Здравствуй, дорогой дневник. Я почти разучилась печатать на компе, о боже) Теперь необходимости в этом нет, ведь я совсем не сижу за ним. Но писать посты я всегда могла только с компа, не воспринимая телефонные клавиатуры для длинных эпосов совсем. Наверное, это главное, почему мне совсем не зашел инстаграмм в свое время, тексты там были завинчены на этом.
_______
С прошлого поста (если честно даже не смотрела, когда он был сделан) наша семья стала на еще одного члена больше. Теперь мы многодетные родители. Могла ли я представить все это в далеком 2008, когда ты в начале весны написал мне в аське "привет"? С ума сойти, я знаю тебя уже больше половины жизни. 13 июня будет 12 лет как мы вместе. В следующем году будет красиво, ахаха) У меня в голове есть некий рубеж, о котором иногда вспоминаю против воли. Мои предки развелись через 11 лет со дня свадьбы. Правда, они еще сколько-то лет были вместе до этого. Но не могу порой отделаться от ощущения, что об успешности моего брака можно будет судить только после этой границы. Хотя это бред, конечно. Качественно наша жизнь с самого начала не идет ни в какое сравнение с ихней.
______,
А пост я вообще хотела сделать про мои третьи роды, сохраняя традицию хотя бы в этом. Прошло, конечно, много времени уже, но постараюсь вспомнить все в подробностях насколько возможно.
Третья беременность была для меня сложной из-за постоянных ОРВИ в первом триместре и всплывшего ГСД в третьем (не помню, чтобы я за последние 10 лет была на таком диком стрессе как тогда). Ну, на самом деле я подсознательно была готова, что все будет не гладко, так как первые две были легкие и простые. Должна же была вселенная мне показать и другую сторону этого состояния + закрепить это точкой в желании иметь еще детей xD
В этот раз все началось не со схваток (как в 1 раз) и не с излития вод (как во 2 раз), а с плановой госпитализации. Из-за ГСД по узи мне поставили ЗРП и маленький плод, поэтому пришлось соглашаться на роды со стимуляцией, ибо оставлять детеныша в утробе представляло угрозу пропустить начало сильной гипоксии. Я всегда дико стремалась ее из-за кучи рассказов знакомых и чужих. За неделю до решила взять паузу в общении и информационном поле, горжусь собой, что не прочитала ни одной истории о стимуляции в то время.
4.11.2025 к 18:00 Артем привез меня в приемный покой новенького ПЦ на Мадояна (в котором я мечтала рожать еще Маргошу за 2 года до этого, но он был недостроен). И вот мечта сбылась) Это меня, конечно, сильно радовало и приободряло. Так сказать, в последний раз оказаться в человеческих условиях. На пороге я сняла сережки и кольца, отдала ему, он чмокнул меня и поехал ожидать от меня звонка (роды со стимуляцией становятся партнерскими с момента перевода в род зал). От факта снятия и передачи украшений у меня мороз по коже. Ведь несомненно понятно, что правило это придумано из-за реанимации иии... самого печального итога (пару месяцев назад у нас в области девушка умерла после вторых родов). Сдаваясь туда заранее я была готова морально ко всему, даже к КС и такому исходу. Но кладя все это ему в барсетку, мне очень хотелось вернуться домой живой с живым здоровым ребенком.
Около 40 минут я провела сидя на стуля в приемнике. На моих глазах поступило парочку женщин на небольших сроках на сохранение. Мысленно я послала им лучи удачи. Потом на меня завели историю, позадавали стандартные вопросы, дали подписать согласие на стимуляцию баллоном (катетер Фоллея). А после указали на дверь с табличкой "клизменная", но нет, не для того самого, а чтобы переоделась в свой халат. Большая сумка с вещами осталась внизу, а мне велели взять маленькую для родового зала, добавить туда пару памперсов для малыша и следовать за мед сестрой к лифту. Вот хоть и третьи роды уже, а все равно эмоции от каждого действия разливаются внутри, делая моменты волшебными. Твой мозг осознает, что достаются сейчас из пачки памперсы, которые в ближайшие сутки будут надеты на твоего ЕЩЕ НЕрожденного ребенка. Совсем скоро мир станет на одного человека больше, и это прекрасное ощущение. Уходить, оставляя свою сумку с основными вещами, тоже будто бы ударяет тебя слабым током. Ты очень надеешься, что все будет хорошо, и в следующий раз ты увидишь ее уже в палате ПОСЛЕ родов. С легким мандражем иду к лифту, окончательно понимая, что назад пути нет.
Мы поднимаемся на 4 этаж. Весь этаж в форме V, где по каждую из сторон индивидуальные родовые залы. Проходя мимо одного из них по пути на пост, я с нескрываемым любопытством заглядываю туда одним глазом и вижу женщину на кресле в процессе родов, а еще через 5 секунд я слышу первый крик малыша. Глаза неконтролируемо увлажняются. Хороший знак. Я рада за них как за себя, но пока что я не на ее месте.
Присаживаюсь на кушетку напротив постового стола. Мне говорят подождать. Я сижу в новенькой темно-изумрудной
ну что, инстаграм не в почете, а телеграм вот-вот и станет окончательно недоступен - возвращаемся все сюда?
кто здесь? 😌
"Прости, мне придется убить тебя..." (с)
Строки из песни, которую я открыла для себя в будто бы еще вчерашнем 2018, из группы Плохие новости. Чувак во френдзоне задушил и изнасиловал (да, в этой последовательности) бабу-соседку, а потом кикнулся и сам на следующие сутки. Меня так сильно потрясло тогда существование этой группы, что я около недели на репите слушала эту песню и читала, бесконечно читала на работе посты из этой группы, опасаясь хрупкости жизни. Во второй раз такой же эффект кувалды по голове я ощутила, когда нашла группу "Щастьематеринства". А, ну и от канала на безвременно ушедшем Ютубе - быть мамой и быть молодым.
Пошли последние 12 часов жизни существования моей собаки. Считаю это достойным поводом сделать новый пост. Раз в год...
Завтра в 12 дня, совпадение из американских фильмов про смертников, приедет, в других ситуациях добрый и светлый дядя ветеринар, и усыпит Пику. 25 ноября ей исполнилось бы 15 лет. Но нет... За последний год она очень сдала. Я всегда боялась дня, когда она умрет от отека легких или в пасти огромной собаки нерадивого хозяина. У нее с 7 лет были проблемы с сердцем, мы давали дорогущие лекарства, дабы нагрузки не было и этот отек не наступил. У меня даже всегда лежал запасной Фуросемид в аптечке, чтобы сделать ей укол, который позволит успеть доехать до клиники. И я всегда боялась, что она начнет задыхаться ночью, ведь ночью работают в дежурном лайт режиме... Усыпления я тоже боялась. Ведь на стадии отека легких только это и остается, можно сказать.
2 года назад мы удаляли ей второй раз появившуюся опухоль на животе. Операция могла обернуться плачевно, но решили рискнуть. Нам повезло тогда, она перенесла ее удачно. И вроде бы все хорошо, но... возраст, появилась деменция. За год спрогрессировала безумно. Она не узнает нас, свое имя, совсем уже ослепла, целый день наяривает круги по двору и застревает, во что-то упираясь. Зиму и весну мы ели пережили с ней, ибо она перестала контролировать свой туалет и постоянно гадила дома. Каждый божий день. А Марго как раз поползла. Для меня это было каждый раз как удар под дых. Мы ждали тепла, чтобы она могла жить во дворе. Я очень сильно надеялась, что ситуация разрешится сама к осени... Но нет. Последний раз Артем был с ней в клинике весной, у нее обострилось что-то с ЖКТ. Подлечили ее. По анализам было все весьма неплохо для ее возраста, только вот сердце в печальном состоянии и печень увеличенная почти на всю брюшную полость...
Сейчас пишу этот пост, пока все мои уже уснули. На ночь мы заносили ее домой всегда. И вот сейчас занесли на ее последнюю ночь... Сегодня днем ей стало заметно хуже, еле лапы волочила уже. Сейчас слышу, как она хрипит и что-то вроде как кашляет. Может быть она уйдет сама...?
Очень больно видеть и знать, как жестоки законы существования наших бренных тел. Мы все каждый день все ближе и ближе к своему концу, даже если будем старательно ухаживать за своими телами и беречь их.
Я купила ей сегодня два пакетика влажного корма для последней трапезы. Раньше она их очень любила...
В 2020 с появлением Ани в нашей семье я отдалилась от нее. Она полгода не принимала ее и пыталась сожрать, но мы не теряли надежды, никуда не отдавали и добились ее принятия. Заботу, любовь и ласку ей стал дарить тогда Артем. У меня включился защитный механизм чистоплюйства. Когда появилась Марго в прошлом году, она уже особо и не заметила. Через пару недель где-то только... Мне кажется, последнее, что она более-менее осознанно помнит - это появление кота в нашей семье в сентябре 2023. И даже с ним нам удалось ее сосуществовать.
Пика была моим подарком на 17 лет. Она со мной столько всего пережила... Окончание колледжа и универа, первую работу, расставание с Ильей, которого она обожала, свадьбу, два переезда, рождение детей... Она и братца своего пережила в два раза. Жору, который трагически погиб в 2014 под колесами машины. После той истории я стала ужасно бояться потерять свою собаку как-то вот так трагически, по своей вине. Можно сказать, что мой страх не сбудется. Мы сделали все для ее долгой и счастливой собачьей жизни. Она даже на море с нами съездила, и везде мы по возможности брали ее с собой.
Каждый год у нас была традиция поздравлять ее с днем рождения, надувая шарики и давая их лопать. Она это обожала. Было грустно смотреть, как с каждым годом она делала это все менее и менее резво =( Однажды шарики стали ей и вовсе не интересны...
Помню, как мы с Ильей поехали ее выбирать к знакомой нашей одногруппницы Сони Молодцовой, был мой ДР как раз, 20 января 2009, мороз был -20 точно. И я среди 4 щенков выбрала ее. Она была единственной девочкой тогда. Помню, нам даже дали из оплаченных нами денег за них на такси, так как им стало жалко щенков в такой мороз в