Жизнь моя, как всегда, весьма захаааадочна....)))
Я прочла книжку по абьюзу. Лекцию Сатьи я уже по нему смотрела. Тут более подробно все расписывалось в техниках манипуляций.
На фоне последних событий в моей семье, надеяться, что сами абьюзеры отстанут и успокоятся, не приходится.
Маман была спокойна ровно 3 месяца, пока поливала цветочки и огурцы, а я выполняла функцию няни 3 дитяткам, уводя их каждый день из дома на подольше.
Как только прошел пляж и мое желание выгуливать этот детсад, атаки понеслись.
Тут папа отличился.
В общем, последняя капля была налита на той неделе.
Прочитав книгу по абьюзу, я понимаю, что я еще долго ждала и надеялась, что они тупо отстанут))
Но процент, как выяснилось, слишком мал.
Но в моей ситуевине просто не брать трубки на звонки мало, у них есть свободный доступ до того места, где я живу.
Придется делать шаг 2а.
Слать нахер.
Да, так неприлично и грубо и не леди.
Благо в моей комнате есть замок.
Нахер и закрыть)) В случае явления с желанием поесть мой мозг)
Техника выхода из токсичности только такова.
В идеале бы свалить с этой квартиры в неизвестном направлении, но пока такой возможности не нарисовалось, к сожалению.
Это о тяжелом.
В тоже самое время завтра будет ровно год, как все во мне поменялось. Многое в моей жизни изменилось именно в завтра.
И я благодарна Вселенной за 17.08.!
Есть в каждой жизни свои отрезки, которые делит мировоззрение и самоощущение человека на до и после.
Вот 17.08.это один из таких пунктов поворотных.
Пункты, заложенные изначально в жизнь, которые связаны с нашими прошлыми воплощениями и которые меняют нас.
Стоп абьюзерству.
Шагать к себе любимой и защищать себя также как и дите.
С тигриным ррррр)))
[700x466]
Летние ночи...
Уже много лет я не вспоминала с упоением о них.
Но есть в них какой-то шарман.
Смотришь на гормзонт с зашедшим солнцем, все кругом притихает, только деревья шелестят на ветру.
И все становится настоящим.
Только в эти минуты молчания города все становится настоящим.
Я это заметила давно, еще со школы.
Природа становится яркой и проявленной.
И четко ощущаешь, что Она- живая.
Что она создана, чтобы быть тут.
Как и мы.
Но мы почему-то все крайне усложняем.
А Истина в простоте.
Когда легко и просто, тогда мы настоящи.
В сложностях мы формируем себя. Свой мир.
Но только в простоте мы начинаем видеть себя.
Поэтому нам нужны такие паузы.
Не паузы из-за невозможности что-либо другое делать, как у меня этот год.
А именно паузы для Счастья.
Когда можно просто выйти на балкон, насладиться заходом солнца и почувствовать ночную тишину.
Обнять Любимого.
И знать, что никуда не нужно спешить и бежать.
Просто быть в сейчас. В моменте Счастья.
Мне нужен такой момент.
Где непременно Любимый.
Где непременно Тишина Природы.
Где я все это ощущаю всеми клеточками Души и тела.
В моей жизни было много рассветов и закатов, когда я в моменте и ощущаю окружающее.
Но в моей жизни было не так много рассветов и закатов, где я ощущаю все это окружающее мгновение вместе с Любимым.
Вообще, честно говоря, это слово в моем телефоне появилось не так давно.
Я никогда не задумывалась о том, а как же я называю своего Ближнего.
Я не придавала этому значение в своей голове. Просто имя. Иногда уменьшительно-ласкательное.
Но Любимого в моих номерах никогда не было.
В свои годы я поняла, что это архиважно для меня в сейчас.
Впускать в свою жизнь только Любимого.
И пока мое сердечко дышит по человеку, то чтобы у нас не происходило, просто даже не пытаться перекрыть это другим человеком.
Последние 15 лет моей жизни показали, что это не работает.
Можно быть физически с другими людьми, можно даже получать какие-то эмоции от других людей, но дариииить свой свет, себя, свои энергии, Любовь другому- нет.
Дарить можно только Любимому.
И даааалеко не каждый может им стать.
Там как звезды встанут.
И я хочу, чтобы звезды в ближайший год встали так, чтобы было это бинго.
После всех этих лет брака, в которых я стала как "загнанная мышь", по словам подруги, я заслуживаю эту паузу в череде испытаний.
Паузу наслаждения моментами.
Когда балкон, Природа и Любимый.
Почему именно балкон?
Выше и дальше видно. Объем запечатленных моментов насыщеннее)))
Хотя... В принципе, расклад Природа и Любимый меня тоже весьма впечатлит!)
Жизнь во мне неукротимая в такие моменты.
И Счастье бытия со Вселенной.
В общем, это была рубрика #ночнойфилосов. А я спать))
И ведь казалось бы...
Вот клубника, вот черная смородина. Собираю я ее.
Песенки пою. Так же как год назад.
Даже в той же одежде... Так уж сложилось сегодня.
Но... Не тоооо....
И я поняла...
Люди создают атмосферу!
Природа может дать лишь фон, но всю атмосферу делают люди.
Та же смородина может напоминать о поцелуе в шею, о письмах сквозь кусты и мурлыканьи для поцелуев.
А клубника- о кормлении друг друга с рук, закидыванием друг друга ею и поцелуях с конфетами во рту.
И о смехе. Постоянном смехе и химии помеж нами.
Действие то же, а состояние иное.
Мелочами люди создают атмосферу.
Год назад я играла в бильярд и тусила под тыцтыц.
Химия уже рождала электричество.
А сегодня из общего было лишь то, что я пела.
Нашла сууупер приложение обучения пению!
Респектиуважуха создателям!
Vocaberry это что-то!!!
Весь вечер пела и делала упражнения.
Расширяла диапазон!)
Полоктавы и я обладатель полноценного контральто.
2 октавы это основа, чтобы петь грамотно в своем диапазоне.
С гитарой не пошло(
Раз уж руки не умеют извлекать звук, то хотя бы голос умеет. 83 процента попадания в ноты на сегодняшний день.
В общем, лучшая самообучалка для меня.
Плюс нашла хороший редактор для видосиков.
Сотворила красотумилотуклипчик.
В общем, люблю я это дело- работать с музыкой, видео и картинками.
Сладкий август впереди- сливки лета!
[567x425]
Бывают такие мгновения...
Ты сидишь, смотришь как дубовый лист колышется на ветру и ощущаешь спокойствие.
Особенно, посмотрев 5 сезон Чужестранки. Там уже семейный клан, живущий в другом времени.
Мне вспомнилась одна странная мысль, которая переодически всегда была во мне.
Каждый раз, когда я одевала каблуки на улицу, мне хотелось сбежать, спрятаться, сесть в маршрутку- куда угодно, чтобы не ловить на себе эти многочисленые мужские взгляды.
Страх подсознательный множества мужчин, жаждящих меня.
Причем для своего мужчины я с радостью одеваю их для тет-а-тетов. Но одна...
Я особо не задумывалась над этим, пока перед сеансом регрессивного гипноза мы с психологом не затронули эту тему. И он рассказал, что у одной клиентки была похожая тема, регрессия показала, что на берегу реки ее зажали 5 мужчин. Она предпочла утопиться.
Ну, у меня темы реки не мелькает, но что-то подобное с последствиями я все-таки когда-то отгребла.
Такая подсознанка просто так не вылазит.
Может от этого мне было сложновато принять свою сексуальность ранее.
Еще лет так 12 назад...
Пока я просто не шагнула в этот страх. Разрешила этой части своей жизни быть.
Потом со мной был на 10ок лет коллапс, который опять-таки загнал меня в этот страх.
И вот только в прошлом году я как будто вновь вышла из пещеры к солнцу.
Вернувшись к себе. Приняв себя.
Еще я не могу лежать на палатьях в нашей бане, потому что потолок очень низко и он черный.
Мне сразу же кажется, что я в гробу.
Предпочитаю париться сидя.
Подсознанка вещь такая...
Ее нужно разбирать.
Только не всегда для этого нужно на регресию. Вполне достаточно иногда подумать мозгами. Они тоже вполне себе могут помочь.
Иногда. Не всегда.
Совсем не всегда.
Но могут иногда)
Мне редко помогают))
В основном, overthink.
Я- Венерка.
Меня больше прокачивают телесные практики и ощущения.
Хотя бы поплавать)
В этом году я даже искупалась в озере! Яхууу! Лето состоялось!)
А так....
Я выстроила в голове план, что мне делать ближайшие пару месяцев и потихоньку по нему пойду.
Без рывков, скаканий, стресса.
Плавненько.
Это про внешнее...
Внутренне.
Разбирала шкафы. Руки дошли до старых фото.
Из них вдруг выпал файлик с фотками с Севером.
Я думала удалила фотки еще 7 лет назад.
А оказывается, бумажные я не сожгла, а убрала глубоко в шкаф.
Вот это новости?!
Удивлялочка.
В первую очередь, что я посмотрела их без какой- то внутренней мысли. Перелистнула, посмотрела и все.
Не екнуло ни в одной частичке Души.
Вот что значит закрытый гештальт.
Ровно внутри.
Да, но Вселенная мне ж другой подкинула...
Который....
Ну, попала я.
Умом понимаю, что отпустила, а внутри та же самая бодяга как и с 13 летним прошлым гештальтом.
Фотки вижу- екает, машина везде ездит.
Я хотела закрыть его этим летом. Зимой даже подприкрыла его...
Но у Вселенной на меня опять другие планы!))
Сдалась ее рукам и наблюдаю.
Хотя...когда рассылала письма миду Финки умудрилась дописаться до Финского Президента)))
Сегодня ответили.
Ну, имя и имя.... Я чего слежу чтоль кто там у них президент нынче....))
В общем, перл я ходячий))
Релакс и наблюдение.
Вселенная создаст))
[700x558]
Мда уж...
Не припомню такого года ранее вообще.
Я, конечно, ожидала уединения от Кету, но то, что творится этот год это за гранью.
Сначала я пахала как папакарло в помещении, где нет окон и, толком, дверей. Считай коробка.
Люди там, конечно, были, но своеобразные.
Те, с которыми обычно я дел стараюсь не иметь.
Зловредные старушенции, вредные состоятельные дамы... В общем, кладезь комплексов и фобий для психотерапевта и сущей для космоэнергета.
Высосали меня за полгода так, что потом месяц я валялась с короной в квартире тет-а-тет с ноутом и выла на луну))
После этого я переместилась в сельскую обитель, где мое общество представляет из себя разновозрастный детсад, который нужно выгуливать и кормить. Постоянно.
Уже дуреешь.
Но все это выносилось лишь только с одной спасительной мыслью- клубнииика...
Так вот апофеозом моего уединения в этом году стало то, что меня и туда не пущают... (((
Ощущение скованности и невозможности, что-то сделать на внешнем уровне. Исключительно внутренняя работа над собой.
Кету он такой! К себе внутреннему направляет.
Но по итогу...
Это фиаско, братан!
Еще пару дней и меня немножко должно попустить, но сейчас состояние нервного смеха внутри и искры из глаз.
Надежда оставалась до последнего. До вчера, что сезонщиков все же пустят в клубничный финский рай.
И было бы не так обидно, если бы не пустили всех сезонщиков. Дак нет же... Только с нашей страны и вьетнама.
Прям вот обиднообидно!
Как детям, когда обещали и не дали конфету!
Грустьпечаль, в общем.
В голове программа сбилась, от слова совсем.
Работать в густонаселенном месте мне уже не хочется, после месяца изоляции.
Переехать средств нет.
В общем, полнейшее обнуление.
И никакого понимания, что же в сейчас мне делать.
Радует что?
Что выходим на финиш этого кетовского года, значит дела должны пойти на лад.
Налаааживаться)))
Понять бы, как мне выруливать в то, что мне нужно, а не вотэтовотвсе...)
Благо хоть качнула себя, канальчик на спину установила, силы моральные и физические есть.
Прорвемся через это мракобесие как-то...
Осталось понять как.
А пока меня спонсирует государство, то лечу себе и дитю зубы.
В себя вкладываюсь. В себя))
[507x604]
Настроение сейчас - Дзеееен
Греция, пара у моря- с учетом еще 2х картин дома у меня уже целый вернисаж раскрашенных морских пейзажей!)
Целыми днями по мамочкиному режиму ходим по 2 раза на пляж.
Первая чакра подпитывается, ум расслабляется.
Детю были куплены ролики. Теперь вся эта банда учится падать и передвигаться на колесах))
Мои мысли и душа местами вне здесь.
Когда я на пляжике у водички, я в дзене, я в тутиздесь.
Болталки про прошлые и нынешнюю жизни с подруженцией, шум волн, мужчинки активно прогуливающиеся по пляжу...
В общем, атмосфера весьма дзенестая!)
Но как только возвращаюсь на балкон в свою резиденцию мысли про то, что юкренианс активно кушают клубнику, а мы ждем и медитируем на волны не дают покоя.
Кто-то сейчас словит диссонанс и будет перечитывать предыдущее предложение.
Да!
Я- в душе блондинко!
Но это не значит, что валяться на пляже я всегда предпочту сельхозработам. Отнюдь!
Все зависит от компании!!! Во многом мнооогом компания определяет то, на что я с ней готова подписаться)
Поэтому озерко это хорошо, пляжик хорошо.
Олинклюзив на средиземном море был бы в цать раз лучше, но и веселый клубничный сабантуй это оченьочень!)
Нежданчиком к окончанию сегодняшнего жаркого дзена расхреначелась баня.
Не совсем, но неудобств много...)
В общем, и в бочке меда случается деготь попадет))
[560x700]
Сидим мы, значится, 2е маманьки на пляже.
Я с тремя. Подруга с одним.
Выводок в общем.
Чувствуем себя утками.
Одному пописать, второго вытереть после купания, третьему пожевать что-нибудь, четвертый по шею полез в воду...
Ооооммммм!!!
В общем, милотааа, а не отдых.
Посреди всего этого детского наслаждения умудрилась я-таки словить летний дзен.
Теплоо, пляяж, солнце, песооочек...
Дзееен!
В плане мировом коллапс достал и нас и теперь вся поездка в Финку на клубнику под большииим вопросом.
Украина едет в легкую.
У нас как всегда. Есть мифический список 3 тысяч и где он и как в эти 3000 попадают, мне своим блондинковским умом не понять.
Ищу лазейки, но ощущение громаднейшего занавеса над страной ощущается.
С растройств и ворчаний по этому поводу заказала картину с пейзажем Греции.
Медитировать, раскрашивая)))
Я так четко понимаю, что мне необходимо лето отдыха, пускай и в трудовом лагере клубничников, но оно нужно мне! Очень!
Летом я возвращаюсь в себя.
Летом все становятся собой.
Собой настоящим.
Который ощущает каждое деревце, каждый кустик очень ярко и в здесь.
А не видит лишь общий фон, загрузившись проблемами.
Вчера на пляже я словила этот дзен!
На денек.
Но мне нужно погружение в это состояния бытия собой на подольше.
Это дзен!)
А мелкая сестры выдает классные перлы)
Абасу ебом.
Это колбасу с хлебом она просит.
И задейка!)
Злодейка))
Так что задейка с абасу ебом это умилятушки))
Таки дела!
[700x700]
Лето пришло в нашу обитель.
Запах упоительного лета!
Второй день загорают ноги.
Попутно апробирую новый девичий девайс.
Начала учиться играть на гитаре. На аккордах все застопорилось.
Бой норм, положение рук, норм, пальцы натренировала двигаться.
Но аккорды... Зажимать сразу 3 пальцами, чтоб звучаало....
Пока это запредельно.
При этом еще прочитать куда какой палец ставить тоже стало проблемой.
Я-блондинко!)
В очередной раз убедившись в этом, я пошла и покрасилась нормально.
Сама!
Намешала нужные тона и полутона и вуаля!)
Наконец-то я с нормальным цветом себя!))
Доча познакомилась со стоматологом.
Я разорилась. Все пособие, что выдало государство уходит на зубы дитя.
Клубника сегодня начала цвести.
Это повод для дозвониться завтра до визового.
Ибо пора пора!
Ходили на озеро впервые в этом сезоне.
Ляпотааа!
Деуки в воде, мы на песочке...
Ляпотааа!
Картофан посажен...
В общем, время наслаждаться жизнью!
У нас на северах это не более 3 месяцев, посему каждый денечек это круть!
Сезон открыт!)
И да!
Теперь у меня фиолееетовый телефон!)
Несказанно рада!
Теперь все мои офигенские картиночки будут влезать в 64 гига!))
В общем, #яналете!)
Лето чавой-то к нам не спешит.
С другой стороны- смывает пыльцу березы, что плюс!)
Глядишь и пройдет мимо в этом году аллержн.
Открыла для себя приложение, где делается мейкап фото.
Я в шоке. Из чуханской фотки можно сделать такую конфетину, что челюсть отваливается.
А из красивых вообще обложки журнала.
Но самое, что меня поразило, это цвет глаз.
Голубые мне не пошли совсем, а вот зелеееные это огонь просто!
Я такая барби с ними на фотке, где блонди, что атаас!!!
Что это мне дало?
Во-первых, напомнила себе, что я сексишмекси.
В условиях сельских пейзажей и возможности выйти лишь в огород, это ооочень нужно сейчас.
Во-вторых, я, наконец, поняла какие брови мне идут.
В-третьих, я поняла, откуда берется высокая самооценка- влюбиться в себя и продолжать делать для себя красоту. Кремчики, гоммажики у меня на лето затарены, осталось вновь облондиниться и подстричься.
Душа требует красоты!
[562x700]
Певое, что я сделала, после того, как, наконец, вернулась к Малой, это уволилась.
Я совершенно не хотела больше тратить свою энергию на совершенно не нужных в моей жизни людей.
А там их тьма.
Начиная от директорши, заканчивая бабульками в трансе, которые приходят попить энергии и нервы порасшатывать.
Первый шаг в новую жизнь это убрать из старой переходный этап.
И я убрала изматывающую работу.
Минус один головняк.
Сегодня я словила себя на ощущении теплоты, когда смотрю на семьи, где Мужчина с широкими плечами гуляет с маленьким ребенком и женой.
И привлек внимание имено образ Мужчины.
От которого веет защитой и уверенностью.
Я поняла, что не чувствовала этого, когда мы гуляли будучи еще семьей.
Я всегда ощущала, что мне не хватает в бывшем муже яркого мужского поведения с ребенком- запихнуть на дерево, бегать, активные игры итп.
Вместо этого это всегда были конструкторы и оригами, вырезание и прочие долгоиграющие нудные процедуры.
Я даже смотреть на этот процесс не могла, не то, что в этом учавствовать.
И по-сути, этого ощущения единства семьи, как нескольких человечков, имеющих хотя бы один общий интерес, я так и не прожила.
И потому меня так умиляют настоящие семьи.
Где Мужчина явный защитник и опора.
Я соскучилась по Настоящему Мужчине.
Свой летний гештальт я закрыла в феврале.
И да, это был мой гос.экзамен по поведению себя в отношениях.
При отсутствии совместной кармы все же это делается гораздо легче, нежели при кетовских любовей с прошлых жизней.
Пару месяцев на перезагрузку в мурлыканье, тонировочка цвета и я открыта к новой жизни.
Принимать Дары Вселенной.
[588x350]
Вы как хотите, а я.... в ФИИИИИНКУ! =)
Раньше следующего года не ждите, потому с Наступающим! Всем Радости, Улыбок и Света в сердцах!
ЛЮБЛЮ ВАС!
[358x479]
Когда-то я боялась звонить маме на работу и ходить платить по счетам к грозным тетечкам.
Теперь я разруливаю все неурядицы с около 100 фирмами по телефону и оплачиваю свои КУ и сама веду свой бюджет.
Вот это и называется фразой "дети выыыросли" =))
Настроение года: лучезарность
Событие года: "февральская медитативность" и "июльская жара"
Несбывшаяся мечта года: съездить на море
Блюдо года: брокколи с апельсинами
Место года: все же Сестрорецк
Человек года: А.
Исполнитель года: Чайф, Гришковец, Zaz
Песня года: "North by north" faded paper figures
Книга года: Крайон
Вещь года: отсутствие лишних вещей
Желание года: изначально не правильно сформулировано
Вопрос года: опять?
Проблема года: ужас! кто-то еще растягивает проблему на год?! нету таковых!
Цвет года: солнечный
Время суток года: когда не спишь
Подарок года: прекрасная погода от Земли
Фраза года: "если мыслить логически..."
День года: 7 июля
Ночь года: 8 июля
Знакомство года: улыбчатое
Экстрим года: на санках с горы высотою в 10 этажей
Интерес года: вознесение
Открытие года: Ты Живешь каждую секунду, которую осознаешь.
Фильм года: Дом Солнца, Мр. Никто
Разочарование года: в ноябре
Ожидания от грядущего года: новая жизнь. опьянение от весно-лета.
Подводя общий итог - хороший был год. Солнечный и веселый. Правда осень прослезливила, но не все ж коту масленица =))
[700x525]
[310x497]
Иногда люди боятся увидеть мир так, как он есть. Таким простым. Они настолько привыкли видеть его таким, каким привыкли и ищут себе подобых, чтобы обсудить каков этот мир жесток etc
Так абсурдно видеть, как человек, когда пытаешься ему приоткрыть его веки начинает орать во всю глотку и кричать - выключите Солнце! Оно меня слепит! Я ослепну etc.
Но самое парадоксальное, когда Ты все сильнее открываешь ему веки, поскольку он сам попросил рассказать о Мире с открытыми веками, он начинает бить Тебя. Всеми силами. Своим самым главным оружием - Словом. Он начинает шипеть и вырываться и вот тут-то все то, что составляло его голову и его мысли вылетает наружу! Вот тут-то Ты и видешь кто действительно перед Тобой)
И это забавно, потому что это просто забавно. Человек хочет всегда слышать лишь только СВОЮ ПРАВДУ. Только то, как думает он. Если же попросить его встать на место другого, на место не человека, или наоборот человека, то он впадает в некую форму истерии, поскольку тут-то его защитные панические рефлексы срабатывают - ведь вся основа его мировоззрения сейчас того и гляди рухнет от этого!!! А как же дальше жить без СВОЕЙ ПРИВЫЧНОЙ СИСТЕМЫ мировоззрения?! Без нее нельзя! Почему? Потому что вот так.
И все к этому приходит. Не все, кто находит Тебя и спрашивает о чем-то хотят услышать именно то, что есть. Во многих случаях, они хотят услышать что-то конкретное. Что-то что они уже знают и к чему привыкли. Но вот только если бы то, к чему они привыкли было бы Истинным, тогда они бы не задавались извечным вопросом зачем и почему. Они бы знали. Просто знали.
Света всем тем, кто нежелает открыть глаза.
Надеюсь однажды, Вы все же сможете.
Иногда Ты слышишь музыку и видишь внутри себя что-то... Некоторые звуки четко вписываются в конкретные кадры Твоей жизни. Ты, как будто, вновь смотришь на все то, что Ты уже видел, но теперь, Ты уже не участник, Ты уже оператор, который наблюдает со стороны за всем что вокруг разворачивается. Ты видишь все не так четко, но Ты видишь все с новыми оттенками чувств. Как карусель все вертится вокруг, кадры из жизни проносятся и сменяют друг друга, но Ты наблюдаешь. Пока Ты наблюдаешь за ними, они есть в Твоей жизни, но стоит Тебе уйти из этого места, выключить музыку... и их уже нет. Потому что все существует лишь только в нашем сознании. Нигде больше. Только там. Если бы не было нашего сознания, то и нечему было бы воспринимать, все было бы бессмысленным.
Но поскольку наша Вселенная создана по Высшему замыслу -сотворения и бытия энергий, то сознания является первостепенным атрибутом этой энергии. Энергия сознательна. Без этого не существовало бы по-крайней мере Нашей Вселенной.
И зная этот факт, мы может быть научимся освобождать свое сознание от поработительных мыслей, очистить его от всего, что сковывает его. От иллюзий, от нашей сверхзначимости для кого-то еще кроме нас самих, от всего наносного и фиктивного, привитого системами,которые мы не создавали, от всего этого можно очистить наше чистейшее сознание и, наконец, почувствовать неимоверную свободу. Тишину, спокойствие и умиротворение.
Странное ощущение... Не знала что оно такое вот приходит... Такое внутреннее осознание, что этим событием закрывается навсегда та дверь, которая вела нас одныжды по дороге, связала, а затем раскинула в разные стороны... как будто широкая река и теперь у нее два берега...стоишь на берегу....смотришь со стороны на другой берег, на его жизнь, происходящую там, на кошку-море, которую вы вместе ростили....и внутренне радуешься, что ему теперь будет хорошо, как и кошке тоже.... но в то же время грустно внутри ...от того, что больше никогда его не увидешь.... сейчас они такие веселые еще раз подарят Тебе улыбку и испаряться из Твоей памяти, стерев другой берег из картины.... по велению некоего мастера....... и останется только привкус тоскливой сладости в Душе, когда будешь смотреть на реку.......
Он первый из моих прошлых , кто женится... совсем не подозревала, что при этом испытываешь такое странное чувство одновременной благости и тоски...как будто что-то наполнило Тебя... что-то, что так и хранилось в уголочке Твоей Души и не было наполнено...
За окном туманное -3. "Мужчина в моей голове" смотрелся плюшево с мороженным в 3 ночи, от того, что засыпать одной опять сложновато.
В моей голове? В моей голове нет мужчины. Он сам стер себя. Тщательно и без остатка. Хотя привкус прошлого где-то хранится в теплых воспоминаниях. Моя голова свободна от мыслей. Мое сердце в тишине. Наверно от того я так много ем в последнее время - пытаюсь заполнить пустоту внутри. Только вот моему мозгу невдомек, что желудок и сердце связаны только у мужчин =)
И кажется сегодня сааамый подходящий день для создания пунктиков на следующий год. Почти все, что были написаны в прошлом- были мною выполнены. Я молодеец , так держать)
Нужны вновь перемены.
[500x329]
"Je veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur,
Ce n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur,
Moi j'veux crever la main sur le coeur papalapapapala
Allons ensemble, découvrir ma liberté,
Oubliez donc tous vos clichés,
Bienvenue dans ma réalité."
6 строк из сердца. И немного от отчаяния. Легкого. Но важного в жизни каждой. Любовь и никаких масок. Улыбки и искренность.
Чем дальше, тем больше понимаешь абсурдность всего лишнего. Жаль не все в одно и тоже время понимают это. Хотя наверно тогда было бы скучно жить) А так всегда есть о чем подумать , о ком погрустить, с кем повеселиться и над кем поржать)
Гришковец выдает то, что постоянно вертится в наших головах. Но не каждый думает, что об этом вообще стоит думать и заострять свои мгновения. А он прав!
Прав в том, что это и есть Жизнь! Эти мгновения - бесценны, а мало кто хочет их замечать.
Порой он говорит то, как я думаю. И это хорошо. Это хорошо.
Потому что не смотря на то, что все-все кругом другие, ну те, которые не я. Все кругом не я. Но мысли "всех не я" бывает перекликаются.
Сейчас настроения Гришковца.
Читаю, слушаю, ловлю снежинки на новую шапку. Разбрасываю снег на улице ногами, вещи в доме - руками, мысли в голове - своей жизнью.
И это здорово!
[500x375]Настроение сейчас - воздух
Пушисто. Нежно. Тепло. В Душе. Эта музыка моего нутря. Это я в сейчас.
Так плюшево и хорошо. И тепло...теплоооо!
И пускай, я сейчас, как суслик в норе, зато я улыбаюсь. Зато я ношу вновь платья, вновь крашу ногти в красный. Вновь смотрю всякую фигню, потому что мне хочется не думать. Мне хочется быть легкой и воздушной. Вот он ветер смены направлений моей жизни.
Продолжаю писать трактаты. О жизни. Своей.
кто же еще напишет лучше меня?) Да, никто)