и что ж я раньше не читала тебя подальше да поглубже?
спасибо, что сейчас.
почти ж слово в слово. спасибо, что местами менял at least, адаптируя под меня. ведь всё как в первый, как никогда ни с кем. incredibly cute.

тебе достаточно? хватило грустной дурочки, чтобы разжечь пламя со своей one and only?
или всё же хотелось оставить литературный кружок на подольше уже для души и влюблённых ушей в твою пустую красивосплетённую ложь?

весело было видеть, как я тешу надеждами и открыто хочу услышать, увидеть, встретить? и молчать мне на это в ответ? а потому что там, в реальности, меня для тебя не существует и не будет никогда. там совсем другое.
ведь можно держать рядом принятием, мы посмотрим, мы увидим, может быть, а может не быть. и эта дура хлопая своими 36летними будет кивать и ждать ещё сто пять. и писать будет и открываться, что ты один такой. да блядь те с ручками хотя бы честнее в своей тупости, возьму в следующем баре, плевать.

за бокалом ледяного исходил улыбками, зная, что роль моя на этой пыльной полке дневников до скончания?
ведь незачем - у тебя там другие гласные вечной любви. подкинула я пару фраз за это время сочных, надеюсь, и для ночей под звездами вам хватит и кометы все твои туда же и книги почитай во сне, и в музыке сплетитесь. бесконечно жалею, что всё своё так бездарно глупо подростково вылила тебе.

я 20 лет несла как идиотка одного отсюда. спасибо, что ты другим на следующие 20 вовремя не стал. а то и хуже.
я не буду жить в иллюзии близости полной лжи, чтобы ты чувствовал себя живым в своей реальной жизни.

прочти и уходи отсюда.
я возвращаю себе свою ошибку июня.сотри моё седьмое, или третье. у тебя там много этих и маев и июней и хер знает каких еще.

три кошмара
каждый по 30
с передышкой в 60 несна
каждый.хуже.другого
дрожит
в каждом строка
заканчивай.возвращайся.иначе
мы говорим заканчивай

я не хочу
просыпайся
нет, просто сон, успокойся, дыши, 150 стучит
снова внутрь
не шутки. заканчивай. или или.tic tac

но я не хочу
вспышка.вздох.глаза
где я.кто это.160.как успокоить.всё всё.просто плохой сон, ещё.пройдет.попробуй.тише
ныряй
я не буду это смотреть, зачем вы.я там кричу.мы испытаем тем, что ты не сможешь.заканчивай и возвращайся.ты забыла.я не могу.мы испытаем.ты смотри не закрывай свои.все в черное закутанное с бледным.заберёт. кто вы,я не хочу.он.смотри, не закрывай.за это.ты потеряешь
5:30.с криком.влага.резко 90 на кровати с 200.
я больше не буду.спать.и остальное
мне слишком страшно продолжать
3 по 30 сущего ада
шепчут мне металлом stop
что это.мне.страшно

просто сон.или

туман нежности обволакивал горы тоски.
 

девушка, а почему вы такая грустная
девушка, а можно вас пригласить
девушка, а можно вас угостить
девушка, а как вас, а знаете как нас
девочки, а почему ваша подруга такая грустная
девушка, а можно вашу красивую ручку

нет, блядь, нельзя.
вы грусть мою не постигнете никогда
мне это всё противно и плохо
в этой удушающей жаре, влажности и ливне мокрой насквозь
я хочу другое
я хочу в другом быть сейчас, понимаешь, незнакомец

моё сердце за 3000 отсюда

я хочу не эту музыку, бесполезные танцы, тупые разговоры, калейдоскоп коктейлей, мой мир схлопнулся и я вас всех не вижу, вы слились в одну массу что глазу не уловить, стою одинокой среди людей и не знаю, что это вокруг, оно чужое, оно не моё, хочу пешком бежать по проливному ночному не оглядываясь без зонта, все тысячи к нему, оставив подруг и остальное, чтобы обнять слиться молчать не отпускать и чтобы мир сгорел.
 

похоже бары по пятницам once in a while не приносят тебе ничего, кроме усиления тоски и отчаяния, детка.

the night can be a dreadful time for lonely people once their loneliness has started

ну что ж, отсчёт пошёл.
всего 6-8 недель нервного ожидания from now on и я пойму, сбудется ли такое долгожданное возвращение в страну моего сердца.

но я уже представляю, как еду в кэбе из хитроу вглубь лондона. чтобы, укутавшись в sweater weather, прибежать к нельсону на трафальгарскую. оттуда в st.pauls, который пугает меня до чёртиков, особенно винтовая внутри с необъятной высотой под ногами. далее по national gallery с совершенно другими, уже взрослыми эмоциями.
вокруг лишь только pals, mates, никаких тебе bros. акцент герцогов сассекских, bloody hell и богатый смех.
пройтись по оксфорд стрит, где когда-то в virgin store дрожащими руками на последние деньги покупала диски the white stripes, the libertines и simple plan.

  

в своих самых смелых мечтах я попадаю на emirates stadium на матч своей души, за которую болею преданно всю свою жизнь, со всеми их взлётами и падениями. увидеть arsenal на родной арене, на матче апл вживую - это что-то на dream-come-true language. с многотысячной толпой, петь до иссыхания голосовых связок north london forever, whatever the weather these streets are our own, and my heart will leave you never, my blood will forever run through the stone. скупить всю дополнительную символику, которой у меня ещё нет. умереть и воскреснуть от счастья.

дальше вдоль темзы, london eye, westminster abbey, смена караула у buckingham palace и остальными достопримечательностями из топика про the capital of great britain, конечно не минуя паба с pint of bitter or guinness.

до charing cross, с его викторианской классикой и смелым постмодернизмом. запах рельсов, встреч, прощаний и предвкушение маленьких городков по пути, в чём true magic этой страны. в ушах замученная в те годы бесконечным репитом вторая часть, исключительно акустическая, альбома in your honor - foo fighters. боже, сколько эмоций он у меня вызывает, не передать словами. он вводит меня в медитативный транс каждый раз, когда возвращаюсь к нему. но особенно химически он работает почему-то в транспорте, когда рассеянным вниманием в окно. интересно, кто-то кроме меня вообще эту часть слушал когда-то. знает ли мир, что дейв грол может быть столь лирично-магичным))

всего 2 часа и я на Hastings station.
мой родной, уютный, малыш Гастингс.
пешком до warriors square garden, hey queen Victoria, всё также здесь в своём металле, глядя на ледяные беснующиеся волны?
кедами по галечному пляжу, улыбкой в кричащих чаек, присяду и повторю фотографию двадцатилетней давности.я повторю все те старые размытые фотографии, сделанные мной с любовью на konica minolta, теперь уже на fuji.



переулочками, парками по st.leonards, я хочу найти дом Марии, нашей host lady. где разные краны для горячей и холодной, wtf, как это смешивать, хотя неважно, горячей всё равно почти никогда не было. красное шершавое ковровое покрытие. микро кухня, где раздавались сендвичи без ничего на завтрак, и пили украдкой вино с ребятами по вечерам. деревянное окно с облупившейся белой краской, через которое вылезали тайком гулять по ночному городу, пока старушка спит. воздух ла-манша по венам, он не похож ни на какой другой, i swear. особенно в юности, ночью, когда весь мир ещё на ладони.
сменю на lenny kravitz - believe, из are you gonna go my way. ленни ниточкой через всю мою англию пронизан.
до фуникулёра westhills, с absolutely breathtaking views и самым горьким вкусным американо в westhill cafe.



здесь, завернувшись в клетчатую рубашку, я в очередной раз увижу воплощение грозового перевала бронте, эти просторы, пустоты, свободы и терзания. я снова буду дышать, лёжа на бесконечно зелёных холмах, глядя на серое холодное небо.
smugglers caves, hastings castle, хочется успеть всё снова, но

и вот она. моя незаживающая рана под названием not enough.

я снова чувствую себя not enough во всём.

недостаточно умной.
недостаточно интересной.
недостаточно глубокой.
недостаточно весёлой.
недостаточно печальной.
недостаточно начитанной и насмотренной.
недостаточно нормальной.
недостаточно ненормальной.
недостаточно красивой.
недостаточно филигранно выражающей свои мысли.
недостаточно достаточной для того, чтобы во мне что-то отыскать и за что меня полюбить.
недостаточно устойчивой, чтобы поверить, что я могу быть кому-то нужна.
недостаточно смелой, чтобы разорвать в клочья ту жизнь, которая делает меня несчастной и начать новую.

достаточной разве что для факультативного регионального развлечения на пару летних.и то сомнительно

я просто одно сплошное not enough.

dear diary,
тебе знакомо ощущение в атмосфере, когда вот-вот начнётся дождь, а ты посреди поля без зонта?

почему
ну почему black parade проходит в англии в этом чертовом июле, сейчас, а не в сентябре 

почему вы не могли подождать меня

как бы я хотела слушать и петь каждую песню каждого альбома наизусть со школы, вживую

чтобы наглухо потерять голос

when you go, would you even turn to say

i don’t love you, like i did yesterday

G minor, мелатонин, 4:06 уже не те
clint mansell, underwater, epsom
человек-итог своих несчастий, да, уильям
мы-то знаем
передайте за проезд, нам на конечную. фаст трек оплачен
всё пустота, 25 кадр, смысла нет и бытие абсурдно
а что если значение имеет только вечное сегодня?помочь тебе принять путь, а не его конец?

уймись
не накачалась в 20?

whoosh, swish

нам всем грозит небытие. i'll drink to that
сегодня вечером в хмельной неге заведений, весёлых простых подружек, глупых мужчин и похоти
я расскажу им, не волнуйся, god
облизывая нижнюю
под базиликовое вино в красном шёлковом
хей, мистер, пойдёшь со мной в отделение травматологии времени?
а что если всё это темпоральная аномалия?
да нет, плевать мне
я хочу здесь и сейчас, успеть не захлебнуться в тщетности
если всё бессмысленно - то всё бессмысленно, понимаешь, сладкий?
это когда впереди ложь, а позади непонятная правда.
не понимаешь? ну полно тебе, и не нужно. раз ничего не имеет значения и всё есть равнодушие, пойдём лучше просто и бездумно потанцуем на этой крыше в сибирскую сахару
вдыхая невыносимую лёгкость бытия


тепло сочится сквозь пальцы.куда,почему 
небо горизонт асфальт
так всегда

«вдруг так тихо сделалось в моём мире без тебя»

сегодня я не проснулась в 4 утра.

потому что не спала вообще.

в чём смысл этого бездумного лежания и разбирания окружающей темноты на атомы, когда своей внутри хоть отбавляй?

я тихо соберусь, надев черные джинсовые шорты, чёрную футболку оверсайз настолько, что шорты из-под неё выглядывать не будут, лишь только просвечивать в рваных краях.свободная грудь.никто не будет смотреть этим ранним утром. не расчёсаные волосы копной, мои любимые черные как ночь celine, чтобы спрятать уставшие глаза, что-то на ступни. выскользну из квартиры, три поворота в скважине, ближайший лифт, дышу.

воздух на улице пахнет деревьями.и мокрым асфальтом.наконец был дождь? нет, заботливо поливали, как в столицах.

где у нас наливают кофе в 4:30, интересно.так рано я только выезжала в аэропорт, либо возвращалась из баров.тут не до кофе.

нашёлся.американо на голодный утренний желудок,разве может быть идея лучше.впрочем, когда я за последний месяц вообще ела что-то кроме скудного завтрака и бессонницы.

чертовски хороший кофе…и горячий! как сказал бы агент купер. 

обожгу по классике язык, every fucking time, ну аня.

какая же немая тишина в подворотнях.где все.зачем они спят?

мэтт бернингер своим неповторимым тембром ласкает мои уши.

лавочка около бизнес центра недалеко в тени ивы, или липы, или whatever tree is it, я у мамы ботаник.тут такой приятный микро парк, и пруд и рыбки и мошки.и почему я здесь раньше не сидела.утреннее солнце сахары готовится греть, эти романтичные лучи сквозь листики как в фильмах.но я то в тени

в голове заиграл на секунду бадаламенти, к чему бы это.

напротив на расстоянии пруда пройдет и сядет на такую же лавочку красивый парень в темных очках и поло с иголочки на накаченных руках.он достанет ноутбук и улыбнется мне, а я ему.интересно, он что, работает с пяти.или как я бежит куда-то или от кого-то.

что я здесь делаю? как я сюда попала? как мне из этого выбраться? почему я не смогла защититься? когда я смогу не путать поводы с причинами? как мне поверить, что в жизни всё это возможно и меня полюбят, увидев то что внутри? что это всё реально и имеет смысл? как перестать думать о будущем и к чему это всё привело бы? что могло бы разрушить что создать? как починить генную поломку опытом в доверии? как перестать уходить до того, как тебе сделают больно?как позволить себе чувствовать и не умирать одновременно? могла ли я выдержать эту незнакомую ранее пугающую близость и не сбежать? как погасить этот огонь и фурию, уничтожающую всё на пути, в себе? а нужно ли мне это делать? как перестать видеть эти испепеляюще влекущие картинки вероятностей перед глазами? 

как может быть настолько хорошо, что аж плохо?

что, блядь, со мной происходит.

hey operator, можно создать для меня какую-нибудь другую реальность, чтобы легче принять