Когда начинаешь разговор с человеком, а он гыкает и окает, не знает, что такое "парадная", и при встрече заявляет "я ЗА ТОБОЙ соскучился", пропадает всякое желание разговаривать на "русском", а точнее, смеси вологодского, украинского и белорусского. Наверное, это дискриминация. Но так сложилось.

У нас в зале занимается гениальный ребенок. Есть такие дети, которые схватывают все на лету и сами пытаются научиться всему-всему просто смортя на более опытных и подмечая основное.Таких детей очень мало.И что потрясает меня до глубины души - это то, что никто этого ребенка не заставляет. Родителям наплевать. у них своя жизнь. Девочка с 7 утра сидит в школе, откуда в три её забирает автобус и отвозит в зал.С трех до шести она тренируется, а после шести...После шести она сидит грустная около меня пока я тренирую следущую группу и ждет маму. Которая вечно опаздывает. Или присылает каких-то "друзей".Один раз за Мэдисон пришел мужчина, который был под кайфом. Я это видела в его иголочных зрачках. Родители девочки в разводе и суд постановил, что она должна жить с мамой 5 дней в неделю.Страшная ошибка. Просто по состоянию девочки можно понять, где она провела ночь. Если она не расчесана, без сменного купальника, и с грязной головой - то она приехала от мамы. Меня это бесит до мурашек на коже, но мы мало чем можем помочь.Однажды Мэдисон заносила себе ногу. Достаточно серьезно, воспaлился палец и было невозможно ступить на ногу. За пять дней "мама" даже не удосужилась снять пластырь с ноги. И каждый день я снимала этот пластырь и обрабатывала рану. К слову сказать, заноза была извлечена в первый же вечер, проведенный у отца. Откуда берутся такие матери? Зачем рожать детей и биться за них, если тебе на них наплевать. Я искренне мечтаю , что когда-нибудь у меня будет такой-же ребенок, как Мэди. Потому, что такой ребенок - повод для гордости.
[600x640]
[640x443]

У всех, наверное, есть своё "первое воспоминание". Я имею ввиду самое-самое раннее, что человек помнит. Некоторые, конечно, утвеждают, что помнят цвет стен в родильной комнате.Немудрено. В союзе все больничные стены были выкрашены в один зелёно-желто-синий мерзкий цвет.А большинство моих друзей в силу возраста родились именно в союзе.И все же. Брехня. Я вот, например,помню свои ясли-сад. Помню 1-ое Сентября в первом классе. Помню бабушкин хутор в Литве, куда мы перестали ездить когда мне было лет шесть.Помню даже отчество моей ясельной воспитательницы ( имя пало в лету )- Киролловна.Мне все казалось что это от "Кефировна".
А ведь есть же люди, которые реально себя помнят только в средней школе.А ранее - ничего. Мне кажется, это ужасно.Ведь если бы не эти детские видения, я бы никогда не помнила стольких близких и родных, которых нету сейчас с нами.

Как сложно найти свою вторую половинку. Это как игра в жмурки. Ходишь по комнате с завязанными глазами и на ощупь пытаешься определить шансы. Иногда за два шага уже понимаешь, что человек не тот. По голосу. По запаху. Иногда стоит потрогать, погладить, пощупать что бы понять. Порой, на это уходят годы и потом мучительно обидно за потерянное время. А иногда , едва прикоснувшись к человеку, идешь ва-банк и сдираешь этод душный платок. И тут уж как повезет. Или сразу попадаешь в ярко освещенную комнату (при этом достаточно часто слепнешь на несколько мнгновений), или понимаешь, что ошибся. И все заново. Вот мне сейчас непонятно. Повязку с глаз я сняла, рискнула. Только никак не могу понять, то ли это я от внезапного света после темноты ничего не вижу, то ли свет отключили.Ждем-с.

Три дня назад, в посте о том, что я люблю, я упомянула снег. А теперь я поняла, как же его ненавижу. Ненавижу это острое ощущение серости и одиночества.Я смотрю на снег, а вижу...Вижу метро "Чкаловская" в декабрьском морозе. Вижу полосатую сумку, как у челноков в пригороде, в которой лежат наскоро побросанные вещи. Белую "волгу" какого-то частника, согласившегося без денег довести меня до Авиаконструкторов.Я смотрю на снегопад за окном машины, за рулем которой сидит уже совсем другой мужчина в совсем другой стране, а вижу снегопад в Питере и своего любимого плюшевого медведя, которого я прижимаю к животу , пытаясь защитить от холода маленькой комочек жизни под сердцем. И мелодия сотового телефона, звонящего сотый раз за последние пол часа. Ты уже свалила? Все забрала? Я не приду домой, пока ты там. Не хочу ничего обьяснять, просто уходи. Я не люблю тебя больше. Не люблю. Больше. Как приговор.Выстрел в спину, когда этого не ожидаешь. Мир перевернулся. Больше не люблю. Тебя. А кого? Я беременна. Врешь. Я не врала. Я знала это уже больше недели. Ждала, что бы сказать. Хотела сделать подарок на Новый Год. Но ты не слышал. Ты сидел в кафе на Невском и по телефону вышвыривал меня из своей жизни. Тебе нужно было показать своим друзьям, что ты мужик. Что ты можешь. Ты смог.

Илья. Если когда-нибудь.Неважно, когда. И неважно, по какой причине. Если когда-либо, завтра , через год или через десять лет, ты решишь расстаться со мной, я прошу тебя... СДЕЛАЙ ЭТО ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ.
[491x699]

Мне, кажется было года два, когда я узнала, что моя бабушка вовсе мне не бабушка, а прабабушка. А бабушка моя умерла почти сразу после рождения моей мамы. Какой-то пьяный идиот перепутал газ и тормоз на своем "Москвиче". От неё осталось несколько коробок с фотографиями и отрезанная коса в ящике комода. Мне всегда было страшно её трогать. А еще была её могила,куда мы ходили с моей прабабушкой почти каждую неделю в любую погоду, и где на мраморном постаменте была фотография неземной красоты женщины. Мне всегда хотелось спросить, каково это , ходить на кладбище к собственной дочери, но так никогда и не решилась.
У бабушки (я так и не смогла ни разу в жизни назвать ее прабабушкой.Да и зачем? )всегда было энергии через край. Порой это даже раздражало. Эта повсеместная готовность убирать, стирать, готовить... а потом она сдалась. Сдалась возрасту и страху стать обузой. Страху загреметь в больницу, стать безпомощной. Последние 5 лет жизни она провела в своей комнате, выходя из нее только в туалет, душ и на кухню. Никакие уговоры ничего не меняли. Она просто боялась. Помню, иногда , проходя мимо ее комнаты, я прислушивалась к ее дыханию, боясь, что вот так она и умрет, а мы не заметим. Но мы заметили. Даже успели вызвать сестру ее из Киева. Только доехать она не успела. Опоздала почти на сутки. Помню свой шок, когда отец позвонил мне на сотовый, а я ловила маршрутку у института. "Бабушка умерла.Приезжай скорее" Две фразы. Тихо, без эмоций. Когда я приехала, в доме уже появились какие-то старушки, смутно знакомые с детства, занавешавшие зеркала с покорным и тупым знанием много раз сделанной работы. Скольких они уже перехоронили, мелькало в моей голове.Приходил врач, констатировать смерть, зачем-то попросил две ложки для осмотра. Мы даже спрашивать не стали, просто выкинули их после.А потом были похороны. Помню наглую рожу санитара, который пытался мне, девчонке, рассказать о том, что "надо-бы рублей четыреста за работу, голову надо перевязать, а то после вскрытия там все еле держится, а вам еще в крематорий везти, в дороге трясти будет, может все раскрыться"...кошмар. Я не верила, что это все наяву. Надо сказать, что все это время, все это дни, я совершенно не плакала. Совсем. А в крематории , когда подошла к гробу, увидела ее там такую маленькую, в платке, худенькую...поняла, сколько всего я ей не сказала нужного, и сколько сказала ненужного, поняла, что все, поздно.Вот тут я заплакала. Очень сильно и надолго.Помню, как мы ехали домой , а я все плакала, и даже к столу не вышла на поминки, уже когда дома были, ночью с отцом вдвоем выпили за упокой ее души, потому что оба чувствовали за собой неподьемной тяжести вину перед этой маленькой женщиной.

Все страдания и бедствия в нашей жизни даются нам свыше для тог, что бы вопрос "за что?" превтатился в вопрос "для чего?". Что бы мы не ныли и причитали, а учились, использовали. Так же и люди. Все мы несем какую-то функцию в жизни других. Кому-то суждено стать другом и помошником, кому-то мужем, а кто-то пришел , что-бы подать знак, или провести на следущий уровень, как ступень. Таких ступеней в нашей жизни встречается миллионы. Но стоит оступиться, или ступень окажется подгнившей - и вот ты уже летишь в пропасть к самому началу пути со скоротью света.И опять все с начала.