Вечерний звон: ноу-хау уходящей недели...
Руководитель Рособрнадзора Анзор Музаев выявил секретный канал утечки информации во время сдачи ЕГЭ – предприимчивые школяры теперь шпаргалят с помощью микронаушников.
«Микронаушники - серьезная беда, которую пытаются использовать. Здесь, конечно, вызов для системы, - заявил в интервью ТАСС Анзор Ахмедович. - В этом году будем, в том числе с силовыми структурами, отрабатывать вопрос, по крайней мере, придем к обсуждению о запрете торговли микронаушниками».
Хочу напомнить, что Рособрнадзор не первый, кто бросает вызов системе. Лет шестьдесят назад это сделали Дуб с Костей:
―Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Приём.
―Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем... п-о-л-е-м…
Герои «Операции Ы» тоже использовали наушник для обдуривания преподавателей. Правда, не микро. Однако столкнулись с технической продвинутостью профессора. Ну, вы помните – Дуб сгорел на антенне-розочке в петлице:
- А это в связи с чем? У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник?
- Экзамен для меня - всегда праздник, профессор!
Разоблачение было стремительным…
- Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета…
А дальше – треск в наушнике, растерянность сдающего, вердикт принимающего:
- Значит, так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд». Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-м-м, при нём-м-м! Как слышно?
Потомки Кости и Дуба придумали более совершенный вариант – микронаушники. Но если раньше с жуликоватыми кулибиными боролись знаниями, то сейчас – инструкциями. Запретить продажу микронаушников - и дело с концом. Давать школярам знания - не наш метод...
Костя, кстати, взял розочку-антенну не в магазине. Он с Дубом и сейчас наверняка перехитрит Рособрнадзор...
В течение нескольких дней многие люди, участвующие в процессе вознесения, сообщали об особом чувстве тяжести.
Тело кажется более плотным, ноги тяжелее, энергия течет медленнее.
Некоторые уже встают усталыми, другие чувствуют давление в пояснице, бедрах или нижней части живота.
Разум может казаться затуманенным, эмоции - ближе к поверхности, а потребность в отдыхе становится непреодолимой.
Эта тяжесть - не замедление вашего пути. Она является выражением этого.
Странный...
Странности с Игорем начались с самого утра.
Нет, как оператор он как раз совсем не плох, но беспокойный какой-то.
Снимали мы на Фрунзенской набережной. Игорь вдруг что-то заметил и убежал во дворы. Через минуту счастливый вернулся за камерой:
- Мужики, подождите немного, прошу пардона, но я не могу этого не снять. Я быстро.
Мы с ведущим и звукооператором переглянулись и пожали плечами.
Вообще-то иногда случается, когда оператор на полуслове бросает съёмку и резко разворачивает "дышло" на массовую драку, аварию, или на худой конец, на тигренка которого вывели во двор на поводке…
На то он и оператор, чтобы не зевать в такие мгновенья.
Оставалось только ждать - каких же инопланетян он там наснимает.
Через бесконечных пять минут, вернулся потный и улыбающийся. Отмотал в камере пленку, и тычет в маленький видоискатель:
- Сейчас, сейчас, а – вот. Смотрите. Правда прикольно?
Мы уткнувшись лбами вглядывались в маленьких чёрно-белых таджиков - дорожных рабочих, одетых в одинаковые робы с надписью «МОС-ГОР-ЧЕГО-ТО ТАМ» Они спокойно сидели на краю траншеи, улыбались и даже махали ручкой на камеру.
Минута, ракурс поменялся, вторая, третья. Время шло, но с таджиками ровным счётом ничего не происходило… Никто не упал, газовый баллон не взорвался и даже камера им надоела. Махать перестали.
Спрашиваю:
- Ну, и? Что вообще это было? Долго ещё смотреть?
Оператор смутился и пролепетал:
- Да вроде бы всё… Но мне показалось забавным, что целая бригада рабочих – восемь человек, чего-то копает посреди Москвы и все до одного – таджики. Вы заметили, что среди них нет ни одного русского?
Я начал злиться:
- И ты из-за этой феноменальной ситуации, бросил нашу съёмку и кинулся запечатлевать сей факт для истории?
Мы-то думали, что ты там ожившего Ленина увидел. Все, давайте снимать, свет уходит.
Игорь Суетливо расставляя штатив, бормотал себе под нос:
- Всё же как-то странно – целая бригада таджиков. Если бы не надписи на спецовках, можно было подумать, что это не Москва, а какой-то Куляб. Разве нет?
К вечеру перебрались на Большую Дорогомиловскую. Сидим на улице за столиком и быстро напихиваемся гамбургерами, пока окончательно не стемнело (ещё не все отсняли).
Игорь глядя на величественно нависающие небоскребы Москва-Сити, задумчиво произнёс:
- А убого смотрится город с этими домиками. Они как три тополя на Плющихе. Ни то, ни сё.
Я говорю:
- А мне нравится. Чем они тебе не угодили?
Игорь:
- Понимаешь - это как жила-была маленькая хорошенькая деревенька и вдруг в ней отгрохали девятиэтажку. Жители гордятся – Ура, теперь у нас своя, настоящая девятиэтажка, а в вашем селе такого никогда не будет. К нашей даже свадьбы перед ЗАГСом приезжают… Тут ведь тоже самое. Лучше уж обычная деревня, чем недоделанный город с тремя монстрами. Остаётся только ждать, когда ими застроят всю Москву и хотя бы будет похоже на любой город мира. Но как по мне, то лучше бы и не начинали, без них было душевнее.
Звукооператор:
- Игорёк, по поводу обычного города. А ты, сам, кстати, откуда родом?
Оператор от чего-то аж привстал, напряжённо вглядываясь на дорогу и не оборачиваясь ответил:
- Ниоткуда. Я в Москве родился…
Вдруг он молниеносно выхватил телефон, как ковбой выхватывает "Смит энд Весон" и чуть не закричал на нас:
- Какой номер экстренной службы?
- 112…
Игорь набрал, дождался ответа и с жаром заговорил:
- Девушка, я нахожусь на Большой Дорогомиловской улице в районе Макдональдса. Только что среди проезжей части на светофоре остановилась чёрная Тойота с номером «488» (буквы заметить не успел) Так вот, из неё прямо на дорогу выставили стеклянную, пивную бутылку и машина умчалась в сторону Кутузовского.
- …….
- Почему шучу? Какие тут шутки? Нас тут четверо и все могут это подтвердить.
- …….
- Кто балуется? Вы что такое говорите?
- …….
- В том-то и дело, что просто выставили на дорогу и уехали, а кто-то может наехать, пробить колесо и вообще…
- …….!!!
- Я конечно могу её убрать, но……. Вот чёрт, трубку повесила.
Игорь перелез через заборчик, выскочил на дорогу и быстро схватил одиноко стоящую бутылку.
Мы сидели с открытыми от удивления ртами и только переглядывались…
Странный оператор вернулся и
В этом журнале мы представляем тридцатую осеннюю коллекцию многоцветной пряжи Opal. Вдохновляющий выбор пряжи толщиной 4, 6 и 8 нитей, однотонной или с различными цветовыми переходами. Пятнадцать эксклюзивных моделей для вязания спицами и крючком демонстрируют потенциал этой пряжи! Вязаные крючком и спицами свитера, а также кардиган, все выполнены бесшовным способом; в коллекцию также входит свитер для мужчин, стильные носки, вязаные тапочки и чехлы на ножки стульев в качестве забавного аксессуара для дома...
Журнал по вязанию крючком оригинальных и ярких моделей для женщин. В номере представлены вязаные модели пуловеров, жакетов, джемперов и др.
К каждой модели прилагается подробное описание и понятные схемы на испанском языке.
Лето - не повод отказываться от супов. Можно просто перейти на легкие летние варианты с сезонными продуктами. На этот случай подготовили подборку - есть рецепты витаминных холодных и ароматных горячих супов.
Такие супчики на природе вдвойне вкусней! >>>
Это цитата сообщения DONNA_FLORA Оригинальное сообщение
Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо.
Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх.
А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.