Настроение сейчас - посмотрим, что из этого выйдет

Ютьюб-ролик с канала "365 Дней ТВ" о городе и общности Теотиуакан. Рассказано о том, что это такое, как возникло, развивалось и исчезло (сразу скажу, испанцы здесь ни при чём, когда они пришли, там уже были развалинвы). Рассказывает специалист, сам там копавший.

Продумала меню Новогоднего стола.
Два горячих блюда и три салата. Полет кулинарной фантазии, выплеснулся. Отказалась от банальной курятины, свинины и баранины, в этом году основными блюдами будет Новогодний гусь и Лосось тирияке. Слюни текут только от мысли о предстоящем...
Салаты от Тиффани, украшенные виноградом, салат из креветок с ананасами, и новый салат"Кролик".
Сегодня ездили закупаться провизией, но еще есть что докупать.
Этот год решено встретить в кругу семьи, и никаких шумных застолий, не хочу пьянок и ора. Выросла наверное, другие ценности.
Подарки уже ожидают. Осталось поставить елку. Отмечать будем у мамы. Хочу что бы все было красиво, надо помыть кота, он из белого стал серым, он тоже гость и член семьи. Наступающий год Кролика(кота) надеюсь принесет больше приятного, и улыбок на лицах близких мне людей....Отсчет пошел....до Нового года осталось5 дней....

Настроение сейчас - хреново

От чужих слов и советов уши сворачиваются в трубочкой. ловлю себя на мысли, что он рядом. Его запах преследует, сниться мне каждый день, мысли только о нем. каждая песня в плеере бередит память о нас с ним.
А рядом муж, а я мысленно где то в прошлом. Пытаюсь опуститься на землю, вакансии просматриваю, а желания нет. Желание ни к чему нет. Забыла о своем ХОЧУ.
Слез больше нет, наверное запасы соленой жидкости опустели. а рядом никого, да и не хочется никого видеть. Опять люблю побыть одна наедине с мыслями, все равно никто не понимает, и не поймет, и не хочу3у слышать, что правильно поступила, устала от псевдо друзей. Лучший друг моя мама. Она все понимает, хотя не все знает, просто гладит по голове. Вчера весь вечер провела у нее, смеялись вспоминали о детстве, мама, сестра и я. Мне так их не хватает порой.
Так хочется вернуться в детство, те проблемы казались огромными, и только сейчас я понимаю насколько они были смешными и разрешаемыми, а теперь проблема, так сразу пипец.
Пойду бродить по вечереющему району, плеер, музыка и воспоминания, хорошие спутники.
"Ему так лучше будет"-жалкое оправдание. Возможно переболеет, ведь любовь болезнь. И я устроила себе карантин. Хочу хоть из далека посмотреть на него, но нельзя...

Настроение сейчас - больно

Наверное он уже забыл меня, да и к лучшему это.
Только вот прохожу лавочку, и сердце заходиться болью, только вот везде ищу его запах. Впервые мне снился. совсем не давно. Смотрю на фото, где мы обнимаемся, моя настоящая улыбка. Слушаю часами песни, которые слушала с ним. Рисовала его и себя, получилось плохо, вдохновения нет. Меня нет.
Самая странная штука в жизни, это воспоминания.
Впрочем если, это была лишь привязанность все пропадет через неделю( да все привычки можно одолеть, абстрагируясь на неделю), если влюбленность, то потребуться около месяца, а вот если любовь. не знаю... У меня проходило долгих четыре года.
Какие же у меня круги под глазами, кошмар, руки все в венах. похудела, ветром сносит. ну нечего, не впервой, выведу себя из плачевного состояния. Но вот забыть все что было, я не могу, да и не хочу. Это моя сказка, это мой счастливый момент, это мой принц.
По крупинкам собираю себя, заново склеиваю, все довольны, только мне больно. Ничего все пройдет( успокаивают муж и друзья.) Надеюсь.
Отвлекаясь, я наконец то занялась домом. Уборка. Стирка. Глажка.
А еще Рая родила, и теперь у меня племянник Леня.

[699x465]

Скучаю.Скучаю. Скучаю безумно. Не хватает мне его смеха, шуток, улыбки. не могу выкинуть из головы все что было. Жаль.Очень жаль. Я никогда не забуду его.

Настроение сейчас - пусто

Дней пять длиться мое состояние. На душе кошмар, исцарапана. Мое состояние после аварии Димки постоянно напряженное. Сердце начинает творить странные вещи, есть не могу. спать тоже не получается. Только когда Димка был рядом на моих губах сверкала улыбка, и все беспокойство за него улетучивалось. Меняя поставили перед выбором муж или он. Дня два думать мозгом не могла, чувства тоже были изменчивы. Мне дороги оба, мне хорошо с каждым по своему.
С Вовкой мы пережили трудные моменты, он всегда был рядом когда мне было плохо, даже когда не понимал меня он был рядом. мирился со всеми моими тараканами в моей голове. Он простил мне все, что вряд ли простить смог бы кто нибудь жене. и в эти напряженные дни он был рядом, и когда щемило сердце, и когда захлебывалась слезами, он был рядом когда я была в предобморочном состоянии.
Димка же был моим сказочным принцем, галантно открывая двери, говоря мне волшебные комплименты, смотря красивым взглядом в мои голубые глаза, называл меня так ласково Анна. Мне было с ним хорошо, даже молчать. все началось с первого взгляда, все началось с флирта, потом искра, и сказка. Никогда не думала, что меня можно так испепеляюще любить, он сжигал все вокруг.
Вовка готов был уйти, если я действительно буду счастлива с Димой, но ему надо было в этом убедиться, сможет ли Дима, так же как он быть рядом, когда мне необходимо. Да мой воспаленный мозг действительно уже задумывался о том, что освободить обоих и уехать в другой город, и я не могла даже представить, что бы я там делала, но им бы было бы лучше. Но они бы нашли, по крайней мере они бы искали. Я задумывалась и о том, что просто отпустить их, и себя, совсем отпустить себя...
Они вчера разговаривали, я так хотела услышать от Димы хоть что нибудь. кроме "Я тебя люблю", кроме "мне плохо без тебя", хоть что то, что меня бы подтолкнуло, и этот толчок был, но не от него. Вовка остался рядом, нет я не скажу, что не волнуюсь, что мне наплевать на Диму, не скажу что не скучаю, не скажу, что мне хорошо. Я волнуюсь и переживаю за него. Они оба мне дороги и близки, я никогда не забуду не одного не другого. Просто я не скажу фразы " я тебя люблю", она обязывает, ответить взаимностью.
Надеюсь, что Дима обязательно будет счастлив без меня, у него потрясающая улыбка, так что бы она сверкала еще ярче, и тот блеск глаз, который привлек меня, никогда бы не погас. Он найдет одну свою единственную...я верю в это

Дорогой и близкий мне человек сей час в плохом состоянии в больнице. а я ничего не могу сделать, он не хочет, что бы я была рядом и видела его в плохом состоянии. Я во всем виновата, я в погоне за собственным желанием быть любима, ломаю людей и разбиваю им сердца. Как же больно, ненавижу себя. Сказки больше нет, принцесса оказалась. глупой фантазеркой.

Что ж погода начинает радовать, тепло, кругом снег. Обожаю медленно ходить по вечерним улицам и смотреть на фонари. Свет через падающие снежинки, искрит мое воображение. Все таки взяла в руки папку и пастель, вдохновение, конечно слабое, едва дышит.
Обожаю снег, как он кружит, как тихонько падает, как искриться на свету. Сегодня бродила по улицам, когда смотришь в небо, обязательно споткнешься. Со мной это постоянно, ненавижу гололед.
В остальном, все неплохо, обычно, стандартно...

Настроение сейчас - под впечатлением

По кусочкам разрывается мой мозг. Гениальный фильм....
Один из моих любимых фильмов считался фильм Эффект бабочки, похоже он сегодня потеснился.
Все началось с приятной песни в моей голове, она не давала мне покоя, я отыскала ее
The Chordettes - Mr. Sandman 1954 г. (из фильма господин Никто, рекламы мегафон модем) и меня заинтересовала, что она из фильма, решила смотреть. Для начала посмотрела, что на "кинопоиске" про него написано, в итоге села смотреть. Весь фильм, сердце выдавало в груди перевороты.
Ничего рассказывать не буду, но всем советую посмотреть, это круче и матриц, и эффектов бабочек. Этот фильм перевернул мое отношение, к Лето как актеру, ранее считала его слащавым мальчиком, но он потрясающий, вряд ли кто нибудь другой сыграл бы так же, не говоря уж что лучше.
Смотрите, надеюсь все поймут смысл.

Настроение сейчас - полупозитив

Привезли долгожданный шкаф, он оказался больше, чем ожидали, с трудом собрали его. теперь наконец то все шмотки обрели свое место)))
Купила новую удобную штангу для языка. Теперь нормально разговариваю и даже ем. Пока голодала похудела, вешу 57, скоро ветром сносить будут.((( Надо набирать килограммы.
В творческом развитии, намечанны передвижения, отрыла старые рисунки и стихи. Купила бумагу и пастель, карандаши. теперь ищу вдохновения и за художества.
Вчера помогла маме вместе с Димкой поменять резину на зимнюю. Замерзли жутко, холод собачий.
Не нравиться, что Вовка часто словами обижает мою маму, злюсь, пытаюсь сделать его мягче. Никому не разрешено обижать мою маму. Ну ничего, исправлю этот момент.
Решила, что после Новогодних праздников, пойду наконец таки на курсы по парикмахерскому искусству. заинтересовалась профессией парикмахер и свадебный стилист. Всегда есть работа и не от кого не зависишь, если хочешь. Есть возможность в дальнейшем открыть собственное дело. Перспективы радуют, появляются амбиции. Верну свою целеустремленность.
Устала сидеть дома и надеяться, что в скорее появиться долгожданный ребенок, если есть время, им надо пользоваться по полной. Ладно еще посижу дома, до праздников, а в Новый год с новыми целями.
В остальном все хорошо и ровно...

Становлюсь другой. Пассивной, плаксивой, все как будто мимо меня. Наступили холода и я замерзаю изнутри. Сегодня привезут новый шкаф, а у меня нет сил, оторвать свою задницу и убраться в квартире,апатия ко всему. Живу на кетанове из-за боли .
Надо одевать маску непринужденного счастья, растягиваться в улыбке чеширского кота. И хвататься за уборку и пожалуй из-за холода пойду на самостоятельный домашний арест. Йогурты, комп, телевизор, займусь рисованием наконец то.

Димка проколол мне язык. Ребячество конечно. Но это старинная детская мечта. Язык болит жутко, опух почти не могу есть и разговаривать. Если бы не Димка, я бы не пошла бы на такое, он два часа сидел и мучился со мной, пять ампул ледокаина. Его слова "Дебилка" (Я показывала себе сама язык в зеркало).
Он составил мне компанию и мы встретили маму из Хургады. Димка как всегда душа компании, мы смеялись постоянно. Вовка не смог приехать, так как ушел в ночь на работу.
Сегодня весь день чувствую себя убитой, язык болит жутко, устала от чего не пойму. Сегодня день проведу дома.

Все отлично настроение шикарное. Как прибыл Димка у меня постоянная улыбка. Всю ночь провели с бутылкой водки у компа, ржали до боли в животе.))) Классно, когда есть такой друг. Надеюсь у него все обойдется....))))

Дружила с одной девушкой уже года три. Общались, у меня от нее тайн никогда не было, маски никогда для нее не одевала, была настоящей, думала и она такая же. Никогда не говорила ей что у меня тоже есть проблемы никогда не плакалась у нее на плече. Она мои действия восприняла по другому, решив что у меня все слишком хорошо, а вот она такая бедная несчастная. Я тоже так думала и желела ее, не нагружая своими разговорами о собственной жизни.
Как часто получается, что в один прекрасный момент, ты меняешь все свое представление о человеке. Оказалась она притворна, фальшива. У нее были проблемы в отношениях. я всегда ее жалела и не понимала почему от нее уходят, оказалось ответ кроется в ней. Ей доставляет делать гадости тем кото ее любит. Для меня не понятна эта цель. Подозрения с начало появились, когда она сказала, что пыталась бывшему мозг запудрить, тем что якобы беременна, я не понимаю, как4 можно вообще шутить и разыгрывать мужчину таким серьезным. Ну ладно думаю, может это просто ее последний шанс его удержать, но когда послушала ее о том, какая она. Разговор поверг меня в шок. когда девушка прямым текстом пишет, что иногда даже хотела сделать больно и мне, значит она способна всадить нож в спину, тому, кто к ней всегда с открытой душой. Больно, когда понимаешь, что человек на самом деле фальшивка, подлая игра, но ради чего. Для меня загадка. Одно знаю точно, что таких друзей рядом с собой я не хочу.