[300x274]
Есть такая игра в карты или в спор на желание. То есть проигравший должен исполнить желание выйгрывшего. Придумала несколько желаний. Условия - желание должно выполняться в течении 2 минут и выполнявший может поставить на таймер телефон с виброзвонком, чтобы контролировать процесс. Второе - обязательно присутствие аудитории, то есть должны все видеть, нельзя прятаться!Итак, всего желаний 6, деляться на 3 группы по месту проведения: супермаркет, метро, улица.
Супермаркет:
1. Катание по полу. В магазинах пол толи кафельный, то ли еще какой. В общем по нему хорошо скользить. А если еще на полу песок, то звук от такого проезда весьма неприятный. Описание: нужно в течении 2х минут кататься в супермаркета в разных местах, просто взять так разбежаться и проехать и чтобы все слышали.
2. Касса. Описание: набрать много разных продуктов в том числе какой-нибудь дешевый быстро растворимый соус. Принести все это к кассе. Посмотреть как кассирша все это отобьет, вернее занесет в комп, не отбивая чек. Затем сказать что к сожалению с собой нет денег и оставить из всех продуктов только тот самый соус. Если там будут возникать по поводу того что так нельзя и что уже все отбито, то порsться и кармане джинс, найти случайно купюру и тогда уж оплатить. Необязательно брать дорогое все, но выглядело чтобы много.
На улице.
3. Танец. Описание: в людном месте подойти к загадавшему желание и начать танцевать вальс.
4. Рисунок. Описание: заранее прихваченным мелом быстро нарисовать на дорожке классики и пропрыгать по ним в течении 2 минут. На оживленной дорожке.
Метро:
5. Табличка. Описание: в течении 2 минут простоять с табличкой "Аун Цетрикё". Жестокое немного задание, так как Аум Сенрикё - это секта, организовавшая зариновый терракт в метро в Токио.
6. Стенка. Описание: в переходе между станциями присланиться к стене растопырив руки, то есть припасть руками и телом к стенке. Затем перемещаться по стенке, прислоняясь к ней то спиной, то животом с распростертыми руками.
Цифры владеют вниманием. Смотришь познавательную передачу про водопады или еще про что. Описанием идет: с какой высоты падает вода, сколько протяженность, в каком году образовался и на сколько убывает почва под напором.
Одни цифры. Вот вам и внимание!
* помню как в лагере в Анапе столько напокупали мороженного по рублю, что потом заболели все
* помню как мне в детском саду первый раз дали роль лисички и у меня был костюм, а я не попала на утренник потому что у меня заболел зуб и я все утро была у стоматолога
* помню как плавала в бассейне в гимнастическом купальнике, а не в обычном. нормального у меня не было, а просто в трусиках стыдно было
* помню как переживала что не сдала зачет в 3м классе по бассейну, проплыть 100м не ступая не пол. всем дали значки, а мне нет.
- О, милая девушка с шестого этажа, Вы верите в чудеса?
- Не сегодня...
В каждом фильме можно заметить некоторые несовпадения, когда смотришь уже n-ый раз:)
1. Когда Амели приходит к отцу чтобы украсть гнома, она сначало открывает ключом дверь и видит что дверь на цепочке. Затем она хочет бросить камень в окно и берет его из вазы. Берет она серый камень, а затем когда показывают что она дует на камешек чтобы его оставить его для блинчиков, то камень уже черный.
2. В доме где она жила есть лесница и по две квартиры на одном пролете. Если внимательно смотреть расположение квартир от лестницы, то несовпадение с тем что когда ложиться кассета с записями для стеклянного человека под одни двери, а разносчик продуктов потом достает уже её из под другим дверей.
3. Амели отдала альбом Нино и после звонит ему около карусели, чтобы рассказать кто незнакомец из аппарата и называет страницу на вопрос: кто вы. Странно что он не заметил что шум в трубке такой же как и у него:)
4. Удивительно что отец Амели сразу не догадался кто стоит за путешествиями гнома, потому как недавно дочь его спрашивла почему он не путешествует.
5. Амели мстит лавочнику и устраивает короткое замыкание. Только вот непонятно затем она изменяет номера телефонов в справочнике, а как телефон работает если вилка выдернута. Или это вилка была от ламп?..
6. И наконец когда он приход в кафе две мельницы, к нему подходит Джина и спрашивает что он будет. И явно после обращается к Амели чтобы так приготовила кофе, так берет белую чашку. А кофе ему потом приносят в черной!:)
[680x305]
Жила была маленькая звездочка. Она смотрела вокруг и видела что у других звездочек было принято для большей собственной важности объединяться в созвездия. Маленькая звездочка не понимала зачем это нужно, ведь после этого звезды не могли двигаться. Нет, они конечно могли теоретически передвигаться, но лишь вместе, полным созвездием, но это было сложно скоорденировать. Каждая часть созвездия считала себя звездой и не хотела подчиняться желаниям других. В одну ночь звездочка решила прогуляться по небу и посмотреть планеты и системы, но неудачно подскользнулась и стала падать. Падала она долго, так как находилась очень далеко от тех объектов на которые была возможность упасть. Вообще падать куда-то это почти то же самое что стоять на месте тем звездам в созвездиях. Нельзя изменить направление, лишь подчиниться.
Звезда падает, можно загадать желание, а можно дать ей направление. Что бы выбрать?
[397x477]
Мне вот интересно как люди справляются с испралением других людей, как они отучают их от каких-то неприятным привычек или стараются убедить человека что либо делать. Я вот понимаю что я такой человек, что мне хочеться чтобы было как мне хочеться. Мне отвечают что проблема во мне и типа не мешай другим жить. От части это верно, но ведь есть какие-то хитрые методы. Когда ты не кричишь на человека и не орешь чтобы он это сделал или не поступал так больше.
Просто хочеться чтобы люди которые читают мой дневник или те, которые случано забредут на него поделились своими наблюдениями по этому поводу.
Не поняла почему фильм называется Вавилон, так как у меня только ассоциация была с городом. Вот залезла в словарь и нашла другие переводы слова Babel:
а) Вавилон (древний город в Месопотамии)
б) библ. вавилонская башня
в) библ. вавилонское столпотворение; смешение языков
2) столпотворение; галдеж; неразбериха, путаница, суета, полный беспорядок
3) очень высокая постройка, постройка огромных размеров
4) неосуществимый замысел, план
Так что наверно это либо 2) либо 4), хотя скорее всего 2) Натолкали в фильм разных историй, которые связали между собой. Слабая связка была между историей в Марокко и Японии. Только лицензия на ружьем связывала, а так история совершенно отдельна. Отступники фильм более динамичный, этот смотреть тяжело
Посмотрела фильм "Столкновение". Фильм получил оскар в 2006 году.
Основная тема: отошение белых и черных. Понравились многие моменты:
1. Когда у белого прокурора угнали машину черные, то у него была ситуация сложная. Если была бы огласка события перед его выборами куда-то, то его обвинили бы либо в россизме, либо еще в чем-то. В итоге они придумали наградить одного черного из своего штата медалью за что-нибудь в знак внимания к черным.
И вот он узнает имя черного:
- а кто он по национальности?
- он из ирака.
- черный из ирака?
- да.
- и как его зовут?
- Садам Фамилия.
- отлично! я дарю медаль черного иракцу по имени Садам
2. Черный работник заменяющий дверные замки своей маленький дочурке дарит невидимый платок от пуль. Он снимает его с себя и одевает на девочку.
Затем он ремонтирует белому торговцу замок, но белый, плохо понимая английский и не понимает почему его замок не закрывается. Черный ему поясняет что проблема не в замке, а в сломанной двери. Белый нервничает и не понимает. В итоге ночью белого торговца грабят, так как дверь не починена. Торговец идет к черному с пистолетом и начинает ему угрожать. Маленькая дочурка бежит и загораживает папу от выстрела. Все подумали что пуля угодила в девочку, но девочка оказалась цела.
На самом деле в пистолете были холостые пули, белый торговец назвал девочку Ангелом счастья. и успокоился
и еще много моментов..
Недавно думала что я деградирую от того что мне нравится аниме и экшн фильмы. Нет. я просто разная!
Зариновая атака в токийском метро с применением боевого отравляющего газа зарина произошла 20 марта 1995 на станциях Касумигасэки и Нагататё. Атака организована религиозной организацией Аум Синрикё. В пяти скоординированных атаках преступники проткнули пакеты с зарином, обернутые в газеты, и газ немедленно начал испаряться.
Зарин — чрезвычайно токсичное химическое соединение, применяется как боевое отравляющее вещество нервно-паралитического действия. Согласно Резолюции Совета безопасности ООН 687 от 1991 г. классифицирован, как оружие массового поражения.
Согласно данным ЦРУ, в 1989 году в Ираке было уничтожено 40 или более тонн зарина, который разложился.
Зарин — очень летучая жидкость. Ингаляция и всасывание через кожу представляют собой большую угрозу здоровью и жизни. Испарения зарина также немедленно проникают через кожу. Несмертельная доза без незамедлительного адекватного лечения может нанести непоправимый вред нервной системе.
Даже очень низкие концентрации зарина могут оказаться фатальными. Смерть может последовать через одну минуту после приема в пищу приблизительно 0.01 миллиграммов на килограмм массы тела, если не применить противоядия.
Первые признаки воздействия зарина (и других БОВ нервно-паралитического действия) на человека — выделения из носа, заложенность в груди и сужение зрачков. Вскоре после этого у жертвы затрудняется дыхание, появляется тошнота и усиленное слюноотделение. Затем жертва полностью теряет контроль над функциями организма, ее рвет, происходит непроизвольное мочеиспускание и дефекация. Эта фаза сопровождается конвульсиями. В конечном счете, жертва впадает в коматозное состояние и задыхается в приступе судорожных спазмов.
Зарин был открыт в 1938 году в Вуппертале-Элберфельд в Рурской долине Германии двумя немецкими учеными, пытавшимися получить более мощные пестициды. Зарин является самым ядовитым из четырех веществ G-серии, созданных в Германии. G-серия — первое и самое старое семейство БОВ нервно-паралитического действия: GA (табун), GB (зарин), GD (зоман) и GF (циклозарин). Зарин, открытие которого произошло вслед за табуном, назвали в честь его исследователей: Schrader, Ambros, Rüdiger и Van der LINde.
Демонстрационная боеголовка американской ракеты Honest John, видны контейнеры M139 с зарином (фотография приблизительно 1960 годов)
[300x241]
«Человек года». В главной роли Робин Уильямс, я всегда не могла понять как часто я могла так спутывать его с Роби Уильямсом, оказывается дело в одной Н.
Также в фильме играет актер, который в Криминальном чтиве рассказывал маленькому Бучу что его отец носил золотые часы в заднице.
Фильм о президентских выборах, об ошибке в программе подсчета голосов, о покушении на сотрудницу компании-разработчицу.
Смотреть приятно, хороший понятный сюжет, хорошие шутки (комедия).
Нойшванштайн ( дословно переводится как "Новая лебединая скала" )- это сбывшаяся наяву фантазия, замок-сказка, вознесший свои будто игрушечные башенки и галереи над лесистыми холмами в Баварских Альпах под городом Фюссеном близ австрийской границы.
Он производит впечатление театральной декорации, а отчасти и является ею, поскольку создавался под деятельным руководством мюнхенского театрального художника Кристиана Янка. При этом у замка весьма внушительные размеры, да и строился он в течение семнадцати лет.
Возводя этот замок, король Баварии Людвиг II стремился воплотить в его архитектуре свои представления о романтике.
Людвиг рос в расположенном неподалеку замке Хоэншвангау. Это стилизованное под средневековую крепость сооружение выстроил его отец Максимилиан II. Людвиг был страстным почитателем германской мифологии и, судя по всему, отождествлял себя с рыцарем-лебедем Лоэнгрином. Побывав на премьере одноименной оперы Рихарда Вагнера в 1858 году, он был вне себя от восторга.
Когда же три года спустя в восемнадцатилетнем возрасте Людвиг унаследовал королевский трон, одним из первых его государственных деяний было приглашение композитора в Мюнхен.
Теперь, обладая деньгами и властью, он стал меценатом Вагнера, заплатил за композитора все долги и пообещал учредить фестиваль для исполнения вагнеровских произведений.
В своих операх Вагнер с большим размахом переносил на сцену мир немецких легенд и сказаний, стараясь увлечь зрителей драмой извечного противоборства Добра и Зла.
Людвиг тем временем распорядился начать строительство сказочного замка, который во всех отношениях соответствовал бы идеалам древнего германского рыцарства. Это, равно как и другие его решения, все больше склоняло окружающих к мысли, что король повредился в рассудке и как правитель не способен смотреть на вещи здраво.
Когда Людвиг был еще молод, Бисмарк публично объявил, что он вполне вменяем, хотя уже тогда бросались в глаза многие странности его поведения, манера причудливо одеваться, вообще весь образ жизни, - он, к примеру, иногда целыми днями спал, а порой приглашал к себе на обед... дух Людовика XIV.
Но в конце жизни его безумие было совершенно очевидно и ни у кого не вызывало сомнений.
Очевидцы и современники утверждали, что над изготовлением резной деревянной кровати для Людвига в течение четырех с половиной лет трудились пятнадцать мастеров-резчиков.
Внутреннее убранство замка являет собою смесь различных архитектурно-художественных стилей, сочетание мавританских, готических и барочных элементов: тут и колонны-сталактиты, и тронный зал в декадентско-ви-зантийском духе, и певческий зал с изысканным освещением, предназначавшийся для постановок вагнеровских опер.
При этом все здание было оснащено самой передовой для того времени системой отопления, на кухне функционировал водопровод с холодной и горячей водой.
[699x465]
[471x699]
Немного истории
Бабельсберг (Babelsberg) — королевский прусский замок с парком, один из живописных пунктов окрестностей Потсдама на левом берегу реки Гавель. Строительство замка началось в
Заметки посетивших
Ступив на парковую территорию можно увидеть большой камень, на котором написаны знакомые буковки и стрелочки. «Налево пойдешь – куда надо попадешь», одним словом. Такие камушки попадаются каждые
Стоит полюбоваться на Малый дворец – изящный и миниатюрный, а затем смело можно двигаться к собственно Дворцу – с многочисленными башнями и башенками, разной формы окошками, и приятными глазу то резными арочками, то скульптурами ангелов.
От парадного фасада дворца открывается изумительный вид: озеро, парк Глинике, знаменитый мост Глинике, на котором во время «холодной войны» обменивались шпионами, потому что именно по этому мосту проходила граница между ГДР-овским Потсдамом и Западным Берлином. Внизу, у самой воды – что-то вроде дворцовой кухни, откуда вьется дымок (обед готовят, наверное). Похожее сооружение у воды и чуть подальше, при въезде на территорию парка со стороны Глинике.
Несколько мешают восприятию дворца корпуса местного университета, которые выстроены буквально за дворцом, но в теплое время года они, наверное, незаметны из-за зелени. Далее, если вы хотите осмотреть весь парк, вам вглубь парка, можно увидеть еще обелиск в честь победы прусского короля над очередным врагом, но ничего оригинального там нет – обычный обелиск с орлом на вершине.
Киностудия
Для полноты восприятия Бабельсберга кроме парка можно съездить на местную киностудию. Потсдамский Голливуд в этих краях давно: В киностудиях Бабельсберга Фриц Ланг и Фриц Мурнау работали над фильмами «Нибелунги» и «Фауст», ставшими вехами истории кино 20-х годов прошлого века. Здесь несравненная Марлен Дитрих снималась в «Голубом ангеле». Помните, какое прозвище было в ходу у агентов гестапо для Геббельса – «бабельсбергский бычок» - а все потому, что именно вокруг киностудии жили все знаменитые актрисы того времени, к которым
Пастор. И все-таки, почему ваш местный пастор отказывается?
Мюнхгаузен. Он говорит, что я уже женат.
Пастор. Женаты?!
Мюнхгаузен. Именно! И вот из-за этой ерунды оп не хочет соединить нас с
Мартой!.. Каково?! Свинство, не правда ли?!
Марта. Подожди, Карл... (Пастору.) Дело в том, что у барона была жена,
но она ушла.
Мюнхгаузен. Она сбежала от меня два года назад.
Пастор. По правде сказать, я бы тоже это сделал.
Мюнхгаузен. Поэтому я и женюсь не на вас, а на Марте.
Пастор. К сожалению, барон, я вам ничем не смогу помочь!
Мюнхгаузен. Почему?
Пастор. При живой жене вы не можете жениться вторично.
Мюнхгаузен (изумленно). Вы предлагаете ее убить?!
Пастор. Упаси бог! (Марте, с отчаянием.) Сударыня, вы - более
благоразумный человек. Объясните барону, что его просьба невыполнима.
Марта (грустно). Нам казалось, есть какой-то выход... Может, вы могли
бы помочь барону развестись с бывшей женой?
Пастор. Церковь противится разводам!
Мюнхгаузен. Вы же разрешаете разводиться королям?
Пастор. В виде исключения. В особых случаях... Когда это нужно, скажем,
для продолжения рода...
Мюнхгаузен. Для продолжения рода нужно совсем другое!
Феофил. И наконец, этот! (Подходит к последней картине, срывает вуаль
с портрета смотрит улыбающийся Мюнхгаузен, поднимающий себя за волосы из
болота.) Почему ты не выкинешь эту мазню?
Баронесса. Чем она тебе мешает?
Феофил. Она меня бесит! (Хватается за шпагу.) Изрубить бы ее на куски!
Баронесса (испуганно). Не смей!.. Он утверждает, что это - работа
Рембрандта.
Феофил. Чушь собачья!
Баронесса. Разумеется!.. Но аукционеры предлагают за нее десять тысяч.
Рамкопф. Так продайте.
Баронесса. Продать - значит признать, что это правда.
Рамкопф. Подождите, господа! Успокойтесь... Сейчас мы дошли до
интересного пункта... Посмотрим, что вы на это скажете, господин
бургомистр... (Читает.) "В шестнадцать ноль-ноль - ВОЙНА С АНГЛИЕЙ"!..
Бургомистр (печально). Господи, чем ему Англия-то не угодила?..
Бургомистр (устало.) Все?
Мюнхгаузен. Все!
Бургомистр. И вы ничего умнее не придумали, как сообщить об этом на
суде?
Мюнхгаузен. При чем тут суд?.. Мне надо было объявить это всем, что я и
сделал.
Бургомистр. И вы надеялись, что вам поверят?
Мюнхгаузен. А куда же деться от фактов?! Ну не идиоты же мы, чтобы
отказываться от лишнего дня в жизни?! Томас, ты рад, что у нас появилось
тридцать второе?
Томас. Вообще-то не очень, господин барон!.. Первого мне платят
жалованье...
Помнишь, когда мы встретились с Шекспиром, он
сказал: все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, а не исполняют
даже возможного...
Мюнхгаузен. Это он сказал сгоряча. А потом, помнишь, добавил:
"Препятствия любви только усиливают ее!"
Марта. У нас их чересчур много, этих препятствий! Они мне не по силам.
Господи, ну почему ты не женился на Жанне д'Арк? Ведь она была согласна...
Как вы говорите: "Я, барон
Мюнхгаузен, обыкновенный человек..." Звучит как начало романса... Ничего
страшного.
Судья. Но вы узнаете в подсудимом барона или нет?
Бургомистр. Не знаю!..
- Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
- Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это
делать.
- Ты меня заждалась дорогая?
- Извини, меня задержал Ньютон.
- А говорили что умный человек..
- Ну мало ли что про людей болтают!
- Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!?
- Не на совсем - на время... Стать таким как все...
- Как все? Не летать на ядрах... не охотиться на мамонтов... не переписываться с Шекспиром...
- Разве ночь?
- Ночь.
- Давно?
- С вечера.
Распорядок дня барона Мюнхаузена
6 - Подъем
7 - Разгон облаков
8 - Подвиг
16 - Война с Англией
Война - это не покер. Ее нельзя объявлять когда вздумается.
Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!
- Это что такое?
- Арестованный.
- Почему под оркестр?
- Ваше высочество... сначала намечались торжества... потом - аресты... Пришлось совместить.
- А где наша гвардия?
- Очевидно... обходит с флангов
- Кого?
- Всех.
- Ты не забыл, что через полчаса начнется бракоразводный процесс?
- Он начался с тех пор, как я увидел тебя.
- Объясните суду - почему 20 лет все было хорошо, и, вдруг, такая трагедия?
- 20 лет длилась трагедия, а теперь будет все хорошо.
- Якобина с детства не любила меня и, надо отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства.
В свое время Сократ мне сказал: "Женись. Попадется хорошая жена - станешь счастливым. Плохая - станешь философом".
- Не усложняй, барон... Втайне - ты можешь верить.
- Я не могу в тайне. Я могу только открыто.
- Во всем есть хорошая сторона... наконец город перестанет смеяться над вами.
- Жаль... Я не боялся казаться смешным - это не каждый может себе позволить.
- Говорят, юмор жизнь продлевает...
- Это тем, кто смеется жизнь продлевает, а тем кто острит - укорачивает.
- Я на службе... Если суд решит, что вы - барон, я упаду вам на грудь. Если суд решит, что вы - Мюллер, посажу в тюрьму.
- Тебя ждет тюрьма.
- Чудесное место... Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес - мы будем перестукиваться.
- Ну-с... будем исповедываться
- Я делал это всю жизнь
Барон Мюнхаузен славен не тем что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет.
Я понял, в чем ваша беда. - Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь...