Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

Берите сразу целую охапку кабачков и рассчитывайте на большую кастрюлю. Икра получится шелковистой, насыщенной и без лишних овощей в составе. Зимой ещё не раз похвалите себя за эту заготовку.

 

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

Когда пеларгония выпускает много листьев, но цветёт скромно, ей часто не хватает питания. Вместо сложных растворов можно использовать самый обычный сухой горох: он долго разлагается в грунте и понемногу отдаёт полезные вещества корням.

Сердечко мне вроде как починили.
Оперировал меня заведующий отделением.
Операция была не из самых простых. Поставили 3 шунта. Магистрали были забиты у меня 80-80-90%. Один шунт - золотой стандарт - артерия из грудины. Это почти вечные шунты.
Но, больше одного их не добыть. Поэтому 2 венозных. Их взяли из ноги, разрезав её от колена до пятки. Венозные служат меньше. Но, в моем случае удалось применить технологию экстракции "no-touch" или типа того. При этой технологии вена вынимается с максимальным количеством окружающей ткани, чтобы исключить мельчайшие повреждения самой вены.
Добытые и установленные таким образом шунты приближаются по качеству и сроку службы к артериальным.
Сердце на время операции останавливали. Провести операцию на рабочем не представлялось возможным. один шунт требовал залезть за-под мотор. А с работающим так бы не получилось.

Я всю операцию спал. Из воспоминаний - меня привезли, переложили, стали делать какие-то манипуляции со мной. В том числе укольчики. К этому там вообще быстро привыкаешь. Тебя вечно иголкой тычут и без операции. И, собственно, я моргаю и чувствую, что из меня вынимают трубку ИВЛ. Дыхание тоже искусственное делали, как и кровообращение.

И начинается здоровая жизнь в реанимации. Там держит минимум ночь. На утро завтракаешь. Получаешь кучу процедур, уколов, анализов. Но теперь всё проще. В шее в артерии торчит катетер. Куда загоняют всякое или изымают. По требованию. На грудине шов от междусисия и до ключиц. В центра пространства от междусисия до пупка пара отверстий, из которых выходят прозрачные силиконовые трубки с грушами-гармошками на концах. Туда из тебя стекает всякое, что образуется в тебе внутри после вмешательства.

Первая ночь в угаре, полунаркозе и обезбаливающих. Вроде стремно, но вот тягостных прям таких ощущений нет. В полудреме проходит.
Потом переводят в палату и следующая ночь тоже норм. Даже удивляешься, чего так неплохо.
Так неплохо, потому что ещё действует то, чем тебя напичкали.

После первой ночи в реанимации тебе разрешено вставать и ходить до туалета самостоятельно. Но много ходить не разрешают.

После двух ночей накрывает. Отпускает всё, что тебе кололи в операционной и реанимации. И тут ты начинаешь ощущать как тебя размотало. Но это один день и одна ночь.
Потом каждый день немного, но лучше. ))

Можно просить обезболивание. В любой момент.
Мне делали на ночь 2 или три раза. Потом я отказался. А так принято колоть вплоть до предпоследнего дня перед выпиской. Выписка, повторюсь, через неделю.

Меня выписали на шестой день. Меньше недели пролежал. Потому что нормально шел на поправку. И отказался от обезболивающего в том числе ))

Одну грушу с внутренними соками снимают через сутки после реанимации. Вторую на третий день. Катетер из шеи достают ещё через пару дней. И ты остаешься без всяких торчащих приблуд. Но с кучей отверстий ))) Отверстия эти приличных размеров. Ну и заживают в общем порядке, как и пара швов: на грудине и на ноге.

Ногу бинтовать 3 месяца ежедневно. Эластичным бинтом. пока шрам не заживет полностью. Грудину паковать в утягивающий корсет столько же времени.
Ну, если заживет раньше, то меньше.
Но главное - сращивание распиленной грудины. Под швом этого не видно. Поэтому 3 месяца жесткие ограничение на тяни-толкай-поднимай. Через 3 месяца делай что хочешь. Качайся, плавай, бегай, катайся на велике и т.п.

В общем - ничего страшного совершенно.
Почему мой путь оказался таким драматичным... Думаю, во-первых, из-за полной неготовности психологической. Я не веду того образа жизни, который должен был привести к такому. Да и возраст не тот совершенно.
Во-вторых, может быть, если бы сразу сказали, что всё, парниша, у тебя жопа, будет вот такое, я бы быстрее свыкся смирился. Но у меня было не так. Во мне поддерживали надежду на простой и легкий исход, а реальность тем временем становилась всё хуже и хуже ))
Ну и в-третьих. Если бы мой мотор болел, колол, молотил, стучал или ещё каким-то образом доставлял мне боль и дискомфорт лютый, то, наверное, это тоже помогло принять и понять. А мой мотор такого мне не давал. Собственно, я вел нормальный образ жизни. А эти вот ощущения сложно даже дискомфортом было назвать, не то, что болью.

Сейчас я на пути к выздоровлению. Ну, надеюсь. Но мысль: "И вот что за хуйня это была?!" так никуда и не делась.. Но теперь, когда всё позади, я просто пожимаю плечами. Хоть тревожные мысли где-то там и летают: "случилось рано один раз, ну.. ты понял".. ))

А с Девчёнышем всё будет хорошо. Если она не будет тупить ещё сильнее. Но я вроде объяснил. Хотя, чувствую, она как и я со своей ИБС:
- Я нихуя не поняла, но постараюсь придерживаться рекомендаций.

))))))))))) Она у меня такая, да..

Мелодия для арфы

слова - Иннокентий Анненский 

музыка - Борис Кинер

Исполняет Елена Шломина

[700x283]

Каждое утро рисовать брови, подводить, растушёвывать. А если лень или некогда — лицо бледное, бровки невыразительные. Оказывается, есть средство, которое делает их гуще и темнее без косметики. Просто втираешь — и через месяц карандаш пылится в ящике.

Тесто замешивается вилкой, а на разрезе каждый кусочек выглядит нарядно. Нежная творожная начинка держит форму, не расплывается в тесте. Внутрь каждого шарика можно спрятать цукат, ягоду или кусочек кураги. Рецепт простой, всё получается с первого раза.

 

Ароматный пирог с воздушным тестом и тонкой хрустящей корочкой. Творожные шарики на разрезе аккуратные, с чётким контуром. А если внутри цукат, получается ещё и красиво: светлое тесто, жёлтое «гнёздышко» с янтарным кумкватом.

Это можно назвать блиц рецептом. Приготовить вкусный и легкий обед за 15 минут - да легко! Таким быстрым рецептом поделилась шеф-повар Анна Рей, а я делюсь с вами. Быстро, вкусно, просто, легко!

[700x542]

Хочу предложить новый рецепт слоеного теста.  Всего за 1 час! Готовлю слоёное тесто теперь только так. Без нудной раскатки и заморочек!

Когда пеларгония выпускает много листьев, но цветёт скромно, ей часто не хватает питания. Вместо сложных растворов можно использовать самый обычный сухой горох: он долго разлагается в грунте и понемногу отдаёт полезные вещества корням.

[700x393]

Берите сразу целую охапку кабачков и рассчитывайте на большую кастрюлю. Икра получится шелковистой, насыщенной и без лишних овощей в составе. Зимой ещё не раз похвалите себя за эту заготовку.

 

[508x699]

[396x699]
Владимир Ершов

в 1956 году (27—28 июля) Владимир Куц завоевал две золотые медали в беге на 5000 м и 10000 м на Играх XV Олимпиады в Мельбурне (Австралия).
Читать далее...

9 июля я отправился в СОККД.
Там мне сразу сказали: очень большая очередь. Много внеплановых. В среднем операции ждать неделю.
И я лежал. И ждал. Смотрел в потолок. И думал. Отдавался на волю больному воображению. А потом за уши вытягивал себя грязной липкой тьмы.
Утомляло это всё пиздец как. Я ждал дня операции, когда меня разденут, уложат, отвезут и.. усыпят, как бешанную собаку.

Но, там я очень остро осознал, что, похоже, моим планам на скорейшее выключение сьбыться не суждено. Ребята там работали профессиональные. И как на конвейере вскрывали, штопали и запаковывали несметное количество такого ветхого старичья, что я понял: сдохнуть в таких опытных руках почти нереально.

Операцию мне сделали через неделю и один день. Через 6 дней я ехал домой. Невесело понимая, что всё вот это, что меня изводило так долго, стало актуальнее. Потому что надо это как-то разгребать.

Не получилось откладывать разборки в долгий ящик. Там меня всё это размотало. Поэтому разговор на слегка повышенных тонах состоялся довольно быстро.
- Я так больше не могу. Меня это выматывает, выбешивает, утомляет и снова выматывает. Поэтому, я спрошу прямо. Но, внимание! Понимая всю моральную гибкость девочек, для которых имеет какое-то действие значение или не имеет зависит от кучи разной непонятной хуйни, я спрошу так: "Было ли у тебя что-то с твоим бывшим или твоим коллегой такое, что Я мог бы интерпретировать как недопустимое?"

Она сидит, глазками хлопает, смотрит на меня:
- Нет.
- Гм... Ладно. Другой вопрос. Попроще при любом ответе. А были ли у тебя мысли сделать такое?

Она опять хлоп, хлоп...
- Нет. Зачем мне это?
- Блядь.. - выдохнул я. - Вот, сука, никогда мне не понять, что это было. И я даже не буду пытаться.
Но самое плохое в том, что я не могу тебе верить. Я не могу быть лично наблюдателем того, что произошло. И вся ситуация навеки превратилась в Жену-Шредингера. Которая одновременно изменяла и не изменяла. Я тебя люблю. Вижу, что ты меня любишь. Да, я допускаю, что ты со своим извечным эгоизмом в терминальной стадии просто не способна на элементарную эмпатию и осознание содеянного тобой. И при этом ничего действительно непростительного ты не совершала. Поэтому, я буду интерпретировать эту неопределенную ситуацию так, как мне нравится сейчас. А сейчас я буду считать, что всё это какая-то ебанутая затупка, помноженная на очень неудобный случай. 13 лет, милая. Я тебя предупреждал..

И у нас сейчас всё хорошо )) Не так, что я там терплю, скрипя зубами. Реально, хорошо.
Телефон её я шманаю очень редко. И пока ничего эдакого не нашел. И очень надеюсь, что и не найду. Нет, конечно. Не шаманать не смогу. Ну или очень нескоро. Конечно, теперь буду отпускать куда-то с оглядкой. А про Казахстан вообще будет сложный вопрос. Очень.
Но, я думаю, что это далеко не самый хуёвый расклад.
Учитывая, что она всё испортила... ))

За те пару секунд, что я просматривал этот милый романтичный чат, я успел залезть и посмотреть что за фотки были пересланы в чате. Какая-то нейтральная фигня. И пара фоток её с детьми. Фоткал я, поэтому без меня в кадре.
Никаких нюдсов. Хотя этого даже я от неё ни разу не смог добиться )) Ничего такого.
Да и из того, что я успел прочитать, не было вроде ничего интимного в обращениях. Сердечки и поцелуйки да, какие-то обращения милые, но не интимные.

Но фишка в том, что это был не чат с коллегой...
Это был её бывший. Её первый. Ну, почти. Так-то второй. Первый был мудаком. А второй. Это первая настоящая любовь.
И живет он в Казахстане. А она там была чуть меньше года назад. И, по её словам, встретились там случайно. И с тех пор тайно переписывались.
- Помнишь, у нас с тобой были проблемы? А потом я вернулась и стала такой заведенной, что ты был счастлив.
- Да. да.. - отвечал я, а сам слышал: "это было чувство вины из-за измены".. Хотя в реале я этого не слышал.. ))
- Ты всё испортила, - повторил я.

Доверие разбилось как замороженный мыльный пузырь. Если раньше я никогда не залезал в её телефон, никогда не спрашивал, с кем она общается, никогда не парился, отпускать её куда-то... теперь всё в одно мгновение стало другим.

Её телефон теперь требовал того, чтобы я перелопатил всё. За все годы. Фантазия рисовала, что и когда могло происходить, пока я - доверчивый алень, доверял.

А наложить это на моё состояние и.. я бы сказал несложно понять, как я себя ощущал, но это сложно. Это такое днище, такой край, такой пиздец.

- Что это было?
- Ну.. У нас хорошие отношения. Мы встретились, разговорились. Стали общаться.
- Я помню, лет много назад ты с ним тоже общалась. Я об этом знал. Мне было пофиг. Почему теперь у меня за спиной?
- Я боялась, что ты не поймешь.
- Ну.. не зря, блядь, боялась. Я не понял. Зачем общаться с бывшим?
- Можно подумать, ты не общаешься.
- Нет. Даже мысли такой не было. Даже с бывшей женой, с которой у нас общий сын я не общаюсь.
- Вот я знала, что не поймешь.
- Ты всё испортила...

И, к сожалению, я понимал, что жизнь изменилась. Что бы ни произошло у неё с бывшим, даже если ничего, всё, сука, изменилось. Потому что доверие было разрушено. А без доверия я не смогу излечиться от этого мерзкого червя, который каждый, сука, день, будет нашептывать хуйню. А уж какие сны меня начали посещать... Эдакий неосознанный кукодизм, с которым ты ничего не можешь поделать. Адище... ))

И, да. Червяк победил. Я залез в её телефон. И начал рыть.
И, блядь, нашел милую переписочку, но уже с коллегой. Которая не прекратилась. Несмотря на её обещания.
- Как провел день, какие планы на вечер, как настроение... и в таком же духе. Но без пошлостей вроде как и однозначных доказательств непоправимой хуйни.
И осколки разбитого доверия уже даже не хрустели под ногами. Потому что почти стерлись в порошок...

Через некоторое время мы поехали в гости. Любимая выпила. А я не пью с февраля вообще. Вернулись домой.
Я опять полез в её телефон. Это стало.. манией. Мерзкой срамной болезнью.
А там от неё свежее вечернее сообщение коллеге:
- Как у тебя прошел день? Надеюсь, всё хорошо?
...
Я с печальной усмешкой стал ждать развития событий. По ходу увидел, что час с бывшим не пропал, но там стоит автоудаление через сутки. Я её раз ухмыльнулся незатейливой попытке это скрыть.
Через некоторое время залез опять посмотреть, что ей ответили. Она удалила сообщение. Не знаю, был ли там ответ или не не успел.

В конечном итоге я прямо спросил:
- Что это за хуйня вообще?
- Это ничего. Просто дружеское общение.
- Ты вообще понимаешь границы дозволенного?
- Да ничего недозволенного!
- Да тут, блядь, всё недозволенное! Ты, блядь, испортила нахуй всё... Вообще...

Успокаивало меня одно. Будущего я не видел. До операции оставалось совсем немного. И я искренне надеялся, что скоро весь этот пиздец останется в прошлом. Потому что я, блядь, ой как не хочу просыпаться после операции, чтобы разгребать это говно.

И тут меня стало отпускать. Я начал переходить на последнюю стадию. Принятие. ))

Потихоньку торг начал терять актуальность. Я стал готовить себя к мысли, что операции не избежать. Всё это усугублялось полным непонимание того, почему и отчего всё это со мной происходит. Ну и плюс то, что до этого я как-то и не болел. С обычаями не знаком.

Тут опять мельком появляется недавно упомянутая мадама. Спутница (не жена) коллеги Девченыша.
Я, будучи уже на полпути к глубокой депрессии просто сказал, что хватит, наверное, так общаться, что это вызывает проблемы. Да и какое там уже общение с коллегой, если вроде как отпуск у вас.
Любимая сказала, мол, что, да-да. Больше не буду. Ему сказала, чтобы не писал, сама писать не будет и всё такое.

Ну и ладно. Чего непонятную даму бесить без всякого повода?

Депрессуха накрывала всё плотнее. Я стал спать под плотным зимним одеялом. Укрывшись с головой. Летом, да. Просыпался утром в болоте. Но иначе не мог. Мне было хуёво и тоскливо.

По каким-то причинам я перестал видеть хоть какое-то будущее. Ну вот просто темнота передо мной и всё. Пытаюсь представить, что буду делать после и.. не получается. Темнота. Короче, полный и тотальный пиздец в виде 4 стадии принятия...

А потом у любимой взломали Телегу.
Не-не. Не странная дама. А какие-то злоумышленники. И начали всех спамить на тему занять денег.
Девченышу позвонил один человек, второй. Началась суета. По быстрому отписались в техподдержку. Никто не успел перевести денег не в туда. Вроде как.

Довольно быстро Телегу восстановили. Я взял её телефон, открыл телегу и давай пробегаться по чатам, в поисках, кому писали злоумышленники с просьбой дать денег. Просто мельком просматривал последние сообщения, которые там видно в ленте контактов. И тут глаза цепляют:
- Прости, что не получилось вечером выйти на связь, была занята.
Я на миг завис. Захожу в чат. Там, седречки, поцелуйчики. Приветик, как прошел день? Приветик, надеюсь у тебя всё прекрасно. Я скучаю. Я скучаю. Как дела.. Бла-бла-бла.

Я смотрю на любимую. Передаю ей телефон с этим чатом и такой:
- Вот это, наверное, мне не стоило видеть...
- Не стоило, - печально соглашается она.

А мой мир просто окончательно схлопывается в какую-то черную липкую хуйню. И я просто говорю:
- Ты всё испортила...

Есть у меня любимый анекдот. Про лося. Который после тяжкой ночи давит сушняк на берегу реки, а из кустов другого берега в него стреляет охотник. Раз, два. Три. Лось пьёт и пьёт. А потом поднимает голову и выдаёт:
- Чего-то я всё пью, пью, а мне всё хуже и хуже...

Итак. На дворе уже апрель. Вторая половина. И я ложусь в Середавина. В сосудистую хирургию. На коронографию с последующим стентированием.

Операцию назначили через день после прописки. Раздели, уложили, привезли. Спросили про аллергии. Всандалили укольчик, поставили периферийны катетер (ил икак там его, для систем и инъекций), заморозили другую руку и погнали.
Я лежу, смотрю в потолок. Слева медицинская тётя. Медсестра, судя по всему. Справа медицинская тётя. Она уже с каким-то джойстиком, крутит его, смотрит в монитор, что-то говорит то, что слева.
Я ощущаю шевеления в туловище. Как по мне внутри ползает маленькая камера. Сюда приползет, постоит, отползет. Чую, повернул в другое место.

И тут тётя с джойстиком пододвигает непрозрачный экран, отгораживая меня от всего. И начинает говорить с с кем-то. Но много, громче и не так спокойно.

Потом отодвигает экран и такая:
- Извините. Мы не можем вам помочь таким образом. Повреждения очень серьезные. Стент ставить опасно и нецелесообразно. Вам предписано шунтирование.

Из меня вынимаю всякое, что-то оставляют, отвозят в палату, перекладывают под капельницу и говорят:
- Ну, всё. Лежи пока. Придёт доктор-врач, будем готовиться к шунтированию.

И тут меня накрывает какая-то жопа. А точнее 2 стадия принятия гнев. В виде:
- Да какого хуя вся эта хуйня происходит со мной? Чем, блядь, я это заслужил?!

После коронографии надо было 4 дня оставаться под наблюдением. Дни безделья и невесёлых дум.
От шунтирования непосредственно там и сразу я отказался. Чем разозлил главврача. Мол, ссыкло и далбаёб.
Да, может и ссылко. Но не далбаёб. Сделал же в итоге ))
Но тогда, во-первых, я не ожидал. И меня очень выбило всё из колеи.
Во-вторых, я - самозанятый. Я выскочил ненадолго из "офиса". Где меня ждут и где не платят больничный. Реально, мои планы не позволяли сейчас кинуть всех клиентов, которые ждали моего возвращения.
В-третьих, как оказалось чуть позже, мой случай оказался слишком сложным для стен этого заведения. И когда я потом пришел на консультацию с диском с записью коронографии, местные доктора сказали:
- Не-не-не... Пусть валит в СОККД. Может там возьмутся.

Что, конечно, радости нихуяшечки не добавило. Да и тогда я был на стадии где-то:

- А может это всё какая-то ошибка? Щас диск внимательно посмотрят и поймут. У меня же ничего не болит..
Торг, да...

Итак. Почти закончился апрель. И я выписался домой, оказавшись еще более больным.
В мае я ничего делать не хотел. Ибо май.. А я суеверный слегка. А вот в июне - и по работе начинался мертвый сезон, и вроде как надо было подготовить себя к мысли. Ну и вообще, чуток поработать, чуток подкопить.