Все правильно.

Все - просто здорово.


Привет, Даниил!!!!


Рад, что ты до нас добрался. Еще встретимся, так ведь?

Чтобы теплое спокойствие в глазах стало ровным теплом в сердце, надо всего лишь незабывать о том, что все, что происходит вокруг и в тебе - лишь странная игра, в которой, как во всякой игре, худшее, что может быть - безоглядно отдаться сиюминутным эмоциям.

Как странно сейчас, почти на гребне жизни, думать, что все пройдет. Отшуршит свое листва под ногами, отбарабанят по железному козырьку балкона холодные капли дождя, смурность осени сменится напряженным звенящим затишьем перед зимой и пальцы на клавиатурой будут мерзнуть немилосердно и трескаться на морозе до крови.
А еще уйдут люди, и не будет ни вкуса чая глубокой ночью, ни ощущения чужого пульса, ни памяти запахов, ни усталости мышц, ни довольного мурлыканья по утрам, ни тепла, ни мыслей, ни воспоминаний - ничего, ничего, совсем ничего...
И у меня нет права как-либо выражать сожаление по этому поводу.

Для сестры знакомого необходим донор крови.

Группа крови не важна.

Чем больше человек - тем лучше, т.к. при анализе крови много народу отсеивается.

Связь через меня.

Процедура будет проходить в Онкологическом центре на Каширке по утрам: анализы и забор крови - в два дня.

ключевые вопросы:

Необходима прописка/регистрация в Москве и МО,
Для парней нужно наличие военного билета (про приписное сейчас узнаю),
В ближайший месяц не должны были делаться прививки.
Донор не должен был болеть гепатитом и прочим.

Вопрос срочный.

За сбор крови платят.

Стало трудно верить чужим словам себе и о себе. Даже когда знаешь, что говорящий их сейчас говорит правду (when he said it he meant it).
Не хочется верить, чтобы не начинать чувствовать.
Услышав в свое время довольно ничего не стоящих обещаний, увидев достаточно смущения и стыда в чужих глазах, ощутив не раз похолодание чужого сердца... Это как лицо человека, которое запоминаешь только на вторую или третью встречу, не раньше.
Я могу теперь с закрытыми глазами вылепить облик разочарования.

Вернувшись домой около полуночи, она в полном изнеможении свернулась калачиком на краешке дивана, сложив голову на подлокотник, и так же заснула - то ли случайно, то ли с долей какого-то равнодушного мазохизма. Во сне она вздрагивала и ежилась от холода, веющего из открытой форточки, а когда смурный серый рассвет и нарастающий гул машин на соседней улице заставили ее открыть глаза, она почувствовала, как немилосердно ломит тело и как облепило холодом и болью бока. Этот сон не освежил ее, а лишь слегка обезболил, подобно тому, как позже горячий чай дал ей иллюзию тепла, травинка копченого сыра - иллюзию сытости, а улыбка в зеркало перед выходом - иллюзию того, что все хорошо...
Все хорошо.

Иногда встречаешь людей - успешных, умных, интересных, нестандартных в своих решениях - и понимаешь, какая ерунда все то, о чем ты ломаешь голову долгими дождливыми вечерами. Вспоминая даже себя в моменты, когда ты полностью погружен в новый увлекательный проект, вдруг видишь - ты просто идешь не в том направлении, если тебе кажется, что зашел в тупик.
Тупик - он не в жизни, милые мои.
Тупик - в голове.

Чувства, господа, деформируют. От чувств расползаешься, пузырясь глупостью, как тонкая пластиковая упаковка, по несчастью попавшая в микроволновку на две минуты. А нам даже хуже - по радостному 'дзэннь!' все это не прекратится, если в самом деле что-то и кто-то.
Вы вдумайтесь только - все это от чувств: обиды по пустякам, уверенность в том, что раз это Чувство, то тебе что-то с этого ежедневно причитается; ревность, скука, слепота и глухота; резанье вен впечатлительными подростками и глотание таблеток истеричными женщинами (простите меня и те, и другие).
И неужто всегда так?
Самообладание, господа... Самообладание и отсутствие надежды - вот что, в конеце-концов, делает управляемым все. Самые сильные порывы. Самые что ни на есть чувства. Не знаю, стоит ли это советовать, но так я поняла для себя - и знаете что? По крайней мере, мне больше не о чем жалеть.

Утренний сон - самый тонкий, самый бредовый, самый правдивый.
Во сне, именно в таком сне мне очень часто удается пережи[ва]ть то, чего не было и, в некоторых случаях, никогда не будет в реальной жизни.
Люди, действия, события, разговоры...

...а потом утро, уже почти день пробиваются через заслонки штор и век, шум автомобилей постепенно возвращает к реальности, телефонные трели возвещают о том, что пора, пора, пора просыпаться... Ок. Пусть. Я открываю глаза и начинаю дышать реальным миром, но моя память еще хранит картины сна... И мне кажется, что я уже могу обойтись без чего-то и что-то знаю, потому что это было, это произошло со мной, пока я спала.

Славно.

Меня неизменно заряжает новая и эмоционально экспрессивная музыка, жестокое, провокационное видео, интересная и желательно редкая инфромация; но более всего все же - люди. Это не слишком этично, но чем дальше, тем больше я понимаю, что 'питаюсь' ими - их сиюминутными эмоциями, их мыслями, их вниманием ко мне. Никогда я не чувствую себя в форме более, чем когда накануне 'выпила' совершенно нового человека [непременно оставив немного на следующий раз]. Увы, с течением времени эти люди становятся для меня пустыми, потому что я забираю от них все, что могу взять, а требовать чего-то - о нет, это не в моих правилах. Спасибо за то, что было мне дано, и будь проклят за то, чего для меня пожалел. Пусть это будет жестоко - но... честно.
Я просто сужу о возможностях человека по себе.

Столько мест, в которых я хотела бы побывать...
Исландия: должно быть, это та страна, о которой каждый знает только один факт. Я знаю, что в Исландии самый красивый католический собор в мире. В Рейкьявике. На мой вкус.
Иран: бесконечные маковые поля, изумительная зелень, изумительные люди. Не спрашивайте, откуда я знаю - я знаю. Я чувствую.
Швейцария: пронзительно-холодный горный воздух, которого всегда не хватает в легких, величественные горы, у подножия которых вылизанные, красивые как рисунки на банках с карамелью, городки.
США, Сан-Франциско: Golden Gate Bridge в тумане, в лучах рассвета, в мареве заката, в ночных огнях. Духота, истома, жизнь. Америка.
Автралия, Сидней: залив, с которого всегда веет соленым океанским ветром, раздувшиеся паруса оперного театра, невыразимые панопамы с крыш небоскребов. Край мира... Рай мира?
Африка, Замбия и Мозамбик: оглушительный шум водопадов и бескрайние равнины, оранжевые от солнца и засухи. Силуэты животных на горизонте - совсем как в фильмах национального географического общества.

Если бы я могла, я бы путешествовала постоянно. С места на место, ловя все новые и новые впечатления... И это было бы, конечно, совсем не потому, что мне нигде не нравилось бы настолько, чтобы я захотела остаться. На самом деле все дело просто в том, что я хочу быть как можно дальше от любого вчера, как можно полнее новыми и новыми впечатлениями, мыслями, местами... Может быть, это моя горько-сладкая мечта: в какой-то миг потерять счет времени и, не желая никого и ничего, просто скользить по глади мира, все замечая и во всем находя прекрасное, но ничего не впуская внутрь - туда, где оно могло бы причинить боль.
Какая утопия.

В колонках играет - The Beatles - I want You (She's so heavy)

Типичный вечер/ночь - я только закончила работать и поднимаюсь по темным лестничным пролетам на свой пятый этаж, заранее выкидывая из связки нужный ключ и параллельно думая о том, насколько сильно тонкими бороздками этого ключа можно при жалании оцарапать лицо или шею человека, в голову которого придет больная мысль напасть на меня (саму без пяти минут маньяка, судя по мыслям).
Замок щелкает. Темно, тихо. Через две минуты - свет, музыка, я полулежу в кресле, чувствуя, как расслабляются все мышцы... и все мысли. В этой комнате всегда ветер, всегда сквозняк - он продувает и разум. Я снимаю все железо, которое таскаю на себе - кольца, цепочки, часы... Потом одежда, потом косметика. Надо давать себе отдых от всего... искуственного.

Вот он, секрет одинокого существования: надо уметь превращать не плюс в минус, а минус в плюс. Вот и сейчас - сначала я немного грущу о том, что никто не откроет мне дверь и не скажет, что рад меня видеть... а потом радуюсь тому, что здесь, в своем пространстве, я не ощущаю на себе ничьего постоянного оценивающего взгляда и могу быть совершенно свободна в своих действиях, своем облике, своих эмоциях.
А потом будет сон, и вслед за мыслью о том, что не о кого будет погреться, если я замерзну, приходит согревающая мысль о том, что все пространство дивана мое, как и одеяло, как и... сам сон, наверное.

Конечно, во всем этом есть доля самообмана. Но если этот самообман делает реальность не просто переносимой, а даже приносящей удовольствие - не все ли равно, что причиной этого удовольствия является? Единственное, что значимо в данном случае - соотношение цены и качества.
На данный момент только это мне по карману.

Впервые за долгое время мне приснился кошмар столь страшный, столь мало связанный с кровавыми играми, которые часто имеют место в моих снах и мало связаны с реальностью, столь жуткий что я проснулась посреди ночи с криком на губах и слезами на глазах.
Мне приснилась автокатастрофа, в которой не пострадала я, но погибли все мои пассажиры, друзья разной степени близости. И вот что я скажу вам - поверьте, лучше не жить на свете, если такое вдруг происходит. Мне хватило даже того, что я почувствовала во мне - адской вины, беспомощности, неверия в происходящее и, одновременно, неумолимого осознания реальности (вот что отличает подлинный кошмар от того, что рано или поздно переходит в развлечение сонного разума). Неспокойно до сих пор, хотя уже несколько часов прошло..

Поэтому господа и дамы - водите осторожно. Это банально, но, черт возьми, помогает.
Не делайте реальностью чужие и свои кошмары.

Между прочим, если вы думаете, что работать водителем очень даже неплохо, то вы глубоко заблуждаетесь. После целого дня в машине все тело ломит и голова гудит как огромная автомобальная пробка. Стоит закрыть веки, и начинают вспыхивать бесконечные красные и желкие пятна, а руки сами собой ищут невидимый руль. Шоссе, перекрестки, гайцы, машины-машины-машины... Работать водителем легко? Ха-ха три раза - даже если вы в самом деле любите бывать за рулем.
Избыток вкуса отбивает вкус.

Eat Me, Drink Me - очень неплохой альбом для MM - чуть попроще, чем The Golden Age of Grotesque, но есть пара-тройка очень стоящих вещей и несколько просто очень энергетичных боевиков. Когда я говорю о "попроще", я имею в виду больше смену ритмов в композиции, а не ругательную характеристику... По-прежнему жесткая, сильная и драматичная гитара и очень отчетливый драм. И голос, конечно - тот харизматичный вокал, за который поклонники и любят MM.

Если же пройтись по списку, то If I Was Your Vampire и The Red Carpet Grave сделаны в лучших традициях, They Said Hells Not Hot радует сильным припевом и циничными интонациями, Are You The Rabbit несколько тягуча и однообразна, задорная Mutilation Is The Most Sincere Form Of Flattery снабжена весьма приятными аранжировками и вкусным Fuck you, fuck you, fuck you... М-да.

Putting Holes In Happiness и Heart Shaped Glasses (When The Heart Guides The Hand) несколько пригрывают на фоне названных выше, так же как и You And Me And The Devil Makes 3 (несмотря на хороший бэкграунд), и совсем уж теряются на фоне бесспорных удач альбома - пронзительной, заунывно-циничной (в духе Great Big White World, хотя их схожесть и неочевидна) Just A Car Crash Away; злой и ритмичной Evidence и, разумеется, завершающей альбом Eat Me Drink Me, по которой он и назван.

Не стоит и говорить, что все вышесказанное - сугубо мое imho. К прослушиванию - рекомендую, ибо все вместе это слушается приятно и дает неплохой заряд энергии. Хотя назвать альбом концептуальным я бы, пожалуй, не рискнула.

Нас много. Безумно много в этом мире красивых и хороших людей.

Нас много. Мы хорошие. Без нас этот мир не был бы хуже - он стал бы не полон.

Я это знаю наверное.

Уезжаю в бакинский декабрь; из Глубокого жара в Белую тишину. Какую-то мизерную, убывающую с каждым днем вечность спустя - за мной отправится моя Хельга, женой декабриста.

Я люблю Тебя.

Вы мне дороги все.

Пусть все будет у нас хорошо.

=:))

FS/

P.S. Теперь я знаю, что загадывать, когда Любовь моя лукаво предложит мне угадать глаз, в который она смотрит с которого упала ресница...

Пусть все будет хорошо у пары замечательных людей!!!

(стискиваю кулаки и улыбаюсь про себя)

Нет, друзья мои, не стоит ненавидеть. Это истощающее чувство дает власть над вами другому человеку. Вы уверены, что можете и хотите воспользоваться в полной мере своей ненавистью, чтобы отомстить? Немногие по-настоящему способны на это, а часто игра и не стоит свеч.
Если ненавидишь... значит, что-то чувствуешь, не правда ли? Вы повязаны этим чувством, а может и каким-то еще. Это делает слабее - эта ядовитая обида и разъедающая беспомощность.
Ответ, как всегда, лежит в серой, надежной сфере равнодушия... но на этот раз щедрой приправой для него будет недоверие - и не то, которое напоказ, в лицо, но столь же фундаментальное и оттого незаметное, как само решение не_доверять (ведь это решение, которое возможно принять наравне с любым другим, как бы не причали некоторые о том, что сердцу не прикажешь).
Не доверять... Да, именно так я мщу. Я не доверяю тебе - я лишаю тебя своей поддержки, лишаю возможности выйти через меня на других людей, закрываю тебе доступ к той информации, которой владею. Я не доверяю тебе - и все кого я знаю и кто уважает меня (а это не десять, не двадцать и даже не пятьдесят человек), перестают доверять тебе тоже. Я не доверяю тебе - и ты бессилен что-либо изменить. Недоверие - блокада любых аргументов, которые ты мог бы предоставить.
К сожалению, это чувство бьет по тебе сильнее, чем чувство ненависти. Ты платишь за более рациональное использование своих эмоциональных ресурсов... Недоверие - это всегда разочарование. Неотвязное, вязкое, липкое разочарование.
И оно тормозит в движении дальше.

Будучи в начале, я всегда знаю конец, но теперь предпочитаю жить только сегодня, ибо иначе любое действие вне базового алгоритма терят смысл как деструктивное.
Я предсказываю результат всегда... Но никогда не могу предсказать, где именно случится перелом. В этом вся соль: непредсказуемость - условие любой авантюры...
Авантюры? Что это? Прогулка по минному полю? Двойная ставка в казино? Бой без брони? Авантюра всегда безрассудна... Нет, не в моем случае - ведь я опытный сапер и дьявольски везучий игрок. Что же до брони... ее я берегу для войн, где нет места ни для единого безрассудного шага - совсем другой разговор.
Ведь под броней никогда не слышно, как шалит сердце, когда ему позволяют нервничать.

Поставила последнюю версию Opera. Это нечто, дамы и господа, это must used. Норвежчкие ребята умеют работать.
В порыве энтузиазма (какое приятное, однако, и продуктивное чувство) вступила в сообщесво My Opera и завела англоязычный блог. Пора практиковаться, пора - язык не делает родным просто потому, что так хочется.
О более серьезных и душевных вещах - позже. Как бы сказать... Работы выжимает весь интеллект - ко времени написания постов последние капли креативности шипят, как вода на раскаленной сковородке. Вот, пожалуйста - даже сравнение притянуто за уши...
Ффу.

Эстония - страна маленькая, и оттого ужасно комплексующая. Больше них комплексуют только поляки - но не потому, что меньше, а потому, что когда-то у них была власть и влияние, а теперь нет. А у Эстонии и этого не было... Но все равно мы маленькие, гордые и независимые. И нам обидно, что в Нашей Столице стоит памятник солдату чужой страны, да еще такой страны, которая в сороковых без суда, так сказать, и следствия оккупировала нас и чистила наше население. И не надо глазки в пол опускать - было такое, было. Нечего тут.
Так вот по поводу Тынисмяги, собственно: с политической точки зрения шаг был, конечно, неправильный, Эстония с него ничего не получила. И напрасно это было сделано накануне 9 мая - ве-таки для многих людей день памятный и все такое.
А вот по факту-то все и забыли, что не уничтожение это, а демонтаж, перенос. И, на мой взгляд, правильный - не дело это, что на одной из главных площадей города под землей лежат мертвые люди. Место умерших - на кладбищах, и только на них.
К трупу на Красной Площади это тоже, между прочим, относится.