Евгений Онегин на блатном жаргоне - Фима Жиганец
Мой дядя, честный вор в законе,
Когда зависнул на креста,
Он оборзел, как бык в загоне,
Хоть с виду был уже глиста.
Его прикол - другим наука;
Но стремно - век я буду сука! -
Сидеть с "бацилльным" день и ночь -
Ни выпей, ни поссы, ни вздрочь,
Какой же, блин, дешевый зехер
Мне с бабаём играть в жмурка,
Ему смандячив кисляка,
Колеса гнать за делать нехер,
Вздыхать и бормотать под нос:
"Когда ж ты кони шаркнешь, пес!"
Так думал за баранкой "мерса"
По жизни крученый босяк.
В натуре, масть поперла бесу:
Ему доверили общак.
Кенты "Одесского кичмана"!
С героем моего романа,
Чтоб дело было на мази,
Прошу обнюхаться вблизи:
Онегин, кореш мой хороший,
Родился в Питере, барбос,
Где, може, вы шпиляли в стос
Или сшибали с лохов гроши.
Гуляли в Питере и мы.
Но чем он лучше Колымы?
Пахан его, хоть не шалявый,
Но часто, змей, толкал фуфло.
Он гужевался кучеряво
И засадил все барахло.
Но Женьке обломилась пайка:
Его смотрела воровайка,
Потом он бегал с крадуном
И стал фартовым пацаном.
Щипач "Француз", голимый урка,
Учил смышленого мальца
В толпе насунуть гаманца,
Помыть с верхов, раскоцать дурку,
Мог в нюх втереть, чтоб не нудил,
И по бльядям его водил.
Когда ж по малолетству братке
В башку ударила моча
И повело кота на б л я д ки -
Послал он на хер ширмача.
Он словно выломился с "чалки":
Обскуб "под ёжика" мочалку,
Вковался в лепень центровой -
И стал в тусовках в жопу свой.
Он гарно спикал или шпрехал,
На танцах-шманцах был герой
И трезвым различал порой
"Иди ты!.." и Эдиту Пьеху.
Народ прикинул: чем он плох?
Онегин, в принципе, не лох.
Мы все бомбили помаленьку;
На сердце руку положа,
Нас удивишь делами Женьки,
Как голой жопою - ежа.
Онегин был пацан толковый,
По мненью братства воровского,
Шпанюк идейный, не бьлядво:
Умел он, в случае чего,
Изобразить умняк на роже,
Штемпам, которых до фига,
Лапшу повесить на рога, -
Но фильтровал базары все же;
И так любил загнуть матком,
Что шмары ссали кипятком.
По фене знал он боле-мене;
Но забожусь на жопу я,
Он ботать мог по старой фене
Среди нэпманского ворья,
Припомнить Васю Бриллианта,
Вора огромного таланта,
И пел, хотя не нюхал нар,
Весь воровской репертуар.
Блюсти суровые законы,
Которыми живет блатняк,
Ему казалось не в мазняк,
Зато он мел пургу про зоны,
Этапы и родной ГУЛАГ -
Где был совсем не при делах.
Взято здесь
https://stihi.ru/2005/06/06-545
Умеют в некоторых странах радоваться жизни!
Австрияк Эрхард Амадеус Дир (Erhard Amadeus Dier, 1893–1969)- миниатюрист, акварелист и художник по фарфору. Картинка, где художник в своём садике, уткнувшись носом в картинку, рисует "обнаженную натуру", а из-за заборчика подглядывают завидущиюся односельчане, уж годы, как одна из моих самых любимых. Я не увлекаюсь безлюдными пейзажами. Мне бы хоть неназойливый намёк, в уголке, как здесь размножаются, и возможно ли это в принципе. Надеюсь, однажды соберусь с силами и перерисую картину на холст.
Еще две его картинки, парные. Здесь масштаб событий больше - купание а фонтане и любопытные:
Обладает массой милых деталей. Кавалер подсаживает даму, чтобы она могла посмотреть на этот разврат; дама наступила на тарелку и сорвала парик с толстячка и т.п. Всё в моём духе.
Я настолько углубился в написание игры, что в сутках времени не хватает. Ругаюсь с 4 нейронками одновременно. Они мне предлагают разработать хотя бы облик персонажей, но главного я уж сам. По сюжету это парень, даже мичман, который вынужден срываться от патрулей в женской одежде. 1903 г., прически а-ля "дамы Гибсона". Лицо взято с художника тех лет Доменико Баккари (рассматривался Гаршин и Левитан, разные актёры). За окном башни Адриатика, на столе цейссовские объективы. Читает предсмертное письмо влюбившегося в него чахоточного гения, который так и не узнал, что влюбился в мужчину. Грустная история.
Слева направо: Лена, Даниэла, сын, Нийоль, Адель. Именины.
Лёля (Нийоль) уже догнала ростом Адель, хотя та старше на 3 года. А была самая маленькая.
Внук на даче родственников, причем он там работает - строят дом, облагораживают озерцо.
Как всё переменилось за год! Особенно, у сына - он программист. И никто, кроме меня, кажется, не понимает, что будет дальше из-за этих нейросетей. А дальше будет очень просто - они станут нанимать людей на работу. Но далеко не всех, а тех, кто им нужен. Креатив. Всю "писанину" они откатают и сами. У меня потрясающий диалог с Джемини, который показывает творческий разрыв между человеком и нейросетью.
Вчера состоялись пышные похороны футбола. Конечно Трамп сам вручил кубок. Тяжко же ему пришлось в его броне под пиджаком. Испания чуть с ума не сошла, что не дала никому играть и стала чемпионом. Я бы отдал приз Англии и Франции, за предыдущий матч. Нет, ну сами подумайте - испанцы нанесли в створ ворот 12 ударов (а всего ~20), но гол забили лишь один. В общем, эти чемпионаты можно смотреть только первую часть - групповые турниры.
На прошлой неделе москвичи с горечью и возмущением узнали: по воле Сергея Собянина и его подручных 31 легендарная станция Московского метро золотого века 1935–1958 годов лишилась статуса "выявленных объектов культурного наследия". Это не ошибка и не досадное недоразумение. Это - сознательное, циничное беззаконие, которое вызывает глубокое негодование у каждого, кто ценит историю и красоту родного города.
Среди «отказников» — уникальные перроны и вестибюли: «Сокольники», «Красносельская», «Комсомольская-радиальная», «Охотный Ряд», «Театральная», «Аэропорт», «Динамо», «Новослободская», «Краснопресненская», обе «Арбатские», «Смоленские», «Киевские»… Эти шедевры, созданные гениями Душкина, Фомина, Чечулина и их сподвижников, с мрамором, бронзой, мозаиками и торжественной архитектурой, символизировали триумф советской эпохи. Теперь они брошены на произвол. Можно хоть завтра перекрасить всё в цвет "детской неожиданности", демонтировать любые элементы или залепить всё сайдингом — и никто не остановит. Как такое возможно в столице, претендующей на мировое культурное лидерство?
"Я религиозен, и меня раздражают любые подарки не от Бога."
Проверено, работает.
Сиеста
Под конец Англия с Францией решили компенсировать зрителям бесцельно прожитые перед экраном годы. Один гол особенно поразил - нападающий как будто погулять в штрафную вышел...
Точнее не в лесу, а у нас на даче.
И не родилась, а растёт-подрастает.
Сосед подарил на память, когда съезжал с квартиры.
В маленьком горшочке с гордой надписью "Ель канадская".
И сама она была ма-а-аленькая - сантиметров 10-15 высотой.
Мы посадили её на даче. Прошло уже лет 7-8 (может и больше, точно уже не помню).
Сейчас она мне по пояс, примерно.
У меня на компе отмечены 2013-07-16
=========================
Цитата #423045
Паша: Как заправлял раз в неделю бак на 1500 руб., так и заправляю. А бензин с каждым днем все дешевеет и дешевеет. Видать, машина стала кушать больше.
Хичник: Нет, от жары бак раздулся. Мой уже на 1700 рублей чуть больше, чем на 3/4 наполняется. А пока нераздутый был - на 1500 под горловину...
Паша: А все говорили: бак железный, бак железный... Пластик ведь ))
Кирилл Астахов: У меня за пять лет бак раздулся в полтора раза - в 2008 году влезало на 850 рупий, а нонче на 1300. Прям не знаю, что уже и делать - может, по кругу пятимиллиметровой нержавейкой обварить? А то, понимаешь, некрасиво получается - по всем новостям снижение, упрощение и улучшение, а бак, зараза такая, будто не в курсе.
=========================
Цитата #423063
Диалог в строительном магазине:
Покупатель (показывает руками что-то длинное и узкое): У вас есть в продаже?.. Эти...
Продавец: Штакетник?
Покупатель: Нет. (Мучительно пытается вспомнить слово.) Эти... (потише, думая вслух) какой у Петросяна юмор... (в полный голос) А! Плинтусы у вас есть?
=========================
Цитата #423070
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. И вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
Дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начну разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется с "^_^" на "О_О", аж борщ носом пошел.
Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается,- что там у дочери в комнате такого необычного спрятано?
=========================