Наши шутки про капусту, про халат, про шалости и поцелуи. Интересно вспоминаешь ли ты их? Значат ли они для тебя столько же как для меня? Подобны ли первой расе на листья свежей зеленой травки. Или ты забыл их как только закрыл за мной дверь. Я не рискую узнать. И при этом твое молчание иногда ранит сильнее, чем твое отношение ко мне как к одному из случайных попутчиков в игре. Мне так хочется быть для тебя родственной душой, но 

это

видимо

невозможно.

Мне не давно впаривали чушь про космическое предназначение и утверждали, что это не религия. Хотя на мой вкус, все где обещаю чудеса - муть великая и обман. Чудес не бывает. Но как же хочется, что бы ты меня переубедил! Как же хочется, что бы ты исчез из моих мыслей! Как же хочется к тебе. Быть нужной тебе. И что бы противоречия не рвали мой мозг на части. 

Шутки. Наши шутки. 

Вместе с изложением о том, что пожелав что-то ты отпускаешь желание в космос, я прочла, что мозгу все равно, беседую ли я тобой на яву или в фантазиях. Мозгу может быть и все равно. А мне нет. Я хочу слышать твой голос, который говорит мне все равно что. Пусть чепуху. Пусть одну и ту же историю по второму кругу. Пусть то, чего ты стесняешься или чем гордишься. Пока мы были вместе я была готова слушать тебя бесконечно. Взялся бы читать мне библию и то бы я прониклась. Но ты чего-то ждал от меня, а я не распознала чего, потому что полностью растворялась и наслаждалась общением с тобой. 

Сколько раз надо написать, что я скучаю, что бы космос услышал и исполнил мое желание?

К какому богу надо взывать?

Кому продать душу?

И как перестать плакать думая о потерянном.

По щучьему велению по-моему хотению сейчас бы/завтра бы все встало на свои места. Ты бы написал то, что я хочу прочесть. Я бы простила все что было сделано и то что сделано не было и две половинки целого снова стали бы единым. Я сегодня в диалоге позволила себе упомянуть, что так легко в общении как с тобой не было ни с кем. До сих пор ты одной фразой заставляешь мое сердце быстрее биться, мои губы улыбаться, а в глазах зажигаешь свет. И точно так же свои безразличие все убиваешь, своим отношением как к хорошей знакомой, словно не было ни разочарования, ни наших шуток, ни первого снега, который теперь навеки будет у меня ассоциироваться с тобой. Я просто не могу обсуждать с другими мороженное и наши блицы, мои рассказы про семью, хотя скорее их отсутствие, как же я оберегала тебя от всего этого ужаса, а в результате потеряла все. И ужас, и радость. А теперь приходится каждый раз сталкиваясь с нашей темой замирать и вспоминать, что дыхание это вдох-выдох, а во все не вот это состояние паники, когда туда нельзя, ведь там тонкий и скользкий и холодный лед, который не удержит меня и проломится и окутает болью от разлуки с тобой, моя радость.

Мне остается только надеяться, что ты там счастлив.

По щучьему велению, я бы все таки пожелала бы тебе именно этого. И вот так во мне борются и сталкиваются две противоречивых мечты. Одна моя эгоистичная, принуждающая тебя быть со мной, вторая более реальная, желающая тебе всего лучшего и достижения целей в жизни, в которой нет меня. Поиграем в благородство? Забудем про воспитание и порядочность и будем эгоистами? Примем правду или будем жить и дальше в фантазиях? Столько вопросов и нет на них единого ответа. Нет предсказуемого и понятного будущего, нет дороги которая бы привела к счастью меня. Ведь моя радость принадлежит тебе.А придумать будущее без тебя я могу, остается только принять его не только разумом, но и сердцем, а оно чертово сопротивляется, так словно это будущее грозит ему смертью. Убивает его. Ранит до бесконечности, ежедневно оставляя шрамы. Ежеминутно царапая сосуды и заставляя его кровоточить, где уж тут вспоминать отом, как дышать, тут просто продолжать биться уже неподъемная задача

Как же я по тебе скучаю.

По щучьему велению, я бы отмотала время назад. Я бы сохранила эти воспоминания, но поступила иначе.Я бы не приехала в столицу в октябре. Я бы осталась с тобой друзьями и не потеряла бы голову, себя и все свои опоры. Я бы дарила тебе смех и улыбки, но сохраняла свой свет под стеклянным колпаком, что светил он не только тебе, но и все вокруг, включая меня. Да, я бы не узнала твой запах, да осталась бы без поцелуев, да я бы забыла все по щучьему велению, но я бы справилась с этим. А вот с тем, что сейчас происходит я не справляюсь. День за днем. Не справляюсь. Я продолжаю из последних сил балансировать на грани, но не понимаю зачем? Ведь теперь-то я помню и знаю, как ты ведешь себя в гневе, как закрываешься в стрессовой ситуации, как очень быстро отмахиваешься от проблем, делая вид что их нет и какой ты бываешь беззащитно трогательным.

Ты мне нравишься. Все еще нравишься. Без всякой магии и чудес от щук и золотых рыбок.

Наверное, на букву Э, я знаю много других слов: эврика, экономика, но первая ассоциация самая правильная. Когда мир внутри рухнул, с двух сторон разлома образовались разные по сути и виду части. В первой были черные развалины, резкие грани которых упирались в такое же темное небытие, Во втором царил холод зимний и белоснежный снег лежал на полянке, а вокруг высились зеленые вековые сосны. Это мне казалось более обнадеживающим моментом - все же какие не какие но краски. В центре поляны лежала фигурка девушки и не шевелилась. Работать с эти местом не удавалось вообще, оно словно застыло в стеклянном шаре, олицетворяя безнадежность и тупик. А воот темная пустыня со временем менялась. Первой вылезла девчуля и устроилась на одной из граней, иногда девчуля забредала в своем черном платье на белую половину и пыталась отогреть бездвижное тело, но у нее ничего не получалось. А потом я решила тебя не прощать и на темном небосводе загорелись серебристые звездочки. Я снова смогла выборочно вернутся к русскоязычным песням, а не плакать от звуков родной речи. С каждой мелодией звездочек становилось чуточку больше, пока не набралось с десяток. Дальше получилось  раскрасить сами кубы,  однажды мне попалась медитация посвященная огню и отстаиванию границ. Образы были такими яркими, что всполохи пламени заиграли на графитовых гранях, обжигая и отступая.

Параллельно я не оставляла попыток разрушить очарование зимы на другом берегу разлома. В хорошие дни девушке удавалось добраться до деревьев, прислониться к стволу и сползти по нему в бессилие, безволие, тоску. И неизменно вернуться в центр. Понимание, что с ней делать и как их объеденить, в чем их разница не приходило. Ведь у одной все краски в доступе, а у дрогой только тьма. Время шло. А потом случился Крокус и один из психологов решила по этому случаю провести маленький тренинг по обретению спокойствия. Спокойствие я не обрела, но поняла, что гле-то внутри есть третье новое безопасное для меня место. Это раз. А так же мне пришлось спросить, почему я не могу в это безопасное место привести все чувства, что испытываю, что захлестываю и получить ответ. Это два ....и померить белую с черной. Точнее в начале на черных гранях с красными всполохами заиграли белые линии, сплелись и прорастли, а вместе с ними девица с поляны преодолела разлом и смогла устроится рядом с ребенком. Ребенком, который представлял собой радость и предвкушение каждого дня. Девица, которая собирала в себе всю тоску и боль причененую твоими и моими действиями. Мне остается только дождаться, когда гле-то там во внутренних мирах проснется мудрость и спокойствие.

Всегда надо с чего-то начинать, так почему бы не начать с конца? Не каждая же запись должна быть шедевром, иногда они могут быть бессвязными размышлениями не понятно о чем.

... Юность точно уже прошла как0то быстро и незаметно. Ничем не запомнилась. Ничем не отметилась. Вроде как была, но у кого-то была гораздо ярче. Вроде как случилась, но все что в ней в основном произошло забыто. Иногда кажется, что из не самого счастливого детства я сразу шагнула в мудрую (я надеюсь, а не утверждаю) старость и там застряла. Так и штормит от непосредственного безумия к холодной строгости. ОТ бесшабашных неразумных покупок до экономии на всем чем только можно.

... Юг России - прекрасен. Про него можно говорить долго и страстно, но лучше несколько раз там побывать. Пощупать ступнями песок, обжечься о раскаленную гальку и порезаться о ракушечник. А море? Которое пахнет рыбой и захлестывает волной? Стоит ли любоваться его синевой и медузами, что не торопясь качаются на волнах? Или лучше обратить взгляд на горы? Зеленые, высокие, неприступные и такие манящие прохладой. А цветы, что распускаются на каждом шагу и сверкают на южном солнце как изумительные камни? Может стоит собрать букет. И забыть про родные ромашки и одуванчики?

... А про юбки что ж Вам рассказать. Мне недавно коллега строгим голосом сообщила, что моя удобная спортивная сумка не вяжется с моим образом девушки, что постоянно ходит в платьицах. Теперь размышляю то ли с платьями завязать, то ли сумку поменять, но последняя слишком удобно ( а я ценю комфорт), а первое больше соответствует прозвищу " принцесса", которым с легкой руки меня обзывает врач.

Яблочный пирог в духовке вероятно будет вкусным. Но я же тут не за тем, а поговорить. А про что? Можно, конечно, и про яблоки. Я красные люблю, хрустящие, небольшие. Такие, как пошли на пирог, и парочка осталась в запасе. Совсем не интересная тема для разговора. Хотя из какой-то поездки на море я привезла фигурку яблока из камня. Красивая фигурка. По-моему даже с каким-то символическим значением, что-то оно там обещает обладателю, жаль не помню что.

Сложно говорить о яблоках, когда хочется говорить о тебе, а лучше с тобой. Когда мысли упрямым потоком с любой темы сварачивают на тебя. И на каждой теме, что касается тебя в сердце впиваются иголки, я вообще не понимаю, когда это все пройдет и зачем все это нужно. Значит, не нужно. Значит, не так или может не в это время или может в это но не в эту рубрику, а вторую часть писем к утраченному. Или я не хочу больше тратить на тебя ни яблок, ни сердца, ни минуты.

Просто взвешивая между тем временем, что я думаю о тебе и тем временем что нет. 50 на 50. На работе все же проще? не уверена. И зачем-то ищу себе вторую работу или хотя бы подработку. Для того что бы заполнить свои мысли чем то отличным от тебя. К тебе.

Я хотела этой рубрикой отвлечься, но вместо отвлечения, снова рефлексирую. 

А я блочный пирог тем временем подрумяниватся.

Я попробую хотя бы так. Хотя бы иногда сюда что-то добавлять и надеюсь ровно на две вещи, что меня хватит на 30 запесей - не настолько же я безнадежная и что среди этих записей будут более адекватные. 

Полетели.