погода в Новосибирске как чистое проявление биполярного расстройства
после +1 снова в -20 головой о лёд
классика
мне подходит по душевному состоянию
снова задумалась о том, чтобы поехать на концерт tritia в москву в конце апреля
они моя душа, кричащая где-то внутри очень тихо
я бы хотела там выпустить все чувства, сидящие внутри
проорать их и выпрыгать, прям до защемления шеи
снова задумалась о вопросе, на который я прекрасно знаю ответ уже много лет
если бы я приехала - встретился ли бы ты со мной?
но мне и спрашивать не нужно, я знаю - нет.
я столько раз была там, и жила, и ты знал
но никогда ты так и не захотел меня увидеть.
а помнишь, я тебя спросила в один из самых последних разов, встретился бы ты со мной?
помнишь, что ты ответил?
а я помню.
"30 May 2008 в 15:50
Не хочу ни загадывать, ни гадать, ни искать в этом смысл.
И я не злюсь, Ань. Абсолютно не злюсь. Я просто не знаю какая ты настоящая, а какая нет. Вот и всё.
Поэтому не знаю, что и как тебе писать.
А будет возможность я всегда с тобой встречусь и привет тебе скажу.
Мы можем проболтать хоть весь вечер о жизни, что это изменит..? :)"
что в переводе на простой человеческий: нет. ты мне не нужна, и я не знаю, как ещё дать тебе это понять.
и я с тобой никогда не встречусь. потому что не вижу с тобой будущего и не люблю тебя, и не любил никогда.
мне ведь и правда уже очень давно всё понятно. и всегда было по сути.
тут как в моей любимой их песне - я пропал в тебе и здесь нет твоей вины.
но «ты навсегда будешь моим ноябрём».
моей весной, если быть точнее.
каждый год.
ехала сегодня в такси, с вокала
размотанная этой недовесной, ощущениями от my immortal, которую решила всё-таки петь, со скрипучим сердечным сокращением
и говорит мне таксист: девушка, ну что ж глаза у вас такие грустные
а я только и смогла, что улыбнуться ему глазами этими грустными в ответ
сказать и нечего ведь
пришла домой
сняла с себя с порога всё до кожи, кроме красивого зачем-то макияжа никому не нужного, вязаного кардигана и пушистых белых носочков
и вот так и сижу между диваном и окном
смотря на идущий ливнем дождь в феврале
и все оттенки серого
слушая невероятный альбом Spring от Sleeping at last
уже который час без остановки
тот случай, когда даже слов в музыке не нужно порой
а всё до невыносимости понятно
но таксист бы не понял
а ты бы понял
но тебя нет
i couldn’t help but ask
for you to say it once again
i tried to write it down
but i could never find a pen
i’d give anything to hear
каждый раз в феврале наступает это обманчивое ощущение
весны
когда вот, вроде, запахло ею
и что-то зашевелилось внутри
она всегда особенная, весна эта
не похожая ни какое время года
сколько бы грязи, некрасивости, сероты не появлялось
как бы не негодовали все вокруг
только весной просыпается это ощущение серотониновое
дофаминовое
эндорфиновое
причем вне зависимости от происходящего вокруг
но, как правило, всегда весной происходят всякие разные чудеса
бывало
и вот в этот период наглого обмана февраля, стремящегося перейти в весенний март
я всегда на репите слушаю песню hindsight, lifehouse
и по 500 раз могу
не знаю, что-то в ней есть такое про весну и её всплески
обожаю
и вот это hindsight only left me blinded. как же верно
осталось чуть-чуть
и можно снова дышать воздухом со сладким привкусом надежды
любви
теплоты
с таким оранжево-бирюзовым подтоном
а ещё, пришла пора пересматривать «мои черничные ночи». чувствую, готова и снова хочется в те воспоминания окунуться
ну ладно, дорогой дневник
последнее, честно
любимое от хемингуэя
бык нa apeне тоже невpacтеник,
a на лугу он здopoвый пapeнь, вот в чём дело.
ну и ещё одно стихотворение, саши черного
которое в школе перечитывала в периоды необузданной печали
ведь столько тому причин было, да же
вспомнилось, прочла снова и нихуя легче не стало
зато вспомнила, что всегда и раньше бывало херово
и всё ещё - похуй пляшем
Ecть горячее солнце, наивные дети,
Драгоценная радость мелодий и книг.
Если нет — то ведь были, ведь были на свете
И Бетховен, и Пушкин, и Гейне, и Григ...
Есть незримое творчество в каждом мгновенье -
B умном слове, в улыбке, в сиянии глаз.
Будь творцом! Созидай золотые мгновенья.
B каждом дне есть раздумье и пряный экстаз...
Бесконечно позорно в припадке печали
Добровольно исчезнуть, как тень на стекле.
Разве Новые Встречи уже oтсияли?
Разве только собаки живут на земле?
Если сам я угрюм, как голландская сажа
(Улыбнись, улыбнись на сравненье моё!),
Этот чёрный румянец — налёт от дренажа,
Это Муза меня подняла на копьё.
Оставайся! Так мало здесь чутких и честных...
Оставайся! Лишь в них оправданье земли.
Адресов я не знаю — ищи неизвестных,
Как и ты, неподвижно лежащих в пыли.
Если лучшие будут бросаться в пролёты,
Скиснет мир от бескрылых гиен и тупиц!
Полюби безотчётную радость полёта...
Разверни свою душу до полных границ.
Будь женой или мужем, сестрой или братом,
Акушеркой, художником, нянькой, врачом,
Отдавай — и, дрожа, не тянись за возвратом.
Bce сердца открываются этим ключом.
Есть ещё острова одиночества мысли.
Будь умён и не бойся на них отдыхать.
Там обрывы над тёмной водою нависли -
Можешь думать... и камешки в воду бросать...
A вопросы... Вопросы не знают ответа -
Налетят, разожгут и умчатся, как корь.
Соломон нам оставил два мудрых совета:
Убегай от тоски и c глупцами не спорь.
или вот бориса гербера
тоже мне так подходит
по сути я сюда так и пишу и пролетаю над гнездом кукушки
«в немецкой психушке, где я отдыхал две нeдели, в коридоре повесили телефон. Kpaсивый большой новый телефон. Без проводов. Он не был подключен. Но всех очень радовал. Bce звонили и подолгу разговаривали. Каждый разговаривал с кем хотел бесплатно. Кто-то с родственниками, кто-то с первой любовью, кто-то с богом. Bce были счастливы. Иногда возле телефона выстраивалась очередь».
а у меня в гостях были сегодня Хандра Иванна и Загон Загоныч.
ну посидели с ними, выпили, а они возьми и на ночь останься.
такой простой веселый пастернаковский юмор
haha
чисто я
как же плохо
уже не хватает музыки, книг и внутренней опоры
чтобы терпеть нетерпимое
это сжигающее одиночество и пустота присутствия
когда окно выглядит всё привлекательнее
или пора уже присмотреться к антидепрессантам
не могу уловить момент, с которого я так проебала свою жизнь
Опасна привычка влюбляться столь сильно
Ты — сигнальная спичка, я — канистра бензина
Тихий ты океан, я к тебе капля в море
Есть во мне ураган, а в тебе штиль безмолвный
Но всё это в кавычках, недостижимо
Ты — плохая привычка, а я слишком ранимый
Столько раз убегать — это так глупо
Получаю опять помутненье рассудка
Только не исчезай, не иди в пустоту
Я тебя ненавижу, но очень люблю.
наконец решилась записаться на вокал, и уроки пианино
пальцем в небо, спустя часы пролистывания разных школ
очень сложно выбрать место, где бы чувствовала себя комфортно после прошлого
три с лишним года прозанималась я там
но пришло время двигаться дальше, с другими людьми
и сразу же как только я записалась на пробное занятие
в голову со скоростью звука полезли мысли
а зачем. а если будешь звучать ужасно. а скорей всего конечно так и будет.
а снова на сцену не сможешь же решиться.
да какая из тебя певица. ты поёшь отвратительно.
да зачем тебе это вообще.
снова ледяные руки и страх выглядеть смешно и глупо и непрофессионально и петь мимо.
осталось послушать голос сердца, орущий "да отъебись ты от себя уже"
мне так не хватает выплеска эмоций через музыку
что вероятно, даже несмотря на всю эту дрожь, я похоже решусь попробовать снова
if not now, when
играла сегодня весь день на пианино, что умею. пела, пока никто не слышит. и всё внутри горело.
(кстати, всегда, когда я думаю о тебе - у меня случаются приступы вдохновения. петь, читать, писать, играть, снимать, мечтать, делать, идти в страхи)
(так интересно, человека в моей жизни считай нет, а он вызывает столько чувств и желаний, как никто из присутствующих и близко не может)
(спасибо тебе, Саша)
🫶
[180x320]
I came here with a load
and it feels so much lighter now I met you
and, honey, you should know
that I could never go on without you
.я соскучилась
.как бы я хотела просто говорить с тобой
.смеяться
.обсуждать pluribus
.погоду, тонны снега в новосибирске и москве
.новое, старое, скучное, красивое
.что угодно
но.)
запиши мне голосовое на новый год
закажу у деда мороза это
снишься
и снишься и снишься
и снишься и снишься и снишься
да как такое возможно
я же тебя вживую не видела ни разу
а так явно, будто да
или это всё бред сумасшедшего от гриппа
москва не космос, я не гагарин
и пусть сейчас паршиво, но мы ещё полетаем
забавно
если бы кто-то читал мой дневник, то со стороны показалось бы
что я ни о чём, кроме чувств не думаю, и ничего не делаю
что сижу сутками и страдаю по разным персонажам своего прошлого
но я нет
я люблю чувствовать, да, этого не отнимешь
как однажды весьма верно охарактеризовал меня рыбальченко "Ань, ты атомный вулкан эмоций"
и мне этого катастрофически не хватает, этого выплеска в кого-то
но стоит запомнить и записать себе для памяти, что сейчас в конце этого 2025 года я:
параллельно успеваю зарабатывать и заниматься любимым трейдингом
и тонуть в графиках и аналитике фьючерсов на мосбирже и крипты на байбите
много фотографирую и снимаю на мою семейку фуджи xt4 и x100vi, пока без пользы, но для души
смотрю красивые и сложные сериалы и фильмы
не столько для сюжета, сколько впиваюсь в картинку, и наслаждаюсь рассматриванием деталей
пою, осваиваю пианино потихоньку, очень много слушаю музыки, причём вслушиваясь, разбирая по крупицам
планирую взять себе sony xm6, чтобы отключаться полноценно от звуков мира
воспитываю свою своенравную и характерную девицу, учусь у неё радоваться мелочам, играть и пытаюсь полюбить ручное творчество в виде поделок, аппликаций, рисования и прочей ерунды, которую терпеть ненавижу со своего детства (и вряд ли смогу)
и особенно прокачиваю скилл терпения, который у меня невыносимо хромает
довольно много времени провожу и общаюсь с друзьями
хожу на концерты, в театры, смотрю на жизнь за окном с другой стороны, наконец
ну и до сих пор бесконечно ищу, кем бы стать, когда вырасту
и с кем бы быть
(:
это что, коридор затмений, ретроградный марс, или ещё какая-то неведомая астро хуйня?
что происходит в моей голове и почему всё тянет в мою жизнь из дальних годов?
это нужно проработать, простить, отпустить, или что-то другое?
всего 4 человека, 4 мужских человека оказали на моё сердце такое влияние,
что не забыть и никаким средством от шрамов не залечить
и они постоянно где-то рядом, они не исчезают навсегда
и если один, самый первый, живёт и будет жить во мне всегда, и я хочу, чтобы он был
с него всё началось, моя первая влюбленность и детская нежная любовь
второй уже просто родной и далекий человек, в своих бразилиях ныне живущий, с которым можем изредка small talk провернуть текстовыми, не осталось боли от него, теплота как семейная, несмотря ни на что
с последним гештальт закрылся наконец совсем недавно, просто металлической крышкой, вспоминать и думать перестала.
то вот мой третий мистер джентельмен
уникальный , бывший виртуальным со школьных времен, но сумевший перебраться в 2013 году в реальность
о чем я отчасти жалею
(«спасибо» снова чату и моему дружку KoshkaRRR за то, что познакомил с ним зачем-то)
невидимой ниткой
вкрадывается всё ещё в мою жизнь своим незримым присутствием
своими блестящими карими глазами, черными волосами, наглостью, искристым чувством юмора и сладкой харизмой
как тогда, когда мы впервые увиделись в домодедово в 6 утра, когда у меня был стыковочный рейс из Барселоны в Новосибирск, а он взял и приехал и мы этот час пили горький кофе с привкусом надежды на общее будущее
и я всё равно возвращаюсь периодически к рефлексии того времени
почему всё так произошло
как вспышка сверхновой
а далее чёрная дыра
хорошо, что я себе здесь об этом писала тогда
потому что я бы забыла всё, из-за шоковой терапии, которую ты мне обеспечил
не понимаю, зачем ты мне своими появлениями мозолишь глаза сейчас
проходи ты, рыбальченко, лучше мимо
как тогда в феврале 2013 , когда после 3 самых лучших дней и ночей моей жизни в новосибирске,
ты променял меня на своё московское прошлое, сев в самолет и исчезнув на полгода через две недели
ну а потом я тебя обратно уже не впустила
и не нужно сейчас снова
иди к жене номер 2, и будь счастлив уже наконец.
а мы не смогли
и спасибо за навсегда подаренную, читай испорченную, мне песню с твоим ником и о тебе
от jimmy eat world
invented
наверно, из всех многочисленных мест, где я была
я всегда мечтала вернуться только в Англию
сегодня разбирала хлам дома, и нашла свои диски, купленные в разных музыкальных магазинчиках Лондона, Гастингса и Брайтона
и так хорошо внутри стало, будто я снова в 2005, еду в электричке в Истборн, и слушаю на cd плеере любимую Believe Ленни Кравитца, смотрю в мелькающие маленькие городки за окном, размытую серость, которая настолько уютна только там, на чаек, меланхоличные лица англичан, торопящихся кто куда
гуляю по пирсу, укутываясь в пронизывающий летний ветер, а потом в эти бескрайние поля, как в Грозовом перевале
где можно лежать с тихим шумом в голове, думая обо всём и ни о чём
как мы сидели с подружками ещё такими молодыми, но уже не детьми, в доме на кухне у итальянки Марии и разговаривали о, казавшихся тогда очень важными, вещах, о музыке, будущем, учебе, языках, мечтах.
как мерзли без отопления холодными ночами, и умывались ледяной водой
как ходили в школу учить английский, иногда сбегали с уроков, чтобы уехать в другой город искать приключений. слушали километры музыки, смеялись в голос, разговаривали с местными, интересовались всем вокруг
я не могу объяснить феномен атмосферы этой страны даже себе
как мне нравятся эти туманы, прохлада, серота, низкая контрастность во всём
да что уж, из всех футбольных премьер лиг, только Арсенал в моем сердечке тоже :) ну ладно, немного Локо там бывало еще порой.
и надо же, туда с собой в душе я провезла ещё одного человека, уже тогда.
как же я хочу туда снова, посмотреть на неё заново и по-другому ❤
удивительная вещь, но
последний раз ты поздравлял меня с днём рождения в 2007 году :)
я тогда писала об этом здесь
вчера ты снова поздравил меня спустя 18 лет, в этом 2025 году
а то, что я почувствовала от этого, было один-в-один, как тогда в 2007
слово в слово
чувство в чувство
но вместе с этим калейдоскопом противоречий было и очень тепло
и глаза светились так туманно, и разливалось от этого короткого сообщения что-то нежное внутри
я не ожидала, и не ждала, я очень удивилась, что ты вообще помнишь
спасибо тебе
хорошо, что я могу писать и запоминать это здесь
где ты не прочитаешь и не узнаешь, и я не буду выглядеть в твоих глазах как идиотка :)
а просто запомню и сохраню в себе.
«мне тепло и тебе тепло
that’s love”
как я заебалась улыбаться, когда внутри всё хочется крушить
не могу я жить не чувствуя ничего, для галочки
зачем сохранять несохраняемое, даже ради ребёнка
но пока всё, что я могу, это вечно уходить, убегать, закрываться в себе
и делать вид, что всё хорошо на публику
огонь.