Буддизм – Если случилась задница – в действительности это не задница.
Индуизм – Эта задница случалась и раньше.
Мормоны – Эта задница еще случится.
Ислам – Если задница случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм – Задница случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм – Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие – Задница случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм – Эта задница мне только на пользу.
Кришнаиты – Задница случилась. Рама-рама.
Иудаизм – И почему эта задница случается только с нами?
Экзистенциализм – Что такое задница, в сущности?
Гедонизм – Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.
Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой задницы!
Субъективный солипсизм – Задница – это я!
Объективный солипсизм – Задница – это ты!
Пессимизм – Задница перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой задницы.
Фpейдизм – Задница случилась в pаннем детстве.
Ницше – Случившаяся задница сделала меня только сильней.
Юнг – То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн – Эта задница случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги – Случилась задница? Улыбнись ей!
Что то давно я публиковала цитаты =))))
Самым страшным в детстве было это остаться одному в очереди в магазине когда мама пошла за молоком.. а твоя очередь все ближе и ближе.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе помочь?" Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу" Настоящий мужчина: приедет, встретит,поможет...
Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять - что ей и без тебя хорошо!
Не важно сколько дней в твоей жизни... ВАЖНО СКОЛЬКО ЖИЗНИ В ТВОИХ ДНЯХ!!!
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее:)!
Счастье - это когда ОН,которого не разбудит ни один будильник мира,просыпается просто потому что ОНА перестала его обнимать...
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…
Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть!?
Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.
То, что я делюсь с тобой своей проблемой, не означает, что мне теперь не
обойтись без твоих советов.
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Мы все циничные стервы на первый взгляд,а всковырни-и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп:)*****
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
Это цитата сообщения Ostrovok Оригинальное сообщение
Три часа за кулисами цирка и два с половиной на представлении. Корреспондент НедоСМИ вернулся в редакцию, полный восторгов и фотографий.
Так о этом говорит великая «Википендия»
«Гей-бо́мба» (англ. gay bomb) — неофициальное название химического оружия нелетального действия, возможность создания которого обсуждалась в одной из научно-исследовательских лабораторий Военно-воздушных сил США.
В 1994 году специалисты секретной лаборатории в Дейтоне, штат Огайо, выступили с трёхстраничным докладом, в котором предлагалось создать несколько новых видов химического оружия нелетального действия. Среди них — бомбы, начинённые мощным афродизиаком, которые будучи сброшены на вражеские войска, должны вызывать сильное сексуальное возбуждение у солдат противника, и, в идеале, стимулировать гомосексуальное поведение. Категория № 3. Химикаты, которые влияют на поведение людей таким образом, что дисциплина и дух в армии падают. Одним неприятным, но совершенно несмертельным примером будет сильный афродизиак, особенно если он ещё и вызывает гомосексуальное поведение. Другой пример — химикат, заставляющий людей не выносить солнечных лучей.
Информация об этом докладе стала достоянием общественности в конце 2004 года и вызвала скандал в связи с возможным нарушением Соединёнными Штатами международных конвенций о нераспространении химического оружия. Кроме того, возмутились гей-активистские организации, которых оскорбило предположение о том, что солдаты-гомосексуалы обладают меньшей боеспособностью. В ответ на все обвинения в Пентагоне заявили, что идея разработки подобного оружия не получила развития.
В октябре 2007 года «гей-бомба» получила «Шнобелевскую премию мира», вручаемую за самые сомнительные достижения в науке и технике. По утверждениям организаторов, никто из приглашенных со стороны американских ВВС на вручение премии не явился.
Ну а так «Абсурдопедия»
Гей-бомба — один из новейших способов ведения войны, взятый на вооружение Сорванными Штанами Америкосов и разработанный Пентагоном специально для предстоящих войн в Иране и Виртустане. Приведённые ниже сведения были преданы огласке в соответствии с законом США о свободном доступе к информации по инициативе мониторинговой группы Sunshine Project.
Согласно документам правительства США, в 1994 году на создание «гей-бомбы», а также на воплощение в жизнь многих других оригинальных новшеств, было выделено 7,5 миллиона долларов. Разработками этого и других чудес военной мысли занимались ученые лаборатории ВВС США, расположенной в штате Огайо.
Суть проекта «Гей-бомба» состояла в том, что на армию противника сбрасывается несколько бомб, из которых в результате разрыва начинают выделяться газообразные химические вещества, вызывающие у солдат повышенный сексуальный интерес друг к другу. И солдаты, находящиеся под действием этих химических веществ, начинают в массовом порядке заниматься неприличными вещами, вместо того чтобы выполнять поставленные перед ними боевые задачи. Однако, разработчиками Гей-бомбы был допущен серьезный просчет, в итоге перевозбужденные солдаты под действием бомбы с умноженной в десятки раз напористостью, шли на врага (на армию США), с целью поиметь и надрать задницы противнику.
Вот и я решила выложить рецептик =)))))
А так же хочу поблагодарить за ещё одну сипму! Спасибо!!! =)
Котлеты. Рецепт для мужчин.
- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
Это цитата сообщения Астрология_и_Зодиак Оригинальное сообщение
|
Это цитата сообщения Лилёша Оригинальное сообщение
Кекс с халвой
[показать]75 гр. сливочного масла
200 гр. халвы
1 яйцо
2,5 стакана муки
4 ст. л. сахара
2/3 стакана ряженки
1 упаковка разрыхлителя
Халву размять до крошки. Добавить яйцо. Добавить сахар, растопленное сливочное масло, ряженку и разрыхлитель. Все хорошо перемешать.
Заполнить тестом формочки на половину (кексы сильно вырастут).
Выпекать при температуре 180 градусов около 30 минут.
слова и фото автора
источник рецепта
- 81% людей говорит "безобидную ложь" каждый день*
- Большинство людей лжет 3 раза за 10 минут беседы*
- По результатам обзора 142 исследований, в ходе проведения которых 19801 человек (многие из которых имели опыт распознавания лжи в процессе своей работы) оценивали, лгут или нет 2945 людей, ложь аккуратно была распознала только в 54% случаев, что лишь немногим более 50%, которые можно набрать, просто угадывая "да-нет" *
- 2% людей думают, что ложь иногда необходима*
- 65% людей думают, что часто/иногда нормально солгать, чтобы не обидеть чьи-то чувства*
- 44% людей думают, что часто/иногда можно преувеличить события в рассказе, чтобы сделать его интересней*
- 37% людей думают, что часто/иногда можно соврать о своем возрасте*
- Депрессивные люди более честны по отношению к себе, чем душевно здоровые; когда они поправляются, они становятся менее честными*
- 98% подростков говорят, что лгут своим родителям*
- 98% подростков говорят, что доверие очень важно в личных отношениях. 96-98% говорят, что лгать это аморально*
- 47% подростков говорят, что нелегальное скачивание музыки является приемлемым, и только 5% считают приемлемым воровство из магазина*
- В ходе эксперимента 32 подростков разделили на 2 группы - высокое и низкое социальное положение- на основе их деятельности, о которой сообщили родители. Дети высокого социального уровня лгут лучше. Старшие подростки лгут лучше младших*
- 75% студентов признают, что становятся "серийными лгунами* когда дело доходит до сбережения денег или устройства на работу*
- 40% родителей считают, что нормально иногда врать детям о собственном плохом поведении в прошлом*
- 68% женщин лгут о своем весе, когда сдают на права*
- 91% женщин говорят, что чем старше они становятся, тем легче принимают самих себя, и тем меньше лгут*
- 44% людей легче солгать по e-mail, чем в рукописном виде. Во время изучения, 48 студентов должны были разделить 89$ между собой и еще одной одной выдуманной группой, которая не знала о колличестве денег, но знала, что она варьируется между 5-100$, и
должна была решить принимать предложение или нет. Когда студенты сообщали о размере суммы по e-mail, 92% лгали, когда в рукописную - 64%*
- 15% служащих были уличены во лжи прямо на рабочем месте*
- 16% людей когда-либо лгали, оправдываясь "Мне звонят по другой линии" или "Я тебе перезвоню"*
- Согласно эксперименту, проведенному в Австралии 73% врачей говорили, что помыли руки, и лишь 9% на самом деле так и сделали*
- 29% людей, состоящих в близких отношениях, признали что лгут своим партнерам о своих денежных тратах*
- 33% женщин лгут о своих денежных тратах, так же как и 26% мужчин*
- 1 из 10 людей лгал во время автострахования, чтобы уменьшить взнос*
- 15% людей возрата 18-20 лет признаются, что были неверны своим партнерам, 11% в возрасте 21-24 лет признаются в том же*
- 22% мужчин говорят, что не хотели бы называть количество своих сексуальных партнеров*
- 17% мужчин и женщин в возрасте 18-24 лет сообщили бы своему сексуальному партнеру о наличии у себя венерических заболеваний*
- 61% женщин считают, что нормально если мужчина лжет по поводу их внешнего вида*
- 26% мужчин и 9% женщин считают измену оправданной, если их партнер более не заинтересован в сексе*
- Измена в той или иной степени является причиной 54% разводов*
- 48% женщин говорят, что это нормально, когда их партнер лжет по поводу его влечения к другим женщинам*
- 39% женщин говорят, что это нормально, когда мужчина лжет о женщине о том, была ли она хороша в постели*
"Я - Великий Умывальник,
Знаменитый Мойдодыр,
Умывальников Начальник
И мочалок Командир!
Если топну я ногою,
Позову моих солдат,
В эту комнату толпою
Умывальники влетят,
И залают, и завоют,
И ногами застучат,
И тебе головомойку,
Неумытому, дадут -
Прямо в Мойку,
Прямо в Мойку
С головою окунут!"
Корней Чуковский
СОБАКИ ДЕНДИ НЬЮС
[показать] Московский мелкорозничный бизнес в связи с ликвидацией торговых объектов потерял примерно 500 миллионов рублей выручки, заявил директор по развитию группы компаний "Маркон" (торговая марка "Стардог's") Сергей Рак на "круглом столе", организованном партией "Справедливая Россия".
"Всего по мелкорозничному бизнесу потери составили около 500 миллионов рублей", - сказал он.
Как уточнил Рак, эта цифра была рассчитана исходя из того, что в городе было закрыто около двух тысяч точек мелкорозничной торговли.
Потерянная выручка самой сети "Стардог's" варьируется в пределах 11-15 миллионов рублей, компании пришлось закрыть треть своих автокафе.
При этом предприниматели считают необходимым рассмотреть вопрос о компенсации убытков, которые понесли участники рынка мелкорозничной торговли из-за произвола чиновников, озвучил Рак позицию своей компании и коллег.
Председатель Ассоциации предприятий быстрого питания и совладелец сети быстрого питания "Скороежка" Эдуард Агапов подтвердил РИА Новости озвученную цифру ущерба. По его оценке, годовой объем рынка мелкорозничной торговли Москвы составляет около 100 миллиардов рублей. Он также сообщил, что из 48 торговых объектов "Скороежки" 21 были вывезены или эвакуированы, потери за последние 15 дней оцениваются в 8 миллионов рублей. По его словам, в последние дни компании разрешили вернуть 2-3 объекта, но только на другие места, которые для сети экономически не выгодны.
Из 24 объектов компании "Сдоба" (сеть "Пирожки из печи") 8 объектов были отключены от электричества и два вывезены в неизвестном направлении, потери - 1,3 миллиона рублей, сообщил совладелец "Сдобы" Андрей Малушин.
Из 2 тысяч киосков прессы в городе за первые дни ноября 79 объектов были вывезены, от электричества отключено 150 киосков, проинформировал председатель правления Ассоциации распространителей печатной продукции Александр Оськин. Однако в настоящее время вывезенные объекты разрешено возвращать на места, к другим вновь подключается электричество, добавил он.
Фирменная сеть автокиосков "Микояновского мясокомбината" также пострадала, потеряв от десяти дней простоя уже 5 миллионов рублей. "Нам с управ были звонки -торговлю ликвидировать, больше не приезжать", - рассказал на круглом столе заместитель гендиректора ООО "Автомаркет-Микомс" Илья Завельский.
"Наверное, я выскажу общее мнение предпринимателей, которые на этом рынке работают. Наша оценка того, что происходило за первые две недели - это массовое беззаконное конкретных префектур и управ в отношении предпринимателей", - продолжил гендиректор ООО "Автохолод", занимающегося производством киосков, автокафе и автомагазинов, Евгений Кобзарь.
При этом, как отметил председатель общества защиты прав потребителей "Общественный контроль" Михаил Аншаков, многим жителей столицы не понравился снос киосков: "К нам обратилось более сотни потребителей, которые пожаловались на отсутствие привычных киосков, в которых они приобретали продукты, услуги", - сказал он.
По словам Кобзаря, "ошибка" чиновников нанесла урон предпринимательской среде не только Москвы, но и других городов. "Потому что Москва является лидером, это столица, и все, что здесь происходит, через очень короткое время копируется в других регионах. Такое уже происходит", - пояснил он. Спрос на киоски, автокафе сокращается, добавил глава "Автохолода".
Ранее Общество защиты прав потребителей (ОЗПП)
Плутон и цивилизация
Я не смог сразу, при начале работы над методом «Астрология как система безопасности» объяснить, глубинные причины этой работы, этих исследований.
Но, проходит время, и все становится на свои места.
Основной планетой, отмечающей циклы развития, как современной, так и древнейших цивилизаций, вне всякого сомнения является Плутон.
Берете шаблон и стараетесь изобразить себя в разные периоды жизни. Можно с пояснениями.
[604x238]
10 лет. Школьница отличница... Ходила в школу, получала хорошие оценки, гуляла только с девочками =)))
13 лет. Начинают играть гармоны, случайные эксперименты с цветом волос, первый раз попробывала пиво и коктели с подружками ну и конечно первая любовь =)
16 лет. Переходы, панки, подъезды, пьянки, концерты, ночные загулы... ужас =)
current self. Отхожу потихоньку =) Семейная жизнь, университет.... любовь, мир, взаимопонимание и дудка =))
Гороскоп на декабрь 2010
02.12.2010 | Ирина Звягина
Гороскоп на декабрь 2010
02.12.2010 | Ирина Звягина
В конце ноября Венера вернулась в Скорпион; 1 декабря Меркурий вошел в Козерог. Несмотря на то, что Солнце, Марс и Сатурн в янских знаках, иньская энергетика набирает силу, что станет особенно ощутимо с 8 декабря, когда еще и Марс совершит ингрессию в Козерог.
Начало месяца пройдет в яркой атмосфере всеобщей изобретательности, авантюризма и творчества. Вот и у нас на Окулусе новый блог появился – , и там уже кипит предпраздничная жизнь, ставятся декорации и закручиваются интриги, принимаются желания к исполнению :)
Это цитата сообщения Астрология_и_Зодиак Оригинальное сообщение
|
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.
Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.
Это цитата сообщения Астрология_и_Зодиак Оригинальное сообщение
| Овен (21 марта – 19 апреля) [показать] |
Телец (20 апреля – 20 мая) [показать] |
Близнецы (21 мая – 20 июня) [показать] |
Рак (21 июня – 22 июля) [показать] |
| Лев (23 июля – 22 августа) [показать] |
Дева (23 августа – 22 сентября) [показать] |
Весы (23 сентября – 22 октября) [показать] |
Скорпион (23 октября – 21 ноября) [показать] |
| Стрелец (22 ноября – 20 декабря) [показать] |
Козерог (21 декабря – 19 января) [показать] |
Водолей (20 января – 17 февраля) [показать] |
Рыбы (18 февраля – 19 марта) [показать] |
Это цитата сообщения Астрология_и_Зодиак Оригинальное сообщение
Гороскоп на 2011 год сулит Овнам [показать] непредвиденные обстоятельства. Овен, вам не поможет никто кроме вас самих, постарайтесь выйти из воды сухими.
Гороскоп на 2011 год для Тельца [показать] сулит только все самое хорошее.
Телец в год кролика (кота) будет счастлив в личной жизни. Его ожидаю маленькие радости и приятные сюрпризы.
Близнецов [показать] в год кролика неожиданные удары, которые могут настигнуть Вас в самый неподходящий момент.Гороскоп для Близнецов на 2011 год предупреждает: держите ухо востро и следите за событиями в мире.