С материнством (хотя, не, вру, с замужеством ещё) все "как правило", "я себя знаю", "у меня обычно" перестали работать. Я сама перестала функционировать привычным образом😁. Никаких правил, нажитого опыта, каждый день как заново. Это капец как напрягает, при том, что первые несколько лет жизни с ребëнком напоминают день сурка (вроде бы).
И это то, чему меня учили в йоге, особенно в период Сат Нам Расаян. Там долго объяснять, но суть в том, чтобы воспринимать действительность незамыленно, ясно, не накладывая свой прежний негативный или позитивный опыт на происходящее. Здесь и сейчас. Ухх, как меня это бесило.
Вообще, я собиралась писать о другом, а зашла на ли.ру, начала писать пост.... И вот что получается.
Мне ещё и муж с дочкой такие попались, что с ними общепринятые примочки, шутки, прибаутки и танцы с бубнами не работают😁.
Я никогда не считала себя прям уж перфекционисткой, а с Ксю внезапно мне стало важно быть идеальной мамой. Самой лучшей. Не вообще, для неë, и если нет, то не надо было и браться за материнство.
Все увещевания от психологов, родственников и всех милых (в прямом смысле) людей, которые стараются меня успокоить, когда 🍑, что всë бывает, у всех дети плачут, истерят, плохо себя ведут хотя бы раз в период детства точно, в общем, это не работает.
Мой мозг постоянно орëт, что я должна быть идеальной, хорошей, умелой мамой, которая всегда знает, как взаимодействовать со своим ребëнком. Когда у меня это получается, всë круто, когда нет - я готова самоубиться. Может, не навсегда самоубиться, а на очередной сложный период, но... Исчезнуть хочется точно.
Так не работает. Уж если кто и сожрëт всë 💩 с ребëнком, так это родители.
Помню, у меня была одна ученица по английскому, девочка 6-7 лет. Не то, чтобы у не был сложный характер, но характер точно был😁,но на мне она отгрывалась по полной, делала всë, чтобы я не хотела с ней заниматься. Эту ученицу я считаю своей главной преподавательской неудачей, так как я так и не смогла найти к ней подход. Но! У меня были очень хорошие и доверительные отношения с еë мамой, с которой мы тоже занимались английским. Как-то, разговорившись с ней, я предположила, что девчушке просто нужно еë внимание. Не моë, не бабушкино, а именно еë. Еë внимание и участие, возможно, большее, чем ей (маме) хотелось бы. Мы решили больше не мучить ребëнка (и меня) занятиями, которые заканчивались всегда истерикой "я не хочу учить английский". Мама девочки взялась заниматься с ребëнком сама. Делать с ней все уроки, участвовать в играх. Да, это было не просто, но девчушка стала меняться. Она стала учиться, стала стараться, стала спокойнее.
Глядя на Ксю, я очень часто вспоминаю этих моих знакомых.
Ещё мозг хочет, чтобы всë было легко и играючи. О, новый период, перестраиваемся за 2 секунды. О, новый навык, О, вчера зайти в магазин не было проблемой, а сегодня - ни в какую. Иногда я легко перестраиваюсь, иногда мне кажется, что я внутреннее толкаю из ямы огромный грузовик, иногда я утыкаюсь в своё же собственное упрямство "да почему я должна меняться????"
Потому что взрослая теперь я. Ха. Да. Возвращаясь к истории, которую я рассказала выше. Есть дети, которые легче проходят какие-то стадии, более самостоятельные, наверное, такие есть. Есть дети, которые заставляют своих родителей включиться пополной, а то и больше. Когда не всë легко и просто, когда не работает как привычно, когда надо меняться.
Я очень наивно надеялась, что за первые год-два жизни Ксю я всë усвоила и теперь знаю "как это работает".... Если бы, если бы... Как оно работает узнаëшь каждый день.
Одно могу сказать. Мне не скучно, вообще. Кому скучно, наверное, этим людям достались несложные дети.
Ксю спит и, по хорошему, мне бы сейчас заняться костюмом к спектаклю, а не писать на лирушечке, но больно соскучилась)).
Ощущения от 2020 в начале 2021г - как будто очнулась ото сна. Не сильно плохого, но довольно сюрреалистичного. Сижу такая, хлопаю веками и озираюсь: "что вообще это было???"
Сон прошёл. Выдернула меня оттуда, из инстазатупа и карантинного сюра, Ксюха. Дить разболелся. Сейчас всё налаживается. Держим диету, пьём лекарства. Ксю, по ходу, унаследовала не очень сильный ЖКТ, и работу желчного пузыря (это по итогам анализов, УЗИ и визита к гастроэнтерологу). У моей бабушки были проблемы, у моей мамы дискенезия жвп, у меня в детстве были проблемы с пищеварением, потом как-то переросла, но есть вероятность, что ближе к старости бомбанёт. Возможно, что Ксю тоже перерастёт. Пока же мы с ней без сахара, молочки и глютена, пока без свежих овощей и фруктов, через 2-3 недели можно будет добавлять по-тихоньку, равно как я без кофеина, жареного, жирного и острого (поскольку Ксю всё ещё на гв).
Сейчас вижу, что очень многие вещи воспринимала через призму инсты, в которой сидела невероятно много почти весь прошлый год. Ужасть! Ну, на фиг! Особенно все эти инфлюенсеры, экспертные блогеры - люди, однозначно обладающие способностью убеждать и затягивать в "свою веру" + моя достаточно сильная восприимчивость ко всему внешнему. Классно у других, у тебя - может быть всё по-другому. Как бы, бог с ними, этими блогерами, пусть делают то, что делают, у меня тут своих дел полно))). Вернусь ли в инсту - не знаю пока. Возможно, что кое-какие фоточки буду туда выкладывать, иногда что-то писать, посмотрим. Я там есть, как бы, общаюсь в личке, смотрю что происходит у знакомых и тех, чьему мнению пока ещё доверяю или кто близок по восприятию и чувству юмора.
Ладно. Вышла в свою реальность. Можно выдохнуть и вставить местный лирушный смайлик
. У меня тут хорошо. Карантин, вроде, закончился. Наш театр снова в сборе. Скоро новые спектакли и это просто замечательно, невероятно соскучилась 
)))))
Очень хочу вернуться и к ирландским танцам, но для начала надо наладить контакт Ксю с бабушками и прочими родственниками, ибо занятия либо утром, когда муж на работе, либо вечером, когда он собирался ходить в качалку, либо пересекается с репетициями в театре. Как обычно, в общем-то))). Эта часть моей реальности не меняется. Впихнуть что-то ещё, кроме театра, довольно сложно))). Но я рада даже таким вещам.
Дописать нормально пост не даёт Йору, которой надо лечь обязательно на ноут своей кошачьей попой))). Закругляюсь)).
1. Я и муж (и Ксю, я думаю) очень свободолюбивы. Каждому нужно много личного пространства. Очень много. Мне иногда больше, чем любой другой маме. В силу не только привычки жить одной и делать то, что захочу. Это моя особенность. Необходимость. Регулярно быть одной. Регулярно заниматься своими делами и интересами. Желательно, каждый день, а не несколько раз в неделю. Наверное, со временем, у Ксю ярче появятся свободолюбие и необходимость быть в своём пространстве. Пока же она маленькая и почти постоянно мама нужна.
2. Я до чëртиков соскучилась по театру, по репетициям до опупения, по выступлениям, по танцам. по спектаклям, по общению с нашими. С Ксю или ещё детьми я вряд ли могу позволить себе прям с головой уйти во всë это ближайшие лет. .10 их жизни. То есть, да, можно брать Ксю с собой, пока ей это будет нравится, чтобы она тусовалась с нами, благо, сейчас есть дети еë возраста у наших, и ещё скоро появятся. Если получится, то у детей может собраться своя тусовка, но для этого должно сложится слишком много факторов. Хотя бы, чтобы ковидушка свалил на х*р с нашей планеты и пропал в чëрной дыре🤪. Ксю также можно оставлять дома с папой, если у мужа не появятся свои интересы на вечер вне дома. Или с бабушками, а тут у нас пока глухо.
Плюс я могу сколько угодно рисовать в своей голове картины того, как я с Ксю, с ещё детьми прихожу на репетицию, и они спокойно там играют, делают уроки, едят бутеры или просто смотрят как мы репетипуем (как это делала я, пока была мелкая и приходила на занятия к папе или на репетиции к маме), но что может быть на самом деле, никому неизвестно 😊.
В общем, можно ещё поискать пункты, которые, так сказать, осложняют материнство, хотя при хорошем настроении я к ним отношусь как к особенностям именно моего материнства.
Настроение сейчас - очень хорошее)))
Вообще, мне очень радостно, что в последний день уходящего года я снова пишу посты на ли.ру
Рада тем, кто здесь задержался))).
С наступающим! Пусть новый год просто будет таким, каким он будет!
Всем здоровья, сил, хорошего настроения и новых потрясающих возможностей, пусть случится то, о чём вы даже не мечтали)))
