Видел в новостях, как портреты Солженицына вешают в классах литературы рядом с Пушкиным, Толстым и Чеховым.

Кричал "Урааа!"

Свершилось.

Namaste.

И итоги недели.

Эта неделя была объявлена неделей аскетизма, и условия были такими: без сладкого, ограничения удовольствий, закончить работу-статью по музыке, экономить деньги, терпеть жажду и голод (а не тратить деньги на утоление их), связаться с автором одной книги и начать переводить, час и более в день посвящать зрению, рано ложиться и рано вставать, усердно работать, меньше есть и больше двигаться.

Получилось: еда (за неделю из сладкого съела две витаминные конфетки, потому что, устав и потеряв бдительность, не классифицировала их как сладкое), развлечения, экономия средств, письма, переводы, закончить работу, меньше есть и больше двигаться.

Поняла, что такой режим питания - без мучного, сладкого (даже меда), большем количестве фруктов и овощей - помогает мне не поправляться, поддерживая вес в диапазоне плюс-минус 200 г. Это хорошо. Будем исследовать дальше.

Неделя получилась хорошей и светлой.

Сейчас выбираю, над чем работать на следующей неделе. Но сейчас спать хочу.

Мира всем.

Sat nam.

Namaste.

Вообще я не театрал. Не чувствую в себе ни желания играть на сцене, ни особого желания смотреть на это. Но иногда, раз или два в год, можно пойти в театр. Пожалуй, поход в театр - это то, что меня привлекает своей формой, нежели содержанием. Надеть вечернее платье, сделать макияж, надеть красивую обувь, взять крошечшую-крошечную сумочку, в которую футляр для очков даже не помещается. Увидеть своего спутника и восхититься тем, как солидно и по-взрослому он выглядит в пиджаке, галстуке, выслушать, как обворожительно, сногсшибательно я сеодня выгляжу. Взять его под руку и наслаждаться тем, какая мы красивая пара. Смеяться, наклоняясь к плечам друг друга, если то, что на сцене, не оставляет ничего, кроме смеха. Форма здесь важнее, чем содержание театрального действа.

Сегодня пошли на произведение "Весенняя гроза" по Т. Уильямсу. Достались два билета. Где-то в начале недели думала, что неплохо было бы сходить в театр, - и вот, пожалуйста)

Это было...по-разному. Первое действие еле высидела - скучно и наигранно. Похоже, я очень не привыкла к тому, что актеры чуть ли на крик срываются. Игра, мне кажется, все же была плохой, и был всего один хорошо прописанный и сыгранный персонаж. Второе действие было получше, потому что стало больше комедийных моментов. Ну, высидели.

Из того, что я раньше не видела, - на наклонный экран в задней части сцены транслировались минимальные интерьеры, образы времени суток, погода, когда имелось в виду, что действие происходит на природе. Это уместно, современно и красиво. Кто составлял звуковое сопровождение к спектаклю, - я не знаю. Аффтар, выпей йаду. Это было бы здорово рассказывать в качестве анекдота, но в реальности это грустно настолько же, насколько и смешно.

Несколько цитат:

"У меня внутри словно гроза... которая никак не разразится". О да, я знаю таких людей...

"Мне нужны только брюки и пара ботинок, чтобы чувствовать себя настоящим мужчиной".

"Природа снабдтла вас руками, чтобы вы могли хватать все, что вам хочется. <...> Так хватайте же ее /женщину/, и пусть это ей будет приятно!"

"Ты все еще хочешь меня?! Я уже бывшая в употреблении..."

В общем, впечатлений хватило на полгода, минимум.

Sat nam.

Namaste.

Вчера сидела в библиотеке и начала готовить материалы к лекции о Басе, дзенской поэзии и пр. Взяла книгу. Открыла на случайной странице. И еле добрела до кресла, в которое можно было упасть. А потом лихорадочно перепечала страницу.

"Соен Сяку, первый учитель дзен в Америке, говорил: “Мое сердце горит огнем, но глаза холодны, как остывший пепел». Он выработал следующие правила, который выполнял ежедневно всю свою жизнь:

Утром, до одевания, зажги палочку благовоний и медитируй.

Ложись спать в одно и то же время. Принимай пищу через определенные промежутки времени. Ешь умеренно и никогда не доходи до удовлетворения.

Принимая гостей, оставайся таким же, каким бываешь один. Находясь один, веди себя так же, как при приеме гостей.

Следи за тем, что говоришь, и чтобы ни сказал – исполни.

Когда возникает возможность – не упускай ее, но прежде, чем сделаешь, всегда дважды подумай.

Не жалей о прошлом. Смотри в будущее.

Обрети неустрашимую готовность героя и любящее сердце ребенка.

Ложась спать, засыпай так, будто этот твой сон – последний. Проснувшись, оставляй постель сразу, словно выбрасываешь старую обувь"

Савилов Е.Д. Дзэн-буддизм и классическая поэзия : взгляд дилетанта на старую проблему. - М.: Наталис, 2009. - с.115-116.

Sat nam.

Namaste.

Этим постом открываю цепочку записей, содержащих слова, проникшие в мое сердце за последнее время.

Начну с текста, являющегося составной частью произведения (кантаты, кажется) русского композитора Софьи Губайдулиной "Ночь в Мемфисе". Это переводы Ахматовой древнеегипетских текстов.

Строки «Ночи в Мемфисе»:

Первая часть.

О ночь, даруй мне мир,

И я подарю тебе мир!..(«К ночи», без первой строфы)

Вторая часть.

Мерные наши удары – для тебя,

Мы пляшем для величества твоего… («Песнь семи Хатор», строфы 1,2; «Плач Исиды по Осирису», строфа 2, «Песнь семи Хатор», строфа 7)

Третья часть инструментальная.

Четвертая часть.

Кому мне открыться сегодня?

Братья бесчестны,

Друзья охладели… («Спор разочарованного со своей душой», Вторая жалоба, строфы 1, 12, 15, 16, «Песнь семи Хатор», последняя строфа)

Пятая часть.

Фараон приходит плясать,

Приходит воспевать тебя… («К богине Хатор», II, начальные строфы)

Шестая часть

Мне смерть представляется ныне

Исцелением больного,

Исходом из плена страданья… («Спор разочарованного со своей душой», третья жалоба, строфы 1, 3, 5, 6)

Седьмая часть.

Утешь свое сердце,

Пусть оно забудет

О приготовлении к твоему просветлению… («Песнь из дома усопшего царя Антефа, начертанная перед певцом с арфой», последние строфы)

Еще одно высказывание об искусстве. Гумбольдт, кстати. В смысле, настоящий. Хотя кто из них более настоящий?..

Цель искусства – «…пробуждать мысли, которые позволили бы нам глубоко проникать своим взглядом в значительные отношения человечества и мира, выражать такие чувства, которые гармонически связывали бы нас с природой, и оживлять свой материал богатством и чувственностью изложения, слога, ритма» (Язык и философия культура. – М., 1985. с. 262)

Дальше еще будет.

Sat nam.

Namaste.

Давно не писала, потому что очень, очень много происходит в реальности, и я просто выбираю посвящать время этому.

Начало недели? Да, йога, на которую притащила маму. Что ж, я не достигла просветления от этого, но благополучно смогла отключиться от ее присутствия на третьем упражнении.

А на следующий день утром от всего сердца поблагодарила ее за весь мозговынос, который она мне устраивала. Потому что никто другой не способен так закалить меня.

Также я, кажется, дописала свою работу "Музыка постижения", только ненаучный руководитель куда-то исчез, и на письма не отвечает. Но я довольна, что могу перестать слышать на грани сознания зуд: "Ленинка, Ленинка". Могу заниматься другими делами.

Из обзоров. Трилогия японского писателя по имени Кодзиро Сэридзава (им., фам.): "Книга о боге", "Книга о человеке", "Книга о небе". В последние месяцы именно эта книга была со мной и помогла мне радостно принять мое предназначение и иметь достаточно мужества, чтобы шагнуть на свой самостоятельный путь. Витиеватый язык в этой книге, но меня он завораживает, не кажется нудным. В этой книге столько прекрасных мест... Хотя бы легенда о том, как бог создал человека, после трудов длинной в сотни миллионов лет (задумайтесь: бог потратил сотни миллионов лет на создание человека! И как теперь мы должны относиться к нашей жизни?), и дал ему слова, чтобы человек говорил о любви, и зерна мудрости, чтобы люди достигли всеобщего счастья. Не считаю это утопией. Исполнять каждый день то, что должен, с радостью. Чувствовать радость бога, радость, что люди живут, исполняя свое предназначение.

Мне не хватает убедительных слов. И нет книги, чтобы я просто перепечатала несколько стихотворений и абзацев. Пожалуй, посвящу цититам из Сэридзавы отдельный пост.

Еще обзор - "Corteo". Почувствовала любопытную вещь: все, с чем я знакомлюсь, можно разделить на две категории: то, что я принимаю, например, словами чего начинаю говорить, и то, что наталкивает на размышления о знакомых темах, но не заставляет принять себя полностью. Коряво выразилось как-то... В общем, шоу относится ко второй группе. Кстати, не увидела смысла платить несколько тысяч рублей, часто увидеть это вживую. DVD мне вполне бы хватило. То ли дело "Alegria"... 

Да, так вот. Размышления.

1. Это удивительные люди. Не знаю, хотела бы я стать человеком, в жизни которого присутствует что-то одно, например, лестница. Или катушка. Или шарики для жонглирования. Или перекладина. Или несколько перекладин. Или канатная дорожка под куполом и веер. Не знаю, так ли это, но мне кажется, что не в этой жизни. Либо это уже было, либо мне это только предстоит. С другой стороны, неразрывное соединение того, чем я занимаюсь, дает одно, что приносит смысл в эту жизнь.

2. Радость. Как они счастливы. Как счастливы все, кто достиг мастерства в чем-то. Не будь я собой, я бы могла погрузиться в депрессию по типу: "Я ничего не умею, моя жизнь закончена", - но я здорова, к счастью, поэтому я рада, что я на пути к мастерству. Просто осталось "Let me learn to immerse myself. Find me disappeared" ;) Так вот, я могу или придумать себе, или почувствовать их радость и предвкушать радость, которая будет, когда я буду уметь чуть больше, чем сейчас.

3. Партнеры. Это, пожалуй, иная реальность, когда твоя жизнь зависит от человека, с которым ты проводишь практически сутки напролет. Когда кроме него никого нет.Это, впрочем, относится к первому пункту, но тношения с людьми в этом смысле выглядят особо.

Пожалуй, их главных впечатлений-размышлений - все. Вердикт: "Alegria" для меня лучше. Объективно ничего сказать не могу. Натолкнуло на размышления.

Прочитала роман Ады Линкс о Шерлоке Холмсе. От этого наполнился еще один сосуд внутри меня. Подробнее - см. описанную ранее мою творческую кухню. Скоро, скоро. 

Спасибо Императору за книжку. И многая лета.

Да и не только Императору)

Sat nam.

Namaste.

Странные и интересные вещи творятся, однако.

Во-первых, я смогла сказать маме все, что я думаю по поводу своей работы, и при этом остаться энергичной и целой собой. Мне кажется, я смогла донести свою позицию.

Затем, я поняла, что больше уже не хочу питаться так, как питалась до этого почти год. Сейчас мне хочется твердого и сухого или сочного, яблоки не печеные (больше смотреть на них не могу), а хрустящие зеленые, не разваренную брокколи, а сырую морковку, не овсянку, а гречку, не карамель, а хлебцы, крекеры, не творог, а сыр. Даже мед не особо хочу. Но раз в день ем, с горячим молоком. Хочу больше сырых и сочных овощей.

Стала больше ходить пешком. Вчера с удовольствием прошла от Библиотеки до "Джаганната", а потом до Таганки. По дороге домой вышла на "Измайловской" и прошлась довольно энергично. Видимо, все же воплощаю правило "меньше есть, больше двигаться".

Нашла прекрасное призведение Баха: "Музыкальное приношение". Не могу же я мимо этого пройти!))

В общем, наслаждаюсь собой такой, какая я сейчас. Все правильно.

Sat nam.

Namaste.

На самом деле, это легко.

Решение уже принято, и! и! и! сейчас я настолько сильна, что ничто не смогло меня вынести с моего решения. Вчерашний пост может выглядеть напряженно, но не отчаянно. В нем уже содержлось решение. А сегодня нужно было просто взять на себя ответственность. Я чувствую, что я сделала то, чего от меня хотят. Я буду идти по своему пути, взяв на себя ответственность за свои действия. Уже иду. Я знаю, что делаю, я вижу смысл.

Спасибо.

Sat nam.

Если не ошибаюсь, я уже писал о младшей группе тенисисток, занимающихся в нашем зале до начала тренировки. Сегодня я опять застал их в раздевалке. До моего прихода они спорили о том, сложнее ли учиться во втором классе, чем в первом. Маленькая девочка с косичкой громко рассуждала на эту животрепещущую тему, натянув колготки до колен, да так их и оставив. Другая прыгала по раздевалке и размахивала теннисной ракеткой, словно абордажной саблей. И тут - совершенно, судя по всему, некстати - появился я. В результате состоялся следующий разговор:

- Ты на каратэ?

- Нет, я на айкидо. Ты, кстати, меня уже спрашивала.

- А сколько тебе лет?

- Двадцать.

- Двадцать?! Двадцать?!?!... - округлив и без того огромные голубые глаза, закричала она. - В двадать уже замуж нужно выходить!

- Да, лучше бы ты замуж вышла! - пискнула другая.  - Почему ты до сих пор не замужем?...

Я так хохотал, что даже руки в рукава продел не сразу, хотя в кимоно они широкие. Но в это время третья девочка, задумчиво смотревшая на мой чехол с оружием, придвинулась поближе и застенчиво спросила:

- А давно ты тренируешься?

- Два года, - отозвался я.

- А если я тебя ударю - тебе будет больно?

"Рэмбо насмотрелись" - проворчал я мысленно и коротко ответил:

- Это смотря как ударить.

* ХРЯСЬ!! *

...Лучше бы молчал, ей богу.

Namaste.

Вообще-то фраза, вынесенная в заголовок, имеет немного негативный оттенок и переводится дословно так: "И так сойдет", "Даже если и это случилось/происходит, то нормально", "Хотя и так, хорошо", - но для меня сегодня она имеет абсолютно положительное значение.

Очень счастлива оттого, что я живу так, как я живу. Я выбрала то, что, кажется, соответствует моему призванию, я занимаюсь любимой работой, получаю за это деньги и очень  счастлива. Я не получаю миллиона рублей в год - sore-de mo ii. Я работаю вечерами, и я практически не могу куда-то выбраться на продолжительное время, так как в таком случае потеряю деньги, - sore-de mo ii. Я не могу позволить себе платье от Zara, например, - sore-de mo ii. Моя мама не одобряет выбранный мною путь - я сильна и полна, и sore-de mo ii.

Всегда меня восхищало и завораживало то, как люди взрослеют и какими взрослыми и красивыми становятся. И сейчас я понимаю, что я становлюсь такой же красивой и взрослой, и мне хочется одобрительно кивать головой, когда я смотрю на себя со стороны. Я помогаю семье, я покупаю продукты, пусть у меня не много денег и я не очень хочу тратить их на какую-то изысканную еду для себя (пусть даже лишний обед в Джаганнате - вместо покупки продуктов домой) - sore-de mo ii.

Возможно, это смело, но мне кажется, что я делаю то, чего хочет от меня Бог. Спасибо. Склоняюсь.

Sat nam.

Namaste.

Итак, прошедшая неделя была объявлена неделей фильтров. Население фильтров в замках увеличилось вдвое.

Был поставлен фильтр на еду, но похудела я всего на два килограмма, хотя чувствую, что стала заметно изящнее. Обидно, но что делать.

Был поставлен фильтр на развлекательное видео на японском языке, ограничение было до 45 минут в день. Продержалась.

Много работала, и так, что, когда чувствовала усталость, не бросала работу, а работала еще немного, и только потом откладывала.

Было закончено одно важное дело (отправка письма).

Следующая неделя тоже получила свое название, но пока не буду ничего писать, а через неделю отчитаюсь.

А неожиданно вот что.

Никогда еще не сталкивалась плотную с выбором "семья или карьера", а сейчас столкнулась и поняла, что однозначно выбираю семью. Ради гармоничных отношений и ради счастья и удовольствия любимого человека я легко могу отменить пять важных дел, перекроить распорядок выходных, попросить друга выполнить одно дело за меня, отказаться от некой суммы денег... Это все не стоит того, чтобы любимый человек был расстроен и в гармонии появлялись трещины.

Да будет так.

Понимаю, баланс необходим. Буду работать над этим.

Sat nam.

Namaste.

Даже не верится. Я бы не пошла на это собеседование, если бы меня не сопровождал японец, которого не хотелось подводить. Кроме того, я хотела у него спросить, не посылал ли он чего-то в Японию из России.

Итак, совпадение первое: на собеседовании у меня спросили про мои сильные и слабые стороны. Я, естественно, ответила: "Гибкость. И слабость, и сила". "Это мой ответ", - проговорила после паузы женщина, проводившая собеседование.

Совпадение второе. Спрашиваю у японца про почту. Он начинает жаловаться, что из пачки писем, отправленных 28 августа, пока дошло только два. Я ужасаюсь, поддакиваю, а он спрашивает, что мне нужно послать. Отвечаю: 15 страниц А4 и 4 фотографии, показываю (у меня было все с собой, так как я хотела ехать в Главпочтампт потом). И тут он говорит: "А до какого времени нужно доставить это письмо?" - "До конца октября" - "Знаете, я тут еду в командировку в Токио, давайте я возьму и передам".

[показать]

[показать] [показать] [показать]

А третье совпадение получилось дома: переводила письмо, и фамилия автора письма была такой же, как у этого японца.

А четвертое совпадение, может быть, случится в субботу. Looking forward...

Sat nam.

P.S. Не знаю, чем уж я заслужила столько счастья в жизни, но спасибо. Склоняюсь.

Namaste.

В этом мире есть любовь и рождаются песни.

И это счастье.

Sat nam.

Namaste.

Испытываю глубокое удовлетворение оттого, что изобрела совершенно чудесный велосипед. Бодрящее действие чая и согревающее действие и питательность молока изумительно сочетаются в напитке под названием "чай с молоком". Это то, что нужно мне сейчас. Наслаждаюсь... Причем раньше я этот чай совсем не любила, не считая масала-чая, а теперь с удовольствием пью.

Еще одной эврикой стало то, что, видимо, продолжается мое движение о синусоиде вверх. Сегодня я впервые почувствовала, что не хочу здесь жить. Раньше я думала, что моя некоторая легкая аутичность-близорукость по отношению к внешнему миру позволят мне находить удовольствие от жизни в любом месте и в широком диапазоне условий, но сегодня вдруг появилось другое чувство.

Если помните, в прошлую пятницу я писала про miserable life (с) в российской почте. Тогда я пришла сделать отправление в Японию, а меня попросили прийти в эту среду после двух. Что ж, я пришла сегодня после двух на почту, и обнаружила прекрасное объявление: "Прием почтовых отправлений временно прекращен". Временно - это до 17 октября, как выяснилось. Unbelievable. Sinzirarenai. Невероятно. Почта. Не принимает почтовых отправлений. Почта.

Отправила заявку в DHL. Если завтра утром не пришлют курьера, буду звонить в офис уже. Потому как сроки поджимают.

Еще одна эврика - обратила внимание на приятное чувство при переводе. Среди того, что я сейчас перевожу, много фрагментов, вырванных из контекста. Ну, естественно, любовные письма, у каждой пары в жизни чего только не бывает. И вот самое приятное чувство, после ощущения, что правильное слово встало на свое место, - это когда я понимаю, что мне удалось, что называется, to make sense. Может быть, это даже не идеальный перевод, но получилось to make sense (ну, не знаю, как хорошо сказать это по-русски), свести все в одну идею. По уровню напряжения в иной раз это сравнимо с самокопанием и погружением. Ага, когда условие всплытия - собрать паззл под водой...

Ох, приятно всплывать)

На йоге преподавательница сегодня подсказала, как можно направлять энергию. В йоге это тоже есть. Так что вопрос о смене практики пока отступает. Тем более, мне противна мысль о том, чтобы учиться кого-то куда-то бить. Я мирная.

И хорошо.

Sat nam.