Лечить ангину вином признак алкоголизма или возраста? Третий день сиплю и хриплю как портовая ш..ха,, завтра собрание, может хоть это заставит меня помалкивать. Стащила из аптечки на работе ибуклин (мои дети умерли бы от первой простуды как повезло моим детям что их нет), но в холодильнике одиноко грустил Муэк, а сопрт я сачканула, ну и. В нем всё как я люблю - аромат ммм, цвет, вкус, то чувство когда ты пьешь не безликий "алкоголь" а историю - сопричастность, я Ной и вакханка, в пламени свечи и очага, из глиняных кружек, на отполированной сотнями задниц лавке за струганным столом и в рубиновых каплях на крахмальных салфетках респектабельных домов. Оно прекрасно, только со 150 за полчаса меня разбирает на глупости, слезы и в сон. Зато голова болеть перестала. ТРИ бл.. дь дня у меня дико болела голова! И горло. НО, я забыла купить нурофен, за городом Кот утащил у меня перед носом последнюю таблетку, на работе нурофена нет и желудок сказал кофе свое решительное нет. Муэк меня спас (просто я забыла про ибуклин), если и горло вылечит, я точно сопьюсь. От горло у меня кстати был случайно купленный мёд (я не ем мед, мне жалко пчелок, но этот пах сотами и детством). Ключевое слово тут "был", я же совершенно забыла об эксперименте - мёд был наживкой для одной крайне прожорливой старушки. Наживка, к несчастью, сработала((( Как итог - я без меда, виноватая по всем статьям (да нужен ей мой мёд, тьфу, но за своим каждый раз что ли из кухни в комнату ходить) и наказана презрительным молчанием в мою сторону, да. Странно, но я забыла зачем туда езжу - для удовольствия и пользы Кота, его мамы, на труд повинности? Возвращаюсь в пнд. морально подавленная, упаханная и с травмами разной степени тяжести. Эй, Кошка, а ты НОРМАЛЬНО любить умеешь???
https://www.newstube.ru/m/1395287
1. Отжимания от пола 25-50 повторений
2. Отжимания между спинками стульев 20-50 повторов.
3. Подтягивания на низкой перекладине 30-50 повторов.
4. Подъемы корпуса 30-100 повторов.
5. Обратные скручивания 30-50 повторов.
6. Повороты корпуса с палкой/бодибаром 25-50 поворотов.
7. Приседания 25-70 повторов.
8. Подъемы на носки с возвышения/ступеньки/книжки 25-50 повторов.
9. Подтягивания 10-30 повторов.
Мы не можем контролировать вирус, но мы можем контролировать нашу физическую форму. Главное - двигаться каждый день.
Дочитала дневник человека с доходом более 1 млн. мес. На семью из 6 человек, где четыре ребенка, две ипотеки за дом и не работающая 15 лет жена, не так уж и много. Живут скромно, спокойная жизнь многодетной семьи. Честно говоря тоска смертная 7 дней в неделю, но о вкусах не спорят, его похоже все устраивает. Было интересно попытаться понять как устроен мозг у такого человека, ну и тайминг, откровений не ожидала. Комментаторы разделились на тех, кто восхищается и завидует открыто и тех, кто ищет подвох и сочится ядом, завидуя (как им кажется) тайно, смысловых комментов очень мало. Завистники активно искали нестыковки, а кто ищет... Меня, честно, тоже смущали некоторые моменты, вроде написания ТЗ за полчаса вместе с починкой крана в с/у омг. Кот, который и поделился ссылкой на дневник, предположил что это могло быть т.н. "высокотехнологичное" задание, сиречь нарисованное пальцем на планшете нечто. В небольших фирмах похоже такое сплошь и рядом, по крайне мере я знаю уже две где именно так или почти так (карандашом по бумаге, маркером по доске) и писались всякие ТЗ.
Основная тема этого недельного дневника - инвестирование. Для меня это темный лес, в котором злые волки и партизаны. Здесь понятно его желание проверить тему доверительного управления. Судя по тому, сколько времени он тратит на мониторинг и калибровку своего портфеля, а еще покупка аналитики и проч. Идея отдать специалисту и "стричь купоны" кажется вполне логичной пока не задумаешься о целях. Насколько я понимаю, задача инвестора - получение стабильного фин.потока на долгосрочке, а управляющего - получение прибыли в момете, с которой он % имеет (убыток то он с клиентом не делит, в худшем случае премию теряет). Задачи принципиально разные, что в общем и отметили в комментах без особой расшифровки, а лишь в мнении что хороших управляющих днем с огнем, да и мелкие портфели им не интересны, лучше искать закрытый фонд, и то если повезет. А вот в фонды я бы сама не решилась, это такой МММ, что лучше меньше - целее будешь.
В сухом остатке - люди наконец (!) задумались о самостоятельном формировании капитала, без веры в доброе государство и счастливую жизнь на пенсии. Причем много довольно инициативных молодых, шуршат, вникают. С другой стороны, инвестплатформы растут как грибы и есть ощущение хайпа, а если почитать аналитиков - рынок прет вопреки всему и мне, как человеку крайне тревожному, ... тревожно)))) Как сказал один знакомый - вокруг одни страусы, а у страуса три пера и голая жопа.
Когда понимаешь, что пора делать шаг, но оттягиваешь до последнего. И работа не любимая, и начальник самодур, и финансово не так что бы очень, но проросла, страшно меняться и менять. С предложениями вообще не айс, но и нет оснований ожидать "конфетку". Рынок, как сказал один из коллег, размером с куриное яйцо, кризис в разгаре, способности мои к самопиару на нуле. С другой стороны, не покидает ощущение, что это шанс еще раз сменить область деятельности. Сейчас или никогда. Тормозит полное отсутствие идей куда податься (навыков впрочем тоже). Одно точно знаю - чем меньше живого общения, тем лучше! Больше всего ужасает перспектива вновь работать с кем-то из бывших коллег. Вот она, вся правда о моих навыках коммуниц ирования)) Последний адекватный сотрудник свалил в голубые дали, даже кофе не с кем попить. Его место активно пытается занять другой коллега от которого меня уже трясет, приходится включать "мороз", что бы выгнать его из кабинета. Как мужик может быть таким нудным(((
Скатываюсь в депрессию, все раздражает, тотальная неопределенность давит на мозг и настроение. Поняла, что давно нигде не была, безумно соскучилась по движухе, но вокруг какой-то нехороший вакуум, жизнь за стеклом.
Стоит ли заняться практикой осознанных сновидений. Засыпаю едва коснувшись головой подушки и определенно где-то шарюсь, ощущую это когда выбрасывает на рассвете, но обрывки снов затираются слишком быстро, ничего не помню.
За два дня посмотрела все части оттенков. Последняя понравилась, и поживее и ожидать чего-то "этакого" перестала.
Из всех трех частей больше всего понравился Сиэтл:) природа, вообще виды, в сочетании с музыкой так просто вау! Их полет на высотном планере, просто дух захватывает, и вертолет над ночным переливающимся в огнях городом (в какой-то из частей про Чиполлино было про принцеску, которая из сказки нырнула в современный мегаполис, все эти ночные огни сверху казались ей драгоценными ожерельями и от жадности хотелось всего, ну правда же похоже, город как драгоценность)! Чудесное свадебное путешествие, Франция такая пастораль. Гг такие не журнально красивые, притягательные, живые, поборолась немного внутренне с возрастным восприятием Анны, студентка такая взрослая получилась, но я много азии последнее время смотрю, они там конечно замороженные, американцы другие.
Когда устав от мелких буковок и тряски, и зарядки телефона осталось только “на позвонить”, поднимаешь глаза, а там... сосны с теплыми стволами в отсветах закатного солнца, и прохлада вечера, чуть ниже прячет свежесть в листве, скромные кисточки белых цветов знакомы мне сладким ароматом. Жмурюсь как кошка, просто хорошо.
На станции Нахабино все электрички встречает и провожает смотрительница, лицо загрубевшее от солнца и ветра, голос сиплый и ласковый “Добрый вечер, мои дорогие, мои хорошие! Улыбайтесь мои милые, вы хорошо поработали, устали. Хорошего вам вечера, отдыхайте мои дорогие, мои хорошие и до новых встреч!” КАЖДУЮ электричку. КАЖДЫЙ день. Утром и вечером.
Искалеченные, израненные, странные, живые.
[274x432]
Я помню это стихотворение лет тридцать. Когда одноклассники на уроках рисовали анкеты и "секретики", я переписывала в тетрадку любимые стихи. Меня научила школьная подруга, мне так хотелось ей понравится. "От жеста и стиха - для жеста И для стиха!" Сколько таких тетрадей, вырезок, распечаток, файлов потом было. Какие-то я перечитывала столько раз, что строки кажется намертво въелись в радужку глаз, они были про меня конечно))) "И дай мне смерть в семнадцать лет!" Другие целенаправленно заучивала, потому что они, конечно же тоже были про меня. В будущем))) "Мой двадцатидвухлетний опыт - Сплошная грусть!" Над стихами я часто плакала, в чем конечно была виновата очередная неразделенная любовь. И почему все стихи такие грустные? Кажется одно время я специально искала что-то пободрее. Но видимо на лирику тянет только в определенном состоянии души. Автора и читателя. Хотя, вот у Бронте, кажется, одно "стоящее" все же нашлось "Хочу я жизнью полной жить. Хочу мечтать, хочу молиться. Хочу я счастьем насладиться, Хочу я верить и любить!". Но это уже было после семнадцати и до двадцати двух)))
Одним теплым летним вечером меня остановил вполне приличный на вид мужчина
На глаза попался пост о шрамах, ну там все серьезно, маскировка и все дела. Удивило, что в комментах многие писали что у них нет шрамов и мол шрамы это вообще такое фу. Причем люди вполне себе зрелого возраста. Ну кхм, а как же "тонкий шрам на любимой попе - рваная рана в моей душе" 
Хотя, вон у корейцев в определенные исторические периоды женщина со шрамом на теле не могла стать женой императора, то ли эстеты такие, то ли приметы.
Если подумать, первый шрам появился у меня еще в глубоком детстве - ожог от утюга на руке в итоге зарос таким странным родимым пятном. Несколько лет назад я его даже пыталась свести, безуспешно. Шрам под бровью самый неприятный. Отчиму подарили прикольную настенную папиросницу в виде головы пирата с блестящей серьгой - дергаешь за серьгу изо рта вылезает папироса. Он курил только беломор, ка-аак же я ненавидела этот запах, которым регулярно прованивала моя школьная форма. И вот спрашивается, за каким рожном полезла заправить эту папиросницу. Табуретка хлипкая, я мелкая, навернулась с нее и прямо об угол стола. Дома никого нет, кровь хлещет, ну в общем мне тогда знатно влетело. На лице еще есть несколько малозаметных шрамов - память о любимом котике. Шурик жутко злючий был, злопамятный при этом, что вообще никак меня не останавливало в желании расцеловать эту наглую усатую морду. Уж больно красивый котяра был, черный с белой манишкой и белыми тапочками на лапках, и размером с собачку, я после летних каникул когда приезжала офигевала от его размера, за лето успевала забыть какой он крупный, не толстый а просто огромный. Сейчас бы сказали мейн-кун, но тогда такой породы просто не было. Все детство и юность проходила с расцарапанными руками и лицом. Прожил кот 18 лет.
Вообще-то я в детстве та еще шпана была. По весне непременно нужно было обойти по деревянному забору вокруг детского садика попутно обгладывая еще толком не распустившиеся почки на деревьях. Витаминов что ли не хватало х/з. Летом тоже так шастали "на скорость" и преимущественно босиком. Вот там то я и напоролась на здоровенный такой ржавый гвоздь, причем в азарте сама даже не заметила. Заметила мою окровавленную ногу бабушка и загнала домой, отмачивать пятку в марганцовке. Еще один привет из детства, шрам над коленом от щепки из бревна. На новогодние ездили в гости к родственникам в поселок, взрослые видать не совсем трезвые, решили что ребенок спит и свалили гулять дальше. А ребенок не спал... Ребенок натянул ватник, валенки чьи то и устроил концерт на улице. Видок думаю был еще тот - зима, мороз, луна, здоровенная овчарка рвется на цепи воет, я ей подпеваю и все это под аккомпанемент барабанной дроби поленьями по колоде, ведрам, тазам, иногда промахивалась и по коленям)) Ну и опять попало, разумеется по жопе.
На жопе кстати шрам тоже есть, но совершенно ничем не примечательный, даже не помню откуда он взялся. Ну и так, по мелочи - на голени, это тоже кот, другой, что на него нашло, я со злости тоже укусила 
, но потом мы помирились. Про шрамы на сердце/душе не буду, это не так прикольно.
Половина мира сейчас в этом странном состоянии - ожидания. И еще из каждого утюга обещания, что теперь мир не будет прежним. Как будто он когда-то был "прежним" - вчера был похож на тот, что десять лет назад, а десять лет назад - на тот, что был сто, двести, тысячу лет в прошлое. Но все кивают и ждут. А еще эпоха водолея, ага.
В психологии есть понятие "синдром отложенной жизни" суть которого в том, что человек живет не в настоящем, а как бы в будущем, в мечтах, ожидании события/стечения обстоятельств по наступлении которых он наконец сможет зажить "по полной", а пока - пишет жизнь на черновик.
Я езжу по городу и понимаю, что люди не меняются. Они постепенно адаптируются к страху, потому что страх - это о коротком, долго боятся невозможно и скучно. Настоящий страх это - беги или дерись. А тут куда бежать, с кем драться? Как говориться - лучше бесконечный ужас, чем ужас без конца. Все просто устали и хотят, что бы эта хрень уже как-нибудь плавно закруглилась. Хотят привычных рамок, даже не свободы. Это безделье оказалось хуже новогодних каникул.
Мне можно было бы не ездить на работу, но я бы точно тогда сошла с ума. Как оказалось приносить пользу себе или другим - две большие разницы. Мне этого физически не хватает - чувствовать свою полезность. Между домашними делами, спортом и работой, так лицемерно вздыхалось об отсутствии времени на саморазвитие. Но я опять чего-то жду, выдумывая кучу дел и условий, что бы начать... что Жить?
Снова и снова разбираю завалы хлама. Когда мы успели столько накопить? У меня даже появилась "парадная" посуда, электрическая зубная щетка и платье по случаю. С ужасом поняла, что если моя мечта о собственном жилье осуществится, квартира превратится в хламовник. И хоть в последний приступ в мусор улетело многое, есть еще куда стремится. Хорошие вещи пока решила больше не выбрасывать, постараюсь найти им новых владельцев, косметика уедет сестре, что-то попробую скинуть через авито, шмотки еще раз перебрать и придушить в себе жалко/может быть когда-нибудь. Два чемодана как десять лет назад не получится, но мне нужна свобода.
Мне нужна моя жизнь. Жизнь здесь и сейчас. Пусть начиная с мелочей, я хочу вернуть себе легкость и надежду. Пока не знаю, что делать с более глобальными мечтами. Путешествия, хобби,тюнинг и жилье финансово исключают друг друга. И самая главная проблема - у меня нет цели. К проблеме отложенной жизни добавляется вопрос жизни "взаймы". Сколько раз ловила себя на этом - смотришь на условно счастливых людей в соцсетях и думаешь, что если у тебя будет то или это, ты ТОЖЕ будешь счастливой. Раньше была реклама, сейчас блоги, каналы. Теперь у меня есть стайлинг для волос, которым я не пользуюсь, целая коробка почти новых лаков, хоть я ненавижу делать сама себе маникюр и чаще хожу без лака вообще, но десять лет назад мне все они были нужны потому, что в этом сезоне моден голубой именно этого оттенка, а красных много не бывает и т.д. , меня куча пижам, но сплю я все равно голышом, а еще безумное количество скриншотов и закладок на телефоне и в компе того, что когда-нибудь сделает мою жизнь более удобной, красивой... счастливой. Более настоящей!
Да, отложенная жизнь - это про меня сейчас. Возможно я стремлюсь не к тому и так плохо себя знаю или так ленива, что хватаюсь за чужие цели, лезу на чужие пьедесталы. Я тону в море вещей и информации и забываю жить. При том, что самый любимый подарок Кота с которым он сейчас не расстается стоил меньше тысячи рублей, а я дарила и в десять раз дороже. Но счастье не в том, что снаружи. Счастье о том, как мы относимся к тому, что снаружи. Осознанная жизнь vs отложенная жизнь. Хотелось бы кинуть очередной красивый лозунг в духе - с завтрашнего дня я начинаю новую жизнь. Но если слезть с табуреточки, то стоит признаться, что как все эти умствования совместить с реальностью в которой и переживания о будущем и банальная бытовуха, я просто не знаю. А может это просто весна и я как змеюка, пытаюсь скинуть старую кожу))
Второй день на улице декорации то ли к Снежной королеве, то ли к Спящей красавице. Красота невероятная, но какая-то тревожная . Пешеходы, чертыхаясь и растопырив руки, озабочены только тем, как бы не пополнить очереди к травматологам, автомобилисты - к жестянщикам. Если кто-то и поднимает головы - лишь затем, что бы отвести нависшие над дорожками ветви, тяжелые в своем хрустальном коконе. В резком свете фар проезжающих машин и мягком свете фонарей, сквозь прозрачный саван льда проступают живые нити ветвей. Как будто город поцеловала Снежная королева. И все вдруг сразу застыло в мертвой, ослепительной красоте. И лишь по ночам слышен мягкий звон колеблемых ветром деревьев - как тихий стон, мольба о свете и солнце, тепле, жизни, весне.
В этом году победителем стала социальная реклама, снятая по заказу британского города Сассекс. Его власти решили начать кампанию против большого количества ДТП на дорогах. Рекламный ролик, в отличии от традиционных шокирующих способов социалки, вызывает у зрителя позитивные эмоции.
Менее чем за год, видео просмотрело более 12 млн. человек.
[374x699]
Первый выход в свет Шарлен Виттсток в статусе невесты князя Монако
17:45 22/11/2010 Возлюбленная князя Монако Альбера II Шарлен Виттсток впервые публично вышла в свет в официальном статусе "королевской невесты". Выход в свет состоялся в честь Национального дня Монако. >>
Это цитата сообщения Inzigo Оригинальное сообщение
У вас есть видео, которое вы хотите посмотреть на телефоне, или на обор, снятое на телефон, нужно конвертировать в другой формат, для компьютера, тогда вам может в этом помочь программа Free 3GP Video Converter. Она поддерживает большое количесто форматов а именно: .avi, *.ivf, *.div, *.divx, *.mpg, *.mpeg, *.mpe, *.mp4, *.m4v, *.wmv, *.asf, *.mov, *.qt, *.ts, *.mts, *.m2t, *.m2ts, *.mod, *.tod, *.3gp2, *.3gpp, *.3gp, *.3g2, *.dvr-ms, *.flv, *f4v, *.amv, *.rm, *.rmm, *.rv, *.rmvb, *.mkv. Вы также можете выбрать качество получаемого изображения. Программа проста в использовании и понятна.
Распространение: бесплатно.
Интерфейс: русский.
Весит 13 мб.
Скачать можно тут. http://progitut.ru/index.php/2010/11/07/меняем-формат/