последние пару дней я часто вспоминаю Элиан. как у неё дела? что она делает? о чём сейчас пишет? с кем играет?

наверное тоска и печаль приходят, когда снова оказываешься в мире где, кажется, никто не способен ни вынести тебя, ни услышать. я снова избегаю всего, что эмульгирует мысли. по пять раз на дню выбираясь к мусорным бакам, относя туда то одно, то другое - но всё никак не избавясь от тяжести бытия.

мне нравится структурировать вещи. исправлять их. разбирать, собирать - всё меньше и меньше думать. избавляться от разных больших кусков и деталей. но в глубине души я знаю, что это снова побег. и мне всё еще тяжело.

есть столько всего, что мне бы хотелось тебе сказать. так хорошо мне рядом с тобою было.

я нашел в соседнем дворе новые старые качели - такой же конструкции, как были мои, и с отличным видом на здания и деревья.
в замкнутом, тихом месте. вдали от посторонних глаз. и чувство такое, словно я снова люблю кого-то. словно, мне снова есть куда приходить.

но среди людей такого больше не происходит. бесконечный тягучий солёный слоёный слоубёрн.

в мире много всего, но я мало чего хочу, и мало чем себя считаю

как бы жить себя заставить

движемся в сторону 200мг сертралина, а заодно и арипипразола

жизнь напоминает белый туман за окном, чистый пейзаж без всплесков и желаний
две чашки кофе, надежда на лучшее, и хорошо если хотя бы раз в день почистил зубы

а я всегда говорил, что проблемы именно с дофамином, и в нём вся загвоздка
втянуть бы носом белую дорогу, и захотеть хоть чего-нибудь

просто нужно что-то другое, но я пока не знаю что

у меня словно зияющая рана в груди, и я ни чем не могу её заполнить

я плачу - Петр обнимает меня. он говорит: "поплачь, поплачь, это пройдёт." иногда действительно становиться легче.
но я никогда не забывал о тебе до конца - ведь всё моё существо пронизано такими нитями, которые видел ты - и не видят другие.

Элиан тоже их видела.

Элиан, Элиан.

вау, ну и говнище

вырвал зуб, во рту узелок, голова больная
150 миллиграмм сертралина - новая рабочая дозировка. антидепрессанты - это практически химическая кастрация. пока что ноль изменений.

пересобрал свой телефон, теперь мамин. инвестиции в набор отверток полностью окупили себя. пожалуй, нравится копаться в технике - мама говорит, что я химера.

нужно как-то сделать свою работу, но в последнее время она меня не очень-то радует.

ноль фрустраций и не о чем написать - а может быть я просто отвык это делать.

не достаточно плохо, чтобы было о чём страдать. но равнодушие выматывает.
и всё, в сущности, не так, как мне бы хотелось. но как мне бы хотелось?

ох, я устал быть правильным. надраться бы персиковым соджу, и уснуть где-нибудь на терассе теплой летней ночью.

я скучаю по дням, когда любовь содержала в себе что-то болезненное. избегать боли мне тоже уже надоело.

далекая любовь меня тревожит в моём заспанном доме. чистота и уют.
но где-то там есть вы, и руки у вас в крови, и вокруг умирают люди. но вы любите эту работу, как бы сильно она вас не расстраивала.

а Хики предложил послать вам цветы. прощальный букет. но мне тяжело с вами прощаться.

очередная счастливая жизнь, прошедшая мимо. надеюсь вы всё ещё счастливы рядом с тем, с кем меня полюбили.

вот отсюда отмерим, а дальше посмотрим, что будет
[540x483]

давно тебя не было -
с распухшим лицом - налитым и белым - и нежным и сладким и белым -
даже десертным.

в талой улыбке,
в оплывшей пустой этикетке.

где твой завершается шаг, и ноготь скребет неспеша, зацепляясь по клею -
пока ты живёшь, и спиртуешься, и отступает зима -
и щёки твои багровеют.

ты там, где бываешь обычно - пол года прошло.
какая-то мелочь заполнила чащу терпенья -

ты выпьешь её, и будет опять хорошо.

жду тебя в том времени, где клятвы были не нужны