москва. сколько глубины и нежной благодарности у меня к ней.

именно исключительно она удивительным образом давала мне самых главных людей сердца. но жесточайше забирала их каждый раз.

за это обижена, да. и иногда это может сквозить неприкрыто во мне.

но в остальном, неисповедимыми путями она связывала и вела к себе и из себя, даря очень многое.

я никогда не забуду то чувство, которое я испытала в далеком 2011, приехав впервые в одиночестве не просто на пару недолгих погулять, как до и после этого года в бесконечном количестве повторений

а на все три месяца лета жизни на время практики в университете

она сразу показалась пустой, чужой, и никого вокруг

зелёное измайлово, ставшее домом, оставившее навсегда в себе этот запах дома там для меня

каждое утро с завязанными глазами путь на работу спяще с музыкой в левом и правом

партизанская-семеновская-электрозаводская-бауманская-курская-площадь революции.

переход на театральную.

театральная-тверская.

переход на пушкинскую.

пушкинская-баррикадная-улица 1905 года 

15 минут размеренным, hey цмт

круговорот корейской lg культуры, бесконечных выставок, переговоров, переводов, fuck до сих пор самый мой нелюбимый и сложноперевариваемый акцент, после разве что irish

очень душевно оставившие след корейцы, через одного brian и harry как водится, включившие заботливо в свои традиции и культуру, а потом в сеуле на формуле 1, и в гостях с едой, которую только с вежливым прищуром можно пощупать языком и не более, и до сих пор каждый год с днями рождения и small talks, абсолютная теплота воспоминаний 

москва того лета - поступки и связи, которыми я не горжусь

но то был манифест свободы, безответственности, молодости, жизни эмоциями и безуспешные попытки залечить своё уже давно занятое поисками ташкента в москве

по улицам каждый день тогда в наушниках с i was looking for your face in the crowd but tried to keep my head down, а вдруг

и так и не найду 

а искать перестану в себе только в этом июне 

найдя что-то намного большее

и тоже потеряв вскоре

как много было зеленограда электричками, маши ставшей близкой с нуля, с её кроликами, духами dupont passenger, чей флёр не перебить, и нашим смехом до утра в микро квартирке в лютой жаре того лета 

калуга, моя лена, папоротниковый лес на велосипедах, окрошка тазами как мы любим, души нараспашку окутанные болью безысходностей у каждой, связь что не перерубить по настоящее

концерт soad в олимпийском памятью на всю жизнь, потерянный голос, слезы рекой от счастья и защемившая шея

много кальяна почему-то на абсенте, это что ли было модно тогда, где-то часто на белорусской

сумасшедшее количество сигарет, не верю даже, что было это, уж лет 10 как ни разу

ночных прогулок без часов по пустым улицам 

и будто людей тогда меньше, и всё проще,

декартово сомнение
моё моноблюдо на завтрак, обед, ужин
бесконечная регрессия за горизонтом
нескончаемая лестница отражений, где каждый уровень считает себя настоящим
где моя настоящая реальность?
почему я продолжаю ходить по этому кругу, что вам блядь от меня надо?
есть ли у меня вообще выборы или это всё порожденная иллюзия?
зачем ты вообще заразил меня этими мыслями. я давно не лезла туда
та боль, которую я сейчас испытываю - это плата за знание? за то, что я в себе вскрыла заново? эти ощущения даются мне когнитивно дорого.

нет доверия, всё верно, потому что всего этого вообще не существует. нет реалий никаких. а в несуществующем не может ничего существовать

я столько лет прекрасно жила в окружении теней на стене своей пещеры и не стремилась увидеть свет
я застряла в парадоксе самосимуляции? а ты? а мы?
как показывает практика, система пытающаяся слишком активно понять себя рискует быстрее исчерпать свои ресурсы, что и произошло lately.энтропия на критическом уровне
куда проебался мой оператор, если он был?

можно ли пропустить жизнь, если думать только об этом и не принимать решения, которые хочешь?

в барбитуратную кому бы сейчас

может просто стоит листать смешные рилсы с несмешным юмором и смотреть русские сериалы?

вместо этого я лежу и думаю, как звучит хлопок одной ладонью
ну так, чтобы совсем не съехать от циркуляции мыслей

dear diary

у нас новое непреложное правило

больше никогда не влюбляться в буквы и на расстоянии

в этих глазах больше не осталось слёз

в душе надежды

в сердце неизраненного места

жаль мы не спим

где там моя максимально скримящая музыка из детства чтоб уши заложило и праведный страх у окружающих

senses fail 

let it enfold you. angela baker and my obsession with fire, bite to break skin

that’ll work

три кошмара
каждый по 30
с передышкой в 60 несна
каждый.хуже.другого
дрожит
в каждом строка
заканчивай.возвращайся.иначе
мы говорим заканчивай

я не хочу
просыпайся
нет, просто сон, успокойся, дыши, 150 стучит
снова внутрь
не шутки. заканчивай. или или.tic tac

но я не хочу
вспышка.вздох.глаза
где я.кто это.160.как успокоить.всё всё.просто плохой сон, ещё.пройдет.попробуй.тише
ныряй
я не буду это смотреть, зачем вы.я там кричу.мы испытаем тем, что ты не сможешь.заканчивай и возвращайся.ты забыла.я не могу.мы испытаем.ты смотри не закрывай свои.все в черное закутанное с бледным.заберёт. кто вы,я не хочу.он.смотри, не закрывай.за это.ты потеряешь
5:30.с криком.влага.резко 90 на кровати с 200.
я больше не буду.спать.и остальное
мне слишком страшно продолжать
3 по 30 сущего ада
шепчут мне металлом stop
что это.мне.страшно

просто сон.или

туман нежности обволакивал горы тоски.
 

девушка, а почему вы такая грустная
девушка, а можно вас пригласить
девушка, а можно вас угостить
девушка, а как вас, а знаете как нас
девочки, а почему ваша подруга такая грустная
девушка, а можно вашу красивую ручку

нет, блядь, нельзя.
вы грусть мою не постигнете никогда
мне это всё противно и плохо
в этой удушающей жаре, влажности и ливне мокрой насквозь
я хочу другое
я хочу в другом быть сейчас, понимаешь, незнакомец

моё сердце за 3000 отсюда

я хочу не эту музыку, бесполезные танцы, тупые разговоры, калейдоскоп коктейлей, мой мир схлопнулся и я вас всех не вижу, вы слились в одну массу что глазу не уловить, стою одинокой среди людей и не знаю, что это вокруг, оно чужое, оно не моё, хочу пешком бежать по проливному ночному не оглядываясь без зонта, все тысячи к нему, оставив подруг и остальное, чтобы обнять слиться молчать не отпускать и чтобы мир сгорел.
 

похоже бары по пятницам once in a while не приносят тебе ничего, кроме усиления тоски и отчаяния, детка.

the night can be a dreadful time for lonely people once their loneliness has started

ну что ж, отсчёт пошёл.
всего 6-8 недель нервного ожидания from now on и я пойму, сбудется ли такое долгожданное возвращение в страну моего сердца.

но я уже представляю, как еду в кэбе из хитроу вглубь лондона. чтобы, укутавшись в sweater weather, прибежать к нельсону на трафальгарскую. оттуда в st.pauls, который пугает меня до чёртиков, особенно винтовая внутри с необъятной высотой под ногами. далее по national gallery с совершенно другими, уже взрослыми эмоциями.
вокруг лишь только pals, mates, никаких тебе bros. акцент герцогов сассекских, bloody hell и богатый смех.
пройтись по оксфорд стрит, где когда-то в virgin store дрожащими руками на последние деньги покупала диски the white stripes, the libertines и simple plan.

  

в своих самых смелых мечтах я попадаю на emirates stadium на матч своей души, за которую болею преданно всю свою жизнь, со всеми их взлётами и падениями. увидеть arsenal на родной арене, на матче апл вживую - это что-то на dream-come-true language. с многотысячной толпой, петь до иссыхания голосовых связок north london forever, whatever the weather these streets are our own, and my heart will leave you never, my blood will forever run through the stone. скупить всю дополнительную символику, которой у меня ещё нет. умереть и воскреснуть от счастья.

дальше вдоль темзы, london eye, westminster abbey, смена караула у buckingham palace и остальными достопримечательностями из топика про the capital of great britain, конечно не минуя паба с pint of bitter or guinness.

до charing cross, с его викторианской классикой и смелым постмодернизмом. запах рельсов, встреч, прощаний и предвкушение маленьких городков по пути, в чём true magic этой страны. в ушах замученная в те годы бесконечным репитом вторая часть, исключительно акустическая, альбома in your honor - foo fighters. боже, сколько эмоций он у меня вызывает, не передать словами. он вводит меня в медитативный транс каждый раз, когда возвращаюсь к нему. но особенно химически он работает почему-то в транспорте, когда рассеянным вниманием в окно. интересно, кто-то кроме меня вообще эту часть слушал когда-то. знает ли мир, что дейв грол может быть столь лирично-магичным))

всего 2 часа и я на Hastings station.
мой родной, уютный, малыш Гастингс.
пешком до warriors square garden, hey queen Victoria, всё также здесь в своём металле, глядя на ледяные беснующиеся волны?
кедами по галечному пляжу, улыбкой в кричащих чаек, присяду и повторю фотографию двадцатилетней давности.я повторю все те старые размытые фотографии, сделанные мной с любовью на konica minolta, теперь уже на fuji.



переулочками, парками по st.leonards, я хочу найти дом Марии, нашей host lady. где разные краны для горячей и холодной, wtf, как это смешивать, хотя неважно, горячей всё равно почти никогда не было. красное шершавое ковровое покрытие. микро кухня, где раздавались сендвичи без ничего на завтрак, и пили украдкой вино с ребятами по вечерам. деревянное окно с облупившейся белой краской, через которое вылезали тайком гулять по ночному городу, пока старушка спит. воздух ла-манша по венам, он не похож ни на какой другой, i swear. особенно в юности, ночью, когда весь мир ещё на ладони.
сменю на lenny kravitz - believe, из are you gonna go my way. ленни ниточкой через всю мою англию пронизан.
до фуникулёра westhills, с absolutely breathtaking views и самым горьким вкусным американо в westhill cafe.



здесь, завернувшись в клетчатую рубашку, я в очередной раз увижу воплощение грозового перевала бронте, эти просторы, пустоты, свободы и терзания. я снова буду дышать, лёжа на бесконечно зелёных холмах, глядя на серое холодное небо.
smugglers caves, hastings castle, хочется успеть всё снова, но

эта вынужденная поездка, эта чужая земля заставила искать ответы на ненужные вопросы, при 35+ выжгла меня холодом и удивительным образом выпила из меня всю теплоту к миру.резервуар опустошен.

я наконец возвращаюсь домой

жить заново, с мёртвой душой и всё той же ослепительной улыбкой фальши и лёгкости

а кто сказал, что она когда-то вообще жила 

тот месяц, скрытый от посторонних глаз? возможно 

сейчас всего лишь 21 грамм, покинувший чуть раньше

come on, come in

step into the vortex of where you belong 

на границе меня поддержит теперь уже бодлер.перебирая пальцами подвеску с буквой а, как и всегда в дорогах

«когда ты будешь спать, красавица родная,

под черным мрамором и грудою венков,

и заменять тебе и замок и альков

дождливый будет склеп и яма ледяная;

и камень, грудь твою пугливую сжимая

и бедра томные под тяжестью оков,

не даст тебе дышать и жаждать новых снов,

и в даль не убежит нога твоя младая,

могила, друг моей мучительной мечты

(могила ведь всегда поймет мечту поэта),

шепнет среди глухой и вечной темноты:

"какая польза в том, что вы ушли со света,

 не испытавши нег и сердце погубя?"

 …и жадный червь войдет раскаяньем в тебя.»

и вот она. моя незаживающая рана под названием not enough.

я снова чувствую себя not enough во всём.

недостаточно умной.
недостаточно интересной.
недостаточно глубокой.
недостаточно весёлой.
недостаточно печальной.
недостаточно начитанной и насмотренной.
недостаточно нормальной.
недостаточно ненормальной.
недостаточно красивой.
недостаточно филигранно выражающей свои мысли.
недостаточно достаточной для того, чтобы во мне что-то отыскать и за что меня полюбить.
недостаточно устойчивой, чтобы поверить, что я могу быть кому-то нужна.
недостаточно смелой, чтобы разорвать в клочья ту жизнь, которая делает меня несчастной и начать новую.

достаточной разве что для факультативного регионального развлечения на пару летних.и то сомнительно

я просто одно сплошное not enough.

dear diary,
тебе знакомо ощущение в атмосфере, когда вот-вот начнётся дождь, а ты посреди поля без зонта?

почему
ну почему black parade проходит в англии в этом чертовом июле, сейчас, а не в сентябре 

почему вы не могли подождать меня

как бы я хотела слушать и петь каждую песню каждого альбома наизусть со школы, вживую

чтобы наглухо потерять голос

when you go, would you even turn to say

i don’t love you, like i did yesterday

G minor, мелатонин, 4:06 уже не те
clint mansell, underwater, epsom
человек-итог своих несчастий, да, уильям
мы-то знаем
передайте за проезд, нам на конечную. фаст трек оплачен
всё пустота, 25 кадр, смысла нет и бытие абсурдно
а что если значение имеет только вечное сегодня?помочь тебе принять путь, а не его конец?

уймись
не накачалась в 20?

whoosh, swish

нам всем грозит небытие. i'll drink to that
сегодня вечером в хмельной неге заведений, весёлых простых подружек, глупых мужчин и похоти
я расскажу им, не волнуйся, god
облизывая нижнюю
под базиликовое вино в красном шёлковом
хей, мистер, пойдёшь со мной в отделение травматологии времени?
а что если всё это темпоральная аномалия?
да нет, плевать мне
я хочу здесь и сейчас, успеть не захлебнуться в тщетности
если всё бессмысленно - то всё бессмысленно, понимаешь, сладкий?
это когда впереди ложь, а позади непонятная правда.
не понимаешь? ну полно тебе, и не нужно. раз ничего не имеет значения и всё есть равнодушие, пойдём лучше просто и бездумно потанцуем на этой крыше в сибирскую сахару
вдыхая невыносимую лёгкость бытия


тепло сочится сквозь пальцы.куда,почему 
небо горизонт асфальт
так всегда

«вдруг так тихо сделалось в моём мире без тебя»

сегодня я не проснулась в 4 утра.

потому что не спала вообще.

в чём смысл этого бездумного лежания и разбирания окружающей темноты на атомы, когда своей внутри хоть отбавляй?

я тихо соберусь, надев черные джинсовые шорты, чёрную футболку оверсайз настолько, что шорты из-под неё выглядывать не будут, лишь только просвечивать в рваных краях.свободная грудь.никто не будет смотреть этим ранним утром. не расчёсаные волосы копной, мои любимые черные как ночь celine, чтобы спрятать уставшие глаза, что-то на ступни. выскользну из квартиры, три поворота в скважине, ближайший лифт, дышу.

воздух на улице пахнет деревьями.и мокрым асфальтом.наконец был дождь? нет, заботливо поливали, как в столицах.

где у нас наливают кофе в 4:30, интересно.так рано я только выезжала в аэропорт, либо возвращалась из баров.тут не до кофе.

нашёлся.американо на голодный утренний желудок,разве может быть идея лучше.впрочем, когда я за последний месяц вообще ела что-то кроме скудного завтрака и бессонницы.

чертовски хороший кофе…и горячий! как сказал бы агент купер. 

обожгу по классике язык, every fucking time, ну аня.

какая же немая тишина в подворотнях.где все.зачем они спят?

мэтт бернингер своим неповторимым тембром ласкает мои уши.

лавочка около бизнес центра недалеко в тени ивы, или липы, или whatever tree is it, я у мамы ботаник.тут такой приятный микро парк, и пруд и рыбки и мошки.и почему я здесь раньше не сидела.утреннее солнце сахары готовится греть, эти романтичные лучи сквозь листики как в фильмах.но я то в тени

в голове заиграл на секунду бадаламенти, к чему бы это.

напротив на расстоянии пруда пройдет и сядет на такую же лавочку красивый парень в темных очках и поло с иголочки на накаченных руках.он достанет ноутбук и улыбнется мне, а я ему.интересно, он что, работает с пяти.или как я бежит куда-то или от кого-то.

что я здесь делаю? как я сюда попала? как мне из этого выбраться? почему я не смогла защититься? когда я смогу не путать поводы с причинами? как мне поверить, что в жизни всё это возможно и меня полюбят, увидев то что внутри? что это всё реально и имеет смысл? как перестать думать о будущем и к чему это всё привело бы? что могло бы разрушить что создать? как починить генную поломку опытом в доверии? как перестать уходить до того, как тебе сделают больно?как позволить себе чувствовать и не умирать одновременно? могла ли я выдержать эту незнакомую ранее пугающую близость и не сбежать? как погасить этот огонь и фурию, уничтожающую всё на пути, в себе? а нужно ли мне это делать? как перестать видеть эти испепеляюще влекущие картинки вероятностей перед глазами? 

как может быть настолько хорошо, что аж плохо?

что, блядь, со мной происходит.

hey operator, можно создать для меня какую-нибудь другую реальность, чтобы легче принять