тепло нагретой телом кровати. Через какое-то количество минут заставила себя спустить ноги на шоколадный пол и добрести до кухни. Немного ежась от прохлады, на носочках налила себе молока. Чуть подогрела и пошла обратно в кровать...
Такое тепло во всем теле. Такое тепло внутри. По всему телу, через все венки и сплетения сосудов льется теплым молоком живое ощущение бархата и мягкости. Ощущение родное утру. Когда просыпаешься оттого что свет пробивается сквозь тебя. Оттого что внутри все ликует на столько, что невозможно больше спать. Ты открываешь глаза. Немного сонные, но уже отражающие солнечные блики . И твой день начинается! Наченается с улыбки.Начинается с Солнца и бархатного ощущения внутри. Так сладко потягиваться как кошка, изгибая спину и чувствовать солнечное утро где-то чуть левее... Утро в ощущениях. В ощущениях восторга, теплоты и мягкости.
Л...
...И когда вся жизнь в радость...
У моей дорогой, любимой, мудрой, прекрасной, целеустремленной, мягкой и родной мамочки день рождения!!!
По этому поводу дома проводится итальянская вечеринка)
Очень забавно: дома итальянская музыка, готовится паста, пицца, мясо; много вина, везде разбросаны подушки, на столах брошюрки с разговорниками))) Народ приходит, как полагается, в образе. Мама довольная))
♥♥♥
Позавчера. Ходили в ракурс на Кубрика. Совсем не понравилось, не good.
♥♥♥
Вчера с Катюхой гуляли пешочком, купили маме подарок. После зашли в магазин подделок, и решили что нам тоже надо купить сумку на которой вдоль и поперек написано "дольче габанна", ну или в край, кроссовки на 1.200 рублей с надписью "прада", это ведь нериально круто:)))
♥♥♥
Еще сеголдня встала рано-рано, поехала маме за цветами заодно зашла купила себе всяких мелочей в комнату. МММ, всяких масел, свечек, блаоговоний. Вешалки мягкие купила и постельное белье- такое красивое, бледно-бледно желтое, с узорами. Себе купила масло для тела, которое божественно пахнет чем-то сладким с легкой кислинкой... Так что моя сегодня радоваться жизни на все сто))
Вот собственно и все наверное пока. Пойду помогать готовить)
Самое начало дня, оно не такое как утро в 10 или 9 часов, когда сонные людишки -муравьишки всыпают на улицы дабы не опоздать к месту в своем муравейнике. Сонно потирая глаза одной рукой, другой - распихивают конкурентов в борьбе за место в транспорте. Кому повезет - урвут еще 20 минут в царстве Морфея.
Я же пытаюсь сохранить каждую секунду того великолепия, которое разворачивается передо мной: ни одного человека, ни одного звука. Всюду тишина. Медленно гуляю, прижав тыльную сторону ладони к носу и чувствуя что он такой же температуры как и воздух вокруг. Маленькое утро во мне. Улыбаюсь. Искренне, кротко и очень счастливо.
Тишина, свежесть.
[329x239]Мелкими шагами, вдыхая ранее утро и чувствуя как оно разливается по телу, гоня прочь сонливость и неприкаянность бессонной ночи, мелкими шагами я обошла всю нашу округу. Незамеченными не осталась ни одна улочка.
Оказалось, что morning in different places is different. Где-то остается чуть сонливым, где-то уже крепнет и во всю сушит крыши лучами пятичасового солнца, но по- настоящему утро прекрасно на нашем стадионе. На этой площади засаженной травой и лавочками. Там-то утренний час развернулся на славу. И туман, низко стелящейся над травой, и роса, и яблоки, свисающие через ограду, - все дышит утренним воздухом. Буквально пропитано им. Хочется танцевать, но не хочется никаких посторонних звуков. Сладко подтягиваешься и с высоты 19 ступенек смотришь на воплощение единения с собой. На то, что заставляет чувствовать все существо счастливым.
Через пол часа солнце разбудит жаворонков, а вместе с ними и людей. Первые машины заполнят пустые улицы, и прохожие оставят свой след на тротуарах.
А я пойду домой длинной дорогой. Медленно поднимусь ровно 14 пролетов и, войдя в квартиру, открою окно настежь, чтобы уже другое, более наглое и надрывное, утро влетело ко мне. Мягко потянусь под розовым одеялом и сладко- сладко усну, окутанная новым летним утром.