Настроение сейчас - болею

Каникулы подошли к концу, завтра рано вставать, долго трястись в маршрутке и сразу в первый день - 4 ленты. Зачем так издеваться??
За каникулы из запланированного я сделала очень мало - видимо не дано мне придерживаться плана и осуществлять все задуманное... (((

Вдохновение вообще ушло в долгий отпуск, никаких идей нет. Все серо, скучно, фатально, кризис, нехватка денег.... Ничего духовного и светлого в социуме...

Тяжело. Просто тяжело...

И кажется будущего здесь нет совсем...

Настроение сейчас - устало-грустное

Не мои слова, но заставляют задуматься:

"я смотрю люди себе сами придумали жить таким планом,чтобы не жить,а всегда напрягаться,учиться,работать,кому-то что-то быть должным.жизнь от слова жить,а не от слово пахать.а выходит,что надо постоянно что-то левое неинтересное делать, и за это, может быть, получишь немного отдыха и личной жизни."

Иногда приходит мысль, что жизнь это чья-то придуманная система, а мы в ней лишь расставленные кем-то пешки. Мы живем мыслью о том, что постоянно что-то кому-то должны, обязаны и т. д. И даже самые близкие люди постоянно от нас чего-то требуют и ожидают..

Так что же, жизнь - это такой себе бесконечный кредит?

[359x480]

Настроение сейчас - немного грустно

Украшения - это слабость любой девушки, но именно для меня кольца - это нечто особенное. Очень люблю серебряные....
Но, очень много за свою жизнь колец я потеряла.(( Причем тех, которые мне дарили,и которые мне были дороги. Помню каждое потерянное кольцо и за каждым переживаю и тоскую...
Сегодня утром, на остановке, вдруг отчетливо поняла, как мне не хватает колечка на мизинце, подаренного любимым, будто откололи от меня что-то. Я уже давно потеряла это кольцо, но все безнадежно верю в то, что оно найдется...
А написала я это все к тому, что безумно хочется новых колец! Вот прямо пунктик! А ещё одно любимое колечко пылится сломанное, мама обещает его отнести починить уже год, но все никак...

[470x254]

Настроение сейчас - нипанятна

Этот год начался и хорошо и плохо - одновременно. И невозможно сказать - все плохо, или все хорошо.
Определенные моменты, события радуют.
Но некоторые события, стремительные, необъяснимые, неожиданные - шокируют и огорчают.
Неприятно осознавать, что дружбу можно предать ради своих интересов, выгод и денег. Я своим стихотворением напророчила буквально, что сказка превращается в кошмар....к сожалению...
Не хочется убеждаться, что сказок не бывает, но пока,что доказывается обратное.
Отвратительно осознавать, что для тех, кем дорожил, кого хотелось уберечь от неприятностей, я стала лишь "стеной прикрытия" от родителей. И общения уже нет, ничего уже нет общего - а виновата оказываюсь я..
И ложь бесконечная и такая запутанная, что уже непонятно есть ли там, хоть капелька правды.
Я снова теряю веру в людей. Кажется, ложь правит миром. Мир построен на чьей-то вере во что-то, выходит что все вокруг нас- иллюзия, утопия, которая может привести к летальному исходу...

Сегодня, например, узнала, что закрывают Альт-кафе (кризис, чтоб его...), вообщем-то единственное место в Днепропетровске, где можно было выступить начинающей группе и как-то заявить о себе. Сказать, что я огорчена - не сказать ничего. Очень грустно.

И все-таки со мной все хорошо, но то, что происходит вокруг настораживает, заставляет сворачиваться в клубок, расстраиваться, переживать, думать...И предчувствия перемен у всех, сны, нелепые ситуации... Что с этим миром? И принесут ли перемены что-то хорошее, или все-таки они несут угрозу... Все туманно, размыто,неясно...

[700x560]

Настроение сейчас - хорошо

Вчера вернулась из Киева. Это была лучшая поездка в этот город.
Все больше и больше влюбляюсь в Киев. Меня в восторг приводят узкие улочки, разнообразие архитектуры, здания, дворы... В этот раз окружали замечательные люди. Очень жаль, что не удалось со всеми встретиться и познакомится вживую. А с тем, с кем виделись, не удалось пообщаться побольше, они сбежали быстро. Да ещё и общаться я не умею...(( Надеюсь, что это была не последняя поездка, и все же встречи и общение будут!
Именно в Киеве убедилась, что не стоит бросать фотографию - не все ещё потеряно. Получилось несколько неплохих кадров.
Все чаще ловлю себя на мысли, что хотела бы переехать в Киев (да,да киевляне скажут "Понаехали!!"). Но Киев замечательный город! Я чувствую себя уютнее в Киеве, чем в Днепропетровске.

Спасибо Киев за гостеприимство! И в частности - Лисс и Эрик!!!

Я безумно довольна этими каникулами, и этой поездкой!!!!

[465x699]

Посвящается всем тем, кто заставляет меня верить в сказки - светлые и темные!!))
Так же сие написано под впечатлением от новых знакомств!

Волшебный, но уже порочный принц,
С глазами грустными, инъекция эмоций
Тобою введена в словесный шприц -
Лекарство или яд - нет равности пропорций.

Ты льешь слова, преображая мир,
Все превращая в сказки яркий шар.
Но разрывая градиентами эфир
вдруг сказка превращается в кошмар.

И словно к свету, мотыльки летят
к твоим рукам, в твои нелепые объятья,
Вверяясь в омут глаз и слов обман.
Ты их целуя, приговор даешь к распятью.

Волшебный, но уже порочный принц
абсурдных снов, гротеска, алчный романтик
Средь тысячи в тебя влюбленных лиц
Ты так небрежно говоришь: "Мечтайте!"

Настроение сейчас - Праздничное

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

Поздравляю ВСЕХ-ВСЕХ!!!! Пусть сбываются все ваши намеченные цели и мечты, пусть новый год принесет всем хорошие знакомства, любовь, гармонию, счастье и удачу! Желаю всем поверить в чудеса, и чтоб у каждого случилось свое чудо!!
Очень хочу сказать СПАСИБО!!! Всем тем людям, с которыми я познакомилась в этом году!! Которые меня поддерживали, и своим существованием давали силы жить, творить и идти вперед!!!

Спасибо Dreamlyn за то, что ты есть в моей жизни, за то, что терпишь все мои нервы и выбрыки, за то, что любишь меня!!!! Я тебя ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!!!!

Веронике Ворон, спасибо за встречу нас в Харькове, компанию на концерте, общение и поддержку!!

Nik@, спасибо за совместное творчество, обсуждение идей, общение, за то, что ты есть!!!!

L.I.S & Diamond обожаю Вас!! Спасибо за встречи, хоть и редкие!!! Очень ценю Вас!!!

Ира Luna Спасибо за то,что мы нашли друг друга и стали общаться! За то, что мы вместе пытаемся творить!!
ТЫ для меня очень важный человек!!!

Спасибо группе Crazy Juilet за отличный концерт, за знакомство, за клевое общение!!!! Надеюсь, мы общались не последний раз!!!!

Спасибо Всем тем, кто был в моей жизни в этом году!!!!!!!!!

[476x699]

Настроение сейчас - Усталая, но довольная

Уже неделю, как в Днепре снег, много снега! Давно такой погоды не было, и я безумно этому рада! Елка ждет своего звездного часа на балконе. Снежинки неспешно падают за окошком))))
Итак, конец семестра остался позади! предыдущая неделя была невыносимо тяжелой, сплошные модули, очень мало сна, переживания о том, что будут хвосты и долги. Мой кошмарный сон - информатика, которую я знаю, а сдать не могу... Но в четверг я решилась ждать до последнего и все таки сдать информатику. Выслушав ор в свой адрес, прождав 2,5 часа, я наконец-то зашла (как на плаху) на кафедру и сдала, на удивление неплохо. Ожидала, что все будет гараздо хуже. Чудеса все-таки бывают!)) Чудеса продолжились...
В пятницу был короткий день, отметили с группой его шампанским и конфетами на нашем коронном месте во дворике, обкидались снегом, и пошли довольные домой! моя группа наконец-то становиться группой, а не отдельными людьми которых собрали в одну кучу!)
Дальше моя культурная программа продолжилась отмечанием конца семестра в рок-кафе концертом "Crazy Juliet". Я ожидала от группы меньшего! получила от самого концерта массу эмоций!! Замечательно! правда каменная публика меня всегда поражает, ну почему бы не потанцевать а?? так нет же "готы не танцуют"

Концерт закончился, группа вышла в зал) И тут до меня начало доходить, что с клавишницей меня пытались знакомить ещё на Тори-фесте... Пофоткались совсеми, обменялись номерами, а следующюю половину дня и ночь провели с группой.)) Впечатлений море, общие знакомые тоже нашлись - мир тесен...

Вообщем все подробно описывать нет сил! Но я невероятно довольна. Я в шоке от того, как начались каникулы, в приятном шоке! Я рада, что познакомилась с интересными замечательны людьми. Я снова верю в чудеса! И ко мне вернулось ощущение чего-то необъятного, чего-то ещё совсем непознанного, ощущение волшебства, как раньше, как в детстве!!!

Давно не писала ничего, нет ни сил, ни желания...
Последние недели ознаменованы исключительно учебой, потому что дело близится к зачетной неделе и к сессии. Удивительный факт - я вроде бы постоянно делаю какие-то работы, пытаюсь все успеть - но объем этих самых работ не уменьшается...."НИПАНЯТНА"
Все вокруг суетятся, готовятся к Новому году, а у меня ещё даже не появлялось ощущение праздника. Снега ни разу не было... И выходит так, что я все жду, что появится ощущение праздника, пойдет наконец-то снег, произойдет что-нибудь чудесное... но ничего не происходит... Лишь усталость за первый семестр наваливается на плечи и опускает к земле. Дома нахожусь чтобы позаниматься, поспать, поесть.... Гитара пылится, синтезатор тоже - обидно...Но нет времени заниматься, а надо... Обещала себе играть каждый день. Только мне никто не обещал, что выделит на это время.
И все же удивляюсь сама себе, несмотря на то, что нервы на пределе и учебная нагрузка тоже, я нахожу в себе силы верить в то, что все будет нормально и держать свое настроение не унылым (хотя бывает конечно..)....
Я все ещё верю в чудеса....Я все ещё жду...

Настроение сейчас - Атомная зима

Иногда, когда очень тяжело, когда нервы натянуты, так, что, кажется, слышен их звон… В голову приходят самые сумбурные и странные идеи. Меня посетило несколько жуткое, но непреодолимое желание…
Пусть пойдет снег - резко и безапелляционно, неожиданно и ярко, как чудо. Чтобы, сначала заворожено наблюдать за первыми снежинками и глупо улыбаться, а потом одеться и выйти на улицу…. Чтобы снег падал прямо на ресницы, на щеки, на губы. Поднять голову вверх, так, чтобы глаза глотали снег… и стоять так долго-долго, и услышать как сердце стучит, будто ритм к танцу снега… И понять, что от чувств и эмоций, сердце играет бешеный ритм, болезненный, отдающийся прямо в грудную клетку и ребра. Опустить наконец голову и зайтись в кашле…. А потом вдруг, неожиданно, выхаркнуть само сердце на этот первый белый снег, которого за время нападало достаточно… Успеть ужаснуться, увидев абстрактную картину двух цветов – ослепительно белого и рубинового красного…..и замереть….

Настроение сейчас - Грустно-лптимистичное (и такое бывает)

Давно не писала тут ничего!
Вообщем-то никаких резких перемен нету!
Учеба заваливает все больше и больше.... Статистика очень жестокий предмет, эти расчеты доводят меня до диких нервов и отупления. А 25 ноября надо сдать индивидуальную работу. А сделана она у меня неправильно!:suicide2: Я тихо промолчу про все остальные работы! Мне не хватает сил все сделать! Вчера пришла после лент, решила прилечь почитать и даже не заметила, как уснула на 2 часа.
Смена осени на зиму тоже на меня очень влияет. Пасмурная погода - я себя чувствую усталой и разбитой - сонный мух!
Очень стараюсь не унывать....
Но иногда ещё и приступы прошлого встречаются...и это самое неприятное. В прошлое мне дверь закрыта, хоть и хочется иногда сбить навесной замок, в прошлое нельзя вернуться, да и не нужно это никому... Запрещаю себе воспоминания - слишком много боли и грусти. Слишком много ошибок и глупостей. Я сама так хотела, я сама отреклась от прошлого - и теперь винить себя глупо, и жалеть, и обижаться.....
Чтобы что-то найти, нужно что-то потерять...
Главное, преодолеть потери, превозмочь боль и сделать шаг вперед....Идти не взирая ни на что, не останавливаться и не оглядываться!!!! (в этом я неизменна..)

Настроение сейчас - пришибленное

Проснулась сегодня поздно, зато выспалась. Твердо решила, что из заданий по учебе сделаю по максимуму. И что? Каков итог? Я просидела весь день за тетрадками и конспектами - конспекты так и не дописала. Сделала кое-как корявый реферат. На завтра подготовила кусочек одного семинара из двух. И всё. А ещё мне надо сделать кучу индивидуальных работ. И вроде все понятно, все делаемо, но когда сажусь делать - времени, сил и усидчивости почему-то не хватает.
Весь день проботанить, ради того, чтобы в итоге не было чем гордиться!
Я не знаю куда девается время! Я всегда считала, что умею организовать свой день. Но сейчас, я осознаю, что я не могу правильно все организовать и выполнить запланированное. Нужно срочно что-то менять, нужно просто брать себя за глотку и делать, ведь дальше будет ещё хуже и труднее.
Грустно, противно и тошно от собственной неорганизованности и лени!

Настроение сейчас - Эмоции

Давно хотела услышать Roman Rain вживую! И вот знаменательный день настал. Смущало то, что по рассказам Voron-mstitel в Харькове был 21 человек, а афиш в Днепропетровске я вообще не наблюдала. Обидно это, ведь Roman Rain ничем не хуже остальных, раскрученных и популярных!!!
И вот мы пришли в клуб: все-таки я ожидала, что людей будет больше, насчиталось около 25 человек! Вышел Роман, он был совсем один, начал с песни "Умерла". Возле сцены стояла я и ещё несколько человек, всего около 10, остальные сидели за столиками. И мне кажется, что при таком небольшом количестве народа сидеть за столиками вдалеке - это просто неуважение к артисту! Стыдно за вас публика!!! Роман поразил своей теплотой и открытостью, между песнями общался, много чего рассказывал, просил задавать вопросы! Сначала публика была просто неподвижная, тоже очень расстроило! Потом кое-как разошлись. Мне очень хотелось потанцевать, подвигаться, выплеснуть эмоции, но только я начинала двигаться, все на меня бросали презрительные взгляды!(Я конечно понимаю, что готика подразумевает сдержанность, но есть такая музыка, которая заставляет двигаться, танцевать, выражать эмоции и в движении). И Роме явно хотелось, чтоб народ потанцевал, он говорил: "Ну Днепропетровск, ну как же вас зажечь??"
Вообщем, хотелось бы видеть публику более открытую и живую?!
Что сказать о самом Рэйне??? Поразил!!! Приятно поразил! Я стояла и думала:" Откуда вот в таком худом и даже тщедушном человеке берется такой красивый, мощный и разноплановый голос??" Потрясающее владение голосом, сильная энергетика, замечательно! Песни на английском, как по мне, все же нудноваты. Очень зацепило исполнение песни "Зеркала" - невероятный надрыв!! Под "Глаза Ангела" наворачивались слезы, очень символическая песня, её попросили на бис! Ещё на бис я попросила и ещё кто-то песню "Ветер мой". Роман сказал, что обычно эту песню не просят, и ему очень приятно, что попросили, что песня автобиографическая... И по-традиции, как и Отто Дикс, Роман спешил на поезд! Всем раздал автографы, со всеми сфотографировался, пообщался! Вообщем очень приятный получился концерт, нет, скорее "такой себе квартирник" (по словам самого Рэйна).
Почти все разошлись, мы остались посидеть за столиком, прийти в себя, и я все, думала, как бы не пропустить, как Рэйн выйдет. И представляете, пропустила!!! Только увидела, Одинокую фигуру с чемоданом уже почти у выхода из клуба! Так хотелось крикнуть "Счастливой дороги!", но я это крикнула мысленно!

[699x465]

Столько раз уже так было!!!! Это невероятное ощущение того, что все не так, неправильно, что я не в том месте и не в то время, что жизнь идет мимо, несется со стремительной скоростью, а я лишь стою на месте и наблюдаю, не в силах сделать шаг, не в силах заставить себя идти! И так и не могу разобраться что это? Тупая лень, ощущение собственной никчемности, неопределенность в жизни или отсутствие четкой цели??? Скорей всего - это все вместе.... Учусь по инерции, невысыпаюсь, каждое утро - пытка (хотя никогда раньше так не было), раздражаюсь и злюсь по мелочам, ненавижу общественный транспорт, почти не пишу стихов, не фотографирую, осталась только гитара, да и то, играю уже не с таким рвением, как раньше. Мир не впечатляет, все одинаково и шаблонно.
Грущу по сцене-наркотик из детства, которого я лишилась, и эта нереализованность режит меня изнутри, душит, как бы я не пыталась не думать об этом, прятать эти чувства поглубже...
Вообщем не к чему стремиться - и это чувство нажимает в моем существовании кнопку "STOP".

В тему один из последних стихов, около месяца назад написанный:

Я теряю себя в этом мире из дыма и грязи,
Растворяюсь среди лицемерных, неискренних масок.
Я захвачена в челюсти урбанистической пасти,
Я в плену неживых, серых и обесцвеченных красок.
Я теряю себя в лабиринтах из стен новостроек,
среди шума машин, в миллионах рекламных листовок.
И найтись бы, но сердца ответ:"не хватает настроек!"
заставляет терять свое "Я" будто в сене иголку.

Настроение сейчас - страх, грусть, недоумение

Давно ничего не писала..... Затишье перед бурей!
Осень, моя любимая пора года, почему то второй год преподносит неприятные новости и события.... Второй год болею - это влияет очень сильно на физическое и моральное состояние. Быстро утомляюсь, вроде бы масса идей есть, но осуществлять их нет сил. Чувствую себя ходячим вирусом. (вспоминаются мне слова до боли знакомые "Человек - есть вирус!"). Время уходит впустую, хочется жалеть себя, отсюда вытекает лень...
Вокруг меня тоже творятся неприятные вещи, в стране, в городе: неуемный рост цен, закрытие металлургических заводов, разорение банков, незаконный захват земли, убийства. Мир сходит с ума, все превращается в хаос. И что будет дальше? К чему все это приведет?
Вспоминается недавнее посещение недостроенного здания завода, и вокруг работающих заводов...И вот сейчас я представляю, как и то, что работает останавливается, умирает. Рушится целая система, останавливается жизнеобеспечение.. Город впадает в кому....Это страшно. Хочется закрыться от этого мира. А ещё больше, все больше и больше, хочется бежать из этого города, из этой умирающей страны...

[429x600]

Настроение сейчас - Радостное(несмотря на то что температурит)

Эти сапоги я присмотрела давно, но цена "кусалась". Много раз ходила смотреть на них, а потом решила, что "не судьба". И вот вчера зашла в магазин и увидела Их вновь уцененные!!!! Решила померять! Померяла - поняла, что эта любовь с первого взгляда была не спроста!!!Они мего удобные!!!! Сегодня пошла и купила!!!!! Я счастлива!:yahoo:

[525x700]

Настроение сейчас - Пусто

"Поверхностные люди должны всегда лгать, так как они лишены содержания." - Ф. Ницше
Я привыкла к тому, что люди врут, но иногда ложь переходит все границы. Человек, которого я считала единственной более-менее близкой подругой, заврался до такой степени, что дальше просто некуда, но врать продолжает. Её мама вызванивает меня, общается с моими родителями, выспрашивает, что я знала про её дочь, а что нет, почему не сказала, если знала.... Из всего этого выясняется, что я тоже многого не знаю и мне тоже "вешалась лапша на уши". Очень неприятно, чувствую себя абсолютно обманутой, и просто противно то, что подруга мной благополучно "прикрывалась" перед мамой.
Прихожу к очень печальному вопросу: а подруги(именно подруги), они вообще есть??
И неужели можно быть настолько пустой, чтобы ТАК бессовестно врать, чтобы жить с враньем в сердце - ведь это вранье самой себе?
Мне становится страшно, что такие люди есть на свете...
после таких вот инцидентов мне страшно кому либо открываться и общаться!
Неужели женской дружбы все-таки нет?? :,(

Настроение сейчас - дождливое

Несколько дней подряд идет дождь.... Уже надоело, грустная погода наводит на разные мысли.. Прихожу к выводу, что не могу ответить на вопрос: в чем цель моей жизни?
Как ты? - спрашивает подруга.
Никак. Ни тоски, ни любви, ни радости .... - отвечаю я ей.
Жизнь идет по течению, мне не хватает часов в сутках, ничего не успевается.
Когда планируешь много чего сделать, в конечном итоге не делаешь ничего. Не умею планировать правильно свое время. Скучаю по друзьям, особенно по человечку из Москвы, очень надеюсь на встречу - родство душ ощущаю что ли?!
Изо дня в день сплошная учеба - она перекрывает все.....сжирает фактически все время - только стоит ли оно того??
Столько не отвеченных вопросов выходит.
Но дождь не может быть вечно, должно быть просветление, может быть отыщутся и ответы....

[700x700]