Настроение сейчас - хм... странное

 Самое отвратительное чувство на свете - это страх. Он так противно обволакивает всё внутри тебя. И ты боишься каждой клеткой своего организма. Уж я-то знаю. Я еще та трусиха. Правда, это проявляется чаще в области отношений людских. Чуть что серьезное намечается и что я делаю?! Спасаюсь бегством. Да, я испугалась. Очень хотела, чтобы серьезно и надолго, а потом убежала. Поначалу очень хотела, чтобы меня удержали, не отпустили... А потом снова забылась свободой. 

 

[415x304]

Хватит!

Достаточно боли, которая так режет сердце, беспричинного страха и горьких слез.

Я устала… Устала надеяться, что ты позвонишь, что ты вспомнишь обо мне, что ты поймешь, как я нужна тебе…

Ждать… Как же я ненавижу эти минуты, часы ожидания. Полное пребывание в неизвестности и такое ужасное ощущение зависимости от другого человека. Так я жила полгода. Долгих шесть месяцев я тешила себя надеждами, что ты все поймешь, что ты будешь со мной. Хватит!

Теперь я другая. Я успокоилась. Совсем...

Мне было с тобой хорошо, мне было с тобой больно. Так больно, как не было ни с кем другим. Но теперь это неважно. Это в прошлом. Я изменилась. Было сложно. Может, я сломала себя…

Я отказалась от самого страстного своего желания – от тебя. Да, мне было трудно, я не отрицаю. Но я смогла. Теперь я это точно знаю.

Сначала была всеобъемлющая боль, она захватывала меня полностью, так, что казалось, что меня разрывает на миллионы частиц. Я не хотела жить – я хотела быть с тобой. Ты не хотел. Я мило улыбалась тебе и целовала твои губы, а ночью кричала в подушку, задыхаясь от слез и этой чудовищной боли.
Я просто хотела сделать тебя счастливым. Я бы смогла. Ты был моим миром, я жила ради тебя. Моя любовь сделала бы тебя счастливым. Обязательно. Хотела подарить тебе счастье – сделала несчастной себя.

Я говорила, что за тобой я пойду хоть на край света, и я впервые в жизни не шутила, - ты смеялся мне в ответ и обнимал меня.

Я хотела быть рядом с тобой постоянно, каждую минуту, каждую секунду. Засыпать на твоей груди, потому что я ощущаю себя самой счастливой. Я хотела просыпаться по утрам и смотреть, как ты улыбаешься во сне. Будить тебя нежными поцелуями, от которых ты улыбаешься еще сильней и так трогательно прижимаешь меня к себе. Я каждый день искала встречи с тобой, – ты выбирал других, находя глупые оправдания и неискренне извиняясь. Ты проводил время с другими, - я отказывала всем, сидела в одиночестве дома и рыдала, глядя на твои фотографии.

В моем воспаленном воображений с тобой было связано всё вокруг. Каждое слово, песня, движение напоминало о тебе и ранило меня. Я теряла тебя и всеми силами пыталась сохранить хоть что-то, напоминающее о тебе.

Я хотела все выяснить. Понять, что же происходит. Закатить тебе истерику, хотя я не имела на это никакого права. Это был особый случай, - я была неуправляема в своем желании заполучить тебя. Я умоляла поговорить со мной, - ты оттягивал этот момент и недоуменно спрашивал о том, что со мной происходит. Я не могла тебе этого объяснить и металась в ярости по пустой квартире, словно дикий зверь.

Ты пропадал. Появлялся очень редко. Вспоминал обо мне неожиданно, в те моменты, когда я уже была близка к тому, чтобы забыть тебя. Ты влетал в мой только что успокоившийся мир со своим «Привет, дорогая!», и вся моя гармония куда-то исчезала в это же мгновение.

Я хотела быть твоим другом. Ты был мне интересен. Казалось, что ты запутался, не можешь найти правильный путь. Я хотела помочь, понять тебя, поддержать, – ты не пускал меня в свой мир и начал меня избегать. Я много думала о том, что твориться с тобой, пыталась постичь ход твоих мыслей, - ты делал вид, что чудовищно устал и засыпал, повернувшись ко мне спиной. Я тихо плакала и считала минуты до утра.

Пустота поглотила всю мою боль, а вместе с ней и эту безумную любовь.

А может, и нет никакой любви? Может, это просто жестокая игра разума и гормонов?..

Я успокоилась. И я отпускаю тебя. Теперь ты свободен, я больше не трону тебя. Делай, что хочешь, мне нет до тебя дела. Теперь мы совсем чужие. Ты не захотел быть со мной – это твое право. И я уже не против. Я больше не буду бороться за тебя, надоедать тебе звонками и мольбами о встрече. Не буду больше смотреть на луну, мечтая о тебе, и писать тебе романтичные смс-ки.

Наконец-то мне спокойно. Я помню о тебе, но мне уже не больно. Я вспоминаю о тебе с улыбкой на губах, потому что помню только редкие моменты счастья с тобой. Я рада, что ты был в моей жизни. Ты много мне дал. Ты помог мне понять, что я могу чувствовать, ты вывел меня из состояния комы. Пусть это прошло через истерики, тяжелые размышления и душевные травмы…

Спасибо тебе. Теперь я снова живу!

[210x280]

Я много времени торчу в сети. И часто даже не понимаю зачем. Интернет появился в моей жизни года 4 назад, и теперь это уже больше похоже на зависимость. Что дал мне инет за все эти годы? Свободный доступ к любой интересующей меня информации? Гигабайты скачанной музыки? Новых друзей? За все это время я познакомилась лично только с 3-мя человеками, с которыми судьба свела меня на просторах всемирной сети. В общем-то не пожалела. Жалею только о том, что Интернет часто заменяет мне общение с реальными людьми. Раньше я гуляла с друзьями, а теперь сижу дома и пишу им сообщения. Глупость, но это часть моей теперешней жизни...

А зачем?

Не лучше ли выспаться, чем сидеть всю ночь вконтакте и смотреть на фотографии всех знакомых и незнакомых? Может, не было бы синяков под глазами)))

Не проще ли позвонить человеку и по душам поговорить с ним, чем сидеть и ждать, пока он будет онлайн, чтоб написать ему? Ведь так можно съэкономить время и узнать гораздо больше.

Не полезнее ли читать классику, чем целые ночи читать чужие блоги? Ведь из книг можно больше почерпнуть для себя.



Странно, Интернет, изначально созданный для пользы, превратился во всеобъемлющее зло. Для меня, по крайней мере. Он отнимает у меня драгоценное время, силы, друзей. Хотя, я не проводила бы столько времени в нете, будь у меня нормальная, насыщенная событиями жизнь, я бы не сидела здесь в 3 утра))) Получается, я сижу в Интернете, потому что у мя нет той жизни, которой я хочу?

Что-то меня пугают мои выводы... Надеюсь, что все не так катастрофично... )))

 У тебя забавы,

Утром все забыл...

Музыка сорвалась,

Ты... меня убил..

В это утро в моей голове вертелась только эта строчка из гениального творчества Лагутенко. Ну, и, конечно же, мысли о том, какая же  я безнадежная идиотка. Это утро было самым чудовищным в моей жизни. Оно началось с побега. я бежала из чужой квартиры, от ненавистного мне человека, от своего позора и стыда. Я всю ночь считала минуты, оставшиеся до рассвета, и сдерживала слезы. Сдерживала до тех пор, пока за мной не закрылась дверь. Теперь можно быть собой - идти сквозь туман и не держать в себе обиды. Именно обиды, потому что даже злости не осталось. За одну ночь я оказалась полностью опустошена. Я шла по незнакомому мне району, меня задевали люди, спешащие на работу. А я просто смотрела пустыми глазами на все это и ничего не чувствовала. Я, словно кукла, стояла на остановке, смотрела, как мимо пролетают сотни машин и автобусов, и даже не пыталась уехать отсюда. Зачем мне что-то делать, если я не нужна? Зачем что-то предпринимать, если я разбита и не вижу больше ни в чем смысла?

Я просто стояла и наблюдала за вереницей сменяющих друг друга людей. Меня поразило то, что все они были какие-то одинаково усталые, ненавидящие эту каждодневную беготню. Я сливалась с ними, во мне была та же усталость, но только в моем случае она была вселенских масштабов. Так я стояла 10, 20, 30 минут... Наверно, я могла бы так провести всю свою жизнь, если бы не поймала на себе взгляд. Напротив меня остановился автобус, и в его дверях стоял парень самой необычайной внешности. Он был похож на героя анимешного мультфильма, сошедшего с экрана - утонченные черты лица, каштановые волосы и огромные карие глаза. Он стоял и смотрел мне прямо в глаза. Необычный взгляд... Будто заглядывает в самую душу. Я пыталась отводить глаза в сторону, не смотреть на него, но тут же возвращалась к этим чарующим глазам. Он смотрел с такой нежностью и добротой, что я не смогла сдержать улыбки. Вот так мы и стояли, глядя друг на друга и улыбаясь, всего пару минут. Но эти крохотные частички времени изменили всё.

Я смогла посмотреть на мир по-другому, я вышла из этого состояния транса.

Было жаль, что я не бросилась за этим мальчиком из аниме. Да, и не нужно, наверно. Он был послан мне для того, чтобы я смогла вновь поверить в себя и вернуться к жизни. Я верю в знаки и верю в ангелов. Это был мой ангел, спасший меня. А потом я услышала свой любимый военный марш, который неизменно связан с положительными эмоциями. И я поняла, как эта музыка придавала сил солдатам, идущим в бой. В этих нотах было столько жизни, столько уверенности, что выжить хотелось любой ценой...

...Я шла и улыбалась - в ушах звучал бодрый марш, перед глазами стояла удивительная улыбка волшебного мальчика. И туман, застилавший все вокруг уже не казался тяжелым и навевающим грусть, он был просто предвестником наступающей весны...

[457x439]

Я не считаю себя завистливым человеком. В любом случае, бывают люди более завистливые, чем я. Вообще, я думаю, что завидовать чему-либо и кому-либо плохо. Это чувство всегда относят к негативным, плохим, к таким, каких в в идеале человек не должен испытывать. Потому что в самых худших своих проявлениях она поглощает человека, пробирается в его душу черным противным червяком, и оставляет чудовищный отпечаток на всей его жизни. Так пишут о зависти в художественной литературе, таким ее показывают детям мультики. Но, я думаю, что бывает другая зависть. Зависть со светлым оттенком. Я сужу по себе. Я ведь завидую людям.

Я немного завидую людям, когда вижу, что они живут лучше меня. Меня задевает материальная сторона жизни, как бы плачевно это не было. Но это факт! Я просто жалею о том, что они смогли добиться чего-то, а я пока нет. Но я свято верю в то, что если один человек смог сделать что-то, значит и я смогу! 

Я чуть больше завидую своим подружкам, которые счастливы и наслаждаются гармоничными отношениями с любимым человеком. Но своей завистью я не желаю им зла, я просто радуюсь за них и ставлю их себе в пример. Потому что я знаю, что у меня тоже так будет, обязательно, надо только постараться. Потому что знаю, к чему мне нужно стремиться.

Я сильно завидую своей подруге, когда она рассказывает о своих отношениях с мамой. О их долгих разговорах, об ожидании советов от мудрой и любящей мамы. Я завидую, потому что моя мама со мной так не разговаривает. Моя мама замечательная, и любит меня и я важна для нее. Вот только не тот она человек, не любит она задушевных разговоров. И поэтому завидно... Одни могут бежать за советом к маме, а я бегу за ним к подругам, сестре, тетям. И я стремлюсь к большей близости с мамой. И я добьюсь.

Таким образом, получается, что моя зависть идет мне на пользу, она дает мне первый рывок для начала действия. Благодаря ей, мне хочется стремиться к чему-то большему, чем есть у меня.

Так все-таки, зависть- это плохо или хорошо?..

[240x320]
Настроение сейчас - такое, что сейчас на щеке появится слеза...

Сегодня мне грустно. Конечно, я грущу большую часть времени, но сегодня какая-то особенная грусть. Один знакомый вчера сказал забавную фразу : "Ты хороший человек, а хорошим людям всегда почему-то грустно". Если следовать логике, то плохим людям значит всегда весело? Как-то несправедливо это.

Эта грусть меня прямо-таки захватывает, не оставляет сил. Я ничего не хочу. Я хочу просто грустить. Потому что я потеряла свою мечту. Она была так близко, и, казалось, я могу дотянуться до нее рукой. Но потом все пропало. В одно мгновение может рухнуть всё. Я пытаюсь винить в этом других, я всегда нахожу для себя оправдания. А может стоит наконец признать, что виновата во всем я? За все свои ошибки Я должна отвечать, а не те люди, на которых было бы удобно свалить вину. Моя жизнь полна ошибок. Моя сегодняшняя жизнь - это разгребание последствий моих неправильных действий...

Сегодня мне безумно грустно...

 

Настроение сейчас - хм...

Вот мы все ведем тут блоги, делимся своими мыслями и пишем о своей жизни. А что такое, собственно говоря, жизнь? Можно ли ей дать определение? Человеки гениальные существа и могут дать определение всему на свете. И жизни тоже... И вся масса этих понятий разделяется на две основополагающих - жизнь, как время существования от рождения и до конца, и жизнь, как реальная действительность, проявление деятельности. Получается, человек может вести деятельную жизнь, а может просто существовать, как растение. А где находиться грань между жизнью человека и его существованием?
С некоторых пор, мне стало казаться, что настоящей жизни-то и нет... А есть только некая её имитация. Люди живут понарошку - играют в прятки со своей судьбой, не хотят жить здесь-и-сейчас, убегают от истинных чувств, действуют по стандартной схеме. Как будто это черновик, и все еще успеем набело переписать. Люди, словно марионетки... Они подчиняются своему статусу, своим прихотям, глупым стереотипам общества. Получается, что нами управляют. Вернее, каждый человек придумывает себе программу на жизнь, соответсвующую нормам общества, и позволяет себя вести по каждому пункту этой программы.
Такая жизнь - вещь, конечно хорошая и удобная, привычная. И так жить не страшно, потому что знаешь все на 20 лет вперед. Но ведь всегда хочется оторвать те нитки, которыми мы управляемы.

[699x634]

Снова зима и снова она меня заморозила. Я не люблю зиму, хотя я искренне восхищаюсь красотой танца падающих с неба снежинок, с удовольствием падаю в сугробы, и танцую от мороза. Зимой появляется такой пронзающий холод в душе. И пустота. Я ничего не хочу, у меня нет сил и я точно знаю, что это все не от авитаминоза или нехватки солнечного света. Зима замораживает мои эмоции. Я, конечно, как всегда веселюсь со своими друзьями, интересно прожигаю свою жизнь в ничегонеделании... Но это как-то неискренне получается, ведь в душе холод. И не хочется ни учиться, ни ходить по клубам, ничего не хочется. Хочется завернуться в пушистое одеяло и проваляться так до самой весны. Потому что мне страшно, когда я такая. В прошлом году тоже так было. Тоже абсолютная пустота внутри. Вакуум. И я не могу найти этому объяснения. Год назад я хотя бы из-за любви страдала, вернее из-за того, что она закончилась. Вся моя способность любить погибла год назад. И целый год я пытаюсь снова влюбиться. Хотя бы немножко. Иногда мне кажется, что я близка к этому, что человек, которому можно доверить свои чувства, рядом. Но потом, как всегда, все исчезает, эмоции пропадают... Это все зима виновата, в морозы плохо получается любить... Кто же растопит мое замерзшее сердце?! Иначе, я скоро погибну...

[600x457]

Мне, конечно, жутко жаль тех человеков, которые пытаются читать этот мой истеричный бред... Простите меня, люди, я честное слово не хотела разлагать вам мозг! Но мне таааак хреново,что сдержаться не могу!
Мне будто бы снова 16 лет... Я влюбилась))) Как всегда не в того, кто мне нужен.... Но меня зацепило, так сильно, как не цеплял меня ни один человек уже целый год. И теперь я разрываюсь от переполняющих меня эмоции, ибо они меняются с сумасшедшей скоростью.Вечером я всей душой ненавижу этого человека, говорю ему об этом, а потом практически рыдаю у него на плече полночи и нежно целую его все утро... А он только подливает масла в огонь - берет меня за руку, обнимает меня, говорит ласковые и такие нужные слова. А ведь я не дура, я знаю, что все это бред, что это стандартный джентельменский набор. И я не верю ни одному его слову, хотя так хочется поверить. Ну не могу я ему верить, как бы он не просил...Так хочется думать, что все будет действительно так, как мы с ним планируем... И я на долю секунды начинаю витать в облаках, глаза застилает розовая пелена счастья. А потом я возвращаюсь в реальность. В реальность, где ничего из наших с ним планов так и не претвориться в жизнь. Потому что он не хочет, потому что я не смогу ждать, потому что мы живем в разных мирах... Но так хотим понять друг друга...
Меня все эти мои эмоции возвращают в мою юность... Когда я так же влюблялась. Когда плакала по ночам от того, что очень сильно люблю. Когда каждая услышанная грустная песня как будто бы про ваши отношения. Я сейчас слушаю музыку, под которую я зажигала в 12 лет... А сейчас я слушаю и плачу... И думаю, что это про меня, про нас с ним...
Я пишу смс, хотя знаю, что не надо. И рыдаю, когда он не отвечает. Я жутко ревную, но не могу об этом ему сказать. Потому что не имею на это права... Потому что мне не позволяет моя совесть...
Скоро я определюсь... люблю или ненавижу? Я получила то, что хотела. Я знала, на что иду. Я сама сделала выбор, сама и буду отвечать.
Еще раз простите меня человеки, надеюсь, это никто не станет читать... Так что мерсибо этой веб-страничке, мне полегчало...
Всё, пошла реветь дальше... [700x700]

Настроение сейчас - биение сердца

Любовь… Прекрасное чувство, которое позволяет человеку парить на крыльях своего счастья. До тех пор, пока не опалит свои крылышки и не упадет камнем вниз…
Я всегда так хотела любви. Я не могу быть одна, мне физически не хватает любви. Я, словно цветок, умирающий без воды, чахну, когда остаюсь одна. Хотя, любила ли я?.. Это вопрос, на который сейчас я не могу ответить. Я не знаю, я не помню своей прошлой жизни. Всю мою жизнь поглотила моя любовь. Она захватила меня с головой и не хочет выпускать меня из этого водоворота. Вот только любовь эта безответная…
Я закрываю глаза, я хочу уснуть. Такой страх никогда не овладевал мной. Теперь мне страшно спать. Потому что стоит мне закрыть глаза, я вижу один и тот же сон. Самый страшный сон в моей жизни, сон про мою любовь. В этом сне существуют 2 мира. Один мир – это мой мир, там все немного пасмурно, но с явной надеждой на приход весны. А в центре моей вселенной – Он. Вернее, он и есть моя вселенная. Но я понимаю, что должно быть что-то еще и поэтому вокруг моего возлюбленного медленно пролетают все остальные элементы моей жизни. А что моя жизнь? Ее нет. Каждый мой вдох, выдох, каждый взгляд, каждое движение, каждое биение моего несчастного сердца – все, направлено на него и ради него. Только бы он взглянул на меня…
А потом я вижу другой мир – Его вселенную. И тут все совсем по-другому. Здесь нет меня. Конечно, я есть там, но я настолько мала, что теряюсь среди его многообразного и пестрого мира. И мне не пробиться к нему, не добраться до его сердца, чтобы он поверил, как сильно я люблю его…
И каждую ночь я в ужасе просыпаюсь от этого сна. Потому что я не хочу верить в то, что я для него так мало значу. Потому что я хочу другого. Я хочу, чтобы существовал только один мир. Мир, где будет править наша с ним любовь.

Насколько можно быть одиноким? То есть, мне кажется, что у одиночества есть свои градации. И поэтому все люди, чувствующие себя одинокими и покинутыми, одиноки по-разному. Вот у кого-то есть семья, любимый, просто в данный момент поругались, ну или надоели все, и поэтому одиноко. А кто-то не испытывает чувства любви, и поэтому одиноко. А кого-то просто друзья не взяли с собой на вечеринку и ему одиноко от этого. А кто-то совсем одинок... потому что один....

Я искренне ненавидела свой город. Хотя он был такой хороший, такой приветливый, такой родной. Раньше, когда я куда-нибудь уезжала, мне хотелось скорее вернуться сюда. Раньше... За последних два года здесь со мной случилось все самое плохое, что только может случиться на свете. Так отвратительно я себя никогда еще не ощущала. Конечно, город ни в чем не виноват. Он, просто живет своей жизнью, в которую он поглощает тысячи людей. Наверно, в этом все дело. Город поглощал. Он был хитрее, чем я. Он как будто не замечал моего существования, но каждой своей улочкой, каждым загорающимся вечером окошком, каждым трепещущим на ветре листом, он давил на меня, заставляя вспоминать. А вспоминать было больно. Очень больно.

От неприятных воспоминаний избавиться не получилось. И я решила бежать. Спастись бегством. От всего, от всех. Мне нечего тут делать. Я здесь никому больше не нужна... Я пакую чемоданы и сажусь в поезд. Пару суток я смотрю на неменяющийся мелькающий пейзаж за окном... Там все так же, как у меня в душе - все пасмурно и серо. В моей жизни, так же как и в природе сейчас, не хватает ярких красок. Но ведь когда-то наступит весна? Все вокруг зазеленеет, повеселеет и воспрянет духом. И в моей душе тоже будут снова летать бабочки. Ведь так?..

Я убежала. Я струсила. Я не выдержала. Но здесь мне было легче. Я не думала о плохом. Я больше не мечтала. И все реже вспоминала. И, наверно, мне было хорошо здесь. Вернее, мне здесь было иначе. Я постороила свою жизнь заново. Кирпичик за кирпичиком. Я придумывала себе новое прошлое, в котором все было так здорово. Я не общалась ни с одним человеком, который знал меня прежную. Я конструировала свое будущее. И внимательно контролировала настоящее. Чтобы не допустить ни малейшей ошибки.

Но в этой новой жизни появился страх. Он был у меня и раньше, в том родном городе. Но там он не был так ужасен. Там он не ощущался так остро, не задевал все струнки души. Там от этого страха можно было спрятаться. А здесь не получалось. Теперь больше всего на свете я стала бояться наступления вечера. Потому что только теперь, в этом чужом городе, я поняла, что такое одиночество. До этого я не знала, что одиночество может так пронизывать. Я физически чувствовала его... Как только за окном начинало темнеть, меня охватывала паника. Потому что все дела уже были сделаны, и я сидела одна дома. Сворачиваясь под пледом в комочек, я пыталась прятаться от этого страха, надеялась, что он меня не заметит и хотя бы на один вечер оставит меня в покое. Но он замечал. Каждый вечер. Мой страх приходил и насмешливо смотрел на мои слёзы... И напоминал мне о том, что ни от чего я не убежала, что это навсегда со мной. А я думала и понимала, что мне даже некому позвонить, чтобы просто поплакать, чтобы можно было бояться вместе. Ведь бояться вместе совсем не страшно... Иногда вечером я не шла домой, а отправлялась бродить. И тогда понимала, что я здесь совсем чужая. Что я не нужна. Хотя, как это не нужна? Ведь для чего-то я появилась на этот свет. Ведь не ради страданий?!

В этом моем страхе есть и положительные моменты. Страх заставил меня снова мечтать. Я мечтала о том, чтобы в жизни людей не было одиночества. Потому что это чувство самое ужасное. На нашей планете живут миллиарды людей. Так почему же еще есть люди, которые чувствуют себя одинокими?
[500x634]

Настроение сейчас - разбитое...

Ночь. Уже почти зима. Холодно. И даже страшно... От того, что луна светит как-то слишком ярко. Она заполняет всё вокруг, и я вижу как отчетливо падает тень от каждой веточки на дереве... Как луна освещает мой дом, а он будто сжимается от этого и становится игрушечным и беззащитным... Лунный свет пытается пробраться в мою душу. А я сопротивляюсь, и выпускаю сигаретный дым прямо на ярко-желтый диск луны - никого больше не пущу в свою душу!
В детстве я любила смотреть на луну. Я забиралась к папе на коленки и он рассказывал мне сказки про луну, про принца, который там живет, про цветы и странных животных. Жаль,что сейчас не помню этой сказки, она была такая красивая и я верила в нее. Я и сейчас верю. Вот только в 5 лет луна казалась красивой и дружелюбной, а сейчас вызывала какой-то животный страх. И больше всего на свете в этот момент мне захотелось завыть на луну. Чтобы она не пугала меня, отступила... и чтобы поделиться с ней грустью, разрывающей мое сердце на части. Потому что больше поделиться не с кем...
Почему волки воют на луну? И почему от этого звука сердце сжимается? Я не хочу думать, что волки воют просто так или из-за каких-то своих животных физиологических побуждений. В этот момент, глядя на луну, я точно знала, что волки воют от одиночества и от пустоты, которая поглотила все остальные эмоции... Что на самом деле они разговаривают с луной, а она не дает ответа, а только мерно покачивается в такт.
Тоска... Одиночество... Боль... Дыхание ночи...

[700x525]

[635x640]
Господи.... у меня такого миллион лет не было... хотя... вообще никогда не было))) Все равно ничего не понятно, но все же... душу греет))) мой ангел..........

Кто такие мужчины и как они выглядят?..
[500x353]