Если перед тобой закрылась одна дверь, значит, скоро откроются две другие...

Оказывается, при встрече с нацеленной на обед акулой надо стукнуть эту паразитку по носу чем-нибудь тяжёлым.
Хотя, конечно, возникает вопрос: как плавать с пудовой гирей.
И ответ: жить захочешь – поплывёшь.
И выплывешь.

Одна девушка, Соня, выбирала в салоне свадебное платье, металась между голыми плечами, голой спиной и вон тем, с кружавчиками.
Тут ей приходит СМС-ка от жениха.
Смысл такой: уже не надо.
Думала – разыгрывает.
Позвонила.
Долго мямлил про погасший костёр и покрытые пеплом угли, но таки выяснилось, что тут погасло, потому как разгорелось в другом месте.
Короче говоря, вещи свои забрал, прости и забудь.
И телефон отключил, гад.
Почти по Салтыкову-Щедрину: нашалил – и растаял.
Весь салон слушал мыльную оперу навострив уши.
Какая-то неприятная невеста, пришедшая с кучей квохчущих родственниц, глянула снисходительно и сказала: - Раз вам это платье уже ни к чему, вот это - с голой спиной, плечами и кружавчиками, так я его забираю!
- Ещё чего! – сказала девушка Соня. – Вам до него не дохудеть. Так, и не упаковывайте, я его сразу надену.
И надела, и пошла, сверкая голой спиной и плечами и подметая тротуары пышной кружевной юбкой.
И стала причиной нескольких небольших ДТП.
И потом Сергей А. объяснял друзьям, почему так скоропалительно женился. Чего, мол, тянуть, платье у невесты уже было.

Знаю ещё одну девушку, Ларису.
Её тоже бросили.
Она даже хотела руки на себя наложить.
Но травиться было нечем, вешаться – не эстетично, с крыши кидаться – страшно, а топиться – так зима на дворе да и прорубь поди ещё найди.
И тогда, уже на ночь глядя, она пошла кататься на лыжах. Думала замёрзнуть насмерть. Художественная литература считает такой способ щадящим – просто засыпаешь, как ямщик в степи, и все дела.
Но не получилось.
Потому как в полуночном парке она выехала прямо на двоих гопников, пинавших некоего молодого человека.
Даже милиционеры удивлялись тому, что эта нежная фиалка (157 см, 48 кг) сломала лыжу об гопнические спины, а другой лыжей, целой, гнала перепуганное до икоты хулиганьё по глубокому снегу аж до выхода из парка, прямо в объятия подъехавшего патруля, сопровождая преследование дикими криками «я тебе, сволочь, покажу вечную любовь! ты у меня ещё попомнишь свои клятвы!».
Романа со спасённым аспирантом не сложилось, но вот милицейский капитан (не оборотень) был весьма впечатлён.
Собственно говоря, он уже майор.
Но Лариса считает, что это не потолок.
Майору есть ещё куда расти.

(© drevo_z http://drevo-z.livejournal.com/166305.html)
Значит, главное - занимать активную жизненную позицию и выход всегда найдется!
[479x600]

В чём ошибки позитивного мышления?
Позитивно мыслить стало модно. Книги, тренинги, семинары, лекции призывают мыслить, во-первых, позитивно, а, во-вторых, перестать думать негативно, ведь первое – хорошо, а второе – плохо. Думаю, не всё так просто и однозначно. Почему?
Потому что жизнь оказывается всегда богаче и разнообразнее любой самой правильной концепции, направления, увлечения. Заинтересовались мы позитивом – хорошо. Давайте разберёмся, что именно хорошо, а где совсем наоборот.
Позитивное мышление - тип мышления, при котором человек видит, преимущественно, достоинства вместо недостатков. Удачи, успехи, жизненные уроки, вместо ошибок и невезения. Он ставит задачи, а не переживает проблемы, видит возможности, а не препятствия. Понимает свои желания и ресурсы, а не нужды и потребности. Позитивное мышление, безусловно, нужно, полезно, важно. Оно помогает достигать цели, не впадать в депрессию, не раскисать при возникновении трудностей и препятствий, и это хорошо. Но есть варианты, где человек с его позитивным мышлением становится большой проблемой для себя и других людей. Предлагаю рассмотреть такие случаи.

Позитив внешний (позитивный бездельник).

Всё хорошо! На лице улыбка, в глазах радость, слова правильные! Внутри – паразит и саботажник любых начинаний. Часто встречается в организациях с установившейся корпоративной культурой, где принято улыбаться, говорить и действовать внешне-позитивно. Такой человек, при некоторых актёрских способностях, легко принимает правила игры, потому что знает – начальство любит позитивных, да и коллеги хотят его видеть таковым. Это выгодно. Поскольку претензии к нему предъявить сложно: внешне всё хорошо, а в провале работы надо усматривать жизненные уроки и ставить задачи на будущее. Сказать такому сотруднику, что он саботажник – нельзя, это не позитивно, запрещено корпоративной культурой.
Вот типичный диалог:
А: - Ты сделаешь? Верим, у тебя получится!
В: - Да, я сделаю, мы команда!
А: - Где результат? Всё хорошо?
В: - Да, всё отлично, результат будет! Выводы сделаны, цели поставлены! Всё хорошо! Мы команда!
Такой позитив повторяется по кругу – улучшений работы никаких. Зато есть много гордости за атмосферу в коллективе, позитивный настрой. Как правило, это организации, где прибыль получается за счёт одного-двух ресурсов, например, талантливых и умных людей, приносящих реальную прибыль. Изменения начинаются тогда, когда внешний позитив разрушает работу организации полностью, и наступает понимание – пора что-то менять.

Позитивный дурак.

Человек, у которого все признаки позитива на лицо (на лице). Радость, бодрость, улыбка, никаких переживаний проблем. После очередной дурости – новые цели, вперёд к вершинам другой глупости! Таким людям психиатры ставят диагноз: «психических заболеваний не обнаружено – просто дурак». Точнее, позитивный дурак. Типичный диалог.
А: - Ты же обещал сделать! Мы договаривались!
В: - А чё, я не чё, ну «не шмогла я, не шмогла»! Да всё нормально, расслабься!
А: - Ты меня подвёл!
В: - Смотри проще, всё в этой жизни – фигня! Всё наладится!
Позитивным дураком быть выгодно, в конце концов, к нему перестают предъявлять претензии. Во-первых, ничего разумного в ответ не получите, во-вторых, чувствуете себя озабоченной занудой. Все претензии разбиваются о неисчерпаемый дурашливый оптимизм.

Позитивный нечестный манипулятор.

Человек, который с помощью позитива получает за счёт вас какую-либо выгоду. Например, самоутверждается, показывает свою значимость, остроумие. Типичный пример – радостный, весёлый (для окружающих), и злой юмор, направленный на другого человека. Например, комплимент женщине:
- Да, в ваши 50, вам не дашь и 30!
- Что, обиделись? Позитивней надо быть, это же шутка!
Все смеются, а женщина выглядит совсем не позитивной. Она, бедная, не понимает чувства юмора.

Позитивный верующий.

Человек, который верит в высшие силы, карму, зелёных человечков, НЛО, НЛП, МГУ, чудодейственные пылесосы, шампуни, пятновыводители, во что угодно - готов поделиться своим просветлением. Поэтому с радостью и счастьем в глазах, рассказывает всем остальным «заблудшим», как надо жить, во что верить.
Всё верно, впихнуть вам какую-нибудь «хрень» - проще в позитиве. Ведь у него уже есть это знание, вещь, откровение свыше, поэтому человек светится счастьем, а вы - пока нет. Присоединяйтесь, вступайте в ряды…, покупайте…, веруйте в…, только тогда вас постигнет позитив и умиротворение. Пока, такие позитивные верующие не очень назойливы, они безопасны и смешны. Когда их становится очень много, например, в телевизоре, то выход один – выбросить телевизор.
Когда позитивное мышление теряет собственно «мышление», и остаётся один позитив без мозгов - появляется неадекватность и мракобесие.
Так что же делать?!!
Отвечу метафорой. Всем известна метафора про стакан. Оптимист видит его наполовину полным, а пессимист наполовину пустым. Предлагаю видеть просто стакан с водой. Тогда появляется свобода выбора: Читать далее...