так сложно это оказывается дружить. если вас двое. и вы "м" и "ж".
сложно когда ты сомневаешься,у тебя куча неприятностей, вопросов,неразрешимостей, каких то недо-отношений, а тебе говорят о том что "тебе похуй".
а тебе не похуй...а доказать не можешь.а оправдываться-бред. просто вот так вот сложилось.случилось. что люди выпадают из жизни друг друга. и думают что второй обязательно забыл про первого... а все думают. все пиздец гордые. и говорить не хочется. доказывать. дружба между м и ж странная вещь. вроде есть...а вроде нет. просто у кого то сердце бьётся...или у обоих бьётся. но это же дружба. малобюджетный вариант любви. удобно когда всех устраивает. обидно, когда "неудобно" .
дружочек, я понимаю только одно, что нужно уделять время друг другу... чтобы я хотя бы имела право называть тебя "друг".
напишу,что отрекаюсь от счастья. заберу слова назад. заберу назад полжизни,перечерчу свои дороги.направления,мысли, биение сердца перерисую,сотру интересы,перепишу, вставлю в "полжизниназад". удалю кучу людей из друзей.обойду их. мы не будем "так" знакомы,даже если познакомимся. все ценности выброшу. стану проповедовать другое . отмотаю назад .воспроизведу... посмотрю. лет с 7 начну..неспешно.кадр за кадром. 11 лет жизни,где всё вот так и стало. всё вылилось в "сейчас". пересмотрю. поплачу наверну.поставлю на запись..а потом удалю. перерисую.смонтирую. наспех. неаккуратно.сляпаю новые полжизни. скрою. вставля в проблески -счастье, любовь,что там еще положено...перемотаю.посмотрю...передышу. упаду на пол...вот оно как плевать себе в душу
мне всё это разжижает кровь.
когда те слова,которые мне так нужно слышать от тебя, говорят мне чужие люди. говорят шепотом на ухо.в кинотеатрах.шепчут в телефоонную трубку.
а меня выворачивает..Боже ж ты мой,выворачивает от того,что это не ты.а они.эти манекены бестолковые.
а о тебе только матом.только бранью отдаются мысли в моей и без того порочной голове. хочу быть хорошей. и слабой.чтобы все думали,что я дура.пустая.и защищали. и мозгами делились. и опять брань в голове стоит...неправильная женщина.
в который раз убеждаюсь,что я умею и МОГУ быть умной ,когда кольцо обстоятельств сдавливает мне горло плотным удавом
в который раз убеждаюсь,что это умение не распространяется на "дела сердечные лично поперечные". нда..сердце у меня не умное..не рассчетливо-хладнокровное.не тактичное .оно у меня..хм..неразумное..да.и еще может даже неразборчивое..зато искреннее.я так полагаю. мое глупенькое искреннее сердце
— Пап, если бы я была настоящей феей, что бы ты загадал?
— Я бы загадал, чтобы больше не нужно было ничего загадывать…
[показать]
все хотят любить и страдать. даже страдать больше. сейчас это так популярно ,так котируемо, так непременно нужно страдать. неважно почему.сейчас куча вселенских забот и недоставаний.
а еще у всех есть чувства.обязательно безответные или никому не нужные.отвергнутые или отвергаемые.у всех есть какая то там любовь. такая до неприличия трогательная.и обязательно потеряная или вот-вот теряемая...или гадкая. и опровержимая. и все еще плачут. причем сначала не признаются ...а потом пишут..пишут они,как они плачут белугами. и упрекают себя в слабости и излишней эмоциональности,которую сами из себя и извергают.... все сейчас устали. все жалуются самим себе. все хотят оригинальности, а снова кокс,какие то напитки,сигареты,люди,связи...
а еще у всех есть дружба.и все говорят ,что она настоящая.а она "подделка". и об этом тоже рассказывают .причем со временем. и так "между прочим". сейчас модно предавать.и быть безразличными. а в душе страдать...ну просто до "сил нееет". все ищут метафоричности. ищут по глазам рыщут.голодные.идеи ищут.варианты.как жить и что говорить. хотя никогда не признаются,что вообще что-то ищут. все сами по себе. самостоятельные лет с 15...и взрослые.до жути. самое главное "умные".думают,что умные. или нарочно делеют из себя глупых. так же жить проще.даже сейчас,иожет быть читая в голове то вертится :неправда.не так.нет.нет.нет.
а всё равно да.да.да.и еще раз да. просто это классика.клаассические люди.мы.
Это так легко. жить в себя. не мучаться.не искать .не шлифовать себя чем-либо в попытках забыть незабываемое
не стараться быть "кому-то концептуальной" , а ругаться матом,только потому что я получаю от этого неимоверное удовольствие!
жить сама себе.не "им", а себе. чтобы когда вырасту быть в первую очередь не чудо-экономистом ,не вселенским другом всех и не самойлучшейженой, а хорошей собой.
это так легко жить в себя и это так сложно отказаться от всех.от них,от нее,него ...тебя.
опрокинуть на себя чужую беззащитность...его.
чтобы он так...фатально....а я так...нелепо...я хочу всё повторить,Боже,ты слышишь!!!!!!!!!!!!!!!
Я ХОЧУ ВСЁ ЭТО ПОВТОРИТЬ
во всём случившимся несовершенстве!ровно точно также!ровно еще раз!!!
[448x336]
были в икее, снова видели бога
он похож на тебя немного
такая же недотрога
немного похож на меня
такая же размазня
те же усмешки, замашки
я сказала ему "боже, мы устали в икее твоей
мы в икее твоей растеряшки,
где нам взять наши деньги на все твои чашки?
[400x281]
можно я тебя куплю?
я хочу именно тебя.
мне не нужен дешевый "миша" или дорогой "антон".
мне нужен продажный ты.