Все надоело, ничего не хочется. Комп, интернет и линейка надоели до тошноты. Читать не интересно, музыка надоела, рисовать не хочется. Все такое серое, унылое и неинтересное. А еще все раздражает, каждый шорох, каждый звук, а тишина раздражает еще больше. Я сам себя раздражаю. Я бодрствую 20 часов в сутки и в эти 20 часов мне нечем себя занять, а если и есть чем, то это неинтересно, скучно, не хочется и не то что мне надо. Я уже на стены лезу, хочу выйти в окно или повесится от этой серости и унылости. Я зол, агрессивен и всех ненавижу, хочется кому-нибудь руку сломать или просто побить. Я бы и себя побил, была б возможность.

Это странно, но забавно - переписываться по сети, сидя в одной комнате.

У меня на ужин супчик, спелый плод хурмы и кусочек хлеба с сыром.
И ну и что, что говорят, будто после шести есть нельзя. После семи зато можно. И вообще. Я есть хочу.

Раньше, когда у меня не было бессонницы мне нравилась ночь. Было прикольно не поспать пару ночей, погулять ночью и встретить рассвет на какой-нибудь крыше. Еще прикольно было поболтать в асечке или задротить в линейку всю ночь. А теперь ночь меня угнетает. Как только темнеет, а на часах полночь, становится так тоскливо и грустно. В полпервого-час надо ложится, муж с котом засыпают, а я опять остаюсь на едине с собой. Я смотрю в окно, как темнеют окна дома напротив, к трем часам все уже спят. В то время как все нормальные люди спят, я иду выщипывать брови, делать педикюр, эпиляцию или задротить в линейку, хотя она за пять лет ужасно надоела. Потом я смотрю на рассвет и иду спать. Ненавижу ночь и каждый день с ужасом ее жду.

В среду приехал папа, ужаснулся моей фигуре, взвесил меня и теперь пытается откормить. Но я так просто не откормлюсь. Днем папы нет и он не может проверить что я ем, а за ужином я скармливаю свои порции мужу и ем свою диетическую еду, а все конфетки и прочие печеньки, которые папа приносит складываю в коробочку под столом. Так долго продолжаться не может, толстеть я естественно не хочу, есть много и жирно-вредную пищу не могу. А когда это закончится я не знаю. А еще папа грозился взвешивать меня каждое утро.

За эту неделю выяснила для себя, что школа - все же травмирующая среда для моей сверх-чувствительной личности. Практика не улыбает совершенно, старшеклассники - какие-то спиногрызы без харизмы, да еще и размером с лосей. Ах да, еще они грубые, невоспитанные хамы.

Более-менее нормальны оказались дети из пятого класса - слушали если не с вниманием, то с интересом. Нормальные дети такие. Непаоседливые, но для их возраста это действительно норма.

Радуют своим видом только детишки из началки - но у них мы ничего не ведем. Чувствую смутную ностальгию по центру, где мы общались с хорошими, интересными детьми. С разумными существами! Интересно, почему несчастные люди всегда приятнее и умнее, чем счастливые? Эти дети из неблагополучных семей так отличаются от спиноргызов, растущих в счастливом убеждении "Я - центр Вселенной"...

Но не будем долго о грустном. У жизни есть и хорошие стороны, даже в период практики.

В городе уже вторые (третьи?) сутки метель, все белое, и это прекрасно. Сегодня сидели с Уизли в Пицца-Хат у окна и пили горячий шоколад, пока ждали пиццу. Вот где шоколад действительно хороший. Такой, как я люблю. Может, это и не классический рецепт, но вкусно.

А еще я получила банковскую карту, ура-ура. Теперь у меня есть денежка на подарки всем, даже себе.

 

Подумываю о смене дизайна, но еще не решила на какой.

Я должна была родиться мальчиком, меня хотели назвать Андреем. Все почему-то говорили маме, что будет мальчик, но родилась я, девочка. С самого раннего детства мне хотелось быть мальчиком, мне не нравилось играть в куклы, я играла в машинки, войнушку. Вместо кукол и во что там еще девочки играют, у меня была коробка с машинками, пистолетиками, железная дорога и даже автомат на батарейках (мой любимый). По мере взросления во мне не прибавилось женственности, с мальчиками мне всегда было проще общаться и найти общий язык. В момент полового созревания, когда все девочки мечтают о мальчиках, я играла в комп, сидела в интернетиках и мальчики меня не интересовали. А вот пару лет назад мне захотелось отношений, с девочкой. Нет, я не лесбиянка. Я хочу дарить ей подарки, цветы, конфеты. Я хочу гулять с ней в парке и рассматривать звездное небо. Я хочу дарить ей свою любовь, заботиться о ней, защищать ее. Водить в кафе и кино, и приносить кофе в постель по утрам. Я хочу делать для нее все, лишь бы она была счастлива.
А еще мне бы хотелось снимать в клубе\баре\хз девочек на одну ночь, но пока я девочка это невозможно.
Я уже замужем, а по-прежнему не ощущаю себя женщиной. Мужа я воспринимаю больше как друга.
Я мужик, с сиськами и без члена. И я не лесбиянка.

Часто меня одолевают беспречинные страхи. Страх, что произойдет что-то плохое с кем-то из близких. Просто необъяснимый страх, я даже толком не могу сказать почему мне страшно, мне просто страшно. Вечером, когда люди начинают возвращяться с работы, гремят лифты, за дверью начинается возьня, мне кажется что эти кто-то открывают мою дверь. Я слышу как открывается входная дверь, мне страшно, но естественно она закрыта. Мне кажется, что пока я спала кто-то вошел в квартиру. Когда я просыпаюсь, я тщательно прислушиваюсь к каждому шороху, я слышу шаги в соседней комнате и мне страшно выйти из своей.
Если я сплю вечером, то очень часто проснувшись и опять заснув, мне сниться сон, что кто-то заходит в квартиру, ходит по комнатам. В этом сне я сплю и просыпаюсь от того, что открывается дверь, в коридоре включается свет, но никого нет и мне страшно, потом я встаю, хожу по квартире, ищу кого-то, но никого не было. Потом я в ужасе просыпаюсь, всматриваюсь в темноту коридора, прислушиваюсь к звукам и не могу понять сон это был или нет. И как и во сне я встаю и хожу по квартире, чтобы убедиться, что там никого.
Вообще страхов у меня больше, а писательский талант не очень, поэтому остальные описать я не могу.

Выходила гулять с собакой, а там знаете, так все здорово.
Полная луна просвечивает сквозь тучи, и эти силуэты оголенных веток на фоне неба, и скрип тонкого слоя снега под ногами, и хруст проламывающегося первого льда... Так по-зимнему все.
И завтра только три часа бесполезной информации - и все. И можно будет заняться чем-нибудь более приятным и полезным.

КПД за сегодня равен нулю. Как всегда: много в голове - мало на бумаге.

И вот опять это неприятное ощущение, что чего-то не хватает.
Вообще-то мне всегда не хватает одного: приятных перспектив. И не так важно, в какой сфере - в учебе, финансах, личной жизни, еде или творчестве. Важно, что все время надо чего-то ждать. Чтобы был стимул просыпаться по утрам с желанием продолжать.
В этом большая часть рецепта счастливой жизни - ждать от будущего приятных событий. По крайней мере, это так для меня и на данный момент. Возможно, потому, что в настоящем меня многое не устраивает; хотя, если задуматься - сейчас все гораздо лучше, чем год назад. Но все равно чего-то нет.
Иногда я удивляюсь, каким образом мне все время может чего-то не хватать, если у меня так мало осознанных желаний. Серьезно, иногда я сижу где-нибудь в кафе, или дома, или просто иду по улице, и понимаю, что ничего не хочу. Странное ощущение, скажу я вам, но к нему привыкаешь. Я бы даже сказала привязываешься.
Неужели у меня такая психологическая защита от неудач? Я что, настолько их боюсь, что предпочитаю ничего не делать, лишь бы не увидеть, что чего-то не могу?
Мне казалось, это мужская политика. Да и о себе я была лучшего мнения...

А может, просто болею и перечитала психологической литературы.

Я опять не ищу работу.
Я опять употребляю каждый день, иногда по несколько раз в день.
Я опять протарчиваю все деньги, которые остаются от покупки продуктов на месяц, оплаты телефона-интернета-коммунальных услуг.
Я опять почти ничего не ем.
Я опять не хочу никого видеть и слышать.
У меня опять глубокая депрессия и апатия.
Я опять сплю по 2-3 часа.
Я опять ничего не хочу делать.
Я опять не хочу жить.

Раз уж писать нечего, ибо в жизни ничего не происходит. Покажу немного фоточек про то как я ем жирную, вредную и углеводную еду. Да-да, иногда я ем что-то более существенное, чем вода, воздух и таблетки.
[576x699]
больше жира

Бессонница. Вот уже три года я мучаюсь расстройствами сна. Я борюсь с ними, с переменным успехом. Не так давно бессонница вернулась, последние три недели я сплб максимум по три часа. И нога спать мешает, в последнее время она болит так, что по квартире я с трудом перемещаюсь, даже съев горсть таблеток. Ночами я ощущаю свою никчемность, бесполезность, одиночество и никомуненужность, ночами мне грустно от осознания наличия зависимости и того, что я не могу с ней справиться. Да, я считаю себя никчемным, бесполезным, паразитирующим и никому ненужным наркоманом. Но самое страшное ни в этом, самое страшное, что меня все устраивает, мнн удобно и я не хочу ничего менять.
И все же недостаток сна подрывает силы и утомляет разум. (с)

Завтра-послезавтра сдавать курсовую и зачеты, и сегодня есть целый свободный день на то, чтобы все доделать... А я не могу.
Сижу перед компом, из последних сил удерживая себя от того, чтобы просто свалить. Ненавижу одну нашу преподшу. Просто ненавижу. За два дня до зачета, ***ь, присылать нам по электронное почте еще задания, без которых зачет не сдашь. А она и так нам такого поназадавала. Бесит меня это. Бескрайне бесит.
И она сама. И ее предмет. И то, что у меня с утра упадок всего, чего можно и нельзя. И то, что курсовая еще не доделана, и я не знаю, успею ли ее доделать. И предстоящая практика. И то, что у меня все болит. И то, что внутри какой-то бесперспективняк.
Но больше всего бесит это ощущение, когда даже руку поднять сложно. Будто меня превратили в лимон, а потом хорошенько отжали.
Ай-яй-яй. Обижать Императора не смеешь ты.

У меня социофобия, я боюсь людей, боюсь выходить из дома. Когда я нахожусь в местах массового скопления людей, мне кажется, что все на меня смотрят, все надо мной смеются. Смеются над наколенником, смеются над тем, что я хромаю, над прической, одеждой, фигурой. Иногда мне даже кажется, что я слышу, как они меня обсуждают. Я всегда стараюсь выходить из дома с кем-нибудь, но иногда приходится одной. Когда мне надо куда-то идти, у меня начинается паника и транки мне не помогают, а ездить в общественном транспорте одна я вобще не могу. Я боюсь разговаривать с незнакомыми людьми, даже по телефону, даже в интернетах. Порой я боюсь звонить, писать, встречаться даже со знакомыми. Я сижу дома уже 2 месяца и чем дольше я нахожусь дома, тем меньше я нуждаюсь в выходе из него. Переодичкески мне, конечно, надо проветриться, но на это мне хватает получаса вечером посидеть во дворе. Но совсем не выходить не получится, надо ходить за продуктами, хотя бы раз в месяц, надо покупать одежду (хотя зачем мне одежда? для дома хватит пару спорткостюмов и пару пижам) и много чего еще. Находясь дома, я не открываю дверь, если никого не жду и не подхожу к телефону, если номер незнакомый. Перепись населения я тоже не пустила, я сказала им, что боюсь их. Я абсолютно не умею общаться с людьми, я не знаю как начать разговор, как познакомиться, с какой стороны подойти к человеку. В детстве все было просто "привет! давай дружить?" и вот вы уже вместе играете.

Я не выдержал недели без опиюшечки. Я сломался, зато сегодня вечером, когда я получу своего маленького опиюшного друга, мне будет хорошо. Меня перестанет ломать и я почувствую себя человеком.
А продержаться без веществ я попробую как-нибудь в другой раз. А совсем в другой-раз я таки переломаюсь.

Мерзкая абстиненция, когда ж ты наконец меня отпустишь? Осталось еще немного, еще несколько дней и я снова буду человеком, а не куском мяса и костей. Как же мне плохо. Я полез обратно в кровать.

Весь день сегодня меня все бесило.
Опоздавшая на час доставка из магазина мебели. Идиоты-грузчики, вызвавшие мой праведный гнев тем, что не чувствовали себя виноватыми. То, что из-за этой задержки я едва успела вымыть голову. То, что второпях чистила зубы - даже поцарапала себе десну. То, что в итоге все равно опоздала, пусть и только на десять минут.
Бесили школьники, столпившиеся внизу возле эскалаторов. Бесила бессмысленность встречи, на которую ездила. Бесил ее официоз. Бесило то, что я не могла нормально написать ни строчки. Ни на форуме, ни в курсовой не прибавилось ничего полезного за вчерашнюю ночь и это утро.
Настроение отвратительное.

[показать]
Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: http://uborshizzza.livejournal.com/772616.html

Грудь - 80 см
Под грудью - 68 см
Талия - 55 см
Живот по пупку - 60 см
Живот по косточкам - 70 см
Попа - 80 см
Под попой - 75 см
Ляжка - 44 см
Икра - 28 см
Лодыжка - 18 см
Рука - 21 см
Запястье - 12 см
фото спины

Меня терзает дилемма.
С одной стороны одеяло тянет на себя верность дружбе, с другой - раздражение от постоянной инфантильности и безответственности. Я все понимаю, вести себя как взрослый иногда надоедает. Понимаю, что человеку иногда хочется привлечь к себе внимание. Но в двадцать пять лет мужику постоянно, именно что постоянно вести себя как подросток?! Все эти попытки бездарного эмоционального шантажа, постоянный перевод любого разговора на себя и свой бытовой опыт, отсутствие элементарной ответственности за свою жизнь и попытки переложить ее на чужие плечи... Так бесит, не могу прямо. Так хочется взять и вломить ему чем-нибудь тяжелым по башке, но ведь не поможет. Не представляю, как он будет жить дальше.
И это тупое невинное удивление, когда я рычу в телефонную трубку несколько дней спустя. А что, я должна все прощать просто из-за того, что ты мой друг?!
Или все-таки должна? Не знаю. Запуталась.