Так вот, что у меня опять накопилось и бурлит. Просто в этот знаменательный день хочу поведать, какаво это быть с на одной волне с Богом.
Ну, во-первых, ты уже точно знаешь, что можешь все. И тебе это можно. Тебе это было можно всегда, просто ты в это не верила.
Во-вторых, у тебя уже все есть. Есть силы, есть энергия, есть жизнь, планы и желания. А главное есть Любовь. И она не к кому-то и даже не к себе. Она просто. Она как генератор внутри, она как твой неисчерпаемый ресурс, который можно давать не жмотясь в любой момент любому и меньше не станет.
А в-третьих, тебе интересно. Ты уже все знаешь, ты уже превзошел сам себя, вылупился из тесного кокона и и свободен!! Перед тобой целый огромный мир и куча приключений и вся жизнь ещё впереди...
Вот так то товарищи...

Мне, безусловно, не хватает пасхального смирения на то, чтобы запихивать в себя куски сладкого дрожжевого теста вперемешку с варёными яйцами, хотя природный краситель эндро я из Грузии привезла и даже в подробностях разузнала у местных бабушек, как им пользоваться. За весеннее праздничное настроение у меня в доме тоже отвечают мука и творог, но последний — в виде сырников на желтках с курагой или вяленой клюквой (очень красиво, кстати), а мука идёт в дело исключительно миндальная. Апельсиновые амаретти.

Путём множества экспериментов с покупной цедрой, соком и так далее я вывела для себя идеальнейший вариант ароматизатора для выпечки, в которую требуется аромат лимона или апельсина. Запускаю в кофемолку высушенные апельсиновые или лимонные чипсы, которые тоже делаю в сушилке сама, и перемалываю в муку с небольшим добавлением сахара. Аромат бомбический, вкус у выпечки тоже, переборщить с количеством невозможно, а, главное — никакого сравнения с магазинной трухой.

Почему амаретти? Потому что после приготовления сырников у меня остаются белки двух яиц. Они взбиваются в пену, добавляется грамм 100 сахара и то, что смололось в кофемолке, плюс миндальная мука — до состояния очень мягкой пасты, из которой можно катать небольшие шарики, хорошенько обмакивая каждый в сахарную пудру, и в печь.
Время выпекания минут 15-20 на 180 градусах, но на самом деле печеньки готовы уже в тот момент, когда начинают характерно трескаться.

Итог — дом пахнет миндалём и апельсином, всем вкусно, все счастливы.
С Пасхой, господа!
[700x295]

Православные, Христос Воскресе!

Христиане, Христос Воскрес!

Вся земля: Гроб пуст и ад разрушен!

Мы свободны от всякого зла, навсегда!

Иисус Христос, наш Бог, друг и брат - восстал и теперь с нами навеки!

Где Он прошел - там и нам теперь дорога, страх побежден любовью!

Поздравляю всех!

Летняя работа с Игорем Акинфеевым над книжкой сильно на самом деле поколебала меня в том, что книжка — дело долгое. С Игорем мы наговорили нужный объём недели за две, но там я брала паузы — понимала после трёх-четырёх встреч, что не успеваю переваривать материал и не успеваю подготовиться к очередной встрече. Поскольку ещё и тема была не слишком для меня привычной, потом после того, как книга была сдана в издательство, я долго приходила в себя — голову перегрузила капитально.
Сейчас всё совсем иначе. Разговаривали каждый день часа по три-четыре, материала набралось с запасом, но ощущение, когда всё это лежит на компьютере в виде аудиофайлов, очень странное. Вообще невозможно вспомнить, о чём именно мы столько времени разговаривали: каждый новый разговор как бы стирал из памяти предыдущий. С завтрашнего дня уже в Москве начну всё это неторопливо разбирать.
Поскольку Грузия — это Грузия, набралось много рецептов, купила разных специй и даже знаю, с какого именно блюда начну готовить дома первый после возвращения обед.
А на улице, как специально, дождь. Первый за всю неделю...
[700x525]

Попробую нарисовать картинку под утренний кофе. Кофе хороший, турецкий, очень мелкого — в пыль, помола, и каждый раз, когда я его завариваю и жду, когда осядет гуща, думаю о том, что так мелко кофе принято молоть в Армении, ручными тяжёлыми мельницами.
Но я не в Армении, в Тбилиси. В старом доме друзей, и дом этот словно живёт собственной жизнью. Где-то снаружи ветка магнолии задевает при порывах ветра оконную раму, создавая впечатление, что по дому ходит кто-то невидимый. Потрескивает пол, поскрипывают дверные петли.
Когда-то здесь на горе был частный сектор, сейчас он большей частью таким и остался, только дома стали поновее и повыше. Утром я спускаюсь вниз по довольно крутой улице покупать у булочника свежий горячий лаваш, потом иду чуть дальше, в лавку, где продают зелень и сыр. За неделю меня стала узнавать очень пожилая и очень красивая хозяйка, которая уже привычно кивает, улыбаясь глазами: Дила мшвидобиса, генацвале! Тархун и зелёный лук?
Хозяйка с лёгкостью мешает грузинские и русские слова, и точно так же я, вернувшись в дом, мешаю на кухне русские и грузинские ингредиенты для пирога на завтрак человеку, с которым мы встречаемся каждое утро и разговариваем о его жизни.
Три М — масло, мука и мацони идут в тесто, в начинку — нарубленные и чуть припущенные в сотейнике на сливочном масле два больших пучка тархуна (он в этом пироге главный) и зелёный лук. Чуть чеснока, чуть острого перца и соли. Прежде чем накрыть пирог тонким пластом теста, начинку надо густо посыпать натёртым на тёрке сулугуни или имеретинским сыром. И в печь.
Спустя 30-40 минут я уже обматываю пирог полотенцами, чтобы не обжечь руки, и несу его по той же улочке вверх в почти что соседний, в трёхстах метрах, дом. В распахнутом окне на верхнем этаже мелькает знакомая фигура и тут же исчезает из вида. Это означает, что человек меня увидел и уже идёт открывать дверь в подъезд, чтобы не заставлять меня ждать..
— Дила мшвидобиса, генацвале!

Всем привет! У меня реально вопрос: посты какого формата и характера вам хочется здесь обсуждать?
Поясню, почему спрашиваю. Телеграм-канал для меня в некотором плане работа, и я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что любой пост (и комменты в том числе) могут быть растиражированы. Чат в телеге я расцениваю, как возможность отвечать на какие-то вопросы, то есть, писать и быть в форме даже когда ничего не происходит.

Спорт, как таковой, мне сейчас не слишком интересен, если там не происходит чего-то реально значимого, а там не происходит. Высасывать спортивные темы из пальца мне, соответственно, тоже не слишком интересно. Но я вполне допускаю, что это может быть интересно кому-то из вас.

Поэтому я и пытаюсь понять, о чём писать, чтобы это увлекало тех, кто сюда заглядывает. Могу делать это в формате расширенных ответов на какие-то вопросы, могу вообще не вмешиваться в ваши дискуссии. В общем, жду обратной связи, раз уж поддалась на уговоры вернуть блог к жизни.

В первый раз и, надеюсь, в последний прошу здесь помощи. 

По существу проблемы: не могу справиться самостоятельно со своим телефоном. Операционка андроид, макс не работает.

Цель: загрузить на него мp3 файлы. Тоже не получается.

Вводные дополнительные: нет, ближе никого не оказалось, иначе бы я к вам не обратилась. 

Живу в Щербинке. Понимаю, ехать туда желающих мало. Дистанционно помочь вряд ли возможно. Сама очень сильно пыталась наладить. Советы типа "снимите чехол с телефона"  не помогут явно. Сильно нарушена мелкая моторика рук.

Где вы, Дети Портвейна?
Что пьёте теперь вы, откройте секрет?
Племянники Моррисона, Братья Кобейна…

Ундервуд

[300x300]Уже прям по частоте постов можно незамысловато анализировать мой интеллигентно-ненавязчивый алкоголизм, ибо вдохновение исторгать из себя мысли в виде букв почему-то рождается только так. Ну так и не отвлекаемся. Я собсна о чем.

Вот эти вот ваши дегустации в Меркурии, да да, том самом возле Казарского это прям уже мастхев для желающих насвинячиться по-багатому задешево. Т.е. для меня. И в связи с этим теперь что у меня есть сказать? И надо ли? Ну скажу раз пришла.

Чувствую грядет в жизни очередной переломный этап ... не побоюсь сказать веха, когда уже пора менять старое на новое, даже если со старым расстаться возможностей море, а совести и морали никакой... Но тем не менее, дорогое мироздание, мне очень нравится Абхазия  (про Грузию я вобще молчу), мне нравится весь Кавказ целиком, но чем ближе к югу, тем больше. Мне даже нравится ваш этот Крым, но только те места, которые не нравятся всем остальным, и где их, соответсвенна там и нету, но зато есть сады, виноградники и (сегодня меня особенно озарило озарение) винодельни, где я б как раз с задором и удалью реализовала себя в профессиональном плане...Думаете нет? Хули нет, когда да. А ну и в целом хотелось бы уже ни в чем себе не отказывать, сколько той жизни-то...То я раньше стеснялась, а теперь нет. Могу себе позволить. Заранее спасибо. 

С любовью, твоя баба Оля.

Я не буду писать сейчас слова о том, что вот, в силу сложившихся обстоятельств... Мне вообще, если честно, абсолютно не важно, в каком объёме я присутствую в соцсетях и присутствую ли там вообще. Но если уж создавать площадку для общения, она, мне кажется, должна быть максимально стабильной и по возможности комфортной для всех, кто захочет зайти.
А дальше решайте сами, нужно ли это вам. Если успели уйти в небытиие пароли и сложно зарегистрироваться по новой — ну, значит, не судьба. Моё дело — предоставить возможность. Буду рада, если этой возможностью вы воспользуетесь.

Сама временно исчезла из тележки в связи с тем, что наконец-то реализовала давнюю задумку сделать книжку с очень хорошим тренером. Поэтому вот уже четвёртый день у нас с ним день начинается с четырёх-пяти часов разговоров обо всём под запись. Каждый раз в таких случаях думаю: иногда делаешь интервью и бывает сложно проговорить даже полчаса. Здесь же тоже непросто порой — работая к каждодневном режиме находить темы для следующих бесед, но увлекает невероятно.

Из бонусов — научилась правильно прыгать аксель. Пока на полу.

Ну и всем хороших выходнях!

И праздновать его надо с размахом.

Быт, снова быт. Очень весёлый. Под окном веселятся трое здоровых мужиков. Ну, шумят маленько. Верно не технари, хотя чинят одновременно с весельем свои легковушки. Пытаются чинить. Невдомёк  малюткам весом по центнеру каждый, как распространяются звуковые волны от из-под липы до 17 этажа. Слегка хорошо выпили, добавляют усердно. Танцевать и петь пока не начали. Но беседуют на разные темы, то переходят в стадию предагрессии, то начинают бурно обниматься. Забавно мне, но слишком громко. К тому же, Виктор Цой из их автомобиля про группу крови начал петь уже пятидесятый раз - приблизительно. 

Теперь ушли. Наслаждаюсь тишиной. А потом подумалось:"От жеж ты глупый Дурман, а вдруг они за добавкой пошли?" 

Вот тогда уже песен и плясок не избежать. Ах, ладно, хоть бы обошлось без жертв и кровопролитий.

Наша тренерица на занятиях: "Ну что? Устали? Ложимся. Сейчас будем жить половой жизнью..."

Я: "Активной, надеюсь?"

Ира: "Разумеется. Главное - регулярной!"

А потом ещё спрашивают, чего у нас из класса такое ржание раздаётся.

 Стою на остановке. Загораю. Солнце, сугробы, с глазами в результате что-то странное сделалось. Точнее, с мозгом. Фрагменты колючей проволоки над забором и сугробами на мгновение показались заячьими хвостиками на вербе, которой там и в помине не было. И нет. Оптический обман зрения.

Появился асфальт с лужами и салом. В луже плавает гандон. Опечалилась, что-то взгрустнулось. Кошачий он что ли?

 

https://dzen.ru/a/aPXKPN1zykwjLyY-?auth_provider=vk

Эмпатия: загадочное понятие, которое извратила кухонная психология

Чем чаще слышу отовсюду слово «эмпатия­», тем меньше в нем остается удельного веса.

Это как с токсичностью. От частого употребления это понятие из психологии стало потрепанным. Оно выцвело. И оно теперь больше говорит не о том, кого называют токсичным, а о том, кто это слово употребляет.

Так же и эмпатия. Никто толком не знает, что это, но все любят две вещи:

Считать себя эмпатичным. Это святое. Почти все уверены, что у них есть это качество. А вкладывают в это понятие буквально «все хорошее­», без уточнения. Большинство людей считают себя хорошими, а значит, там и эмпатия должна идти комплектом.
Ждать эмпатии от других. Иногда требовать, когда позволяет ситуация. Например, я слышала от людей, которые отдают детей в частные детсады, такое пожелание: чтобы воспитатель была эмпатичная.
И если с первым пунктом все по-прежнему сложно, то по второму пункту все более-менее ясно.

Что люди подразумевают под эмпатией в себе и других?

В интернетной психологии ждать от других эмпатии – это значит ждать эмоционального обслуживания. Чтобы другие угадывали их желания, настроение, понимали без слов, жалели и утешали. Всего-навсего!

Что люди считают эмпатией в себе? Часто – обычный невротизм и несдержанность. Например, неумение отказать или контролировать свои эмоции.

Все так перемешалось, что уже и нейро-поиск путает теплое с мягким.

Как вообще эти два противоположных понятия могли смешать?

Иногда люди говорят чуть аккуратнее: эмпатия это когда ты ставишь себя на место других. Это не намного лучше, честно говоря, чем сопереживать вымышленным героям.

Недавно я прошла тест на эмпатию, вот ссылка (работает с vpn). Вообще в тесте много разных качеств оценивают. Но вопросы, влияющие на результат именно по эмпатии, сразу видно.

Мне вспомнился доктор Лектер и его фраза, когда Кларисса хотела сунуть ему какой-то тест: «Вы что, хотели меня вскрыть этим тупым инструментом?­».

Тут примерно то же самое. Вроде тест качественный. Но вопросы удивительно льстивые. При этом прозрачные, подогнать под желаемый результат легко.

вот это заявка, интересно, кто-то реально считает, что по максимуму понимает ЧУВСТВА ДРУГИХ? / из теста

Очень самоуверенно, на мой взгляд, отвечать, что ты очень хорошо умеешь понимать чувства других или влиять на людей.

Как понять, есть ли у вас эмпатия, без тестов, регистрации и смс?

Если у вас серьезные отношения заканчивались внезапно. Например, супруг(а) вдруг ушел (ушла), хотя все ж было хорошо;
Женский вариант: если все время попадались обманщики, подлецы, или после долгих отношений вдруг выяснялось, что мужчина женат;
Мужской вариант: если все женщины вас доили и выманивали деньги, когда вы не собирались их отдавать;
Если вы долго были во френдзоне (для людей обоего пола);
Если вам часто встречаются, что называется, нарциссы (тоже затасканное понятие из лже-психологии);
Если абсолютно на всех работах вас задвигали, обходили вниманием, независимо от объективных достижений, а может даже ваши достижения себе хапали другие;
Если вы всю жизнь всегда на общих основаниях и никогда не получали никаких неформальных бонусов –
то у вас нет эмпатии. Ни на кого вы не влияете и ничьи чувства не понимаете. Чем больше пунктов совпало, тем меньше эмпатии. Обратная связь от внешнего мира не работает на полную. Это жизнь в своем мысленном пузыре, или по крайней мере нечастое вылезание из него.

Недавно я посмотрела документальный фильм. Молодой человек обманул и вытянул деньги не только у девушек, которые в него влюблялись, но даже у мужчин. Обещал им какой-то бизнес, они и рады были «инвестировать­».

Фильм – с канала «Редакция­», это проект Алексея Пивоварова*. Это журналистика высшей пробы. Мало кто сейчас так хорошо делает фильмы, как он. И даже Пивоваров в предисловии к фильму говорит, что все жертвы пострадали… от своей эмпатии!

Все перевернуто у них сейчас. От эмпатии страдают почему-то, хотя, по идее, от эмпатии люди должны получать преимущества.

Да не эмпатия у них. А сочетание корысти и невротизма. Женщины влюблялись в проходимца, это еще ладно. Но потом они бежали брать для него кредит. Якобы он – бизнесмен, ему надо денег на бизнес.

На своих детей эти женщины при этом плевали, на свои нужды тоже. Туда почему-то эмпатия не сработала. Понять его отношение, что он-то в них совсем не влюблен, они тоже не могли. В

Читать далее...

Так вот.
Когда уже можешь себе позволить все, что хочется, а главное, что и позволяешь в любое время, то смысл дня рождения теряется вообще. Ну нет что ли? Ты либо сознательно должен жить аскетом, чтобы наконец дождаться праздника, достать неприкосновенный сервиз из серванта, баночку красной икры и понеслась... либо праздник должен быть прям реальным чудом, которых в жизни фиг дождешься. К примеру вот хопа! и в один день аннулируются все последствия вот этой самой вседозволенности. Никаких тебе лишних кг, мешков под глазами, седых волос, унылого скептицизма и прочих разочарований... Вот где такое можно заказать?

Картинка: что я вижу с утра открывая глаза. Ну для позитива ж))) а то кругом одни собаки)

Давеча задумалась, что есть пожалуй такой способ, чтоб сразу на другой уровень восприятия перепрыгнуть, хотя вроде по ощущениям я уже постигла доступные мне высоты взаимодействия с миром и вроде никаких новых интересных ощущений от контактов с людьми уже мне не светит.
Хотя не прям конечно так и думала... Больше опасалась, не дай бог приблизиться еще к кому-то и почувствовать странные чужеродные составляющие его личности.... Чтобы удивляться, ужасаться, тщетно пытаться "развидеть", а потом ещё долго ходить с этим навязчивым отравляющим послевкусием ... Тьфу тьфу тьфу... У меня теперь щит. Факинг щит)
Для общения мне вполне хватает киношек, видосиков и прочего безопасного, но вполне питательного контента...
Но вот седня я прям прониклась мыслью, что пошла б я, скажем, волонтером в психушку поработать. Мне кажется в первый же день я как эмпат сама потеряла всю связь с реальностью, логикой, здравым смыслом и самой собой... Потомушо психи они ж такие.. эээ...убедительные. уж я то знаю. Мне ж и обычные люди взрывы мозга устраивают регулярно, а там же просто новая вселенная, которая засосет неподготовленную меня в свой сюр и буду я там бродить потерянная, пока сама себя за волосы не вытащу. А вот как вытащу, так и вырасту сразу в разы в неуязвимого монстра Олю)
Кароче интересно...

Метёт. Долго метёт. Зима. На завтра до - 20 по Цельсию. Но для меня это не самое страшное. Самое страшное - под ногами у одинокого пешехода со странными конечностями. Скоро не смогу выйти из дома. Друзья мои, воздержитесь от комментариев о доставке еды через интернет, о том, что можно ходить с палочкой и о такси. Да! Иногородним. В Мааскве всё замечательно чистят. Чистят раз в сутки и то не везде. А снег, он такой хитрый, ему на экономику Страны плевать. Ой, точнее говоря, снежить.

Это я тупо так, про зимушку и поплакаться. Поплакалась. Зимую дальше. Так, себе на память. Если перезимую. 

Среди моих читателей, возможно, есть автомобилисты и не инвалиды. К ним просьба. Если увидите чендобрека, люто размахивающего руками, балансирующего на сугробах и льду, не сердитесь на этого долбоёба, который мешает вам проехать, а ведь вы и так утомлены погодой, природой, откапыванием машины  и прочими проблемами. Простите уродика. Сбавьте скорость. Мы как-нибудь расползёмся на всём этом зимнем великолепии. А может и нет. Постараемся? Мне очень страшно.

Это цитата сообщения ВЕнеРИН_БАШМАЧОК Оригинальное сообщение

Степан Фёдорович Колесников (1879 — 1955) — русский живописец.ч.1.

 

Второе открытие мастера. Этот пост о том, как в 2021 году  В Доме русского зарубежья была открыта и проходила выставка художника Степана Колесникова

Благодаря Дому русского зарубежья Степан Федорович Колесников снова доступен родному зрителю. И это по-настоящему историческое событие! Выставку «Степан Колесников. Посол русской культуры в Сербии» открывали: Виктор Александрович Москвин – директор Дома русского зарубежья имени Александра Солженицына, генеральный директор издательства «Русский путь»; Владимир Мединский –помощник президента РФ, Вадим Задорожный – директор музея-усадьбы Архангельское, именно из его частного собрания были представленные публике картины; искусствовед Татьяна Подстаницкая, представители МИД РФ и Россотрудничества.

Далее...

Это цитата сообщения ВЕнеРИН_БАШМАЧОК Оригинальное сообщение

Степан Фёдорович Колесников (1879 — 1955) — русский живописец ч.2.

 Заснеженный пейзаж oil on canvas 42 x 72cm (16 9/16 x 28 3/8in).

Степан Фёдорович Колесников (11 [23] июля 1879, Адрианополь — 1955, Белград) — русский живописец, один из участников общества «Община художников». Старший брат художника Ивана Колесникова. Родился в селе Адрианополь 

Читать далее...

Переодически, практически всегда я крайне печалюсь тем фактом, что я круче всех. Мне нет равных, как бы пафосно это не звучало. Но тут не о высокомерии речь, как кажется на первый взгляд, а сугубо об одиночестве. Вокруг масса вполне прекрасных людей, с которыми я не могу разговаривать на своем языке - никто не поймет, не могу заниматься интересными делами - им оно не надо, не могу учится и совершенствоваться - только помогать и учить агнцев уму разуму... В итоге удел мой отшельничество и беседы с собаками, они тоже нифига не поддержат мои экзистенциальные темы, но с ними и не обидно.

Я все могу сама, я чемпион рационализма, я трудоголик и исследователь, я осознанный здравомыслящий постигатель истины, швец, жнец и на дуде игрец, и даже, внимание! самое труднопостижимое: я научилась сама себя и радовать и развлекать без посторонней помощи! 

Но, собсна, к чему весь этот эгоцентризм? А то шо, попадаются иногда мне такие Человечищи, которые какбэ Я, но умноженная на 100 и больше. Это как правило те, кто достиг ( может и Бог дал) непостижимого мне уровня жизни. Они играючи имеют любые материальные блага, легко живут в любой точке земли, владеют талантами, языками и острым адекватным умом, альтруизмом и самое поразительное, они в окружении таких же "небожителей", да и обычные люди им не зашквар. Им по-прежнему легко и интересно, и конечно они уверенные в себе красавчики.

И вот в такие моменты, печаль моя делает поворот на 360 и ввергает меня в пучины никчемности и самобичевания и я жалким жирным уродцем уползаю под свое засаленное одеяло заедать убогость своей бессмысленной жизни...