вот пример слова, имеющего обратный эффект, нежели его толковое предназначение...
которое приводит меня в бешенство, когда мне говорят: "успокойся"!

а мне Адмирал - понравился!!!

Как хочется верить, что все наши решения правильные, как хочется.. Но чем больше я думаю, тем больше понимаю, что наверно в очередной раз ошиблась. Очень сильно ошиблась и наверно мне это будет стоить много. Ну когда же я начну соображать нормально и делать правильные выводы ? Вот точно, мы сами делаем свою судьбу и глупо винить что-то и кого-то кроме себя. Обидно, даже очень обидно. Ну значит не судьба как говорится, значит оставаться мне такой же неудачницей. Жизнь динамит и она проходит мимо меня. А что сказать ей в ответ ? Так вышло, не всем же быть счастливым...

Только что поняла, что забыла ощущение холода. Когда хочется пойти одеть кофту потеплее или ночью укутаться потеплее в одеяло. Что это за ощущение ? Я была бы не против испытать это снова. Потому что я уже больше не могу. Хочется просто выпрыгнуть с 12 этажа и я теперь понимаю кошку, которую утром вытаскивала из окна и которая была уже на полпути упасть. Все окна открыты, но разве это поможет, когда на улице полный штиль и невыносимая духота. Вентилятор не могу найти, да и вряд ли от него будет толк. а скоро отключают воду и единственное спасение в виде душа исчезнет и что делать тогда ?.... Я больше не могу, я не выдержу этого.

Блин, не пойму что у меня просходит с инетом. Некоторые сайты очень медленно грузятся, а некоторые при открывании каждой новой страницы зависают на несколько секунд. И не понятно в чем причина, либо с инетом, либо с самим компьютером, либо очередной раз летит Internet Explorer... Реально бесит уже  !!

А еще щас посмотрела в инете видео, где сняты последние 2 минуты жизни перед страшной аварией.. До сих пор как-то не по себе.. И спрашивается перед кем они там показывали свою крутость, когда на несвободной трассе в машине с пассажирами разгонялись до 180 км/ч и обгоняли на встречке ?? Жалко тех, кто не виноват, никто не выжил..

Как же я люблю каникулы !! Это просто непередаваемая любовь !! Столько дел можно сделать, а сколько дел можно НЕ делать !! Полная свобода и никакого давления ! Фильмы, друзья, вечеринки, лыжи и много много другого. Что может быть лучше ?!

С тех пор как выпал снег, моя жизнь снова обрела смысл и  я наконец вышла на тренировку. Сказать, что все очень запущено, это ничего не сказать. Надо работать и работать, но чувствую с такой погодой далеко не уедешь.

А еще мне сегодня один парень предложил поехать в Ханты-Мансийск на биатлонный этап, но это было бы слишком хорошо, чтобы осуществилось. Даже с трудом могу себе предствить все это живьем, эти трассы, спорстмены, болельщики с плакатами, как-будто это какой-то другой мир, я ведь так привыкла видеть это все по телевизору.

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаянием иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай, простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда не бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не
вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственый ляжет в опожаренном
песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу
выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растлеплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

Владимир Маяковский
26 мая 1916г. Петроград

Вот и дождалась !! Наконец-то первая победа Ярошенко и я уверена что далеко не последняя !! Эх, жалко некоторые отдельные биатлонисты вмешались в нашу четверку, а то был бы весь верх спринтовского зачета нашим. Но, как говорится, биатлон не терпит условного наклонения и получилось так как получилось. Все равно я очень рада и надеюсь, что мальчики будут радовать нас так и дальше !

88-90 год
10 лет или может 12... Олежка качал меня на качели и звонким голосом кричал: "Тебе нравится, нравится?", и холодный зимний ветер в лицо, и законеневшие пальцы, сжавшие железяку качелей, но я, ничего не замечавшая, кивала и радостно смеялась безоблачным детством в ответ... а потом раскрасневшиеся после прогулки мы втроем валялись на большой теть Нининой кровати, я между Олежкой и Максом... ели печенье и смотрели мультики. И моя голова обязательно находилась на плече Олега. Мы обсуждали сестра ли я им...
"а раз ты мне не сестра, значит, я могу тебя любить..."

год, наверное, 92... мне 14, ему 16...
кажется, был день рождения тети Нины... потому что помню красную куртку и что было очень холодно... осень...
в общем, под конец праздника, детей, то есть нас отправили спать в соседний дом к Максиму, а взрослые остались у тети Нины... кому-то, хотя, конечно же, Олегу, пришла в голову мысль посмотреть порнуху... фильм был очень забористый, и для меня - девочки ни разу даже не целовавшейся - это было откровением... меня прошиб озноб, поэтому я попросила Олежку принести мне куртку... а он сказал: "Может, мне тебя погреть?" - я отшутилась, и продолжала смотреть, а парни опускали пошлые шуточки... постепенно, атмосфера накалялась... окончательно замерзнув, я ушла на свое спальное место, которое мне определили в этот раз... это была комната Максима - во всю стену был огромный аквариум с голубой подсветкой, поэтому я не включала свет - переоделась в ночнушку и пошла умываться... на обратном пути, меня встретил Олег: "Ну, так как насчет погреться?" Он обнял и поцеловал... да - это был мой первый поцелуй, но я его совсем-совсем не помню... Олежка повел меня в комнату и повалил на кровать... он меня гладил, задрав рубашку, целовал... лег на меня...
но я не умела, я не знала, КАК надо чувствовать... была, как сонамбула... тело совсем не откликалась... он мучался со мной, но ничего не получалось...
тогда он просто встал и ушел...
а мне осталось только недоумевать... что же это было...
помню скомканную ночнушку... неумелое тыканье... вопрос: "Ну чувствуешь?"... сопение...
но эта скомканность момента перечеркивается воспоминанием о его коже... 15 лет прошло, а я до сих пор помню, как гладила его живот, какой он был такой упругий и такой гладкий... нежный, с маленькими ворсинками...

с тех пор он со мной не разговаривал и не смотрел на меня, не замечал... а я, как собачка пыталась взглядом высказать все, что чувствую... и ездила в Тагил всегда только с одной целью - увидеть и обнять Олежку...

год 95 или 96... не суть...
тетя Нина достала нам путевки на базу "Старатель". Всего на 5 дней. Сама поехать не смогла, поэтому поехала тетя Таня, Глеб и... Олежка. О, я вкушала!
Но он оставался таким же черствым, остстранненым и холодным.
мы познакомились с небольшой компанией и играли с ними в бильярд, бамбинтон, устраивали дискотеки, ловили и варили раков, а по ночам играли в карты на раздевание и ходили смотреть кино... Там были и девченки, и парни, но я совсем никого не помню, для меня существовал только Олежка и я хоть как-то пыталась обратить его внимание на себя, но тщетно...
тогда я нашла себе "друга", какой-то лодочник на станции. Попросила его покатать меня на лодке... Увидев, как мы отчаливаем от берега, Олежка странно на меня посмотрел и бросил: "Не утоните!" и остался сидеть на берегу. Мы удалились, и я все время смотрела и смотрела на Олега... он не уходил... я попросила лодочника причалить "к вон тому" берегу, мы сошли и пошли прогуляться по лесу... он нарвал мне ландышей и купавок... когда мы вновь вышли к лодке, я увидела силуэт Олежки - он все еще был там... Мы подплыли к берегу и мне стало не по себе от взгляда... он был очень зол... "Ну что - накаталась? А ты не подходи к ней больше!" - крикнул Олег... получилась потасовка... я убежала.
в течении всех остальных дней, я ужом вилась вокруг Олежки... пыталась хоть чем-то прикоснуться... локтем, пальцами, бедром, когда садитлась рядом в столовой...
вдыхать его запах...
я безумно ревновала, когда он хоть взглядом задерживался на какой-нибудь девушке... когда он не мне, а другим девушкам предлагал сразиться в партию на бильярде... я злилась и психовала, убегала от них, а он смеялся... подкалывал меня...
ночью я прислушивалась к его дыханию, когда он спал на соседней койке и боролась с почти непреодолимым желанием лечь к нему... и снилось мне, как он берет меня на тениснном столе на площадке...
я тайком брала с тумбочки его воду и брызгала себе на запятье...
я просто сходила с ума от этой двусмысленности - потому что я чувствовала, что я ему не безразлична, но совсем не понимала его поведения... а подойти в открытую самой признаться в своих эротичесих переживаниях... сил не хватало...

год 98-99
снова Новый год... я вновь в Тагиле, вновь с тайной надеждой, что Олежка будет благосклонен...

я достаточно много выпила и я упросила Макса отвести меня туда, где есть Олег...
Олежка отмечал Читать далее...

Утрешний разговор с тетей Ниной.

PNS (09:30:37 10/09/2007)
07/09/2007 (04:57 GMT +05:00)
Женя, доброе утро! Вот и пятница. Вы едете в Невьянск? Передавай привет. Д. Вова завтра работает в ночь, а у меня в гостях будет подруга из Ек-га, она здесь читает лекции. У Олежки сегодня день рождения. Можешь поздравить +7912.....

Gloria (09:31:49 10/09/2007)
Доброе утро, опаздала с поздравлениями.
Меня в пятницу не было на работе - поэтому я не прочла вовремя... очень жаль...

PNS (09:39:59 10/09/2007)
Доброе утро. Как прошли выходные? В Невьянск ездили? Как там Дела?

Gloria (09:40:36 10/09/2007)
ага, ездили - картошку копали. Дела нормально, все как обычно.
как думаете - Олежку поздно уже поздрвлять? а? :-[

PNS (09:48:35 10/09/2007)
Думаю, что поздравить никогда не поздно, хотя бы отправить СМС. Дело в том, что днем он работает на предприятии, куда нельзя проносить телефоны, оставляет телефон в раздевалке.

Сердечко затрепетало... Олежка http://www.liveinternet.ru/users/8490/post216144/, Олежка... отголоском прошлое...
Страшно посылать СМСку...
Но все равно написала "С прошедшим тебя! Желаемого, волнующего, трепетного..."
И тут же пришел ответ: "Женечка огромное спасибо! Очень приятно!"

И так мне захорошело, крылья появились:)

Юбилей нынче. 5 лет. Мы знакомы.
Помнишь?
Мне тогда только-только аську поставили. И я нашла тебя просто по поиску...

Gamlet 28.08.02 11:38 Здравствуй, Олег.
Oleg 28.08.02 11:39 Добрый день
Gamlet 28.08.02 11:40 как настроение, поговрить не желаете?
Oleg 28.08.02 11:42 А у вас приветствуются разговоры во время рабочего дня? Или не возбраняются? Или если нельзя, но очень хочется, то можно?:-)
Gamlet 28.08.02 11:45 скорее всего последнее... запретный плод... знаете ли:))
Oleg 28.08.02 11:48 Почему же запретный? Классному специалисту вполне по силам так распределить своё рабочее время, чтобы "и вашим, и нашим". Тем более, что с утра впрягаться в работу так не охота. Руководство должно проявлять понимание.
Gamlet 28.08.02 11:50 наше руководство не проявит... поэтому запретный... и даже очень.. а насчет классности, чем больше и лучше делаешь, тем больше загружают... закон Мерфи:))
Gamlet 28.08.02 11:59 сильно занят?.. мешаюсь?...
Oleg 28.08.02 12:00 Нет, просто очень думаю, чтоб такое умное сказать в ответ на цитату из Мерфи.

И понеслась душа… Сначала просто болтовня, потом дружба, потом жить не могла без твоего голоса… потом обиды, огорчения, разочарования… и наконец, просто молчание…

А знаешь, я все еще ищу изменений в тебе ко мне и пишу сказки, а ты… а ты все так же утопаешь в холоде, шарахаясь от моего тепла… и молчишь… задыхаюсь от этой тишины…

И вот - маячок, когда-то поставленная напоминалка на мобильном – Не забыть 28.08 – Олежка… озаряет душу. Смотрю на экран и гадаю, может еще раз вступить в этот омут – а нужно ли?
Олег, нужно?
Тебе надо?
И вдруг понимаю – нет... не надо. Прошлого нет. Оно растеряло свою ценность для тебя. Прошлого нет, а все пытаюсь туда вернуться, фантазируя по ночам, придумывая нашу историю... натыкаясь лишь на призрачность зеленого цветочка в верхнем левом углу, ожидая просто привета... а не дождавшись хочется удалить контакт, чтоб не видеть тебя больше никогда... стереть из души из памяти...
но я этого не делаю. Почему? Видимо, надеюсь, что все-таки прошлое есть.

Вот я опять пишу тебе ниоткуда, вот я опять пишу тебе в никуда.
Видишь ли, я по-прежнему жду чуда, жду, как вода живая под коркой льда
Ждет журавлей, трав, синевы, солнца, в самый разгар лютой, глухой зимы,
Каждую чашу пью до капли, до донца, каждый закат провожаю до мертвой тьмы.
Каждому дню радуюсь, как умею, каждому сну придумываю сюжет,
Каждой любовью, словно река, мелею, каменный выворачивая хребет.
Как ни хлестало, как ни тянуло в омут, как ни сгорало дочерна и дотла,
Только не получается по-другому - пробовала, но все-таки не смогла.

Мне не семнадцать лет и даже не двадцать, глупо уже, наверное, ждать чудес,
Так тяжело, так искренне подставляться, так уповать на силу пустых словес,
Так торопить время, глаза пряча, множить печаль, прошлое вороша,
Верить, что все непременно будет иначе, рваться в ночи на лоскутки стишат.
Глупо, и научиться бы закрываться наглухо, и держать удар, не скорбя,
И ударять в ответ. Я умею драться, но за других, а только не за себя.
Впрочем, у всех, ты знаешь, свои причуды – кто вышивает гладью, кто чтит aутбол,
Я же который год ожидаю чуда, душу не упаковывая в чехол...

...Это такая тема для монолога - можно хоть сто страниц исписать подряд,
Но о себе неловко высоким слогом – вот, перечла, и щеки уже горят.
И ничего-то, собственно, не сказала, не объяснила, в общем-то ничего.
Я говорю, как правило, слишком мало или досадно много - но что с того!
Складывай, вычитай, понимай с полслова, смыслы лови неявные между строк,
Но от души желая тебе улова знатного, я сама подведу итог.
Вот и глаза слипаются, но покуда не растворится в новой заре звезда,
Я все пишу и пишу тебе ниоткуда в черное и безмолвное никуда...

(Ольга Макеева. Дачные письма. Письмо пятое)