Здрасьте.

Когда живёшь в северном дождливом городе, расчерченном каналами, рано или поздно, бродя вечером, ночью, на заре, трезвый или пьяный, задумчивый или не очень, один, или с компанией, ты замечаешь что его отражения перестают быть просто отражениями, и начинают казаться чем-то большим. Отражения этого большого города в тихой воде спящих каналов, в лужах площадей, мокром асфальте тротуаров, широко распахнутых глазах детей, начинают жить своей жизнью, открывая второй, тайный город, город-близнец. Город, который виден лишь во всей этой воде, и медленно переливается, мерцает окнами домов, огнями мостов и фонарей.
Но скольких бы я ни спрашивала о том, видят ли они этот второй город-призрак, мне отвечали что не помнят каналов без ряби, и что фары машин светят слишком ярко, а ветер гоняет рябь по лужам.. ну а асфальт, асфальт сверкает всего лишь огнями реклам.
Я всё ещё надеюсь встретить того, кто просто ответит: "Я знаю." Надеюсь, это будет не мой психиатр.
Питер, я скучаю.
#homesick

Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится.
Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.

На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору.
В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.

Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака.
- Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.

Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности.
1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел.
2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти.
3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях.

Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.

Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста.
Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой.
Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает:
- Опять к своей шлюндре?
Собака отвечает глазами:
- мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович.

На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал.
Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит.

- Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался?
В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти.

При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно.

На картинке представлен быт латвийских захолустий.

Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.

- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!
Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал.
Я сказал:
- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчшишь, Мария?
- Слушаю.
- Где ты сейчас?
- В магазин ходила. За лопаточкой.
И начинает реветь.

Никак не запомню что животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства.
Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот - это мощный рывок в развитии семьи. Он - воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.

Маша успокоилась, сменила тему.
- Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним - как одна бабка нашипела на меня в церкви.
- За что?
- Неправильно кланялась.
- Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо что мы не такие.
- Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.

Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть».
Однажды мы с Машей зашли в церковь. Без всякой надежды, что в нас ударит луч или хотя бы радость. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д.
Нет бы поддержать и похвалить.
Дети думают, я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже.

Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал.

Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела:
1. стричь газон,
2. собирать шкаф
3. корчевать алычу.

Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел.
В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал.

Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров - столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и какудровосеков. Я могу наточить любой из них.
Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле.
Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда.
Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревененло. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи.

Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц.

На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций.
- Развивай себя, стригя(жа) газон. - сказала.
Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня.

Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.

[547x698]

Начинаю делать венецианский альбом.

flickr и picasa будут наполняться по мере обработки.

Paddy каким-то неведомым способом вмешивается в работу Lightroom, что клавиатурные команды начинают кисло глючить. Например, на Ctrl-Shift-C вызывается «Add Keyword». И ещё стало невозможно набирать ключевые слова по-русски. Нет совершенства в мире.

UPD. Часть глюков начинается, когда включен русский язык.

А ну их нафиг! Честно я сам себе расскажу на ушко, а публично — это уже пиар разной степени унылости и достоверности. :)

Я хочу, чтобы в протоколе было отражено главное, гражданин начальник:

1. Они хотели нас уничтожить.
2. Мы их победили.
3. Давайте покушаем!

Оливье и игристое уже ждёт, а значит жизнь хороша!

И чтобы быстрее чем кролики, размножались. А не наоборот.

В 2011 будет всякое, но мы справимся. Справлялись же до этого. Самое главное — давайте получать от процесса ещё больше удовольствия! Как говорят на Тибете, жизнь даётся один раз, но если жить правильно — то и этого должно хватить.

picturenote. Новый Год, как известно каждому в Default Country — это C2H5OH + мандарины + подарки, и всё вокруг ёлки. По зрелом размышлении, я решил убрать этого посредника. Так будет лаконичнее. Это не безумие, это даже не Спарта, это не имеет названия. Да и не надо. С Новым Годом, товарищи, партайгеноссе, леди, джентльмены, дамы и господа! Мне с вами было, есть и будет есть хорошо. Желаю взаимности. Дзеньк!

[563x690]

 

[690x594]

[698x472]

[500x400]

RPG Keys. Гаджет для фотографа. Отдельная клавиатура с программируемыми клавишами. Пресеты, слайдеры, что угодно. Есть версии для фотошопа, индизайна и ещё кучи всего.

Но $500-700 имхо чересчур. Интересно, можно ли использовать обычную клавиатуру, сделав свои «горячие клавиши»? UPD. Ага: Paddy (может даже подключать контроллеры через MIDI и использовать скрипты), скрипт для AutoHotKeys.

UPD2. Paddy круче Памира! Теперь мне нужно сесть и составить список действий, которые я выполняю в Лайтруме мышкой, а хотел бы клавиатурой.

UPD3. И мышку можно настраивать, ё-моё! Сейчас посажу Exposure на Ctrl-MouseWheel, а Brightness на Alt-MouseWheel. Всё, теперь точно мир завоюю.

Трюк, облегчающий создание сферических и полусферических панорам вроде этой.

В стереографической проекции есть много прелестей и много горестей. Одна из проблем — резкое падение качества по краям, где искажения максимальны. Программа пытается растянуть маленький снимок на полкадра (пример). Взгляните на исходники. Какой  на них Ленин маленький, одинокий…

[607x455]

Проблема решается просто: те участки, которые будут растянуты, нужно снять с той же точки, но крупнее:

[275x408]

Можно (и рекомендуется) сделать несколько кадров. Для гарантии.

Чтобы трюк сработал,

• в PTGui расставляем контрольные точки сперва автоматически, а потом для крупных кадров вручную;
• включаем режим «Advanced» (на главной панели, справа-сверху);
• переходим на закладку «Optimizer» и тоже включаем «Advanced»;
• в таблице, в колонке «Viewpoint», ставим галочку напротив «укрупнённой» фотографии;
• жмём «Run Optimizer» внизу панели.

p.s. У стереографической проекции есть ещё одна особенность, оборотная сторона вышеупомянутого растягивания. Если снимать всё на одном фокусном расстоянии, то в центре сферы (в нижней части полусферы) будут слишком много мелких кадров. Избыточность очевидна. Что с этим делать, тоже очевидно.

[691x698]

И разные-разные лица
Исчезнут с портрета страны…
За ними исчезнут птицы,
Поскольку не станут нужны.

Умчит ветерок осенний
Пройдясь колесом по струне,
И тихо сощурится гений
Со снимка на белой стене.

Докель мы будем терпеть засилье англопоклонничества в Windows?

Пошто буквы дисков пишутся только латиницей?

Даёшь кириллическую зону для настоящих патриотов.

Хочу диски «Ы:\» и «Ё:\».

[480x482]

Ах какое классное воплощение! Наномембраны (не спрашивайте меня, что это такое) прожаривают тосты, зажатые между листьями. Кликните на пикчу, там ещё картинки.

++ На сайте ещё есть обалденная футуристическая электроскрипка. Но я завидовать не буду, мы с sergie скоро заимеем электронные смычки для гитар, как у Квинов и REM.

Почему интернет-шоппинг остаётся «бедным родственником». Я давно собирался написать на эту тему, и вот дособирался — это сделали за меня. Прошу любить и не брезговать.

• «Удобство места» и «Удобство времени».  В Москве с этим проблемы. Во-первых, часто много времени занимает просто найти магазин, где товар действительно есть, действительно по заявленной цене и его готовы доставить в разумные сроки. Во-вторых, из-за пробок и фаз луны курьеры ходят как кошки — сами по себе. И вы привязаны к точке, сидите и ждёте. Для меня реально быстрее добраться до соседнего магазина. Это займёт час, а не два-три дня. Я даже готов заплатить чуть больше за скорость. Разумеется, если клиент всю дорогу сидит дома или в офисе, с этим проблем меньше.
• «Удобство способа покупки». Неверно было бы отрицать, что за последние дюжину лет произошли позитивные изменения в качестве сервиса в онлайн-магазинах. При этом прогресс намного медленнее, чем на большинстве оффлайн-рынков. Почему — описано в статье по ссылке. Ещё одна причина в том, что веб-магазин легко и дёшево открыть, и тема привлекает студентов, у которых просто нет ни навыков, ни понимания стандартов качества работы. Нет и понимания себестоимости, от чего начинается демпинг. Многие такие магазины живут недолго, но своё черное дело на рынке сделать успевают. К тому же товар в корзине не всегда означает, что вам позвонят и вас не забудут. Из вышеописанного разумеется есть исключения. Как правило, это крупные игроки с налаженными процессами. Ну и важный фактор — товар не пощупать онлайн, в е-шопе не побродить-повыбирать и не сесть в кафешку с подружкой, обсудить покупки.
• «Удобство цены». По очень многим товарам нет прям уж такой сильной разницы. А те несколько сотен, которые выигрываешь, платятся курьеру или компенсируются долгим ожиданием. Добавим сюда, что многие онлайн-площадки — витрины оффлайн-шопов. Поэтому легко понять, почему нет большого выигрыша в цене.

А плюсы известны: при удаче вы получите нужный товар в нужном месте в нужное время за минимальную цену. При удаче.

Так что онлайн-покупки вряд ли будут занимать большую долю рынка. Слишком много минусов при не таких значимых плюсах.

Гляжу на новости и не могу нарадоваться, как ловко я урулил из Москвы летом в жару и как ловко я остался в Москве на НГ.  К сожалению, в чиновничьих традициях — скрывать и отмазываться. Когда мы ехали за Невским экспрессом, тем самым, который взорвали, всё было очень похоже. Просто утром мы обнаружили себя не в Москве, а на станции Дно. Разумеется еды и чая нам за так не дали. Это потом выяснилось, что должны были. Поэтому мы бригадным подрядом за один день сделали станционному кафе годовой оборот. Впрочем, приветливости у буфетчицы от этого не прибавилось. И никто ничего не знал: у меня был GPS и проводники от меня узнавали, где же мы едем. Аналогично было на вокзалах. Даже когда уже было ясно, что опаньки, людей кормили байками. В результате те, кто мог бы быстро рвануть в аэропорт, потеряли время. Многие пролетели мимо стыковочных рейсов, и по слухам обещанную компенсацию дали не всем.

Хотя имхо народ чрезмерно нервно реагировал: не РЖД теракт организовывал, и нам точно было лучше, чем людям из Невского экспресса.

В общем, ситуация чем-то напоминает. Бабах! Ах, мы не были готовы. Это они виноваты, а мы — хорошие. Может нам не париться, и сразу объявить проживание в России форс-мажором?

++ А британские аэропорты будут за снежные простои штрафовать. И глава Хитроу отказался от бонусов из-за недавнего кризиса. Это вам не Василенко…

++ Комментарий юриста: что должна делать авиакомпания по закону. И вполне здравый комментарий Онищенко. Наша беда в том, что мы прощаем и не наказываем тех, кто с нами так поступает. Поэтому унижения не прекращаются.

Так что перед тем, как запускать какую-нибудь Captivate, оцените, не лучше ли подать информацию в виде текста с графическими вставками. Не стоит использовать техсредство только потому, что оно есть.