Вскоре на экраны выходит новый The Toxic Avenger, и потому я решил посмотреть классические фильмы из 80-90-х перед тем, как пойду (или, может, и не пойду) на сеанс в кинотеатр.
Итак, первый фильм вышел 4-го апреля 1984-го года.
Что мы видим? Это... «Очень страшное кино», только снятое за 15 лет до выхода оного, на куда меньшем количестве материала и с ВАЙБАМИ восьмидесятых. Народ борется за экологию – и превращает мир в свалки. Высший свет помешан на культуризме и правильном питании, но курит как паровозы и глушит наркотики. Да, молодые школьники (или студенты – их возраст не особо уточняется, короче - «малолетние дебилы») отвисают весь первый фильм не в стриптиз-клубе, не в казино, не в бильярдной, не в боулинге, не в школе\университете, хвастаясь друг перед другом соточками, а в оздоровительном салоне, где сидят в бассейне сауне, занимаются аэробикой (да, аэробикой — тогда этим занимались все, в том числе и в СССР — телепрограммы, пластинки, клубы — это было безумно модно!), качаются, и сходят с ума, если у них появляется малейшая складочка на животе — без шуток, у них начинается форменная истерика, особенно у мужиков.
А ещё они развлекаются тем, что давят на машине ночью мексиканцев, латиносов, негров, евреев, и, особенно, детей, вне зависимости от цвета кожи. И присваивают за это друг другу очки.
Ну и главный герой — умственно отсталый, причём серьёзно так (у нас бы этот парен с самого детства находилсяы на инвалидности и получал пенсию и кучу льгот, особенно в 80-е, да и сейчас тоже, давайте будем честны). Но это демократическая свободная Америка, так что парню с его больной головой приходится вкалывать уборщиком и подвергаться ежедневных издёвкам «нормальных» людей. Нормальных и богатых.
Фильм вообще очень многослойный. Тут и пародия на фильмы про боевые искусства, которые как раз вошли в моду, и на поп-культуру, и подъём более чем острых социальных и экологических тем; это в то же время и пародия на супергероику, и на фильмы ужасов (некоторые моменты, которые к тому времени уже стали «каноном», откровенно будут осмеиваться), а ещё — это сказка о Красавице и Чудовище. Жуткое Чудовище готовое порвать на части кого угодно ради мира во всём мире, и прекрасная красавица, слепая, неуклюжая, и да, наверное не особо умная, но способная видеть много-много дальше иных зрячих.
Сара, так зовут девушку Мстителя, это особое украшение фильма. Без неё Мститель не существует как цветы без солнца, как человек без кислорода.
Да, с ней связаны куча шуток «какая она слепая и глупая», «как она не умеет готовить, но её мужик, как истинный мужик, лопает всё — и не жалуется», но исходящая от неё наивность, доброта и милота делает её похожей на... даже не знаю... ангела? Хотя фу, все ангелы мужики заносчивые и только дай им волю — обратят тебя в соляной столп.
Хотя есть один ангел-женщина. В исламе. Лейла. Воплощение ночной прохлады, ласки, любви и нежности. Вот Сара — это такая Лейла для Мстителя.
Сюжет вам спойлерить не стану — лучше смотрите кино, и да, на русской википедии сказано, что есть некая режиссёрская версия, версия без цензуры, с цензурой, стандартная версия... Не знаю, всё, что мне удалось найти, это были версии 1 час 22-23 минуты. И там была и кровища, и натура, короче всё, что мы любим.
Ни о какой режиссёрской версии вообще никто не слышал, и на английской вики написано, что есть одна единственная православная версия на 82 минуты. Из чего мы делаем вывод, что русскую википедию пишут косорукие обезьяны.
Но довольно про первый фильм, давайте сразу поговорим про второй и третий, ибо они образуют единую ленту, разбитую для удобства пытки ваших глаз, ушей и нервов на две части.
На этот раз у нас не бандиты, не шпана, и даже не продажные чиновники, а аж целая международная корпорация! М!
И это было б здорово, если б не целая куча «но»!
Сара куда-то делась. Она испарилась, как сказал бы один весёлый клоун. Теперь вместо неё Клэр. И мне очень хотелось, просто безумно хотелось, чтобы ей оторвали башку и спустили её по частям в сортир.
Он постоянно мечется, орёт, визжит, что-то требует от Мелвина...
Короче, тьфу на неё... Хотя нет, не тьфу, в конце третьего фильма ей делают операцию, Кларочка прозревает (да, она тоже слепая!), и выскакивает за нашего Токси в законный брак. А тот и бежит в церковь как барашек на верёвочке.
Какая мерзость.
ГДЕ САРА, ГАДЫ?!!
Второй фильм же начинается с того, что Мелвин побил всех плохишей, делать ему стало нечего, и пошёл он работать в дом слепых инвалидов. А так как делать, кроме как мыть толчки, он ничего не умел, этим он и стал заниматься.
И это плохого? Поддерживать санитарное состояние в месте, где находятся люди слабо способные позаботиться о себе сами? Но нам это точно подают как нечто такое: героям толканы драить не пристало. Понимаете, не паньское это дело – репу дёргать.
Тем не менее работу свою Токси выполнят пусть и неуклюже, но старательно, но тут приезжают чуваки из злой корпорации, всех слепых, включая детей, взрывают... Выживают Читать далее...

Предыдущий разговор, касающийся гостей в МК, заставил меня сильно задуматься и вспомнить о ещё одной серии игр: Tekken.
Если не считать забавного динозаврика Гона, который выглядел больше как шутка (хотя дрался как настоящий зверь!), то долгое время гостей в Теккене не наблюдалось. Оно и понятно: своего народа более чем хватало — и старого, и нового.
Однако в седьмой части всё изменилось. И в очень нехорошую сторону.
Начнём с того, что гостя из Street Fighter – Акуму – вписали не только в основной ростер, но и в основной сюжет, сделав одним из основных движителей разборки пенсионеров.
Да, будь Акума исключительно как боец в ростере, даже начиная со старта, не имел б ничего против, но вписывать его в сюжет?! Ставить на один уровень с Хейхачи и Кадзуей?
Да, можно спорить, насколько его стиль боя вяжется с классическим Теккен, говорить, что боец, который стреляет всякими штуками, в игре не нужен (хотя не слышал возражений против того же Истинного Огра с его огненным дыханием), но как свежую ноту в игре – допустить его существование я вполне могу.
После появление Акумы началось закономерное ожидание, что Бандай Намко, таки, выпустит полноценный кроссовер с ведущей франшизой Кэпком, а ростер семёрки пополнят другие герои SF.
Но нет. Нас ожидало нечто куда как более худшее.
Дальше посыпались Гиз Ховард из SNK, принц Ноктис из FFXV и Ниган из «Ходячих мертвецов». Последним двоим очень хочется сказать: ребята, вы ошиблись дверью - Soulcalibur дальше по коридору - топайте туда!
Да, в Текккене были ниндзя с мечами и ножами, роботы, огры. Но именно в семёрке Теккен свернул на кривую дорожку, и стало понятно – теперь упор будет делаться вовсе не на кулачный бой.
Теперь мы пришли в восьмёрку. И под крики Харады, что «мы не будем пока добавлять гостевых героев, что мы даже пока не рассматривали такую возможность, что ростер ещё не заполнен!» – что получаем?
Правильно!
Клайв Росфилд! Персонаж из самой убогой (если не считать тринадцатой) части финалки.
Неужели в FF нет героев, дерущихся преимущественно не на огромных мечах с кучей магии?
Скажем, Тифа или же Игнис (да, у него ножи – но не тесак же!).
Кого нам добавят далее?
Что у нас сейчас популярно?
Первое, несчастную 2В из Автоматы сейчас суют куда можно и нельзя. Вполне возможно появится некий герой из Персоны или Метафора. Эд Бун, может подложить Хараде рекламную свинью, подсунув ему Лю Канга или Соню. Очень даже может быть, что DC или Marvel тоже подкинут кого-то из своих. Существующая в подвешенном состоянии Dead or Alive также может предложить пяток девчонок.
И в конечном счёте гости заполонят сетку персонажей, и будет уже непонятно: кто, откуда и зачем.
Мы наблюдаем закат Теккена – некогда великой серии.