Ещё Янка активно начала рисовать всякие татушки. Не на себе (хотя себе она уже две набила), а на планшете, который я ей купила («я дарю тебе сейчас, но это тебе на Новый год»).

В общем, осваивает татушечную графику. Хотя, блин, так обидно, что их в колледже на графических дизайнеров толком ничему не учат, только всё время что-то требуют, на бумаге. Думаем переводиться. Ну ладно.

Третья ржачная, я б себе такую лет в 20 набила, а чо) Сейчас-то поздно уже, конечно.


ещё две

Почему-то вспомнилось в первый день зимы.

В 2014-м мы с пани переехали в нашу новую двухкомнатную квартиру, и сразу настал 2015-й. Я решила не переводить пока дочь в новую школу, которая рядом, тем более что она была вообще не рядом, а за три крупных таких квартала и ещё хвостик. Думаю — пусть спокойно окончит второй класс. Ей было семь. Поэтому каждое утро к 8 утра я её возила в старую школу на такси.

Январь в тот год выдался снежным. Поэтому почти каждое утро мы выходили в снегопад. Шли к дороге, чтобы поймать такси (тогда Яндекса ещё не было), и вслух читали из «Винни-Пуха»:

Мы идём — тирлим-бом-бом!
И снег идёт — тирлим-бом-бом!
Хоть нам совсем-совсем не по дороге.
Но только вот — тирлим-бом-бом!
Скажите, от — тирлим-бом-бом!
Скажите, отчего так зябнут ноги?

То я тирлимбомбомкала, то Яна. Нам было весело идти через сугробы и по очереди тирлимбомбомкать.

А однажды Яна мне сказала:
— Скорее бы я стала взрослой. Я тогда бы могла делать то, что захочу!
Я почесала нос и ответила:
— Вот я взрослая. Сейчас полвосьмого утра, и мы идём с тобой по сугробам, надеясь поймать такси. Думаешь, я именно этого сейчас хочу?

Морали нет. Хотя, надеюсь, я тогда дочери донесла, что быть взрослым — это наоборот в основном делать то, что надо. И только иногда, если повезёт, — что хочется.

Картинка для привлечения внимания: пани уже давно сама добирается снежными утрами и вечерами, куда ей надо. Через пару месяцев будет 16. А такой снежной зимы с тех пор и не было. Может, эта будет?
[525x700]

Самое страшное, она меняет самого человека. Сильно меняет и это само по себе тяжелое переживание. Человек про себя точно знает, что он надежный, что если обещал, то сделает. Что отдает долги. Если сказал, значить это так и есть. Он точно знает что это так и он себя за это уважает. И другие тоже его за это уважают и хотят с ним сотрудничать и дружить.

Но вдруг он начинает замечать, что как-то не получается как раньше, но пока еще далеко до состояния, когда нет сил даже самое пустяковое. Он договаривается приехать к такому-то времени и не может. Вроде бы старается, но почему-то не выходит. Он пытается начинать собираться раньше, больше времени закладывать на дорогу, но не получается. И он не понимает почему.

Он обещает сделать работу, но работа делается гораздо медленнее, чем раньше, и не так здорово и легко, как раньше, хотя по прежнему интересно, но уже понимание как делать работу приходит не так быстро, да и вообще он как-то быстро устает. Появляются случаи, когда он не справился. Он признает, что задача оказалась не такой, как было заявлено, а он вовремя не смог это понять и переключиться, но в результате кто-то пострадал, и это его вина. И если это была его фишка - быстро понять в чем дело и решить сложную задачу, то, помимо сожалений о последствиях для другого, он встречается с пониманием, что он утратил то, что так в себе ценил. И начинает сомневаться в себе.

Он прилагает больше усилий, но это не приносит результата. Он раз за разом каждый день пытается жить как прежде, и каждый день встречается с новым собой, с тем собой, который не держит слово, который опаздывает и не выполняет даже ситуативные договоренности, который не он. Он же не такой. Он же себя уважал за то, что как то незаметно стаяло и испарилось. И становится стыдно за такого себя, которого он совсем не знает. И чем дальше, тем больше нарастает ощущение - со мной что-то не так.

Он пытается выяснить что не так, но не выходит. Нужен кто-то, кто оценит его состояние со стороны. Он просит помощи у друзей, но друзья в один голос говорят - кончай дурить иди работать. Как мы. Мы же можем себя заставить, значит и ты должен. А он всегда был трудоголиком и любил работу, но сейчас почему то не может работать и не может понять почему. Все планы рушатся - он встречается с осознанием, что нет сил реализовать задуманное. "Наверно я перетрудился и надо отдохнуть", -думает он.

Он пытается ходить по врачам, но в поликлинике слышит "это возраст" и верит. И он по прежнему не понимает, что с ним происходит. Денег у него нет, а в районной поликлинике никто не заинтересован ему помочь. В конце концов, невролог решает, что это астения или скрытая депрессия и назначает антидепрессант. Сейчас они всем подряд его назначают. И человек верит. "Наверно я схожу с ума, если не могу работать" - думает он. Он начинает пить таблетки и препарат его меняет. Человек постепенно гаснет и утрачивает способность анализировать происходящее и принимать волевые решения. Он становится наблюдателем, становится податливым и со всем соглашается.


И друзья потихоньку начинают уходить. Он уже не такой умный и не такой веселый, каким они его знали. Он как-то перестал быть надежной опорой, интересным собеседником и источником радости. И вообще непонятно чего хочет. И он говорит обидные неприятные вещи, потому что уже нет сил на то, чтобы подумать о том, как его слова могут ранить. Он ведет себя не так, как они ожидают. И каждый из них раньше или позже находит повод уйти. Потому что с ним стало не так, как раньше. И он все понимает и считает, что сам виноват в том, что остался один. Да и сил на то, чтобы уделять время и внимание кому-то еще у него теперь недостаточно. Надо как то выживать и он выживает.

Постепенно сил становится все меньше и меньше. Он уже осознал, что совсем не может работать, но регистрируется на бирже труда, потому, что надо же на что то жить, и он как то умудряется выживать не работая и без денег. Раньше он не искал работу - она сама его находила, но теперь все не так. Он замечает, что сил и времени ни на что не хватает. Его дом постепенно приходит в упадок. Он ненавидит беспорядок, но сил на уборку нет. Он живет в разрухе и это отнимает последние силы.

Он все больше и больше понимает, что дезориентирован и не знает что делать. Он пол года пьет антидепрессант и знает, что с ним самим что то не так. Наверно врач прав. Он говорит неврологу, что от таблеток стало хуже, совсем плохо, но тот советует "поиграть с дозировками" и выписывает годовой рецепт.

И он точно знает, что если попросить, то люди помогут, потому что люди помогают друг другу. Это норма. Его реальность сломалась и он все больше и больше просит окружающих о помощи. И тут он встречает людей, которые уверены, что слабого надо добить и затоптать. Причем, именно среди тех, кто профессионально занимается психологической помощью.
Но об этом надо рассказывать отдельно.

Пока он еще не догадывается, что это рак, он верит врачам, что симптомы ему кажутся, а обнаруженные Читать далее...

Последнее время стала часто вспоминать про этот дневник. Я думаю о том, насколько открытой и искренней я была раньше. Иногда испытываю стыд за то, насколько наивной я была, но при этом хорошо понимаю, что одновременно с этим наивность была моей силой. Улыбаюсь думая о том, сколько гор я свернула благодаря той своей наивности. Огорчаюсь, вспоминая насколько требовательной я была к себе и, возможно, к другим.

Я теперь совсем другой человек. У меня многое позади. Позади универ и магистратура, позади мечты о продолжении моих исследований, позади химиотерапия, позади годы хождения по врачам в поисках лечения, годы унижений и необходимость терпеть оскорбительные действия людей, от чьей проф. компетентности зависело мое физическое выживание. Позади годы голодной жизни в сытой Москве с ощущением, что я живу "как на войне". Потому, что сил работать не было, диагноза, а значит и пенсии по инвалидности, тоже не было, а работать я уже не могла, при этом не особо понимая что происходит. Позади радостный день, когда мне сказали, что у меня вот такой конкретный рак и что его можно лечить. Я наверно одна из тех немногих людей, которые радовались раковому диагнозу, потому что если человек уже совсем доходяга, а диагноза нет и врачи не знаю как помочь, даже если хотят, то это адский ад. Позади годы, когда я выживала благодаря чуду и помощи добрых людей. Позади вера в то, что моя жизнь может стать нормальной, позади надежды на то, что... много на что. Позади ковид...

Но я жива. Я не очень верила, что доживу, но вот... Я живу без иммунитета, но живу. У меня две собаки и я этого не планировала и не тяну две, но так сложилось и я их люблю. У меня полный балкон цветов, и не всегда есть силы, чтобы их полить, но я стараюсь. У меня больше нет того волшебного вида из окна, какой был раньше - там теперь почти готовая новостройка.
Каждый вечер я думаю о том, что у меня не хватает сил сделать то, что я хотела быть сделать за прошедший день, за месяц, за год, и это ежедневное крушение планов тянется годами. Но я все равно пытаюсь планировать.

Наверно я теперь злая и мстительная. Я жду, когда мимо меня по реке жизни "проплывут трупы моих врагов". Жду ли я чего то другого не знаю. В болезни я разучилась заглядывать вперед и планировать. Я жду только завтрашний день. Я вкладываюсь в будущее, но не планирую его. Я не знаю сколько времени у меня впереди. У меня рак с большой вероятностью рецидива, который невозможно вылечить до конца.

Я пью горку таблеток каждый день. Я плохо знаю себя и свое тело и не могу предсказать самочувствие на завтра. Я устала болеть и не люблю врачей, но не могу обойтись без их присутствия в моей жизни.
Я хочу контролировать свою жизнь, но даже параметров которые могу контролировать в быту гораздо меньше, чем фоново контролирует обычный человек. Конечно это замечательно компенсируется моральным удовлетворением от того, что я могу помочь другим разобраться в очень запутанных вопросах, но это меня не утешает. Радует, но не утешает.
Я научилась себя любить гораздо больше чем раньше. Я хочу узнать себя лучше.

Если бы 15 лет назад мне кто-нибудь сказал, что моя дочь не будет учиться до упора, не окончит 11 классов, я бы рассмеялась ему в лицо.

Я, потомственная круглая отличница! Я, гениальный редактор и корректор! И вообще.

Однако ж пани Ясе 15, она окончила 9 класс с парой троек и идёт в колледж учиться на графического дизайнера.

И знаете что. А мне уже пофиг. За эти 15 лет я чётко поняла, что не всегда пятёрки имеют значение. Главное — понять, какие есть у чада способности.

У чада способности творческие. Ну и она клёвая. Хотя бы потому, что нервы мне почти не мотает. А подростки — они такие, они могутЬ.

ПрЫнцесса (нет, королевна). Для истории.

Оставлю тут для истории посты, которые я написала в Фейсбуке.

Дисклеймер: никакой агрессии к людям, которые сейчас страдают в этой жуткой ситуации, у меня нет.

Россияне могут сказать: а тебе-то, казахстанке, какое дело?

А мне очень даже есть дело, даже с чисто практической точки зрения.

Когда падает рубль, вслед за ним нахер летит тенге. Спасибо Путину, неделю назад доллар стоил 428 тенге, сегодня он стоит 500. Чем я завтра буду кормить своего ребёнка, это Путину насрать, разумеется. И такая ситуация во всей Центральной Азии, даже ещё хуже, потому что там Таджикистан и Узбекистан, там мигранты.

У Казахстана и России ооооочень большой объём торговли. И когда у России начнутся серьёзные проблемы с внешними платежами, наши страны не смогут переводить нормально друг другу деньги. Привет, ещё одна жопа.

Ну и главное, конечно, что в Киеве сейчас сидят моя тётка и двоюродный брат, которые набрали в ванну воды и слушают взрывы. Это совсем не круто, совсем.

Вы за войну? А вы на неё своего ребёнка отправили бы?

Собственно, посты.

***

Я прям себя по рукам била, чтобы не писать, ибо бесполезно, но руки уже болят, поэтому у меня вопрос.
Если сторонников войны так волнуют эти «восемь лет, когда злая Украина убивала мирных жителей», тогда почему за все эти восемь лет «добрый Путин» не догадался предоставить этим людям не только бесполезные паспорта, но жильё и работу в России? Тебя волнует, что происходит НА ТЕРРИТОРИИ ДРУГОГО ГОСУДАРСТВА с теми, кого ты считаешь своими? Так сделай их своими не только юридически, блять, посели их у себя. Но нет. Разъебать другую страну вместе с ни в чём не повинными гражданами оказалось проще.
Вот это вот «а где вы были эти восемь лет» я, сука, вам адресую. Где ВЫ были эти восемь лет, почему людей не вывезли в Россию из-под обстрела???? Тем более что там явно шмаляли с обеих сторон.

***

Как-то так получилось, что три моих самых любимых телеведущих работают (во всяком случае, официально пока ещё) на Первом канале (да-да, это не тотальный Мордор). Я смотрела много разного видео с ними, не только телевизионного, и уверена, что все они — люди умные, очень честные, с потрясающим чувством юмора и крайне порядочные.
Это Ургант, Галкин и Познер.
И знаете что. Ни один из них в нынешней страшной ситуации меня не разочаровал. Я знала, что они офигенные.

***

А ещё мне тут в голову пришла очень банальная и очень грустная мысль. Ага, неделю она ко мне шла, я тормоз.
Путин очень хорошо всё продумал. Большинство населения России — это провинция. И с введением санкций в её не очень хорошей жизни не изменится примерно ни-че-го.
Банковские карты? Какие ещё карты?
Поездки за границу? Да они и так не ездили.
Девальвация? Да куда ж ещё-то. Хуже некуда же уже.
Футбол, Евровидение, Олимпиада? Не смешите.
А если где-то ещё есть куда чуть хуже, так они ж не Путина в этом будут винить, а Америку.
Так что он кто угодно, но не тупой.
А пришла мне в голову эта простая мысль, когда я посмотрела в Инсте Галкина видос, где в каком-то городке люди пришли в кассу сдавать билеты на его концерт. Угадайте, почему и с какими словами. Вот так примерно и думают, и говорят по всей стране. Очень он всё продумал. Преступник, подлец, тиран, но не сумасшедший, нет. Это страшно.

Пани Яське 14 лет, она учится в девятом классе. Недавно она сказала, что не хочет идти в десятый. А хочет в колледж, получить профессию и зарабатывать деньги. А уж если потом, сказала, что-то в ней поменяется, она всегда сможет получить и высшее образование.

Я, отличница и обладательница высшего во втором поколении, сперва поперхнулась, но затем подумала: а и что? Не всем нужно высшее образование, во-первых. Во-вторых, школа в том виде, что она сейчас существует в нашей жизни, — это кошмар. Так что пусть. Колледж так колледж.

«Хочу быть визажистом», — сказала Яна (и я знаю, что она в этом хороша), и стали мы искать. Очень скоро выяснили, что колледжа, где учат на визажистов, в Алматы нет. В лучшем случае — парикмахерское искусство. На визажистов учат, например, в Питере. Но туда я эту шлынду в 15 лет не отпущу. Тогда стали искать, где учат на дизайнера интерьера (а к этому у неё способности точно есть). Такое обнаружилось. Но надо будет сдавать экзамены по классическому рисунку и живописи. А Яна ничему такому не училась!

Нашла я хорошую художку, куда удобно добираться. Стоит, правда, денег, но учителя отличные.

И вот Яна ещё даже месяц туда не ходит, но смотрю я на её работы и понимаю: есть у ребёнка способности. Ну а что. Папенька её, несмотря ни на что, таки дизайнер. Да и я в юности неплохо рисовала. Для человека, который никогда пока ничему не учился такому(!), по-моему, неплохо.

смотреть

Пани Яська себя на курсах визажистов тоже училась красить.

Вторая фотка для контрасту )

А она ещё удивляется, что к ней на улице клеятся великовозрастные извращенцы.



[359x481]

Я не очень знаю немецкую литературу, но по ощущениям моим она довольно скучная.

Я решила проверить ощущения и взялась за «Волшебную гору» Манна. Месяц назад взялась. Уже успела параллельно прочитать пару более динамичных книг. В ридере «Волшебная гора» — больше двух тысяч страниц, вот уже я на пятисот с чем-то какой-то, а там ещё ничего не произошло.

Вопрос, на который я тут не особо рассчитываю на ответ, но вдруг: а мне стоит продолжать мучиться? Или там во второй половине меня ждёт какое-то открытие чудное?

Пани Яська носит брекеты. Периодически ездит к стоматологу — там ей что-то подкручивают. Сегодня опять подкрутили и поставили какую-то штуку для исправления прикуса. Теперь так смешно шепелявит, я не могу. Обожаю ржать над дочерью. В общем, мы с ней делаем из неё красотку. Но суть не в этом.

Из-за этой штуки она неделю сможет питаться только мягкой пищей.

— Можно «Агушу»? — робко спросила пани.

— Обойдёшься. Буду тебе сама пюре делать в блендере, как когда ты была маленькой. Я не покупала пюре, сама делала.

И вот я стою и делаю своей 13-летней кобылке сливово-яблочное пюре. Кобылка стоит рядом и вспоминает:

— Кажется, последний раз я такое ела в нашей старой квартире, и я тогда смотрела «Красавицу и Чудовище». Нет, наверное, я не стану сейчас смотреть «Красавицу и Чудовище». Пойду-ка я под пюре посмотрю «Беременна в 16»...

Если кому-то интересно, то я сняла небольшой видос.

Ну что. Выждала я неделю после исчезновения симптомов (больше недели даже) да и пошла в больничку свою. Сходила к терапевту, она внимательно послушала мои лёгкие и сказала, что всё чисто. Сдала тест на антитела. Да, теперь официально: я переболела ковидом. Думаю, мне повезло — прошло как ОРВИ, только дольше, и морально было тяжелее. Очень страшно было просыпаться утром, делать ревизию: не стало ли хуже? Не больно ли дышать?

Никакой херни вроде той, что параноики смели с аптечных прилавков, я не глотала. Только много тёплого чая и таблетку аспирина в день. Кстати, до сих пор почти не тянет курить, хотя я уже восемь лет только электронные сигареты курю — вот даже их почти не тянет, реально несколько затяжек в день.

Спасибо, дорогой организм, ты справился! Всем, кто сейчас болеет, — скорейшего выздоровления! Главное — постарайтесь не паниковать, хотя это и самое сложное, наверное.

И спасибо всем, кто мне в комментариях желал здоровья. Сейчас я чувствую себя нормально, Янка вернулась домой, скоро покажу комнату ))) Янку пронесло как-то, я хз как. Или она бессимптомная была, тоже что ли её на тест отправить? Вирус пиздец непредсказуемый, и это касается и течения болезни, и принципов заражения.

Пани Яська и её подруга Алиса принимали участие в онлайн-марафоне, посвящённом Дню защиты детей. И поделились лайфхаками — как подростки могут сделать интересные фотки для своих соцсетей.

Деловые такие, ваще.

У всех нормальных людей - доедание новогоднего стола. А у меня гооолод.... посему - кинула в рукав кусок белого амура, натерев его предварительно специями для рыбы и солью, туда же порезанные картошку, морковку и лук, сунула в духовку. Посмотрим, че получится.

А пока буду смотреть в стопицотпятый раз "О чем говорят мужчины" - на этот раз по "Дом кино".
Очень постновогодний вечер.

Здоровья вам и вкусной еды.

Ну вот, до нового года остались считанные минуты и самое время подвести итоги прошлого года. Впрочем, у студента, пока сессия не сдана, итоги только промежуточные, ну да Бог с ними. Пусть будут какие есть.

1. Самое первое и самое главное - я активно сбываю свою мечту и иду к поставленной цели. Пока активирована промежуточная цель - стать эффективным профессионалом с дипломом и, что гораздо важнее, прилагающимся к диплому набору знаний. В прошлом году очень удачно поменяла ВУЗ и чрезвычайно довольна результатом, даже с учетом того, что пока не сдано ни одного экзамена. Не важно, что там будет с оценками, уровень преподавания в универе совершенно другой, и атмосфера тоже другая.
Всё было бы идеально, если бы не надо было бы три часа в день тратить на дорогу, от которой ужасно устаю. Добираться для меня гораздо тяжелее, нежели учиться, и это отжирает огромное количество ресурса.
Увы, раз уж я не могу с этим ничего поделать, то наверное стоит попросить Дедушку Мороза разрешить этот вопрос каким нибудь чудесным образом.

2. Под вторым пунктом у меня идёт профессиональный рост. Я довольна тем, насколько возрос уровень эффективности. Не собиралась брать новых клиентов до конца второго курса, но так получилось, что был запрос на решение сложного случая, который был мне интересен. Появились клиенты не из числа знакомых или знакомых знакомых. То есть, никаких общих знакомых, возможных совместных тусовок или других вероятностей пересечений. Это новый опыт, это интересно, я отлично справляюсь и знаю, что делать дальше. Опыт новый только в части построения отношений психолог-клиент, в остальном всё просто и понятно. Несколько неудобно, что у меня нет кабинета, но сейчас он мне и не нужен. Формат встречи в кафе ли посиделок на кухне вполне устраивает и меня и тех, кто приходит за помощью. Пока устраивает.

3. Про личную жизнь. Я относительно свободна, поскольку нынешние отношения меня никак не связывают и ни к чему ни обязывают, но, пожалуй, по итогам прошедшего года, предпочту свежее решение стать абсолютно свободной. Всё, вроде бы, хорошо, но как то я подустала от пустоты, на поддержку которой нельзя рассчитывать.
Впервые за много лет, чувствую необходимость найти человека, способного на партнёрские отношения, но предпочла бы оставаться независимой. Никаких дурацких "половинок", просто взаимная поддержка, качественный секс и полное доверие в обе стороны. Подруги у меня есть, и они обеспечивают необходимый уровень человеческого тепла, но, пожалуй, мне не хватает особого рода молчаливой поддержки, которую может дать женщине только мужчина, а мужчине только женщина. Это совсем не про секс, но это чрезвычайно ценная для самоидентификации гендерная штука. Теперь, когда разобралась в себе и знаю кто я и какая я, я больше не нуждаюсь в одиночестве. Для себя самой мне хватит и уединения.

4. Про семью. Всё сложно, но отношения в корне изменились. Мне легко удаётся свести на нет попытки мною манипулировать. Мама и папа верны себе, но теперь я без проблем поддерживаю удобный для меня формат общения. Сын взрослый человек и живёт согласно собственному выбору. Хотела бы изменить формат отношений с сыном на более доверительный, но сейчас ему это не нужно. Он должен сам пройти свой набор уроков, и он это выбрал.

5. Про здоровье. Это печальный пункт, потому что продвинуться в решении проблем так и не удалось. Я честно очень хотела и очень старалась, но никаких серьёзных сдвигов в лучшую сторону. Несколько очень сильных стрессовых ситуаций за год, фоновая учебная нагрузка, смена привычного вечернего графика на утренний, да ещё и дорога...
В общем, повод попросить здоровья у Дедушки Мороза.

6. Про "грабли" . В прошлом году собрала букет из своих "любимых" грабель. Беда в том, что я по прежнему нормальный человек, и не представляю, как можно жить постоянно ожидая подставы. Я ожидаю получить именно то, что обещано и за что заплатила.
Просто нормальные люди так устроены. Когда мы платим за образование своё, или своих детей, мы никак не ожидаем, от учителя проявления психологического насилия и попыток сломать ученика. Когда мы приходим к врачу, мы не умеем планировать, что нарвёмся на садиста. Когда мы вступаем в отношения, не важно рабочие или личные, мы не предполагаем по умолчанию, что в 99% случаев нас могут обмануть и это нормально. Когда мы покупаем в магазине торт, мы не ожидаем под слоем глазури вместо бисквита обнаружить дерьмо. Мы так устроены, что подобное открытие всегда шок. Мы, нормальные люди, живём в нормальном мире и нас трудно убедить, что дерьмо под глазурью это в порядке вещей и "сейчас так принято".

Пожалуй, для подведения итогов вполне достаточно всего вышеперечисленного. Остальное детали. Теперь о планах и мечтах на 2011 год.

1. Планирую в этом году отучиться четвёртый и пятый семестр и мечтаю сдать все экзамены и зачёты на отлично.
2. Планирую в наступившем году взять не больше шести-семи новых клиентов. Пожалуй, с нынешней учебной нагрузкой, больше не потяну. Мечтаю, Читать далее...