каждый день придумываю пост. Ну как пост... За неимением достойных собеседников (коты почему-то меня в серьез не хотят воспринимать) общаюсь с собой прошлой, мол, гляди деточка, до чего мы дожили... Очень хочется передать, так сказать, опыт ТУДА, что бы не было мучительно больно, причем письменно, так же доходчивей.... Но вот до писанины не доходят руки пока.... но дойдут... мемуары, как грица, не за горами... А пока очень исчерпывающая картинка, ради которой я даже открыла дневничок....
Часто слышу у разных там гуру, учащих жизни, что, мол, все страхи от неизвестности, мол, стоит только выйти в мир и его познать, окажется, что ничо такого страшного, жить можно.... И вот на этом моменте меня настигает ступор и закипает возмущение до готовности идти посраца в комментах, ибо очевидно же что все ровно наоборот до такой степени, что у меня это прям больное место.
Когда ты не знаешь чего бояться, ты рисуешь себе любую прекрасную реальность и уверенно прешь в счастливом неведении, слабоумии и отваге напролом, и по странным законам мироздания все получается крайне удачно, и только потом уже оглядываясь ты понимаешь, что погорячилась, могло так и не повезти и только на этом моменте становится страшно.
Многие знания - многие печали и еще более многие страхи. Даже с учетом, что моя жизнь была и на половину не так бурна, как хотелось, к середине жизни я превратилась в бессмысленное существо, которое застыло в ожидание конца... боже.... как жутко звучит... не не, не так... превратилась в неподвижное дерево с отсутствием чувств, эмоций, желаний. стремлений, находящееся здесь и сейчас, где ни плохо, ни хорошо, а просто как есть так и есть.
И причина тому страх. Будучи всегда бесстрашной. открытой миру, любым испытаниям и приключениям, я как-то незаметно позакрывала все двери и окна в мир, а все потому, что я теперь слишком хорошо ЗНАЮ, что там, и я этого боюсь. И самый сильный и убийственный из страхов - страх разочарования. Так уж вышло, что какими бы путями я не пыталась идти, везде меня поджидало оно, ехидно ухмыляясь, и ни обойти, ни спрятаться. ни отсрочить эту встречу ни разу не вышло. Так что я, пожалуй, больше никуда не пойду. чур-чур....
Хотя авторитетный психолог вполне убедительно аргументирует, что мол, глупо себя лишать жизни и ее радостей (а соответственно и смысла) из-за наличия в ней неприятностей, мол с годами мы становимся сильнее и (по идее) смелее, потому что учимся преодолевать трудности, переносить боль и все такое....и что мол жизнь прекрасна и стоит того, чтоб иногда потерпеть.... и оно как бы да... не поспоришь.... но нет... я пока посижу в сторонке, в самом дальнем углу, где никто не достанет. В безопасности.
Если б можно было изобразить мою идеальную жизнь в данном периоде времени так вот так. Спокойненько, атмосферненько, а самое главное по доброму душевно. Даже подумала, что если душевности мне будет не хватать, то всегда можно пересмотреть.
Лет 10 назад конечно такая жизнь была б равносильна тюремному заключению, а сейчас прям больше ничо и не надо...
[700x414]
Приснился как-то человеку Бог и говорит, мол, проси чего хочешь, все исполню.
Подумал человек и говорит: а пусть все будет как будет.
Проснулся утром, а его желание исполнилось.
Ну штош, товарищи, не прошло и полвека как меня наконец-то попустило и я отстала от нового года со своими сказошными требованиями. Первый раз совершенно никаких ожиданий и стремлений, и вот как-то спокойненько и хорошо. С утреца прогулялась по солнечной природке. проводила прошлый год в море чайком с мандаринками... хорошооо.... пришла домой. включила Иронию судьбы, приготовила один (!) салатик, надела чистую пижамку, обложилась котиками, подождала дядю Путина, чокнулись с ним шампусиком, загадала желаний как положено и опять же.... ХОРОШО!
Привыкаю к совершенно новому для меня ощущению, когда оказывается можно не делать то, что не хочется. Конечно тут появляется тонкая грань, где лень может поглотить все целиком. но мы будем за ней следить. В целом не могу конечно еще пока сказать, что жизнь прекрасна, но определенно приятна и радостна, лишь бы никто не мешал.
С новым годом, товарищи. Радости вам и легкости.
Внеочередной выпуск рубрики: я и моя шиза
Для меня стало большим откровением, когда я узнала что далеко не все люди мыслят так же как и я. Кто-то, как оказалось, думает «картинками», кто-то образами, кто-то в целом не думает. Я же, как правило, размышляю в формате внутреннего диалога с различными версиями своего сознания
У меня есть внутренний «ребенок» который безостановочно кричит «ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ» и накидывает рандомные идеи уровня «Давай все бросим и поедем в Монголию посмотрим на статую Чингисхана», и внутренний «взрослый», который по возможности старается его утихомирить: «Ну куда мы сейчас поедем, давай успокоимся, купим себе мороженое и не будем устраивать цирк»
В большинстве случаев, я стараюсь сильно не ограничивать эмоциональную часть себя и иду на поводу у нее, невзирая на последствия, которые придется потом разгребать рациональной части
Но иногда, в рандомные моменты жизни, чаще в стрессовых ситуациях, ко «внутреннему диалогу» подключаются и другие персонажи. Это могут быть как реальные люди, с которыми мне довелось общаться, так и персонажи из моих любимых сериалов
Стоит мне подумать «Боже, стою тут в этой шляпе как дура» - сразу же из ниоткуда в сознании маминым голосом всплывает «А ты стой как умная». А если вдруг чувствую, что теряю связь с реальностью - голосом моей математички из седьмого класса в голове мгновенно звучит «Планета Земля вызывает Аллу»
В целом, я настолько люблю пообщаться с другими людьми в своей голове, что иногда мне кажется, если я каким-то чудом выживу в случае ядерного апокалипсиса, то далеко не сразу замечу, что все остальные люди на самом деле скончались
С одной стороны, я безмерно люблю свой образ мышления, с другой, иногда так хочется почувствовать, как живут люди, которые искренне могут ответить на вопрос
- О чем сейчас думаешь?
- Ни о чем
Хорошо, наверное. Вот бы, на часок поменяться с ними мозгами, примерно как в санаторий съездить, отдохнуть в тишине
Примечание редакции: если этот пост покажут дипломированному психиатру, администрация канала АвстрАллия будет настаивать на том что вышеизложенное является художественной выдумкой
Оспади, ну а о чем еще писать как не о наболевшем, ибо все остальное, как грица. любит тишину....
так вот. настало время признать очередную проблему, которая перестала уже пролазить во все мыслимые ворота.
здравствуйте. меня зовут Ольга, и я....(эээ... как бы это еще обозвать...ну пусть будет...) нищеброд.
У меня очень и очень непростые взаимоотношения с баблом.... Прямо скажем полное взаимоНЕпонимание. Хотя по-чесноку, оно как раз против меня ничо не имеет, снисходительно и терпеливо дается насколько это возможно, это я как всегда выёбуюсь... Причем реально сколько себя помню.
Лучшие годы моей финансовой жизни приходились на времена официальных фиксированых зарплат, где я не могла никак отвертеться от собственного счастья, но как только пришел фриланс и разные агентства, тут то все и покатилось кубарем с горы, потому что надо было самой придумывать цену, а это оказалось настолько тяжко, что в стотыщ раз проще делать все бесплатно, ну либо за эквивалент чашечки кофе, шоб так сказать никого не обижать и не напрягать.... (тьфу мерзость)
Но на удивленье и тут как-то получалось не помереть с голоду со всем своим зверинцем.... Шло время и баба Оля таки начала сдавать, здоровье пошаливать и все такое, так дальше жить было категорически нельзя и пришлось искать новое призвание в жизни. Оно нашлось довольно легко и безболезненно... Работа на свежем воздухе в качестве созидателя и порядконаводителя. с растениями и зверушками была абсолютно радостна, оздоровительна и приносила глубокое удовлетворение и клиентам и исполнителю, но проблема в итоге еще более усугубилась, ибо за удовольствие еще и деньги брать ну вобще ж не вариант.... Спасибо добрым прекрасным людям, которые таки впихивают в меня упирающуюся какое-никакое бабло, но всему есть предел... Ниже прожиточного минимума выживать не получается и надо уже шото решать. Вернее лечится. А где взять такого доктора и вобще с какой стороны подходить-то к такому щекотливому и дико непривычному вопросу я хз....И вобще не поздновато ли уже так кардинально себя менять в крайне неудобную и непривычную сторону. Как говориться не жили хорошо. нечего и начинать.... Блять. Дурище капец...
Ну пойду что ли начну с ютубчика, что там умные и багатые советуют.... эээх.....
А что так можно было?
я.
Вобщем задела меня эта персона за живое, что уже неделю хожу в голове мусолю, видимо надо выписаться.... А собственно, в чем дело?
Похоже опять рефлексии.... Вот живет себе девочка, бесспорно очень творческая (как и я), которую с самого детства распирают фантазии, идеи и образы (ну как и меня), и которые она на голубом глазу, совершенно не парясь, не задумываясь, не оглядываясь воплощает в жизнь (не как я), при этом играючи получая за это баснословные деньжищи (а я нет)....Вот собсна, тут и хочется вести раскопки....Как говорится, привет наше любимое нытье.
Почему ж так получается, что одна талантливая (отнюдь не гениальная) девочка с богатым воображением живет на 100%, реализуясь и радуясь в собственном придуманном мире, а другая даже не пыталась, более того, даже не подозревала, что так можно было....
В принципе, ответ-то уже давно очевиден, его даже очень четко озвучила психолог Новоселова в интервью Меньшовой (сразу же за Дудем). Потому что мама с бабушкой настойчиво сказали, не маяться дурью, а заниматься полезными делами, чтобы мама не расстраивалась. А она, мягко говоря, расстраивалась всегда и угодить ей шансов не было никаких.... Поэтому, сами понимаете, было не до творчества (которое "нафик никому не нужно"), все силы уходили на попытки заслужить материнское одобрение, ну или хотя бы не вызывать гнев.... Пока были молодецкая наивность и жажда реализации, упрямство пересиливало чувство собственной никчемности и я робко и неуверенно зарабатывала таки своим воображением.... Но по мере накопления понимания и разочарований, мы таки докатились до социопата-уборщика, ибо очевидно же, что за дилетанскую мазню и прочий творческий мусор деньги брать стыдно.
А вот Шейдлин об этом даже не догадывается, уверена, ей даже в голову не придет такое кощунственное предположение, что она занимается никому не нужной ерундой, у нее вобще мышление и восприятие мира устроено кардинально по другому. Я так вижу, я так хочу, я так буду, а уж окружающие и мир мне помогут, ибо я Творю нужное и вечное.... Думаю, что как-то так.
Обидно? Чудовищно обидно.
И что будем с этим делать? А хули уже сделаешь....
Сколько себя помню, начиная буквально с детского сада, задачей номер один для меня всегда стоял поиск единомышленника, ну на крайняк хотя б чуть-чутьмышленика, но видимо, так изначально задумано мирозданием, задача это была нерешаемая... А я ж все металась от человека к человеку, доверяла все что за душой было, в глаза заглядывала, пробовала, дулась, психовала, прибегала, убегала, находила, цеплялась, бросала, гнелась вечным чувством вины, но все равно перла стиснув зубы, но итог всегда был один - болезненное разочарование и бесценный жизненный опыт, и ... Ни одного варианта до сих пор...
Если б мне кто, хоть раз открыл простую банальную совершенно очевидную истину, я б конечно ее пропустила мимо ушей, отмахнулась, обозлилась если б настаивали, и поперла дальше, ибо сосущее и ноющее чувство одиночества и непонимания было нестерпимо....
Конечно чудовищно обидно осознать только теперь, что самый близкий родной и понимающий человек был всегда рядом. Самый достойный, одаренный, умный и вобще прекрасный во всем, способный радовать, исполнять желания, поддерживать, утешать именно так, как даже приблизительно не мог никто другой, заслуживающий самой большой и преданной Любви, на которую способен человек, именно он был всегда на последнем месте моего внимания. Это так катастрофично несправедливо, так глупо в конце концов....и смешно, потомучто этот человек Я САМА.....
Впервые в жизни мне (суровой озлобленной бабе) хочется обнять себя, посадить на ручки и говорить говорить слова утешения, нежности, сожаления и ещё что-нибудь доброе, лечебное, и пусть даже банальное, что все будет хорошо, я люблю тебя и всегда буду рядом...
Надо же... так долго обходила стороной фильм, считая попсовой банальщиной (с чего бы?), а оказалось, что там всё. Настолько ёмко и идеально, как я бы в своих бесконечных измышлениях и не вывела. Хочется улыбаться сквозь слезы, жить дальше или умереть... какая впрочем разница...
[700x388]
Пожалуй последнее, что я до сих пор не могу принять в людях (так-то уже давно со всем смирилась) это странное устройство памяти. Почему, блять, НИКТО не помнит, э...как бы это обозначить.... вербальной части своей жизни? Каждый божий день люди говорят одни и те же диалоги, сообщая одни и те же факты как в первый раз.
Я вроде ж хоть и сократила общение в целом до максимального минимума, но вот это вот все равно достает повсеместно.... Причем я ж даже не имею ввиду, что надо помнить всю бессмысленную болтовню, все "светские" разговоры ни о чем, либо слова, сказанные на автомате, когда голова, к примеру, другим занята....Меня, вот Боженька, одарил суперспособностью (спасибо нахер надо) запоминать весь информационный мусор вокруг меня,абсолютно без моего на то желания, но почему только меня??? Причем не только слова и фразы накапливаются, но и количество их повторений! А оно реально зашкаливает, от чего голова пухнет, а пульс учащается....
Бабушки с деменцией и без, многозадачные работники, ответственные бизнесмены, бездельники с рязмякшими мозгами, начальники, раздающие указания, начитанные мыслящие интеллигенты...- абсолютно все не помнят о том, что они говорили.... ни важного, ни смешного, ни незначительного, ни даже крайне значительного для них самих.... а потому повторяют повторяют повторяют бесконечное количество раз одно и тоже, с неподдельным вниманием ожидая нужной реакции на интересную "новость"....
Вобщем я против, чтобы такое происходило на земле, примерно как и категорически против комаров, слизняков и гусениц американской бабочки. это все надо искоренить под чистую. И не надо мне вот это вот, сходи к специалисту и проработай свои психологические проблемы.... Больно умные. Лучше б мозгами своими пользоваться научились. Все. пока.
Человеку, который вообще хоть что-то понимает про жизнь и про людей, живется очень одиноко. Он хорошо относится к людям, но ему с ними скучно до воя. Тех друзей и знакомых, с которыми он встречается не по делу, а просто так, такой человек всю жизнь намывает как золото на прииске. Про романтику даже говорить не хочется - душат слезы.
Поскольку я теперь опять молодая и прекрасная, со мной знакомятся почти каждый день. Это приятно, это забавно, это поднимает настроение. Минут на пять.
Вот буквально позавчера познакомилась с мужчиной. Сели на веранде выпить кофе. Мужчина годный, вот прямо с какой стороны ни посмотреть. Возраст - годится. Внешний типаж - все как я люблю. Профессия - наш круг. Речь грамотная. Глаза добрые. Шутки шутит.
И вот я пью свой кофе, смотрю на этого мужчину и представляю себе продолжение. Представляю, как я провожу с этим мужчиной вечер. Не отпуск. Не уикенд. Даже не ночь! Вечер. Ресторан, прогулка какая-нибудь, или концерт и бар, обычная программа часа на четыре. И я просто цепенею, какая это будет тоска. Это настолько скучно, что ничего уже не надо, уберите.
Вот примерно так живется человеку, который кое-что понимает. Как живется человеку, который понимает много - это я боюсь себе даже представить.
https://malka-lorenz.livejournal.com/756731.html
Памятник нашему легендарному художнику. Иван Константинович Айвазовский – знаменитый русский живописец-маринист, автор более шести тысяч полотен. Профессор, академик, меценат, почетный член Академий художеств Санкт-Петербурга, Амстердама, Рима, Штутгарта, Парижа и Флоренции.
Раньше здесь было село Айвазовское, оно названо в честь художника в 1948 году. Айвазовский был близко знаком с Н. Раевским-младшим и захаживал сюда. Маринист отображен с палитрой и кистями в руках, как будто собирается писать очередной пейзаж.
Гуляя по парку, вы составите компанию бронзовому Александру Сергеевичу Пушкину, в задумчивости уединившемуся от экскурсионных толп.
Памятник ему установлен в белоснежной колоннаде из альминского камня, который добывается около Бахчисарая в карьере села Скалистое. Пушкин гостил в Крыму у Раевских и был очарован природой.
Общий стиль парка – романтизм. Основная историческая тема – античность.
В западной части античного сада находится небольшой бассейн и белая полуротонда.
Мы находимся в мексиканской зоне, в самом солнечном месте сада. Здесь растут всякие колючки.
Среди насаждений есть огромного размера кактусы разных видов, молочай миля, агава, юкки, кордилины, дазилирионы, опунции.
Какая осень в парке Айвазовское? Разная! Сентябрь – это бархатный сезон, продолжение лета.
Больше преобладает зеленый цвет. А все потому, что в парке высажено огромное разнообразие хвойных и вечнозеленых растений.
У восточного склона горы Аю-Даг, которая еще известна как Медведь-гора, притаился маленький курортный поселок Партенит. Его название связано с греческим словом "партенос", что в переводе на русский означает "дева".
Именно здесь находится романтичный, стильный, современный парк и лечебно-оздоровительный комплекс "Айвазовское".
Небольшие яхты, моторные лодочки и теплоходы покоряют просторы Черного моря, позволяя туристам ознакомиться с удивительными уголками великолепного полуострова.
Наш теплоход Дискавери продолжает свое путешествие по волнам Черного моря.
Теплой крымской осенью так приятно отправиться на морскую прогулку!
У местечка, которое носит название Профессорский уголок, есть старый пирс.