Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

Недавно, в середине декабря случилась знаменательная дата, на праздновании коей я присутствовала, пила водку штрафными и почти не закрывала рта. Рядом с виновником торжества сидела привлекательная девушка с тёмно-ржаво-рыжими волосами, на сколько я смог понять своими слепыми без линз глазками. Весело было. А потом обратила внимание, что на девушке футболка тёмно-старо-синяя с тремя красными полосками ниже левого плеча. Такие были в моде, если моя память не спит с другим, году так в 2004... Когда-то я одевала такую же, а если быть точной: эту же самую. Стою я с пустой рюмкой, держу в руке сок и смотрю на футболку; в голове мелькают картинки, память-то хорошая. Отпила сок, передала другому и... ничего не почувствовала. Не так что бы прям совсем пусто, но ни тени тех эмоций что были при просмотре, например, фотографий вконтакте с концерта, где был мой друк и ещё одна знакомая девушка.)
Два года прошло. Забыла, отмучилась. И то что хранит память - важно, но не свежо. Ни к чему с собой таскать такой багаж. Поэтому я сейчас отсею, оставлю здесь то, что не хочу всегда помнить или вспоминать при случайном взгляде на вещь, которая...

Для того и веду дневник: себя услышать, других почитать и НЕ помнить. Пусть помнит сервер.) Слабонервным дальше НЕ читать.

А познакомились мы 6 лет назад, ещё на знаменитой форуме, встретились первый раз на Пушкинской площади, именуемой сейчас Новопушкинским сквером. Тусовку на квартире у Кая в целом запомню, это было весело, а первый поцелуй с ним - оставлю здесь, это личное. Как утром провожал до метро, частые последующие встречи, посты в его дневнике, 14 февраля и мая месяц 2005 - оставлю здесь, забуду. Стихи, и те что мне были написаны, запомню, мне просто это нравится. Декабрь 2004 и начало года 2005 - запомню, это было моё всё, людей тогда меня окружавших я считала чуть ли не семьёй. Как убегала на автобус, а он частенько опаздывал на электричку, уткнувшись мне в шею сказанные в разное время: я просто боюсь тебя потерять; моя Ария - помню в красках, и оставляю здесь, ни к чему... Потом была полежаевская, потом началось выхино. Вот с этим, последним этапом, мне одной не справится, нужна профессиональная помощь. Я больше не хочу вздрагивать при каждом повороте ключа уже в совсем другой квартире, мне дочерта надоело бояться, но счас не об этом. Как вставала утром раньше или одновременно с ним, что бы сварить кофе, как вместе готовили ужин и стебали какой-то сериал, встречали Новый год три раза подряд всё там, а 2009 - порознь: он ушёл первый, меня не пригласили.) Было хорошее, было и плохое, всяка было и полгода молчания тоже. После перезда на выхино как-то всё нечётке, будто нет красок, я всегда знала, что не надо мне замуж.) Массовые и не очень покатушки по всей Мск - это здорово, многому тогда научилась, улыбаюсь вспоминая как летела с какой-то горы на Поклонке и не могла затормозить, ахаха) А вот как рванув до Выхино поругались где-то на рязанке - это лишнее. Как были проё потеряны ключи от квартиры, дорогой мобильник и на той же связке "ключь от моего сердца" на концерте группы, внимание, Знаки; уже не важно. Я уехала в НиНо, а он напару со своим другом сильно напился и остался без денег и телефона, менты в метро разбудили, зато у меня осталась милая фигурка с пёсиками, 2006 был как счас помню... уже забываю.) Смс написанные в разное время суток, по разным поводам и в разное время: "что ты скажешь, если я скажу, что люблю тебя", " будь моей женой", "я для тебя всё сделаю", "Арь, я от всего устал". Отдельные важные слова получала по смс, тоже здесь оставляю. Его посты обо мне, мои о нем или нас, фотки останутся, но это только картинки.) Как не узнал меня когда я в блондинку перекрасилась и обозвал лимонкой, как обещал и не подарил "розеточного" кролика; часы на 8 марта, серьги на дату... успешно протерянные мною зимой в Спб. Бумажник мне нравится, оставлю, и уши мои чёрные тёплые; шарфик АгатыКристи подаренный на концерте 20 февраля в СДК МАИ 2007 год. Колечко серебренное на наступающий 2005, чертовски мне малое, на цепочке скорее всего уже не буду носить, пока не знаю, но вспоминать уже не буду. Мягкая игрушка, вроде оставляла, живёт с остальными где-то в марьино, пока мне не до этих вещей, пока не осяду. Наш холодильник, первое общее, вынужденно оставленный на выхино, подаренный телефончек моторлла, потерянный в кинотеатре на трансформерах, как умер мой кот, как опоздал на 2,5 часа на встречу у Арбатской (дождалась!), как летом 2008 подняла на руки (он так отчаянно кричал, что бы я его отпустила), как ездили в Поляны, шёл 5 часов из центра до кварты, утром приняли менты 100 метров не дошёл, за 4 года дочерта всего напроисходило. :))

Всё что, не жизненный опыт остаётся здесь. Мне важно эта дружба, это одни и самых честных отношений, и, я уверена, в этом давнем и не всегда умном тесте на доверие, когда поворачиваешься к человеку спиной и падаешь: поймает или нет?.. я уверена, что просто смогу падать, не подставлю под себя опору. Таких друзей в моём окружении Читать далее...

Я верю отчаянно в самые тёплые страны
Где ветер от нежности шепчет признания в любви
И мягкой травой зарастают рваные раны
И тлеет огонь, и чадит никотином в груди

Это цитата сообщения Финский_оборотень Оригинальное сообщение

Без заголовка

 

 

 

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....а мы вас хотеть!?(c)

[367x550]

[600x409]
гыгыгы)

а я побывал в штольнях "сьяны". даволен и щаслиф.

тока фотак нет в этот раз. не до фоток было))

у меня такая романтика была в системе!!!!!!!!
пипееееец)
представь
сначала дранка
там где плечи спину жёпу надо с усилием протаскивать, узко всё, на животе или на плече прёшься
девчёнка первая идёт, так как систему знает, была не раз там.
я следом
в конце каменный мешок
вопщем каменный мешок мааааленький... метр в диаметре.
так вот она там развернулась, присела, я заползаю, разворачиваюсь, присаживаюсь спиной к ней, она меня обнимает, сидим отдыхаем, естевственно фонарики выключили чтоп батарейки зря не тратить...
темнота... нас двое...
никто в мире не знает где мы
сидим молча
и только слышно как двое сердец бьются в повышенном ритме...
промидели минут десять
потом <...>, поползли обратно
но такая романтика
всё в этом мире и в этой жизни оставалось так далеко... будто никогда не существовало
только сердце которое бьётся рядом... токо оно реально
и руки которые обнимают...
и обсалютная темнота... полная...
вот я щас весь разбитый, уставший... а такой кайф.....

Правила таковы:

1.Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2.Я выбираю любую фотографию у вас в дневнике и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3.Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий игры

Вот что мне досталось от Финский оборотень:
[700x525]


О-о-о-о-о, это лето 2007, последний раз когда Дима-Бандит праздновал с агатой.ру свою днюху. Конечно на борисовских прудах, конечно шашлыки. Шива ещё с длинными волосами и это кажется последний раз когда я видела Хексуса у него есть подробный об этом отчёт. Те кто не поехал в магазин, ждут на остановке)

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя. Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего. Они все равно уйдут. А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” Они уйдут. А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. А чего ты хотела. Ты все знала заранее. Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку. Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубашка, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках. И на том спасибо. Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется.Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. И потом - они все равно уйдут. Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы... Деточка, послушай, они же все равно уйдут. И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? Будда учил: не привязывайся. “Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары. И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. Что-то, видать, во мне. Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано. И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала. И опять не ошиблась.

когда и если я пьян, блокировать не только телефон, ещё и аську. столько бреда. пора взять себя в руки.

Это ноябрь, детка!!))

а мне опять снилась АгатаКристи. Точнее братья Самойловы. Если я правильно понял, и моя память не спит с другим - 4 раз за всю сознательную. Что бы это могло значить?

ххх: уже четвертая свадьба одного их бывших, который после меня нашёл ту, что нужна. ну пиздец. после меня любая - та, что нужна.

[255x186]
эх.... ((((

восоминание как сон или может быть мне дейсвительно только приснилось?.. Спим. Ночь, темно, чужая кровать. для меня - чужая. Не моя. ты меня обнимаешь, почти держишь подле себя, так что твоё солнечное сплетение при выдохе касается моей спины. немного выше поясницы. Это мой предел доверия. Доверия, котрое я могу показать. Расслабится и уснуть. Уснуть, показав спину. Для меня это грань уязвимости.
я сплю и не сплю, погружаюсь в дремоту с яркими снами, чутко сплю, слежу за твоим дыханием, реагирую на твои движения.
проснулась. глаза закрыты, но я не сплю. сначал не понимаю сама, зачем. озарение приходит яркое и быстрое. Ты не дышишь. точнее не выдахаешь. лёгкие полны воздуха, но почему-то не могут его вытолкнуть. Твоё тело замерло на сокращение мыщц, воздух ищет выход. Мне стало на секунду страшно, так чисто инстинктивно. Но вот срабатывает система самосохранения и ты шумно выдыхаешь... что-то ворчишь... поворачиваешь голову щекой к моего затылку. Дышишь. Всё хорошо. Всё в порядке.
Так же и я сейчас. Замерла, зависла на моменте выдоха. И всё-никак не получается, будто нет в моём теле такой функции - выдыхть. но хочется, хочется сделать глоток воздуха; улекислого газа скопилось так много! а я не могу, не знаю как. дышать... научится заново дышать. Ощутимый момент выдоха, а время осталовилось и я в нём... Выдохнуть. Дышать. Дыхание.

дыхания

прошла. И вот: Да... вот так оно и бывает... Ждешь, надеешься... Веришь...
Что-то говоришь, тебе что-то отвечают... А потом оказывается, что все совсем не так.
И всё. И больше ничего не надо. Не надо ничего ждать. Никуда не надо ехать. Не на что надеяться.
(с) Ты.

Чёрт. Да, он меня любит, согласна. Да только вот любит - не значит терпит. Не вынесла душа поэта. И все мои обещания зря. И на поезд 10 числа можно не садится - зачем? На вокзале никто не встретит, в городе никто не ждёт.

Так снова остаёшся одна, когда начинаешь верить, что он тебя принл и понял. Не характер даже показываешь, нет, только рсслабляешся. И на-те!

Сама виновата. Сама, всё сама.

Слушать этот музыкальный файл

Все что за небом, все что за кадром
Вот то, что я хочу знать.
Есть одна мелочь: любая система
Хочет таких сломать.
Давай, до свиданья,
Да, я - ненормальный
И ты ничего не поймешь на прощанье
Я сделаю вот что
И ты никуда не уйдешь...
Кайф не любому, но по другому
Я не умею жить.
Чистые руки
Ради науки
Кровью уже не отмыть.
Да, я - ненормальный,
Давай, до свиданья,
Ты все равно не поймешь на прощанье
Я селаю вот что
И ты никуда не уйдешь..
Что там за небом, кто там за кадром
Вот то что я хочу знать.
Есть одна мелочь: вся эта схема
Так честно умеет врать.
Давай, до свиданья,
Да, я - ненормальный
И ты все равно не поймешь на прощанье
Я сделаю вот что
И ты никогда не умрешь
До свиданья, давай, до свиданья,
Ты все равно не поймешь на прощанье
Я сделаю вот что
И ты никогда не умрешь..
До свиданья,
До свиданья,
Ты все равно..
На прощанье..
Я сделаю вот что
И ты никогда...
До свиданья..

прошло 3 года. последний самый сложный, самый насыщенный эмоциями, жестами, словами, событиями. что в итоге? я сижу за ноутбуком в квартире на Васильевском острове, смотрю на плакат АгатыКристи времён сборника "Избранное". Заливаюсь горячим, невкусным чаем и думаю, думаю, думаю. Вот оно: моё уединение, моё одиночество. В соседней комнате лежат почти все мои вещи.
Это сложнее чем думалось, но я шагу отсюда не сделаю пока не вернусь в себя, пока снова не буду твёрдо стоять на ногах.

Меня провожали в Спб. Отдельная благодарность Лису, в том числе за слова: Если тебе надо в Питер, ты поедешь в Питер,я знаю.
Было приятно, что меня поддерживают. Ещё совсем чуть-чуть... немного поболит и скоро всё само пройдёт!

И я, конечно, вернусь. Я скучаю. За всё надо платить. Это моя плата. Жизнь сама выставила счёт.

А первая встреча? Уже не важно, кто там был первый. Зачем мне всё это? Как так получилось?? А мне было хорошо. Было плохое, но было и хорошее. Было много хорошего. Перемирий было мало.) Всегда на острие, всегда навзрыд.

Я не знаю, что будет дальше, согласиться ли он... Станет ли. Что будет даже через уже меньше чем месяц.

А мне надо всего-то время. может я действительно прошу слишком много??

Холодно в Питере. Читаю Рэя Бредбери, слушаю Глеба Самойлова, борюсь с головной болью и кошмарами.

Всё не напрасно.

Настроение сейчас - сложное

А стоит мне включить НАШЕ Радио там так же как раньше или сразу или почти сразу играет АгатаКристи. Ах..)